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キャリア・就職

#ストレス #無気力 #不安

仕事辞めたいここ１ヶ月ぐらいずっと仕事するのにかなり頑張らないと進められなくて、ずっと在宅勤務でなんとかやってきたけどここ数日は仕事しようとしただけで涙が出る。ぼーっとしたりして何も作業が進まず余計苦しい。今の仕事自体もうやりたくなくて別の業種に転職したいとは思ってるけどもう少し先で考えてたからまだ何も行動してない。辞めたら空白期間が出来て良くないみたいな記事も見たしどうしたらいいかわかんない。他の人も仕事かつかつだから休職すると迷惑かけてしまうからしづらい。思い切ってやめた方がいいのかな。

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#うつ #ストレス #無気力 #不安定_躁うつ #不安

働きたくありません。他に稼ぐ方法などはありませんか？死にたいです。どうやったら死ねますか？

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#トラウマ #不安 #ストレス

なんの仕事もできない気がする前職3年も勤めていたのですが、ケアレスミスを3度繰り返し、この仕事向いていないかもね！休みの時にこれから先もこの仕事を続けていきたいかゆっくり考えてみて！と言われて、辞める決断をしました。そんなミスで辞めるなんて自分が甘えているとしか思えないという意見もあると思います。家族や友人に相談してそんなことない！少しゆっくり休んだほうがいいと言われるのですが、そんなことしたら本当にクズになってしまうと思うのです。ただでさえミスで辞めてるのに、休む？そんな甘え許されないと思うのです。その気持ちとは裏腹になんの仕事もできないのでは？また向いていないって言われてしまうのではと怖くて仕事に応募しても内定を頂いても辞退してしまいました。この状況のままではいけないと分かってはいます。けれど転職活動をしたところで内定がいただけるとは思えないし、また辞退してしまいそうです。どうしたらここから脱却できるでしょうか

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#身体症状 #うつ #不安

鬱になってから仕事が出来ない鬱になってから仕事を辞めがちで1年と働けたことがないです。 23になりましたが高校を卒業してから1度しか就職しておらず、残りはバイトや臨時でしか働いたことがありません。期間が全て短いことを指摘され、何にも受かれずにお金だけがなくなっていきます。身の回りに頼れる人もいません。今は無職です。病院代も払えず、行けてません。そろそろ家賃や必要なお金も払えなくなってきました。バイトでさえ受からないとなると、どこに受け入れてくれる仕事はあるのでしょうか。自分の体の弱さのせいで、何もできません。甘えなんでしょうか。他の人はもっと頑張ってるんでしょうか。私にはもう限界です…。もし、鬱になっても働けている人がいましたら何か教えてください…。己の甘えなのだとしたらぜひ、お叱りください…。早くどうにかしたいです。とにかく働かないとお金が無くて生きていけません…。ぜひなんでも言ってください。ご意見待っています。

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#身体症状 #ストレス #不安 #頭痛

社会に出るのが怖い短大を今年卒業して、看護学校を目指して浪人生をしていました。しかし、介護士になりたいと思うようになり進路変更をしました。実際に介護の現場で働いる方の話を聞いて、不安になってしまいました。バイト経験もない中社会の役に立てるのか、偏頭痛持ちで周りに迷惑をかけないか、夜勤を乗り越えられるのか不安でいっぱいです。不安すぎて、頭痛が毎日続いたり、過度に心配してしまうことや食欲がなくお腹を壊しています。また、朝が起きられなくなり、不安と共に目覚めてしまいます。ですが、介護士の道を諦めたくありません。みなさんは、不安や恐怖を前にした際どう乗り越えていますでしょうか？

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キャリア・就職

#無気力

仕事に満足に行けない 1か月前に就職が決まり1週間前までそこに務めていたけど、度重なる倦怠感等で何度も休んでいたので「迷惑かけるので退職します」と伝え行けなくなってしまった。前にも色んなアルバイトで同じことが何度もあり欠勤や早退を何度もしていたのでどんな仕事先に就いても同じことの繰り返しになるのは目に見えているのでもうどうしたらいいのか分からないし、病院の先生にも相談はしたけれども何の解決にも至っていないのでこんな自分が仕事をするなんて無理なんだと諦めている。

