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恋愛

#衝動_暴力

誰にも相談出来ません。過去の失恋の傷が治りませんこれは私が20年も前に別れた元彼女との事です。それから現在までずっと心の片隅にありモヤモヤしていました。時々思い出してしまっていました。他の女性と恋愛しても、結婚して妻と幸せに暮らしていたつもりでも無意識に元彼女と比べてしまったりしてしまう自分がいました。もちろん今は妻が一番の女性ですが。その元彼女とは１９才の頃に付き合い始めそれから10年くらい付き合いました。毎週のようにデートして仕事が終われば毎日会っていました。しかし彼女には浮気癖があり、なんども外に男を作っては別れて、しばらくすると「あなたが私の中では一番の男」と言われて許して半ば腐れ縁のように付き合っていました。もちろん私の中でも、その頃元彼女の事が大好きでしたし、いつかは結婚すると思っていました。しかし付き合って8年くらいたった頃私が地元から離れてサーフィンの為に海の近くで暮らすようになり、海の近くに家を建てる準備を始めた頃になったら彼女に、今は結婚は考えられない一緒には暮らせ無いと言われ。私ももう土地も押さえてしまったので後戻りも出来なくなって家を建てる計画を、進めていました。その頃になると毎週、私のアパートに通っていたのが来なくなり、仕事が忙しくなったからと電話も連絡できなくなり…私もそろそろ終わりかな？と思っていた頃に電話が来て彼女に別れて欲しいと切り出され、男ができたのか？ときいたのですが、今は答えられないとの事、それからしばらく連絡がなかったのですが1月程経って彼女から電話があり、やはり男が出来たのだが。性格がキツく暴力も振るわれたとの事…しかしもう私は、戻って来ないでくれ。と言いました。多少苦労しても自分で決めた道なんだから。彼氏と頑張って幸せになりなさい。と諭しました。それから、一年くらいが経ち、知り合いから元彼女が結婚をして子供も産まれた。という事を聞きました。ショックでした！子供が産まれた時から逆算すると、多分私と未だ別れる前から、元彼女はその男と二股をかけていたのだと思います。又子供が出来たのも、私と別れる前だったのでは？と思いました。いろいろ頭を巡ります。その男は何故、そんな無責任な事をしたんだろう、避妊もせずに人の彼女に…子供を仕込めば自分の女になると？まるで自分の心をナイフで刺されたような気持ちになりました。言い返せないから？抵抗出来ないから？奪っても良かったの？人の幸せを踏みにじって不幸を背負わせて、自分だけが幸せになりたかった？誰にも相談出来ませんでした。友達には彼女を許してやれよ。と言われました。寂しかったんだ。と、それから、他の女性とも付き合いました。その後、妻と知り合って結婚もして子供も出来幸せもつかみました。でも、いつも意識していないのに。元彼女との思い出と知らずに比べてしまう自分がいました。それは元彼女が私に常々言っていた「やっぱり結婚するんだったらあなた」「やっぱりあなたが一番」と言っていた言葉が心に引っ掛かっていたのです。それから20年が経ち、LINEのアドレスの中にふと、元彼女と同じ名前を見つけつい連絡を、してしまいました。懐かしい昔話などで盛り上がって、久しぶりに会いたいとも思いました。しかしお互い家族の有る身。そして私は、どうしても彼女に確かめたかった事を聞きました。子供は私と付き合っている間に出来たの？私から暴力的に奪って行った、その無遠慮な男、彼女に手をあげるような男、結婚して幸せだった？でも、私の思い込みに過ぎませんでした、その男とは、私と付き合っている頃に紹介で知り合ったそうです。子供も別れる前に出来ていたとのこと、そして、冷たい無口な旦那さんだそうですけど、幸せで尊敬して感謝しているとのことです。これで目が冷めました。私の中での元彼女にあった気持ちが消えました。元彼女は男に私の事で相談していたようです。悪口も言われたでしょう。彼女は私の知り合った女性の中で一番などではありません❗️ただの若い頃の記憶の一部です。それすら忘れたいです。でも、毎朝起きると、その事を考えてしまうのです…なんで人の彼女になんの断りもなく子供を仕込むんだ‼️暴力で無遠慮にもぎ取られたという記憶！忘れたいのに、ふとした瞬間に心に甦って傷の痛みがやって来ます。彼等にも彼等なりの訳があった… 彼等を許す…幸せを祈る… 自分なりに痛みを乗り越えたくて考えを変えるんですけど。毎朝毎朝その傷が甦るんです。この文を読んでいる方で略奪愛や不倫をしている方がいたら。覚えておいてください。いくら時間が経っても謝られても傷を受けた記憶は消えないんですよ。あなた達が楽しいくて気持ち良くて、謝れば済むからとした行いは、あなたのパートナーの心を確実に壊します‼️殺人同じ行為です。ふとした時に落ち込んだり。意味もわからず涙が出てきたりしてしまいます。誰にも相談出来ません。妻にも話した事がありません。いつこの呪いから解放してもらいますか？

