コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

恋愛

#復縁 #悩み相談

復縁したいですまもなく元カレと別れて2年が経つ… 別れた後にアプリで一度は彼氏ができたが元カレを忘れられずに別れて… 今はお相手もいないしいい加減吹っ切れたいと思ってアプリでお相手を探しているもののやっぱり忘れられず占い行ってみたりと試してみたものの来年の下旬に会うかもねーと言われ頑張ってる姿を見せましょうと言われましたお互い誕生日とかにやりとりはするけどそれ以上も以下もなく… あってるかわからないけど彼女さんができてるような気がするしどうするべきなのか悩んでます正直その人以上の方に会える自信もなく歳も歳だから結婚を考えて焦っています自分自身病気持ちだが最近は調子もいいし元カレに今頑張れてるよ！！とアピールもしてるつもりだがどうなんだろう

恋愛

#不安 #衝動_暴力 #うつ #中毒_執着 #トラウマ

浮気癖のある彼氏との今までの出来事です。ぜひアドバイス下さい、！私には付き合って2年半程度の同い年の彼氏がいます。彼は付き合った当初とても優しくその優しさと私にはない沢山の尊敬できるところに惹かれてお付き合いを始めました。付き合いはじめは何をしても彼と一緒なら楽しく、何もかもが新鮮でした。ですが、少し理不尽なところがあり、パチンコに負けたからと言う理由で当たってきたり遠回しにもう会わない金がないからなどとたまに言われてきました。ですが私は大好きでしたので、そのくらいの理不尽は我慢できました。（他にも一回で電話にでないと浮気認定でブロックされる、女友達に彼氏の事を相談しているとお前友達に迷惑かけてばっかでキモいなど言われ、女友達までブロックされるなど）なんで別れないのかと言われるのはわかってます。ですが恋は盲目なんですね。依存してしまっていたんですこの時から。この当時はそれを理不尽だともモラハラに当たるとも考えておらず、全て自分が悪いんだと本気で思ってました。洗脳に近い感じでしたね。そんなこんなで付き合ってから一年経ったあたりから彼氏に対して違和感を覚えるようになりました。浮気を疑うような言動が多くなってきたんです。ですが少しでも疑うと逆ギレされたり、脅されたりSNS全ブロックされるのであまり強くは言えず、気のせいだと自分に言い聞かせてきました。そこから半年経った頃知らない女の子から一通のDMが送られてきました。内容は私の一つ前に彼氏と付き合ってたいわゆる元カノさんからのDMで、半年前からずっと体の関係ありで私の彼氏と会っている。高校の頃付き合ってたが、その時妊娠し子どももいる。という信じたくもないような内容でした。そして今養育費の裁判を進めている段階で、彼氏は私に何も言ってないだろうから連絡したそうです。頭が真っ白になりました。浮気は正直怪しんでいましたが、まさか元カノとの間に子どもまでいたなんて。何もかも嘘で裏切られていたんだと思い死にたくなりました。付き合った当初から元カノはこう言うやつで***だっただけど俺自身好きだったから辛かったけど付き合ってた元カノは浮気を平気でする奴と言われていました。元カノさんと連絡を取るようになり分かったのですが、確かに元カノさんも浮気をしたみたいです。ですが私が彼から聞いていた人物像とはかなり違く、信用もできました。彼氏は自慢げに元カノにはいろんなものを買ってあげてたなどと言ってましたが、それは嘘で逆に元カノさんが彼氏に色々買ってあげてたみたいです。元カノさんは彼氏と私はもう別れたと思っていたらしく、浮気してるとは思わなかったみたいです。（彼氏が私とは別れたと元カノに嘘をついたから）それを彼氏に言いました。元カノと浮気してる事子供がいた事裁判をしてる事全てを騙していた事。そうしたら逆ギレされましたなのでそこで別れを決意しお別れのラインをしました。ですが私の家には彼氏の荷物や借金返済のカード（彼氏は借金をしておりそれを私が払っていた為私がカードを持っていました）などがあり、それをどうするかの話し合いと、私と付き合ってた時に私が彼氏に払い続けてきたお金（ざっと300万）をどうするかなどを話しました。一旦話が終わり彼氏は普段私の事を罵倒するのですが、浮気がバレたからなのか別れたくない、まだ好きだからなどと言ってきました。そんな事を言われたのは付き合い始めてから初めてで正直元カノさんよりも私を選んでくれるんだと嬉しかった気持ちもありました。ですが半年間も浮気をされ疑ったら罵倒され、お金を取られた事実はとても辛く信じていた分傷ついたので断りました。それでもいや、もう直ぐに結婚するからなどと言ってきたので、次はないといい、彼と別れませんでした。元カノさんとは縁を切り、裁判上でしか会わないと約束しました。元カノさんはいわゆるメンヘラの方で、かなり彼に執着していましたし、私にも嫌がらせをするようになってきました。