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#コンプレックス #ストレス #不安

過眠と遅刻と憂鬱私は昔から遅刻癖があります普通ではありません無理をして遅刻しないように、時間通りに動けるように頑張った日が2〜3日続くと、充電が切れたように気絶するように長時間眠ってしまいますそして、そこからアラームや人に協力してもらっても予定時刻に起きられない日が2〜3日続きます 1日使って検証すると約19時間眠っていた事もあります「頑張る→充電切れ」が短期間で繰り返されるのは、人より体力やメンタルが弱いのでしょうか？本当は会社員になって安定した収入で生きたいのに、当たり前の時間通りに週5出社ということができないので自営業をしています私みたいな人間は、そういう働き方が適しているかもしれませんが、自営業の収入は毎月「自分がどれだけ頑張れたか」成績表のように数字で表れるので、不安定で怖くてプレッシャーです充電切れ日数が多い月は憂鬱です過度な睡眠はADHDによるものとメンタルクリニックで3年前に診断されたことがありますが、最近ネット診断するとADHDではないと出ました対処法は存在するのでしょうか

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キャリア・就職

#ストレス #コンプレックス #不安

就活をしていて、これからが不安でしかたないです現在、大学3年生。これから就活が本格的に始まりますが、自信が持てず、毎日ストレスで心が疲れています。私立大学に通っているのですが、学費と生活費は全て奨学金で賄っており、この奨学金は自分が払わないといけず、700万円程度の借金になる見込みです。いろいろな事情で、2024年4月から一人暮らしを始め、初期費用や家賃、生活費はアルバイト代と奨学金で支払っています。貯金もできず、お金に悩まされる日々で、自分で決めたことなのに、どうしても他人と比較してしまいます。経済的な余裕がない中、私立大学に通うことを深く考えずに決めてしまい、将来の借金と不安で押し潰されそうになるときがあります。大学生活にも馴染めず、一年次は適応障害で家にひきこもってばかりで、正直700万の価値がある学生生活をおくれているとは思えず、何のためなのかと自分を責めてしまうときもあります。価値があったと思うために就活を頑張ろうと思いましたが、今を生きるのに精一杯で、将来やりたいことやキャリアビジョンが思い浮かばないです。自己分析をしていても、過去はしんどかった思い出ばかりで、自信をなくしてしまいます。場面緘黙症、ADHD、多汗症、宗教二世、お金がないだけでなく家庭環境もあまり良くなかったです。パーソナルスペースが確保されておらず、安心できる環境ではありませんでした。何歳になっても家庭環境はついてまわるため、前を向こうとしても、マイナスなことばかり考えてしまいます。家族にも友達にも言いずらいことばかりで、誰かに聞いてもらいたくなりました。

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#ストレス #不安 #無気力

転職活動に力が出ない派遣スポットでここ1年働いていますが、そろそろちゃんと安定して働きたく転職活動したいです。自分を大切にできなかったせいでいろいろと支払いが重なり生活が苦しいので2月中には転職先を決めたいのですが、今までいた現状をなかなか抜け出せなく転職活動自体に力が出ません。自分が何をやりたいのかもわからず、今はお金のことを考えて時給の高いところで探していますが、私のやりたいことは？に戻ってきてしまいます。考えすぎて何もしたくありません。回りの環境に頼れる人がいないので自分で考えて考えて考えすぎて今はなんだか生きてる事自体も辛いです。

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#無気力 #不安

漠然とした不安現在ガールズバーとバーテンダーをやっています。お酒を飲むのも人と話すのも大好きなので、わりと天職ではあります。でもお酒を毎日浴びるほど飲んでいるので、健康•社会的に見てずっと続けていくことは考えていません。昼職に戻りたいのですが、交替勤務は向いておらず、デスクワークも睡魔に負けてしまうので何の仕事が自分に向いているのかわかりません。中途半端に夜職をかじってしまったので、手取りが20万をきる所では働きたくないのも事実です…