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#不安 #身体症状

怒りのコントロール怒りの感情のコントロールに困っています。生理前、後関係なくイライラしてしまう期間があります。1週間くらいです。仕事のストレス、対人ストレスを身近な人家族や彼氏にぶつけてしまいます。ぶつけ方はその人の行動など、嫌なところを見つけては怒ってしまい、あたかもその人が悪いかのような怒りをぶつけてしまうんですが、実際は自分のストレスをぶつけているだけなんです。この積み重ねが最近は頻繁にあります。彼との関係のためにも自分の感情をコントロールしたいです。。しかし我慢というのをすればするほど心臓がドキドキしてしまい、最近は過呼吸にも発展していました。正直自分にもお手上げです。どうしたら良いでしょうか。

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結婚を考えている恋人がADHD+ASDグレーだったら、皆さんはどうしますか？付き合って1年弱、相手方の両親へのご挨拶もさせていただいた（私の方は諸事情で延期）彼氏がいます。今まで本人から「ADHDかもしれない」という話は聞いていて、実際忘れ物等まあADHDだろうな……と思うような症状もありましたが、私があまり気にならないタチ（むしろ心配性なので確認癖があって問題が起きてこなかった）なので今まで特に衝突などなく生活してきました。ですが、ADHDの検査を受けた結果、ADHDかつASDの可能性もあるそうです。思い返せば、かなりこだわりが強かった（二人で何かを決める時私が案を出すとでもこっち（彼氏の出した方）がいいんじゃない？といって押し通すなど）ですが、本当に私が心底めんどくさがりやなので決めてもらえるならありがてえと思っていました。診断結果が出たからと言って、別段好きな気持ちが変わったとか、冷めたとか、そういうのは一切ありません。むしろわかってよかったね、薬で治るといいね、という気持ちです。しかし、調べてみると、ASDの恋人と結婚するのは大変という話をたくさん見つけてしまいました。私は現在21歳、相手は28歳です。お互い結婚も視野に入れていて、子供の話もしています（若干子供の話に関してはカップル独特の未来予想的なところはありますが）。私がこのままこの人でいいと思うのは、私が幼いからでしょうか。優しくて頭が良くて、私にはもったいないくらいいい人です。診断名が付いただけで今までの彼と何かが変わる訳では無いので別れる気はさらさらありませんが、正直本当に大変なのか、まだ付き合った喜びで夢見心地のままなのかと考えてしまいます。みなさんだったら、ADHD+ASDグレーの恋人と付き合って（結婚）いられますか？将来を考えられますか？また、恋人や自分がそういうタイプだった場合の実体験もあればお聞きしたいです。

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彼氏のこと付き合って半年ぐらいのカップルです。彼はとてもカチンと来ると扱えなくなるくらい気持ちが暴走し、私のことを責めてることに気づいてくれません。私のことを応援して支えてくれてる気持ちもわかるのですが、心に障害を持っているからか止めても止まってくれなくてすごい量の言葉が並べられてしまって、対抗できず正直な気持ちを吐き出せないことがあります。どうしたらいいんだろう😖 自分が悪い部分もあるのかなと思いつつ話し合うと、あなたのためだけれどもし嫌ならば相談してこないで欲しいということを遠回しに言われました。自分の気持ちを吐き出せるお友達も多いわけではないため唯一安心して話せる相手だと認識していたのですが、どう伝えるべきなのかわかりません。どうしよう。

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#ストレス #パニック #身体症状 #トラウマ #呼吸困難

向き合うのが苦手です。共に生きていく、ましてや付き合っていれば不満や怒りなども出てくるでしょう。しかし小言を言っているのは私ばかりで、気になるのも私だけ。1度意見をぶちまけますがその後の話し合いや意見の交わし合いで私が黙り込んでしまいます。言いたいことや思っていることが沢山あるのにその居心地悪い空気？というか空間がストレスで相手の声は聞こえますが動きをシャットアウトしてしまいます。心の中で色んなものがかき混ざり、責められているわけでも、怒られているわけでもないのに、向き合おうとしてくれているのに、しんどいです。元々親との信頼関係や自分を表に出すことにトラウマがあったことが原因だと思いますがその事ですら伝えることができません。思い出すだけでも息が荒くなり鼓動が抑えれず何度か過呼吸になったこともありました。しかしこれから共に人生をおくるかもしれないパートナー。ずっと打ち明けない、向き合わないままとなるのは申し訳ないです。克服もしくは別の良い方法を知りたいです。無理だと分かればお別れする覚悟も出来ています。