（私が受けた嫌がらせとして出会い系に勝手に私の写真を使い私になりすまして出会いを求めるなど）そこで元カノさんの人間性も知ったので彼氏にも元カノさんにも幻滅しました。それからの毎日は彼氏の事を疑ってばかりでとても大変でしたが、私としても別れない決断をした以上、信じる努力も大切だと思い、彼を信じようと思いました。そこから二ヶ月が経ったある日、彼氏が自分の親が経営している居酒屋のアルバイトを短時間ですると言いアルバイトをしました。（自分のお店でのアルバイトは結構しており、その日もそれだと思っていた）もちろん自分の親が経営するお店のバイトを疑う余地もなく、快く頑張ってねと言い見送りました。そしてさらに二ヶ月が経ち、旅行に行く前日、彼氏が私の家でシャワーを浴びていたので、彼氏のスマホをこっそり見てみました。するとインスタのDMに知らない女の子からメッセージが来ているのを発見しました。トーク履歴は消しているらしくどんな会話をしていたかは分かりませんが、お大事にとメッセージが来ていました。私は四ヶ月前の浮気が頭によぎり、怖くなって彼氏に聞きました。この女の子誰？と。すると誰こいつこんなやつ知らないいきなりDM送ってきた。との事。嘘ですよね普通に考えて。ストーリーに返信するなどのやり方だったいきなりDMが来てもおかしくないですが、会ったことも話したこともない人にいきなりお大事にというメッセージは送りません。そのままそれを彼氏に言うと俺に言われても知らんいちいち不機嫌になるなと言われました。まぁ私も明日から旅行なので楽しい気持ちでいる為にも彼氏の言う事を受け止めました。旅行が終わり、そのメッセージをしていた女の子に私からDMを送ってみました。そうしたら彼女いるなんて知らなかった、一度私の彼氏と会ってデートした。私の彼氏が会いたいと言ってきた。そして今日（私がその女の子にDMを送った日）も会いたい家にきてと言われ会う予定だった。知り合ったのはティンダーだったと言われました。また浮気です。その女の子いわく、会話も下ネタばっかでキモかったらしいです。デートに行った日を聞いたら、彼氏が自分の親の居酒屋でアルバイトをすると言っていた日でした。アルバイトをするのは嘘でその女の子と遊んでいたみたいです。本気でもうどうにかなりそうなくらい狂いました。辛くて悲しくて信じてたのにまたも裏切られて本当に死のうと思い、リスカ、オーバードーズまでしてしまいました。彼氏と話しましたがまた逆ギレされ全部お前が悪い、との事です。なぜ浮気された私が彼から暴言を吐かれるのかとても辛かったです。お金もまだ返されてなかったので、別れるからお金返してというと裁判しようねとしか言われず、私にはその裁判をするお金も弁護士を雇うお金もないです学生ですし彼氏にお金取られてきたので。お金だけならまだしも、浮気をしたのに私に暴言を吐きお前みたいなやつより浮気相手みたいな子と付き合いたかった！などと言ってきたり、死ね消えろなど何回言われたか分かりません。ですが不思議なんです。こんなに暴言言われ罵られて別れを決意したのに日が経つと直ぐに結婚すると言い出すんです。またかと思いました。もう私は言葉は信じませんしその頃には彼氏に対して疲れた呆れたの感情しかなくとにかく1人で休みたいと思っていたので、もうどうでもいい結婚するもしないも別れる別れないもどうでもいいと言い放ち、放置しました。すると彼氏が婚姻届に名前を書き、その写真を送ってきました。もう1人の保証人よろしくねというメッセージ共に。本当に何がしたいのか分かりません。こんな理解不能な生き物に出会ったことがありません。もう私はどうでも良かったので、そこから今に至るまで、ずるずると付き合っている状態ではあるのですが、（婚姻届は彼氏が持ってる状態、保証人1人よろしくという割には婚姻届のことを聞くと家に忘れたと言い渡しては来ません）三ヶ月前くらいからさらに様子がおかしくなってきました。彼氏の性欲の減退です。彼氏は人一倍性に対して貪欲で（だから浮気する）求められ続けてきたのですが、ピッタリ収まりました。誘ってもこないしようともしないのです。怖くなり聞いてみても性欲無くなった。お前に発情するわけないしたくない気持ち良くないからしないなどと言われます。もう罵られることには慣れているのでそこまでなんとも思いませんが、これは本当に性欲がただだいきなり消えただけだと思いますか？私にはどうしてもまた新しい浮気相手が見つかったとしか思えず不安です。私とは一生しないみたいです。いわゆるレスってやつですね。えげつない性欲の持ち主だったので悲しみというより驚きの方が大きいです。浮気していても夜の行為は普通に私としていたので本当にびっくりしています。なんで別れないのか不思議に思うのは当然です。私もなんで別れないのか不思議です。そういう事は重々承知の上で彼という生態について何か分かることがあれば第三者の意見として取り入れて考えたいので教えていただきたいです。ものすごい長文で申し訳ありません。

