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#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #コンプレックス

愛されない。世間の人たちはみんな普通に好きな人がいて、毎回ではないかも知れないけど、その人に愛されることもある。でも、私は一度もない。都合のいいように扱われることはある。何で私は誰からも愛されないんだろう。どこが問題なんだろう。人並みに仕事してお金を稼いで、容姿にも気を遣っているし、特段性格が悪いわけでもないと思う。何でなんだろう。愛されたい。好きな人に好きになってもらいたい。必要とされたい。苦しい。

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#ストレス #不安

今の彼とうまくやっていきたい私は依存している自覚があります。付き合った当初から、重い方が良いと言われ直す気がなかったのですが最近彼は仕事で私と関わる時間が減りました。素っ気ない態度がどうしても寂しい。それが原因で喧嘩をすることも。連絡頻度に文句はありませんでした。ただ、私への対応が本当に彼女なんだろうかと悩むほどに適当なんです。それがとても嫌で仕方がない。でもきっと今は余裕が無いだけで時間が経てば今までのように接してくれる。そう思い込んで過ごしています。彼から嫌われたくない、めんどくさいと思われたくない。そう考えるものの我慢が出来なくなれば気持ちが爆発して、まくし立ててしまいます。こんなんじゃ愛想尽かされるのも時間の問題だし私と話すメリットがなくなってしまう。穏やかにいたいのに、ずっと好いていて欲しいのに。。どうしたらいいのか分からない。依存していいことなんてあるはずがないのに、初めから直しておけば良かったのに。一度許されてしまったこの依存から抜け出してお互いに拗れることなく想いあった関係になりたい……

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#ストレス #不安

性格が合わない彼氏と別れるか悩んでいます私には付き合って2年少しの彼氏がいます。大学2年生です。私は生真面目で、考えすぎたり、慎重になりすぎて行動力がなかったりというタイプでHSPっぽいところがあります。対して彼氏は本当に「いいやつ」という感じなのですが、とても自由人で楽観的な人です。彼と私は基本的に考え方が全く違くて、真反対というより私には思いつきもしない発想をするような人です。常に人の考えてることを想像しながら過ごしている私にとっては彼は私の想像の範疇を越えていて、突拍子もなくておもしろくて新しくて斬新で。堅苦しい考え方ばかりしている私にとって、世界が広がるようで嬉しくて、そんなところが好きになりました。でも時間が経つにつれてそれが辛くなってきました。話を聞く分にはおもしろくても、私はやっぱり安心・安定した生き方が好きで、自分も彼のようになりたいとは思えません。一方で、絶対自分にはできない楽観さで、きらきら毎日輝いて楽しそうに生きている彼に憧れもするんです。矛盾していて自分がどうしたいのかも分かりません。元々、将来何がしたいか分からなくなったり不安になったり、今の時間を無駄にしてるんじゃないかと思ったり、毎日思い悩んで私は後ろ向きな気持ちで過ごしているので、いつでも迷わず自分のしたいことをして今が1番楽しくなるように生きている彼とのギャップが苦しいです。元々人間関係の断捨離をするのが苦手なこともあり、彼に何かされたわけでもなく大切にしてもらっているのにこんなあやふやな感情で別れるのはどうなんだろう、と思いどうしたらいいのかわからず悩んでいます。説明下手で長くてすみません。皆さんの意見を聞いてみたいです。

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明日私は明日誕生日なんですけど結婚を目前としている彼と昨日会ってるのに誕生日の話しが出ないお財布をオネダリでもきずかず甥っ子の誕生日の写メを見せられ私も誕生日近いんだけどなって心でつぶやいてました。結婚本当にしたいのかしら？くだらないことかもだけどなんか寂しくなってしまい明日LINEとか来なかったら尚更寂しいよね。予定も変わることが多くてこの人でいいのかな？って指輪も購入しちゃったけど彼の気持ちが読めません。 LINEは連絡手段、問いかけにも返信がない時も多いし性格ってなかなか変われないけど直して欲しいところたくさんあって彼に話してるのになんだか疲れちゃいました。