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#無気力 #ストレス #不安 #うつ

新卒で入った会社で上司からパワハラ、うつ病になり人として生きる意味が分からない私は、新卒で入社した会社にて言葉のパワハラ(出勤すると毎日特定の上司から人格否定の言葉や、終わるはずのない仕事量を押し付けられて、出来なかったら更に叱咤される)に遭遇し、うつ病になりました。そして、休職したものの、会社はそのパワハラを揉み消す動きをとり始め、無かったもののような扱いをされ、その後も2度うつ病を再発しました。そんな会社に長期間いると体がぶっ壊れてしまうと思って昨年11月末で思い切って退職をしました。そして転職活動をするも、正社員の転職活動は20社近く落ち、アルバイトですら10社も落ちました。私は新卒で入社した会社に人生を狂わされたという気持ちと社会に必要とされていないという気持ちで生きている意味がわかりません。また、現在は実家で過ごしているものの、父と母は離婚寸前の険悪な状態、親戚絡みも喧嘩の毎日で、実家にいることすらストレスなのに、転職活動もできない、まともに働けない自分がただただ嫌です。友達はみんな働けるのに、僕はパワハラでうつになり退職したから働けません。もうこれからどうすればいいのかわからないです。このままでは将来生きる意味も稼ぐ手段も何もありません。お先は真っ暗なのでただただ死にたいです

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#ストレス #コンプレックス #不安

自分のキャリアって一体…コロナが流行し、数十店舗あったお店が全店閉店となってしまい、11年勤めた会社を辞めざるを得なくなりました。決して給料が良いとか、大きな会社とは言えませんでしたが、同僚達も素敵な人ばかりで、みんなやりがいを持って働いていて、このまま働き続けたいと思えるような会社でした。仕事を辞めて以降、年齢も当時30代半ばだったので長く勤められそうな、医療事務関係の資格を取ったり、これまでの販売職以外で仕事を探し、最初はパートから事務職を始めてみましたが、毎日同じ作業が耐えられず、短期間で離職を2.3回繰り返してしまいました。昨年末でまた辞めてしまい、現在も求職中です。友人からは「また辞めたの？」と言われる始末。まさにおっしゃる通りです…。事務職は向いてないなぁと思い、販売職に戻ろうかと思っていますが、アラフォーなので正社員で探すなら今しかないと思っています。安定した給料が欲しい。でも、もうちょっと疲れた…。そんな気持ちが行ったり来たりして、自分の主軸を見失ってしまい、どうしたらいいか、何をしたらいいかわからなくなってしまいました。毎日を無駄に過ごして、何やってるんだと凹む毎日です。

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キャリア・就職

#不安

クリエイティブ職に転職したいですが、自分に合う職業が見つかりません。今年、25歳になるんですけど、そろそろ転職しないといけないので、自分に合う職業を探しています。将来はクリエイティブ職に就きたいんですけど、自分にとってやりがいがありそうなクリエイティブ職が中々見つからなくて困ってます。いろんな職業を探した中、webデザイナーやファッションデザイナー、ファッションスタイリスト、webマーケティング、カフェマネージャーなど、様々な職業があってその中の自分にとってどれがやりがいがありそうなのかも未だに検討がつきません。自分の最も適しているクリエイティブ職が見つかれるようにするには、どうしたら良いでしょうか？

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#無気力 #キャリア #コンプレックス

大丈夫でしょ？同年代の人にも「○○さんは若く見えるから大丈夫でしょ？」「若いからいいね」と言われるけど見た目が若くても体力お婆ちゃんですし、これでもアラサーすぎてんですよ？全然若くないし、元気でもない。大丈夫じゃない。精神病も中途半端だから、薬飲んでても身体も心も安定しない。一度退職してから正規に復帰できてなくて不安な時期が15年以上経つ…。ずっと不安なままでお先真っ暗なんだ。他の同じ病名の人は、特技や個性が確立しててレベル高いのに対して私は何事にも中途半端……。仕事にも振り切れないし、趣味にも出来てない現状。年々低下するモチベーション…、発想の縮小と空の脳内。全然、大丈夫じゃない学生の頃より不透明な将来に不安しか覚えない。体力も回復どころが低下する一方……。暗いんだよ未来が？ 5年後10年後が生きてるかわからなくて考えたくもない。その内、親の介護に巻き込まれて潰れるのだ。もちろんこんな状態だから恋愛する余裕などなく生涯パートナーもいない。足元はいつだってグラグラのまま。外見からしか将来を判断しない他人に、私の何がわかる？？きっとお前が考えるより私の中身はドロドロに溶解して鈍色に腐っている。何もわかってないよね？自分だって病む癖に他人を軽んじるのも大概にしてほしい。きっと、私が呟いてきたSNSの過去記事を、軽んじた他人が見たら引いて黙るだろう。態度もおどろおどろしくなり疎遠になるだろう？引かないで対等にコメントできる人だけしか信用できないな？