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#不安 #復縁 #恋愛

元カレが忘れられない 5年前にお付き合いし別れ1年半後に復縁し今年の2月に別れた元カレが忘れられません。別れた理由は2度とも彼との信頼問題や私が嫌がる事をされたからです。今年の夏頃私から連絡をして何度かご飯に行きそこでも私の戻りたい気持ちを伝えましたが、2度も失敗してるからもう無いと言われ続け今は彼女が出来たのか（？）連絡も返ってこないです。別れた後彼も私も違う人と2人付き合いましたが上手くいかず、以前も彼から連絡が来てよりを戻しました。付き合った期間は合計で3年程です。悩んで悩んで別れを選択したのに、思い出が多すぎて彼といるのが楽しくて1度でも会うと昔の感情に戻ってしまいます。私の想いは毎回伝えていて、今は会うことも拒否されている状態なのですがどうしたら良いでしょうか😭 同じ状況だった方などもいらっしゃったらお話したいです。

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#不安

恋愛体質やめたい自分から好きになると一気に崩れてしまう全てが手につかなくなる趣味もあるけど、それも出来なくなるほどに苦しくなってしまう。どうしたら良いんだろう。

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クズ男に依存してついに失恋しました。向こうはそんなつもりないって言いつつ、思わせぶりな優しい態度とってきて、心が弱い私はまんまとそれに引っかかって依存して、体まで許してしまって。でも、友達から相手が色んな女の子をとっかえひっかえしてるって話聞いて、それ指摘したら、いきなり怒り出して。嫌いって言われました。クズ男だって分かって目覚めたのはいいけど、ずっと依存してきたぶん、心が辛いです。こういうのは時間が忘れさせてくれるっていうのは分かっているのですが、つらくてつらくて仕方ないです。少しでも和らげる方法ご存知の方いたら教えていただきたいです…。

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道具として扱われたくないけど、それでもいいと思うようになってきてしまいましたつきあって4ヶ月程の彼氏がいます。私は、性的なことにあまり興味がなく、やりたいと思ったこともありませんでした。ですが、体の写真が欲しい、こういうシチュの動画が欲しい、写真が欲しい、ボイメが欲しいといわれ、断ったら自己嫌悪というような感じでこちらが悪者にされる、？ため断れないでいます。毎日では無いけれど、何個も送ってといわれたりそういう日がつづくと、自分は道具でしかないんじゃないかと思ってしまう時があります。自分は、誰かに必要とされてたいと思ってしまうので、最近は、それでもいいのかなと思ってしまうようになりました。やだなんて言えなくて、自分がどうしたらいいのか分かりません、

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#妄想

心配性で妄想してしまう初めて投稿します。私は昔から心配性で悪い方にばかり考えてしまいます。今彼氏ができて結婚までいきそうな人がいます。とても優しくておおらかな感じ、私のことが好きだとも伝わってきます。またその方は昔彼女に浮気されたこともあるので浮気はしないと思ってはいるのですが… 5月に彼の職場(男ばかり)に新しい女の人が入ってきたことを聞いたりその女の人が誰にでも腕組みに行く感じだったりという話を聞いて、とてつもなく不安になります。また、私の友達も素敵な子が多いのですが、会わせたらそちらに靡いてしまうのではないかと起こってもないことに不安を抱いて辛いです…。今は不安を口にしても、受け入れてくれるのですがこの先同じことを続けていると、しつこいと思われてしまいそうと分かっているのに、止められないんです……。この性格治したいと思っています。何かいいアドバイスがあればお願いします。

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彼を幸せにできるかわからなくなったとき結婚も視野に入っている彼氏がいます。最近、自分が彼のことを幸せにできるかわからなくなってしまいました。彼はとてもいい人で、優しいし真面目だし話し合いもしてくれるし、たしかに少しギャンブル好きだけど私のことをとても大切にしてくれます。再来年以降、仕事が落ち着き次第結婚しようという話も出ていて、彼なりに将来も考えていてくれているようです。ですが、彼を幸せにできるのかわからなくなってしまいました。彼は病気で正社員としては働けません。結婚したら自然と私が養う形になるかもしれません。しかし私もまだまだ働き始めたばかりの身で、到底二人で生活していけるほどの資金的余裕はありません。もちろん彼のことは大好きです。私以外の人が隣に立ってるのを想像したら発狂しそうです。できることならすぐ結婚したいし、子供だって欲しいです。でも私じゃ幸せにできるのかわかりません。苦しませるくらいなら早く楽にしてあげたいです。最近仕事も忙しくて心がどんよりと沈むことが多くなりました。お互い精神科に通っているので彼に精神的負担はかけられません。それでも家に帰ってくると疲労で気分が落ち込みます。こんな暗い女と一緒にいるくらいならもっと明るくて素敵な人がいるんじゃないかと思います。どうすればいいですか。助けてください。