恋愛

#うつ

彼氏の家と価値観合わない彼氏の親に挨拶行ったんだけどなんか価値観が合わなかった。。それで私が悪いみたいな言い方された… どうしたらいいんだろう…

恋愛

#中毒_執着 #ストレス #身体症状 #不眠症 #パニック #トラウマ #不安

人への執着人に執着する人の気持ちってなんだろう。私に連絡をとってくる人たちが本当に彼の母親なのか友人なのかわからないけれど、仮に本当に母親だったら、息子をぐちゃぐちゃに傷つけた私を責めて、でも息子はあなたのためだけに生きている、あなたが安楽死を阻止したんだから未来の約束を守りなさいよ、裏切ったら訴訟だからねっていう母親の心理がわからない。訴訟にしたいならすぐに訴訟に進めるはずで、そうじゃなくて私に猶予を持たせて私が絶体絶命の状況になったら必ず許してきて、でも復縁をちらつかせて。本当に母親が息子のことを思っていたら、私なんかと関わらせたくないのでは？って思っちゃうけどなんでこんなことに。

恋愛

#不安 #身体症状 #パニック #ストレス #中毒_執着 #トラウマ #不眠症

マインドコントロールから抜け出せない昨日、あ、これ向こうから支配されてるって気づいたのに今日はめちゃくちゃ体調が悪いし、やっぱり私が彼を傷つけたのが悪くて、彼は今本当に入院して何度も生死を彷徨っていて、やっぱり私が全部起こしたことなのかなって思考になってしまう。向こうから送られてくるメールの不自然さとか、あまりにも脅迫じみた言葉遣いを見て、この証拠があれば私は大丈夫って思ってるはずなのに、でも仮に彼が今言われた通りの状態だったらこれくらい怒って当然だし、本当かもしれないという気持ちになっちゃう。多分、周りが見たらそんなの無視でいいとか言ってくれるのかもだけど、私はやっぱり罪の意識が抜けなくて、でもそれがマインドコントロールされてる人の特徴とも書いてあって、どうやったら抜け出せるのかわからない。

恋愛

31歳のリハの方が頭から離れません。アタックの仕方が分かりません。

マモリメの手紙

恋愛

#パニック #不安 #ストレス #中毒_執着 #トラウマ #不眠症

悔しいマインドコントロールかもって思ったらそうとしか思えなくなってきた。なんか話が胡散臭いんだよなあって前から思ってたのに、なんで気づけなかったのか。私が1番悔しいのは、多分この人に好かれていなかったこと。私は支配の対象でしかなくて愛されてたわけじゃなかった人に時間を使ったこと。自分に自信がなくて、自分のこと好いてくれる人なんていないと思ってて、それでなんとなく付き合っちゃったらこんなことになって。あーあーあーなんで気づけなかったんだ。好かれてた訳じゃなかったことが1番悔しいし屈辱的。