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#不安定_躁うつ #不安

自分のやりたいことが見つかりません。このままでいいのかと焦りを感じます。専門学校に通っていたのですが適応障害になってしまいやめてしまいました。自分でも今だに何がそんなに辛かったのか分かりません。確かにおおきなプレッシャーを抱えていたし、将来への不安も多少ありましたが、それが理由なのかと言われれば違う気がします。ただひたすら不安と焦りに襲われ毎日泣いていました。精神科に通っていたのですが、そこでは人身事故を見たのが原因ではないかと言われました。自分と同い年の女の子の自殺だったのでそれに自分を重ねてしまったのではないかと。母から専門をやめてもいいと言われやめたという経緯です。今は心の余裕にも繋がると思い100万円貯めるを目標にバイトをしています。最近はバイトも楽しく、精神的にも安定していたのですが、高校の後輩が進学、就職しているのを見るとやはり焦りを感じます。また同級生に会った時も就活や大学の話をしていて自分だけ落ちこぼれているよう感じます。周りはどんどん前へ進んでいるのに自分だけ足踏みしている様で取り残されて行くのを感じます。また、新しく人に会っても専門をやめフリーターであることを伝えるのも凄く恥ずかしくていやです。かと言ってやりたいこともなく今無理に就職してもまた適応障害になり同じことを繰り返してしまうのではないかと、怖くなります。やりたいことがない就職後が怖い、ただの甘ったれで怠惰なだけのようにも感じます。今のままではダメだと就職先を探そうと行動に移そうとすればするほどこんな自分がやって行ける場所なんてどこにもないんじゃないかと焦りと不安で怖なってしまいます。

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キャリア・就職

#不安 #ストレス #転職 #面接 #人生

転職活動がうまくいかない去年の2月、会社を辞めました。紙のデザインのお仕事をしていたんですが、後輩も入ってこず、下っ端の仕事を7年も続けていました。実力がついた感じもせず、給料もたいして上がらず薄給。夏は冷房がない人にもパソコンにも劣悪な環境で仕事をしていました。熱中症で倒れたこともあります。しかも私が入社した時には喫煙所がなく、灰皿が置いてあるのみでよく目の前でタバコを吸われました。喫煙所ができてからもドアは開けっ放しで……それじゃあ意味ないのに。デザインのお仕事を続けたいので、Web系のお仕事ができるようになったらいいなと思い職業訓練に半年通い、Webクリエイター能力認定試験エキスパートを取りました。が、この試験をとるためだけの授業、といった感じであまりスキルが身についたような気がしません…。訓練を終えてから色々受けましたが全***ちました。やはり紙でのデザイン経験あっても正社員は厳しいんですね。元々面接が大の苦手で、言葉がでなくなったり、かと思えば余計なことを言ってしまったり。3年後5年後のことなんて聞かれてもわかりません。終わったあとは後悔ばかりです。デザインの仕事したかったんだっけ、今じゃよく分からなくなってきています。自分の価値の無さを思い知らされるばかりで消えたくなってしまいます。死ぬのは怖いんですが、炭酸の泡みたいにしゅわっと消えてしまえたらどれだけ楽だろうといつも思います。不採用のメールが届いた瞬間にぐわーっと頭を締め付けるような頭痛がして辛いです。そういう日の夜は布団の中で泣いてそのまま寝ます。今まで好きだった趣味も仕事を辞めた後は全然興味が持てなくなりぼやっとしていて、現職時代より集中力が低下している気がします。周りはみんな働いているので、遊びに行った時もふとした時に仕事や将来の話になるのがこわいです。無職を責められているような気持ちになってしまいます。不安感からなのか、仕事を辞めた後から浮動性めまい（水の上に浮かんでるようにふわふわする）が起きたり、昔から癖になっている抜毛症がひどくなったりしています。大量に食べてる訳じゃないのに胃液が戻ってきたりして不快です。この状態がなんなのか、何か病名がつくのか…なんにもわかりません

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大学院に進学するか就職するか心理学を学ぶ大学3年生です。公認心理師になるために大学院に進学するか、心理系の公務員や裁判所の心理職に就職するかで悩んでいます。大学院にいって国家資格を取る(手に職を持つ)ほうが将来的に良いと思っています。しかし一方で、大学院に進むことは研究をするということにもなります。私は研究に全く興味がなく、大学院進学を資格獲得過程の1つとしか捉えていないため、院進に向いてないようにもかんじ、就職する方が良いのではないかとも思っています。どうすればよいのでしょうか？