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恋愛に気持ちが向きません。彼氏欲しい、恋愛したいに気持ちが向きません。学生時代から周りのカップルを見て、かわいい！素敵！等の憧れはありますが、人を好きになれません。大人になり、周りは結婚したり、彼氏がいたりしますが、どの気力も起きず…。出会ったら気持ちが向くのか？と思いますが半端な気持ちでマッチングアプリを使うと上手くいかず、相手にも失礼な気がします…。恋愛したい！って思うにはどうしたらいいですか？占いに相談すると、いい出会いがあるから大丈夫と言われます。今の所そんな気配もなく、将来大丈夫かなと漠然とした不安があります。

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#不安定_躁うつ #うつ #不安

重いの違い今私がメンタルボロボロ期で病みすぎて死にたいってなってしまって相談できるの彼氏くらいしかいないと思ってLINEで相談？報告？のようなメッセージを送ったすごく長文になっちゃって読みずらくてそこにもまた病んじゃって一回目の長文には返信くれて頑張れる範囲でゆっくり頑張ればいいって言ってくれたんだけど、２回目の長文(一回目の半分以下の文字量)には返してくれなかった理由としては私の病みすぎメッセージを見て自分もメンタルやられてしまったから返すのがしんどかったらしい正直彼氏に送ったメッセージは私の辛い思いの3割程度のものだったけど彼氏にはそれすらも重かった私のこのしんどい思いの半分も耐えられないらしい正直悲しかった受け止めて貰えないんだなぁって唯一の相談相手だと思ったけどそうじゃなかったみたいこれからはもう相談出来ないなぁって思うと涙が止まらないいったい私は誰にこの気持ちを吐き出せばいいんだろうここしか吐く場所がないここで吐いても一方通行答えは返ってこないじゃあ通ってる病院？１ヶ月に１回しか行ってないから相談できるのはあと3週間後そんなにまてないじゃあ無理じゃん吐く場所すらないどうしたらいいの

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #無気力

助けて病みすぎて辛い彼氏に相談しても重くてしんどいって 1人で抱えるしかない仕事って難しい考えることしかない死んで楽になりたい

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#不安

連絡が来るかどうか避妊せずに逃げた元彼。別れを告げた後に避妊をしていなかったことを告白され、アフターピルを飲んだ旨を伝えたらごめんねだけの薄っぺらい謝罪のみ。実際はまだ妊娠してるかどうかわからない。別れる時も好きって言ってたけど、（内容はさておき）連絡は来ると思いますか？来るとしたらいつ頃になるんだろう。こちらからはSNS全ブロックされてて連絡取れない。妊娠していたらどうしようという気持ちもあって、、、未練あるし連絡ほしいなとも思ってしまう。

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意見交換彼とすれ違いが多い日々会う日は忘れたりしないのに誕生日を忘れられLINEは連絡手段だと言い切る彼。仕事も朝帰り。お互いに何でも言い合える関係を望むけど。この先沢山の困難がある中こんな些細なことで私だけ悩んでる。せめて離れてるんだからおはようとかの会話LINE欲しいだけなのに全く女の気持ちが分かってない。だからわたしもなんにも入れないでいる。どうしたら信用していられるのかしら。仕事人間だから私の事なんて大切な存在なんて思ってないように感じちゃう。普通さ、付き合ってるなら尚更深まっていくはずなのにLINEだけが重要ではないけど挨拶くらい毎日してよね。段々気持ち離れちゃうよ。待つこと我慢することたくさんあるけどこれは譲れないって気持ちあるよね。拗ねちゃうよ。こんなんじゃ結婚前なのに結婚考えちゃうよ。彼は親の顔を伺いながら親に逆らえない親離れ子離れ出来ない人なのです。