恋愛

#不安 #身体症状 #パニック #ストレス #中毒_執着 #不眠症

マインドコントロールへの気づきさっきの投稿後、少しネットを見ていて気づいたけれど、私が今受けているこの状況、まさにマインドコントロールだ。元交際相手の母親を名乗る人物の知り合いとして精神科医を紹介されて、でも全部メールベースでしかないし、その先生から受け取る助言も私の意思というより向こうのしたいような方向に寄せていってる気がして、あと、連絡が頻繁すぎて答えきれなくて、きつくなってきたから精神科医の治療を中断したいと断ったら、私の人格を否定するくらいめちゃくちゃ非難されて、訴訟起こすからって言われて、結局私も怖くなってそのメールに返信して謝罪と、私も弁護士に相談することを仄めかしたら、訴訟手続きは全部取りやめるからって言われた。そのあと、返信しないでいたらさっき彼の母親からその人が仕事を辞めましたと連絡が来た。都合が良すぎるだろと疑ってたけどこれって洗脳にかかってるかも。え、これからやるべきはとにかく連絡を断てばいいのかな

恋愛

育ち方の違い。数年前好きだった人(当時は結婚していた)と先日再会。再会した際に1年前に奥さんが亡くなった事を聞かされ、シングルファザーとして2人の子供を育てながら在宅で仕事をしていると聞いたので家事や料理が好きなので後日お手伝いに行きました。上のお子さん(小学1年生、完全不登校)と一緒に片付けをしたりしたのですが、あまりお母さんは生前注意する方ではなかったらしく私が一緒に片付けよう？って言ったら怖い人認定されてしまいました。私が親に厳しく育てられたので挨拶や礼儀が自然と身について居るので、ご飯を食べながら携帯をいじるとか、立って食べるとかが許せなくて注意してしまう部分がありました。子供からはもう家に来ないで欲しい。と言われてたそうです。私はお酒が好きで休みの日は昼から飲む事もあります。その日も昼頃迎えにきてもらってから飲みながら家の事をしてました。彼の印象はずっとお酒飲んでる人だなって言う印象とお母さんっぽいな(口うるさい)って言う印象が残ってしまいました。それから、ほぼ連絡はこない状態です。子供ファーストの家では子供に嫌われたら難しいでしょうか？