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キャリア・就職

就職活動に向き合えない文を整理する余裕がないのでつらつらと書いてて読みにくいと思います、ごめんなさい。わたしはいま生物系の大学院に通うものです。来年就職する年なのですが、就職に関して向き合おうとすると気持ち悪くなります。大学卒業後は地元で教員(常勤講師)として2年働かせてもらい、そのあと大学院に進学しました。高校生の時には教員になることが夢だったので、夢が叶った形ではあります。しかし、仕事をすればするほど自分の力量の無さに幻滅し吐き気をもよおし、自分なんかが担任で申し訳なさで死にたくなり、生徒への対応もあれでよかったのかもっと他に良い対応があったはずと反省を繰り返し、あれもこれもできるようになりたいと欲張るので逆にできていないことが浮き彫りになってストレスで自分の頭や拳、身体を叩くことがストレス発散となっていました。教育といってもどこまででもカバーできてしまうし、なにかやらかしたら「義務教育の敗北」と言われすべては教育者の責任となり、学問の指導だけではなくそういった面での指導が向いてないのではと頭を抱える日々でした。教員としての選択肢を残しているのは、自分が高校生の頃、家に居場所がなかったかわりに学校が居場所となっていたことと、家族の代わりに先生方が理解者でいてくれたことで、あの頃の死にたさを乗り越えられたから、少ないとは思うけど自分もそういう子の助けになれればと、おこがましいかもしれないけれど、わたしができることとして自分に近い似た人間の共感くらいはできるから。高校生にとって一番身近な大人は先生だと思うので、そういう子にとって話しやすい人間でありたい、自分もそうしてもらったように、という思いがあります。逆に、それ以外で自分の性質(死にたさとか家庭環境とか)を活かせるところがないのでは、とも思います。将来の選択肢としては、このまま教員を目指す、というのもあるのですが、いかんせん自己肯定感が低く、さらに希死念慮もあるので、この状態で教員をすれば、数年で自死するとも思います。ただ、人に迷惑をかけるのは嫌で、迷惑をかけないように消えるのは無理なので、相談もできず、 (いのちの電話にも、こんなことで電話するのは、と相談できません)生きる勇気も、死ぬ勇気もない、ただのしにぞこないが教員になるのは、さすがに中途半端な覚悟すぎると思い、踏み切れません。ただ、それ以外の選択肢も特に思い浮かばないので、どうしようもありません。最終的には、向き合ってこなしていくしかないのはわかっています。ただ、わたしはずっと自分がとても怠惰で自己肯定感が低いだけの人間だと思っていたのですが、他の人は自分を嫌いすぎて死にたくなったり、この世にいなくてもいいんじゃないかと喉が詰まるような苦しさを覚えることはないのでしょうか。薄々、心療内科あたりを受診したほうがいいような気もしていますが、わたしなんかよりも受診枠を必要とする人が受診できなくなってしまうのではないかと、不安になります。就職してまで、死に際で働いてまで、自分を生かして生活を続ける必要はない気もしています。わたしは何に困っているんですか、どうすればいいですか。長文でまとまりがなくてすみません。