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#片思い #恋愛

好きな人に彼女がいます。いいなぁ、多分この人のこと好きだなぁって思う人に彼女がいます。初めて会った時は7月でその時は相手に彼女がいませんでした。その後、複数で会ったりするなかで、だんだん気になっていきました。2人で遊ぼうと勇気を出して誘ったところ、彼女がいるからごめん！と言われ、かなりショックを受けました。でもこんな人今まで出逢ったことがなかったので、諦めきれず…LINEを続けたり、2人でご飯に行くことができ、距離が近くなってきました。気を遣わず自然体で話せて、いっしょにいて楽しいって思える人に久々に出逢えました。今でも毎日LINEをしています。1日に何回か彼のことを思い出してしまいます。彼が私のことをどう思っているかよくわかりません。彼女がいるので、この友達みたいの関係以上はもう今は難しいと思っています。近くで見守るのが今は一番いいですよね？皆さんだったらこの状況どうしますか？

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#コンプレックス #ストレス #不安

彼氏への気持ちが暴走してしんどい彼氏のことがすごく好きで、でも彼氏にその気持ちを沢山ぶつけることは出来ないし、どんどん気持ちだけ暴走してしまいます。彼氏との将来がすごく不安になったり、大好きな気持ちをどうしていいか分からなくて、でも不安で悲しくなります。客観的に見れば、彼氏との関係は良好だし、彼氏からの愛情表現が足りてないこともないと思います。でもわたしの主観、もっと彼氏にも好きって思ってほしいという気持ちも生まれて苦しいです。普段は仕事や趣味で紛らわせている気持ちが、時々爆発しそうな時、皆さんはどうしていますか？

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#不安定_躁うつ #不安

彼氏との距離感が分からないし信じられないし不安ばかり彼氏にどれだけ頼っていいか分からない。お互い楽器の練習を邪魔しない適度な関係の相手を望んで付き合ったけど、あまりに何も無くてそれはそれで辛い。何も無いのに雑談LINEしていいのかなとか、電話かけたいけど迷惑じゃないかなとか、自分が相手に為すこと全部迷惑かもしれないと思ってしまう。別に初彼氏でもない、色んな経験もしてきたのに。初めて自分から好きになって付き合ったからなのか、失いたくない迷惑がられたくないの感情がすごい。さらに信じていいよって言われてるのに、信じれなくて。愛情表現を沢山してくれる人じゃないから不安になって寂しくなって、私の方が一方的に好きで相手はそれに合わせてくれてるんじゃないかって思う。過去の彼氏に対して自分がそうだったから尚更一方的に私が好きでいるかもしれない事実が怖くて、どこまで頼ったらうざがられるかなとかばっか考えちゃう。苦しい。躁鬱抱えてるのもあって、鬱の時に大頼りしてしまうのも嫌がられてないかなとか、それでいいよって頼っていいよって言ってくれてるのも嘘なんじゃないかっていう、疑心暗鬼に入って。そう思ってるのも相手に失礼すぎて、さらに自己嫌悪に入ってしまって、躁鬱も上手くコントロール出来なくなってしまっている。彼氏が出来たら落ち着くと思いきや彼氏が出来たらまた別の不安にかられてる。

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#不安 #コンプレックス

恋人がいないことへの焦り周りの友達や、クラスメイトに次々と彼氏ができて少し焦っています。そこで単純な疑問なのですが彼氏ができる人とできない人の違いとか差って何かあるのでしょうか... こんなこと考えるのはとても失礼だと100も承知ですが特別可愛いとか面白いとかそういう子じゃないのに彼氏がいるのはどうしてなのかなとふと思ってしまいます結局人に好かれるにはどうすればいいのかと、深く考えすぎてしまうこともあります。恋愛がないと生きていけないというわけではなく、最近変に疎外感を感じてしまい、自分では上手く答え出せないため、色々な意見をいただきたいなと思っています。よろしくお願いします。