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#中毒_執着 #不安

依存してしまっています。8ヶ月ほど付き合っている彼氏がいます。半同棲していた期間もあったためいま一人でいる時がとても苦痛で何も手につかなくなってしまいます。気を紛らわせるために映画を見ても最後まで見れず集中できません。いつも別れを怖がってしまい、連絡とっていない瞬間はすごく恐怖で耐えられず、夜も眠れなくてずっと苦しい日々が続いています。昨日は涙が止まらなくて夜中に電話をかけてしまいました。1度離れた方がいいというアドバイスを周りから受けたけど、離れることを想像しただけで泣けてきます。離れたくはありません。ちょうどいい距離感で過ごすための方法を教えてもらいたいです。

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#無限の愛

変わらない無限の愛がほしいです。私は一度恋に落ちたら、いつも相手を優先してしまいます。私にできることは何でもやってあげます。疲れも待ち時間も平気です。それなのに、気がつけば相手は遠くにいるんです。恋人にとっていつの間にか私のことは後回しになってしまいます。重いと言われたこともあります。私の愛は変わらないのに。

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#不安 #トラウマ

結局だめになる信じても頑張ってもいつか皆居なくなるんだよなぁ。何度もありすぎてさ、ずっと一緒とか永遠とか、そういうの信じられなくなったよね。ありがとうで終わらせちゃう。どうせ離れていくんだろって思って。好きって言われても何年かしたら冷めてるだろって。ひねくれてるね、信じられないの悲しいな。

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恋愛

愛とか恋愛とか元々こんな難しいことですか。今年３４、未婚です。昨日彼氏と別れることになりました。見た目は私のタイプとは少し離れてる感じでしたが、情緒的な部分とか価値観が似てて付き合うようになりました。しかし、もういい年してますから、結婚を前提として相手のことを考えてしまったのです。彼のすべてのことを愛していない気がすると、ブレーキがかかり結局は破お別れ。ありふれた悩みかもしれませんが、私は今まで付き合ってきた人の中で本当に愛したと考える人がいない気がします。付き合っていくうちに、相手の長所だけではなく短所にも気付き、それに向き合うのが苦しいです。長くは4年、短くは1ヶ月間の恋愛を休まずやってきましたが、そろそろ私に問題があるかもと思われてきました。私が考えるには、多分私は私自身を愛しません。他人の関心と愛情を渇望して関係を築き、自ら完璧を追求するように相手にも同じぐらいの完璧さを期待してしまいます。本当にもうこのパターンから抜け出したいです。これまで、低い自尊感情、自己肯定感でたくさん悩んできたから、問題の解決策を知らないわけではありませんが、自らを変えようとしても、毎回元に戻ってくるようでうんざりです。死ぬ前に自分自身を愛することができるでしょうか。私を愛してくれるからではなく、私が本当に相手のことありのままを心から愛することができるでしょうか。どうかアドバイスをお願いします。

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23歳の大学生です。今までは、自分に優しい人とは簡単に恋に落ち恋愛をしてきました。お互いとお互いに合わせながら関係を作っていくよりは、私を好きだという相手を操り、自分の気ままにしてきました。私の自己尊重感があまりにも低いためこんな雰囲気の恋愛じゃないと、不安で耐えられなかったからです。自分の問題を認知していたため、回数も少なく、恋愛歴も短いのです。最近になって、このような問題が起こる原因は自己尊重の欠如から来るのだと認知し、その後はこのような行動を繰り返さないようにネットや本を参考にしたり、正しいコミュニケーション方法を勉強したり、専門家に意見を訪ねたりしながら新しい出会いのための準備をしてきました。そのため5個上の彼氏と付き合うことになりました。確実に言えるのは、自分が前とは違うと認知するところです。一日中、楽しかった気分が夕方になると理由もなく鬱になったりするパターンもなくなり、落ち着いてきました。相手の都合のいい時日常を共有し、各自の空間も尊重できるようになりました。会った時はもちろん最善をつくします。相手が私についてどう思っているのか勝手に推測してしまう悪い癖もなくなり、相手に私の気持ちを委ねさせないよう努力します。幸いに、そのため今の恋愛は特に問題なく続いているのですが、一方はつまらないと思ってしまうのです。この人も元カレたちのように私に執着してほしいという思いが癖のように出てしまいます。例えでいうなら、絵を描くこと自体が好きで、未完成であろうが完成であろうが沢山の絵を単発性として描いてきたものの、ちゃんとした作品を作るために芸術大学へ進学した後、本当に私が望んでいたのがこれなのか悩み始める、そんな気持ちです。時間がたつと自分の努力が無駄ではなかったと感じさせるような新たな楽しさが訪れてくるのでしょうか。