キャリア・就職

#アンガーマネジメント #ストレス #うつ

フォーカシングをして、私の内面を書きました。助言ほしいです自分が好きな人が来たとき：今の自分が好きじゃないから、見られたくない。嫌いな人が着たいとき：お前のせいだぞ！！私に謝罪の言葉を述べてから、意見をしてほしいクリアリングスペース：心の部屋 <方法> 目をつむって、自分自身の気持ちを書きこむ。【第一回目に書き込んだ内容】・もごもごする自分(怒り)：ムカつく！黙れ！！おめーのためには頑張りたくなかったんだよ！！人の人生に入ってくんな！くそ人間！おめーらのせいでこっちは気持ちを抑え込んでしまったんだよ。ムカついたムカついた。殺してやる！消えろ！何で教えてもくれない人のために頑張らないといけない？くそくそくそ。指導しろボケナス。くそくそくそ。私の何がわかっていないのか指導してくれないと嫌だった。おめーらが勝手に解釈して、話を作り上げるな！私は、指導してくれないことに文句を言っているのだよ！こっちだって、沢山気を使ってるんだよ！！私悪いかな？普通、上の先輩たちが教えてくれるでしょーがよ！！お前たちが日和っているから、期待外れだったんだよ！！こんな研究室に入るんじゃなかった！間違った！自業自得と言われるけど、あの環境だと頑張れないよ～～～～～～。しょうがないよ。結構ため込んでいたんだけどな。感情が出てこなかったんだもん。涙は出るけど、なぜ涙が出てくるのかわからないから。自分自身の感情を把握することが本当に苦手だ。他の人が良かったと言われる。これは本当に毒親と同じことをしているぞ　　ムカついたんだよ！うるさい黙れ！！こっちだって我慢してたんだよ！！褒めてほしかったんだよもうもう嫌だったんだ～勝手にやったと言われたけど、お前が、これをやれと言ったんだよ。上司がASDだな。・誰がやるんだ！と言われて嫌だった。そんなこと言って、そもそもちゃんと説明が足りていないんだよ　忘れた。沢山言いすぎて忘れる。私はそんなに頑張りたくないのに。疲れた。そんなに頑張る必要あるかな。くそ上司。本当にムカつく。適当に言っているだけなんだな。使えない上司。ムカついた。おめーが指導するんだよ。指導しろよな！！！お前に言われた言葉が頭から離れない。私は嬉しくなかった。梅原アスペルガーじぇね？？？田中もアスペルがーだ！先生と呼ばれる職種が嫌い。・論文書く？とか、私の気持ちが追い付いていないんだよ！！疲れちゃうじゃんか・全くもう。結論から言われると混乱するんだよ。ぼけ！前提条件をそろえろよボケ。教師とは？っていう感じ。・・どーしたらいいの君：解決したいという気持ちがあるということですね。頑張っていることもわかります。・もごもご君：もう疲れちゃった。疲れた疲れた疲れた。そうだよね。よくやっているよね。一人で試行錯誤していて偉いよね。そりゃ疲れるよね。本当に頑張ってきたよね～。頑張っているのに、先が見えずどうすればいいのかわからないことが嫌だよね。。きちんと教えてほしいのに。。。私・むかむか君(不快感、気持ち悪さ)：悪くないのに！　もう人のために頑張りたくない！　何で人の期待にこたえなくてはいけないんだ！！誰かに愛情注がれないと、頑張れないもん！そうだよね。あなたは、ひとからの優しさを受け取るのが苦手だから、一人で頑張ってきたんだものね。もっと頼りたかったよね。甘えたかったよね。心配されると、心配されているのが嫌で、自分だって一人でできるもんっと意地張ってしまうんだよね。頑張り屋さんなんだね。一番できないのが自分自身だからね。悔しいんだよね。褒めてほしいし、認めてほしかったんだよね。もっと周囲に愛してほしかったんだよね。愛されたかったんだよね。・イライラ君(思い通りにいかずに、いら立つこと)：　信頼できる人が欲しい。本当の私を誰かに知ってほしい、理解してほしい。イケメンの彼氏ほしい。口の堅い人。自分の全部を受け止めてくれる人。愛情を注いでほしい。私だけの人。頭のいい人。誰か助けて～。周りにいないからいやーーーーー。自分が尊敬できる人がいいよね。希望を持つことが大事だね。今のところいないねー。違うのかな～。疲れちゃったな。・一緒に考えてくれる人が欲しいんだね。周囲にもっと正直に、一度相談してみてはどう？　・モヤモヤさん(孤独感、誰かに話を聴いてほしい)：もっと話をきいてーーー。そうだよね。またこんど来るからね。ありのままの自分の弱音を見せ、相手に興味を持つことが大事かもね。そーだね。これから、一緒にかんがえよっかー。それができるなら、教えてよーーー。また今度話を聴こうね。→待てなーい⇒待てないんだね、わかったよ～また今度付き合うよ～⇒それぐらい必死なんだね。また来週ね。聞くからね～。いやだーーしょうがないね～⇒また今度付き合うね、またね(じゃあねではなく、またねというと、次合った時に、こんにちはと言えるよね。)⇒ありがとう～

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#うつ

休職と転職地元にUターンをしようと転職活動中ですが現職の仕事が辛いです。心療内科を予約しましたが仮に現職をうつ病で休職になった場合、休職中にも転職活動しても大丈夫でしょうか？