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#ストレス #不安 #コンプレックス

自信がなく比較してしまうのをやめたいです。どうしたら良いですか？教えてください。彼はお金持ちの家です。前に付き合っていた人もお金持ちです。そんな彼と今度旅行に行くのですが、私が予約した宿はごく普通の一泊一人1万円ちょっとの安ホテルです。おそらく彼は当たり前のように4星〜5星のホテルや旅館のに泊まってきています。お金に関しては親や元彼女が出しているので、いくらでどれくらいのレベルの宿泊施設とまでは把握できていない？のではないかなと思います。せっかく時間もお金もかけて旅行に行くのに、何だか申し訳ない気持ちになりました。向こうの当たり前を満たすことができない自分が情けないです。いざ、旅行に行って、「この程度のホテルか」「不便だな」とガッカリさせるのが申し訳ないし、私のせいでつまんなくさせることが悲しいです。ホテルを決める前に、予算などを聞いたのですが「まかせる・なんでもいいよ」としか答えてもらえませんでした。あなたの普通は私にとっては高いし、わからないからどれくらいのレベルか教えて欲しいと言ったのですが、答えてもらえませんでした。旅行先も、私が行きたいと行った場所で、彼は別にそこまで行きたい場所でもないと言っていました。なんだか同伴で来てもらうような気持ちです。。。。どうやって、私は自分で選んだもの(今回はホテル)に自信をもったらいいのでしょうか？彼の過去を気にしないようにする(比較してしまうのをやめる)にはどうしたら良いですか？

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失恋うつすぎる、笑かれしにふられてから4日くらい体調くずして、もうすぐ2週間、教室にいると未だに授業受けるのもしんどいくらい体調悪くなります🥲 学校行くまでは大丈夫だし全然授業受ける気はあるのに、学校に近づく、教室に近づくにつれ足と身体が重くなっていって教室に入りにくいです😔、、先週は2日間ちゃんと学校行って授業受けれたのに元彼と周りにいるおんなのこに生きてる価値ないとか学校やめちまえとか言われてしんどくなっちゃって、。今日教室行きにくくて、遅刻した上に早退までしちゃって結局2時間分とちょっとしか授業受けれなかった、、笑ほんとにそれこそ生きてる価値ないんじゃないかって思い始めてます笑死んだ方が楽なのはわかってるしこんなことで悩んでるわたしがばかなのもわかってるし、そんなボロくそに言うやつのどこがいいんだって自分でも思うけど、！ほんとにだいすきで、一生って言ってもいいくらい一緒にいたくて、つらい当たり方されても、優しいところとか、かっこいいところたくさん知ってるから、嫌いにもなれなくて。自分で元彼のこと話してていらいらしてくることもあるけどやっぱりすきで笑笑笑って話せてるならもう立ち直れてるとか言っても笑ってないとやってらんないくらいしんどいし笑やっぱり生きてる価値なくてしんどい！！笑たくさんおはなしきいてーーー！！😖💧

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#うつ #ストレス #不安 #無気力 #衝動_暴力

彼氏に試し行動をしたい衝動彼氏に試し行動をしたい衝動に駆られて苦しいです。具体的にどんなことをしたくなるかというと･｢好きって言って｣と何度も頼む･どこが好きか具体的に言わせたくなる･自殺をほのめかして駆けつけてくれるか確かめたくなる･彼の大事なものを私が壊したとき許してくれるか知りたいなどです。上記に挙げたものの中で実際にやってしまったのは好きと言ってと何度も頼んでしまうことです。煙たがられてしまい(当たり前ですが)、やらないようにと意識して我慢しています。ただ、最近彼は忙しいのかLINEの返信が以前よりぐっと減ってしまいました。会える頻度も減り、会えてもご飯を食べて片付けもせずすぐ寝てしまう彼を見ると、自分への愛情が揺らいでいるのではないか、もう好きではないのではないかという不安が募り、彼の愛情を試したいという衝動に駆られます。いきなり私が死ぬと言ったらどうするだろう。私が突然理由も言わずに泣いたら、怒ったら、真摯に受け止めてくれるだろうか。無性に確かめたくなりますが、そんなことをしたら相手に迷惑がかかるので何とか堪えています。でも、そうするとずっと愛情を確かめられず、私の不安は消えません。私は恐らく無意識に一般的に｢やってしまったら嫌われること｣を私がした時に相手が受け入れてくれるかどうかで愛情を測ってしまうのだと思います。そして相手が嫌がることをしたら嫌われる、私が期待するような結果は得られないということも同時に理解しているので、そうした試し行動への衝動はギリギリ我慢できています。しかし、私はずっと愛情を確かめられず不安で、1人で病む時間がどんどんと長くなってしまっています。私はどうやって相手からの愛情を確かめれば良いのでしょうか。健全な愛情の確かめ方って何なんでしょうか。