恋愛

#不安 #パニック #ストレス #中毒_執着 #トラウマ #不眠症

復縁の強要と罪悪感元恋人と縁を切りたい。私が別れる時に彼をひどく傷つけて、彼のメンタルが壊れ、自殺未遂を繰り返して今も精神科に入院して治療中らしく、母親や彼の友人から責められ続けている。彼は生きる希望を失ったが、今辛い治療に励んでいるのは私と再び関係を築くため、ただそれだけが理由だと言われて、私が裏切るようなことをしたら別れた際の私の行動を精神的虐待だとして訴訟を起こすと言われている。訴訟を盾に復縁を強要されていることで私もメンタルが限界で、でも私が悪いことをしたのだからと誰かに話すこともできず、復縁など絶対にしたくないのに未来がどうなっちゃうのか怖くて、助けを求める場所がわからなくて、私が死んじゃったことにしてほしいと思う。仕事中も帰ってからもこのことばかり考えていて、資格勉強は進まず試験に落ちそうだし、仕事でのミスも増えて人に迷惑をかけているし、こんな毎日生きてる心地がしない。どうにかして逃げたいけれど、逃げる方法がわからない。彼の母親と友人からはメールでのやり取りで進んでいるため、試しに相談に行った弁護士の先生は詐欺っぽいから無視でいいと言っていたけれど、私は彼の衰弱した姿を見ているので、嘘だと思えない部分と疑っている部分と両方あってジレンマに陥ってる。誰に助けを求めればいいのかわからないけれど、私が訴えられそうになってるポイントを具体的に書く。もともと愛の重い人で、少し嫌だなと思うこともありながらも自分の意見を言い出せないまま付き合っていた。過剰な愛情表現が嫌だったら言ってと言われたけれど、表面的に愛情表現されなくなったとて、心の中の愛が重いのはわかっていたから無意味だと思って、そのままで大丈夫と答えていた。一度私が彼を拒絶してから喧嘩になり、彼は私を絶対に離さない気なのがわかって怖くなった。その喧嘩自体は和解したが、そのあと彼は私が嫌だと思うことをしないように気をつけるようになったが、何をするにも私の許可をとってきて、私を恐れているような態度で、私が女王様のような気分になって居心地が悪く、普通に接して欲しいと伝えたが治らず、これではもう健全な関係ではないと思って、別れを考えるようになった。一度彼と電話した時に、もうはっきりと内容は覚えていないけれど(別れた後にメッセージ系の履歴や連絡先は全部消していて証拠がない)、なんだったか口論になり、またこの話か、この人はいつも人の話を聞かずに押し付けてくるな、もう話したくないなと思って、ちょっと距離を置きたいと伝えた。その日は彼の大切な人が亡くなったという知らせを受けていた日でたしかにその話を言い合いになる直前にしていたため、そのタイミングでの冷却期間の提示は酷だったと今は思うが、私も冷静さを失っていた。冷却期間＝別れだと断言して、彼は絶対に嫌だと受け入れてくれなかったが、私は必ずしもそうではなく、一旦冷静になりたいからだと彼に伝え、最終的には嫌がりながらも向こうが折れた。ほぼ私が押し通した形だったのだとあとから言われた。冷却期間中に彼は飲まず食わず眠れずで衰退し、学校でも倒れたそうだ。その間も私には文章やボイスメッセージがたくさん届き、その愛が本当に重くて受け止めきれず、彼の体調の悪さをもっと気遣うべきだったと今は思いつつ(一度だけ冷却期間中に電話した時、ちゃんと食べて欲しいとか寝て欲しいとかそういうことは伝えた)、どんどん彼のことが嫌になっていった。冷却期間が空けて会いにいく日に別れを告げたのだが、その時も彼は衰弱していて部屋には大量の薬の空箱があり、私が別れ話をすると彼は私の前で何度も首を吊ろうとした。理由を説明しようとしたが、彼は聞く耳を持っていなかった。あとから、理由もなく別れを告げたせいで気が狂ったと言われたが、私は話そうとしたけれど言葉を遮ってきたのは彼の方だった。なんとか説得して、もう終わりだということになり、私が帰ろうとした時彼は駅まで私を送ってくれた。その間、彼は怒りで私を責め続け、これまであげたプレゼントはいくらだったと思う？とかお金の話をはじめ、最後改札に着いた時には私を侮辱の言葉で罵った。私は目の前で人が首を吊ろうとする姿を見てショックだったし、彼のシェアハウスの他の部屋の住人には助けを求めた。(警察や救急を呼ぶべきだったと今は思うが、その心の余裕や知識がなかった)でも、彼からはシェアハウスの全員にこんな恥ずべき姿を晒してひどいと言われた。