マモリメの手紙
仕事関係
辛い仕事を続けたいけど、復職が怖い
長くなります…。去年上司にキツく言われたり、労働時間が長くて適応障害で1度1ヶ月の休職をしました。
その時の症状は涙が止まらなかったり、不安、不眠、食欲低下、仕事に行けなくなった。収まったけど、1週間後にまた症状が出て、心療内科を受診。
約8ヶ月同じ心療内科に通ってました。
でも職場から遠いのと、主治医と合わず変えました。
そのあと、約3ヶ月間軌道に乗るまで休んだりしながら頑張っていました。周りには休職が短かったんじゃないかなと言われながら、でもお医者様は休むとそのあと行きづらくなるからと言って休職せずに仕事行ったり、行かなかったりを繰り返してました。
一昨年両親が再婚しており、弟が産まれました。その後母が産後うつと強迫性障害で入院になり、今年の11月に両親が離婚する話が出て、その理由は母の浮気でした。入院の時に母のスマホを見てバレ、（お父さんはとても良い方で、でも付き合ってた時から男関係があって、なんども喧嘩になり男関係は無理と言ってたそうです。）
両親の離婚の話が出て精神的に辛くなり、でも父には辛い思いを伝えるのが心配かけたくないと思い、でも辛くて仕事に行けなくなりリスカをしていまい、仕事でバレて前行っていた、心療内科を変え、元々転移する予定だった）
その時の症状は不安、不眠、食欲低下、自傷行為などです）
1度近くの病院を受診してうつ病と診断され
そのあと元々通う予定だったところに行ったら、適応障害と診断されました。
後々発覚した事なんですが、母の能力は小学1年生しかないと心療内科を受け、環境とかが要因の後天性と言われたそうです。
少し母も可哀想な気もして肯定してあげたかった、って思いました。
父も可哀想だなって思うけど、家族で否定されて暮らすより、肯定してくれる同じ病の方といた方がいいんじゃないかとなり、ディアケアホームみたいなところで住むことになりました。
私にとっては大切で大好きな家族でした。
昔は、大叔母の家で過ごし、前のお父さんには暴力を受けてて、今の新しいお父さんに本音を伝えるのが怖いって思ってしまって辛いところを見せれない部分があります。
いつも元気なふりをしてしまいます。
リスカも自殺行為だと決めつけられて、否定をされてしまいもう伝えても私の思いは伝わらないし、会社でも上長にバレてしまって復職も怖いし、今まで頑張ってきた意味ってなんだろって、時々生きている意味が分からない時があります。。
でも現実にふと戻されて、もう少し頑張ってみようって思います
復職に向けての産業医面談もしましたが、私の解釈の仕方が悪いのか分からないですが、上手く伝えられず、休職を伸ばした方がいいというニュアンスで話されてしまって、、でも次の診療は1ヶ月後でどうしようって感じです。
仕事は大変だけど、お客様が喜んでくれのはすごくやりがいだし、大好きな仕事です。でも些細なことで落ち込んだりしてしまい、自分が嫌いになります、、自分に合ってないのかなとも思います。
長くなってしまい、分かりづらい文章かもしれません。
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おおむらきらら