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#ストレス #トラウマ

恋人に依存している私には2年半お付き合いしている恋人がいます。私は恋人に依存してしまうところがあり、結構辛いです。彼が何をしているのか、誰といるのかとても気になり、連絡が無いと捨てられるのではないかとか女といるんじゃないかとかそういった不安で怒り狂います。 1年を越えた頃、彼がほかの女と連絡をとっていたり、成人式後に幼なじみ(男女4人グループ)で飲みに行っていたりと立て続けに発覚し、喧嘩になったことがあります。彼は嘘をよくつく人で、自分に都合の悪い時には嘘をつきます。この時は自分は蛙化だから、もう私のことは好きでは無いと言われました。そして、ペアリングを作りに行った時も、「俺は蛙化だからこんなのすぐなくしてしまうだろうけど作るのは楽しかった、誘ってくれてありがとうね」と言われました。しかし、あれは嘘だったと2年たった頃に言われ、傷つき損をしたと思ったのですがそんなに簡単な話ではなく、彼の言うことは何も信じられなくなってしまっています。(しかも彼は言ったことを忘れている) 今では彼の位置情報が動く度に心配になってしまい、連絡を沢山して負担をかけてしまっている状態です。彼が遊びに行く時や、返信が遅いと怒り狂ってしまいます。おそらく彼も少しメンタルがやられてしまっているように思います。私は、他に趣味がなく、楽しいと思う感情があまりありません。人といることは疲れてしまい、彼以外と遊びに行くことはあまりしません。また、現在大学でいじめを受けており、精神的に不安定です。私はこの精神的に不安定なところをましにさせたいです。なにか助言等ございましたら、くださると助かります。

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価値観は合うのに恋人とくっつきたい、好きなタイプドンピシャ、雰囲気いい感じ、門限同じ、色々会う所合ってて、程よく気を使える仲で昨日も家まで送ってくれた。付き合いたいし、好意ももちろんある。けど相手が周りから色んな噂を立てられてるせいで近づくのがこわい

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恋人に違う好きな人が出来て振られました。私と付き合う前に好きな人がいて、でも友達としか見られてないから諦めたらしいんです。そんな時に私と出会っていい感じになって付き合うことになりました。そのことを前好きだった人に伝えると、泣きながら「好きだった」と伝えられたらしいんです。そこで「こいつのを悲しませたくない」って思った恋人は、そのこと付き合うことになったらしいんです。そこで、二人の関係の中で私は邪魔になったので振られました。もしかしたら私と付き合ったときから私じゃなくてその人のことが好きだったのかもしれないと思ったら、一方的に愛を伝えていた自分が恥ずかしいし、自分が恋人のために一生懸命努力したことってなんだったんだろうと思って… 自分に取り柄が無さすぎてとりあえず消えたくなった日でした。

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#コンプレックス #ストレス #不安

自分に自信がない自分に自信がなくて、すぐにネガティブな発言してしまったり泣いてしまったりしてしまう事がいやです。小さなことでも気にして自分はダメなんだって落ち込んで病んじゃいます。