また、最後に改札口で言われた一言が侮辱だったこともあり、その後は彼が自殺しないか心配もありながらも、どちらかというと、恨まれてストーカーとかになるタイプかなと思ってしまった。この時点で全ての連絡手段をブロックして彼との関わりを絶ったが、メールアドレスだけは残っていて、彼の友人や母親からその後彼がどうなったかをメールで知らされるようになった。(オーバードーズによる入院や度重なる自殺未遂など) 自殺未遂で昏睡状態になる前までは、彼自身も私に何度もメールをしてきていたが、受信拒否設定にしていて直でゴミ箱にメールが入っていたため、全部を確認できてはいなかった。私も心配だったため、時々ゴミ箱を確認したが、荷物を忘れているから取りに来て欲しいとか会いたいとかそういう内容で、会うための口実だろうし無視でいいよと周りの友達に言われたためそれに従っていた。ただ、精神的に危険であるサインだったんだろうなと今は思う。ここまで書いてくると、私の彼の扱いのひどさに責任を感じてきて怖くなってきた。もちろん当時悪意はなかったけれど、冷たく当たりすぎた。これじゃ訴えられても仕方がないのかもしれない。怖い。でも、それを盾に復縁を迫られている状況が本当にしんどい。私の犯した罪があまりに大きかったとしても、一度こんなにこじれてしまった人に対してどう考えても恋愛感情は持てない。どうしよう、消えたい。私がどこかに隠れてしまいたい。どこに何を相談して助けを求めて、お祈りすればいいのかわからない。おそらく元々精神的に不安定な人で、でも数々のサインを見逃して最終的にとどめを刺したのが私だったということだけど、それにしても私がやったことの影響が大きすぎる。彼は外国人で今は帰国した上で入院中だが、少し前に一度安楽死の申請をした。私がそこで彼を生きるように説得させた時、彼は私との未来があるなら生きるけれどそうでないなら今死ぬと私に言ってきた。電話口の向こうにはもう医師がいて、そこで薬を処方されたらすぐ処置が終わると言われて、そう言われたら未来の可能性をちらつかせて生かすという選択肢しかなかった。母親からは、もしあの時の言葉を裏切るようなことがあったら訴訟だと今も言われている。こんな交換条件ずるいと思いつつ、私が彼にした仕打ちはやはり酷すぎたのだと、今ここに気持ちを整理していて思う。私の周りの友達は彼のことをモラハラ気質だったとか心配してくれていたけど、今の状況では私が加害者になってしまっている。いくつか母親や彼の主張に本当かどうかわからない点や、これは流石に脅しではないかと思う点もありつつ、私が彼をひどく傷つけたという事実と訴訟のゆすりがある以上行動に慎重にならなければならず、連絡を断ち切れずにいる。婚約もしていない恋愛関係だし、証拠の準備も難しいし、訴訟が成立しない可能性が高いと弁護士の先生は言ったが、自分の行いが確かにひどかったなとは私自身今になって思うので怖い。自分の行動に悪い点はなかったと確信が持てたらもっと気にせず生きられるのに、仮に訴状が届いても反論できるから大丈夫と強くいられるのに。こんな人と出会いたくなかった。仮にあのタイミングで別れてなかったとしても、どちらにしろこの人と長い関係を築くことなんてできなかった。いつかは絶対こうなってたと思うと出会ってしまった過去を恨んでしまう。出会う前から全部やり直したい。その期間の人生全部無かったことにしたい。毎日生きてる心地がしない感覚から抜け出したい。私が精神的におかしくなったら向こうからの連絡やめてくれるかなとか思いつつ、私が加害者側である以上そんなの関係ないのかもしれない。死にたいわけじゃないけど消えちゃいたいという感覚で、ずっと動悸がするし頭が重くて体調が悪くて眠れない。どこに相談して守って貰えば良いのかわからない。国際恋愛だったから簡単に頼る場所が見つからない。もうやだ。たしかに、別れた後の母親や友人からの要求には脅しとか強要っぽいところが見られるけど、別れた時にひどかったのは私だからその結果今こうなってることを問われたら太刀打ちできない。なんでこうなっちゃったんだろう。ただ、好きじゃなくなったから振った、で済まなかったのは向こうのメンタルを見極められなかった私のせいか。全部無かったことにしたい。人生ってぜんぶ地続きなのが残酷。消したい。

恋愛

#不眠症 #ストレス #無気力 #不安定_躁うつ #不安

以前お付き合いしていた人を忘れられません。3年ほど前に別れた恋人のことが忘れられません。彼女のことが頭から離れず、日常のあらゆることが手につきません。ヨリを戻したいとかそういうのでもなく、自分の感情というものがよくわからなくなっています。彼女とは6年ほど交際しました。その間にいろいろと大変なことがあり、その大変さを共有していたという意味で特別な存在です。次の恋愛をしようにも、そこまで濃い経験もないので、なかなか特別に思えないような感じもします。

恋愛

#トラウマ

遠距離恋愛のカップルが久しぶりに会ってちゅーするのは分かる。いいよねただ、会ってないで1日しか経ってないのに、会った瞬間ディープして、そのままえっちの流れになるのはキモイんだよ幾度のなくそれで冷めそうになる彼氏の性欲どうにかならんか？それだけが今の問題点。

恋愛

#不安 #パニック #身体症状 #不安定_躁うつ #呼吸困難 #うつ #めまい #中毒_執着 #無気力 #不眠症

行かないで仕事に行かれたくない発作が出たらどうしよういないと落ち着かない依存してるのかなすごい辛いいない時間が死ぬほど長い不安しか残らない死なないかな大丈夫かなこの子1人で見れるかな？色んな不安が頭の中ぐるぐるして起きた時からしんどい

マモリメの手紙

恋愛

会いたいは依存？愛着障害。好きになるとその人のことばかり考えてしまう。心を持ってかれて、連絡が少しこないだけでとても不安になる。母を亡くした経験から、愛を与えてくれる人を他に求めてしまうようになった。自分のこういうところを克服したいし、好きになる相手にどこまで依存？していいのかわからない。好きになる、好きでいる、相手もこっちを好いてくれる、そのイコールの関係でいたいけれど、どうしても自分が重くなってしまっている気がして、関係について考え過ぎてしまう。人とどうやって生きていけばいいのか分からない。恋愛における依存体質をやめたいです。

専門回答

恋愛

結婚を考えている恋人がADHD+ASDグレーだったら、皆さんはどうしますか？付き合って1年弱、相手方の両親へのご挨拶もさせていただいた（私の方は諸事情で延期）彼氏がいます。今まで本人から「ADHDかもしれない」という話は聞いていて、実際忘れ物等まあADHDだろうな……と思うような症状もありましたが、私があまり気にならないタチ（むしろ心配性なので確認癖があって問題が起きてこなかった）なので今まで特に衝突などなく生活してきました。ですが、ADHDの検査を受けた結果、ADHDかつASDの可能性もあるそうです。思い返せば、かなりこだわりが強かった（二人で何かを決める時私が案を出すとでもこっち（彼氏の出した方）がいいんじゃない？といって押し通すなど）ですが、本当に私が心底めんどくさがりやなので決めてもらえるならありがてえと思っていました。診断結果が出たからと言って、別段好きな気持ちが変わったとか、冷めたとか、そういうのは一切ありません。むしろわかってよかったね、薬で治るといいね、という気持ちです。しかし、調べてみると、ASDの恋人と結婚するのは大変という話をたくさん見つけてしまいました。私は現在21歳、相手は28歳です。お互い結婚も視野に入れていて、子供の話もしています（若干子供の話に関してはカップル独特の未来予想的なところはありますが）。私がこのままこの人でいいと思うのは、私が幼いからでしょうか。優しくて頭が良くて、私にはもったいないくらいいい人です。診断名が付いただけで今までの彼と何かが変わる訳では無いので別れる気はさらさらありませんが、正直本当に大変なのか、まだ付き合った喜びで夢見心地のままなのかと考えてしまいます。みなさんだったら、ADHD+ASDグレーの恋人と付き合って（結婚）いられますか？将来を考えられますか？また、恋人や自分がそういうタイプだった場合の実体験もあればお聞きしたいです。

恋愛

#無気力

孤独感がすごいです 1年3ヶ月付き合った彼とお別れしました。彼のことは大好きだったしとても幸せな時間だったけれど、相性はあまり良くなくて、この先付き合っていてもお互い幸せにはなれないということで円満にお別れしました。未練は全くないし、もっと一緒にいて幸せになれる人と出会う希望もあります。ただ、たまにものすごく孤独感を感じます。時期も良くなかったな〜🥲 しんどいことがあってもこの人がいるから頑張れる、と恋人の存在を軸にメンタルを保っていたので、そんな存在がいなくなった今、とても心が折れやすいです。みんな支えてくれる人がいるのに私にはいない、ひとりぼっちだと思ってしまいます。足はふわふわしているのに、すごく重いおもりがずっと体の上に乗っている感じがします。誰か助けてください。

恋愛

#似てる人 #好きな人 #恋愛 #疎遠 #片思い

離れたくない人に限って離れていく好きな人に似ている人が職場を解雇になった。その人とは1ヵ月くらい前に知り合って何回か話しもした。初めて見かけた時好きな人本人じゃないかと思うくらいで本当に驚いた。 (好きな人とはうまく進展できず疎遠になっていてしかも数ヶ月仕事で海外にいるはずだから) よくよく見たら顔などはもちろん違っていて別の人なのはわかるけどふとした横顔とか雰囲気が好きな彼になんだか似ていて1人で勝手にドキドキしていて多分似ているというだけの理由でその人に惹かれていたんだと思う。立場上、その人とは恋愛関係になるのは難しかったから期待はできない、というかしてはいけなかったんだけど今後なんらかのタイミングで関われる可能性はあったから好きな人と関われていない分他の人に目を向けたり、言い方がよくないけど気を紛らわすのにはちょうどいい存在だった。仕事関連でもあったから多少の希望でもあったのにな… 個人的な関わりはもちろんないし連絡先も知らない、会社からも関わらないように言われているからもう二度と会うことはないと思う。たった3回しか会ったことない人だったけどなんかものすごいショックを受けている自分がいてる。　　　　

恋愛

#不安

大好きな人昨日学校で席替えをしました。親友の後ろの席に好きな人がいます。 2人は同じグループなので、グループ学習の時など、好きな人が親友のことを好きになってしまわないか、親友が好きな人のことを好きになってしまわないか。不安で仕方ないです。ちなみに私は親友に好きな人がいることを言ってません。アドバイスください。私は好きな人と全然喋ったことがありません！

恋愛

#不眠症 #トラウマ

こんな自分が嫌だ付き合い始めて1年9ヶ月の彼氏がいます。付き合って4ヶ月記念日の時彼氏が私よりも可愛いくて頭の良い女の子に目移りしていた事実がわかりました。その頃はお互い恥ずかしくて同じクラスでも直接話すことも少なかったので自分も悪かったなと思いそこで終わりました。ですがその女の子が彼氏とテストを勝負したり、分からない宿題を教えてと頼んだりととても距離が近く私は限界でした。私はもう彼氏とかかわらないでほしいとダメとわかっていながら女の子側に伝えました。それなのに席が近かったからなのか授業内の作業を二人で行ったりしていて、私は体重も減り、毎晩泣く日が続きました。再度女の子側と彼氏に自分の気持ちを伝え、最近は不安も少なく過ごせていました。でも数日前、女の子の私物が彼氏の引き出しに入っていたことがありました。出席番号が前後なので間違えたのだろうと思いました。私は近くにいたので彼氏に私が渡すよと手を差し伸べたのですが、彼氏は○○さん、○○さんと何度も女の子の名前を呼びました。女の子も過剰に喜んでしまうタイプなのですんなり会話は終わりませんでした。私はどうしたらよいのでしょうか。また毎晩泣く日が続いています。精神的にもしんどく、いなくなってしまいたいと思う日も多くあります。あの日彼氏が女の子を呼ぶ声が今でも頭の中に残っていて、夜もなかなか眠れないです。こんなことでって思うかもしれません。長くなってしまいすみません。彼氏は優しくて頼み事は断れない人です。そんな優しい人だから好きになった部分もあります。今でも彼氏のことは大好きです。ですが私はこのままではいけないと思っています。こう考えれば楽になる、気を少しでも紛らわすためにしていることなど、皆さんの意見を聞かせてください。

恋愛

#性自認_性的指向

同性の友達を好きになったことはありますか?ここ1年ぐらいでとても仲良くなった友達がいます。話がとても合うため、毎日会いたいし、一緒に住んでもいいぐらい好きです。しかし、おそらく恋愛感情とは別のものだと思っています。セクシャルの話をすると、私は男性であり、女性が好きです。性的行為の対象は女性、ということです。今まであまり友人ができたことがないのもあって免疫がないだけかもしれませんが、上記の友達のことをすごく大切でかけがえのない存在だと思っています。会えない日は辛いし、会うととても嬉しくてドキドキします。共通の知人からお前ら付き合ってるみたいだなと言われたこともあります。このことを正直に話してみましたところ、相手にも過去にそういう事があったみたいです。この投稿を見た方の中にも、そんな気持ちになったことがある方はいますか?