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メンタルヘルス

#トラウマ #ストレス #不安 #パニック #無気力 #うつ

メンタルヘルス

#不安 #ストレス

何が自分に最善なのか分からない私は、幼少期酷い虐待を受け育ちました。自分でもかなり拗らせた性格、人間性に思います。自信が持てない、出かけると周りの人が自分を見て笑ってるように感じる、指の皮やカサブタを剥くのをやめることが出来ない、気が強かったり言葉がキツイ人と友達になり逃げたくなる、怒りが異様な程止められない時がある、ストレスを感じると異様な程食べてしまい更にストレスがたまる、などかなり難ありの人間性だと思います。このままだと、いつか自分はとんでもない事をしてしまうのでは無いかと不安になります。病院に行くべきなのか、何から自分は改善するべきなのか悩んでいます。悩まない人生は無いけれど、普通の人が出来るような事を普通にしたいと深く思います。何か、アドバイス頂けると幸いです。

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人のことを信じていいのか分からない学生時代、部活で同級生や顧問の先生に私の言ったことや行った行動について信じてもらえず裏切られた経験があります。そこから人の目を見れなくなったり、（今はだいぶ見れるようになりました）本当に信じていいのか分からない時があります。信じる基準、対処法などあれば教えてください。

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#ストレス #生活 #摂食障害 #不安 #メンタル #食事 #無気力 #日常生活

1人でいると食事回数が減ってしまう事に困っています。1人でいると食事回数が本当にどうでも良くなるのか減ってしまいます。今日も彼が飲み会なので夕飯はもちろん別で食べなければならないのですが、面倒くさくて朝昼食兼用でまだ一食、今も食べなければと思うのですが食欲があるのかわかりませんし、何を食べたいかもわかりません。これから食べたいものを思いついたとしても作る気力もないですし、買いに行くのも費用が高くなって栄養も偏りがあり食後にはきっと罪悪感でいっぱいになりそうです。毎回このように1人になると食べる気力がなく食事回数が減る事、誰かといる時にも食べたいものは？と聞かれても何を食べたいと自分の意思がない事に困っています。体にも悪いので治したいのですがどうすればいいのでしょうか。　　　

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#衝動_暴力 #アンガーマネジメント

感情の起伏がとっても激しいです幸せで穏やかなときは良いんですけど、卑屈なときはかなり攻撃的で怒りっぽくなりますどうして直ぐに感情のトリガーを引いてしまうのでしょうか( ᷇࿀ ᷆ ;)

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#不安 #ストレス #身体症状

病院に行くべきか？不登校で義務教育を終了、一時期学校に行けていたのですが、対人関係でトラブルを起こし再び不登校へ。些細なことでイライラ、物忘れ？（言われたことをすぐに忘れてしまう）のような症状。夜に眠れない、1度眠ると10時間程眠ってしまいます。なんでもすぐに気にしてしまい、親からは気にしすぎ、被害妄想と言われます。無気力と言えど、唯一絵を描くことだけは集中して（一心不乱？）できるので、うつ病なのかと言われると分かりません。学校に行こうとすると冷や汗と緊張、通学途中の電車では怖くて動悸がでます。意見を言おうとすると喉に何かが詰まったような感覚になり何も言えなくなります。中でも嫌なのは食べすぎてしまうこと。相談できる相手がいないので、食べることでストレス発散をおそらくしているため、気持ち悪くなっても食べ続けてしまう時がたまにあり、嫌です。ずっと家にいて、親に怒られ、このままだとダメだと思いつつ、病院に行って特に当てはまる病気がなかった場合どうしよう、症状を聞かれて答えられる？親に相談したのですが、否定され、バカにされてしまい心が折れてしまいました。でもどうしても病院に行きたい、なんの病気かハッキリさせたい、対処法があるなら解決方法を知りたいと思っています。私は病院に行くべきでしょうか？

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#不安 #無気力 #ストレス #中毒_執着 #不安定_躁うつ

ネットだけは居場所が欲しいリアルの世界で居場所が無いから学校から帰ってきたら速攻スマホ開いてネットの世界にずっと居てしまうー、学校で特別仲のいい友達もいないし先生は好きじゃないからネットだけが居場所みたいになっちゃってネット依存しちゃうしYouTubeとかsns見てる時だけは苦しいリアルから逃れられて何もかも忘れて楽しくてずっとスマホ触っちゃうしネットで仲良くなった子とかもリアルで友達いないから返信こないと苦しくて何回も返信きてないか確認しちゃってめんどくさい人になっちゃうしあーもうなんで自分こうなっちゃったんだろう

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#不眠症 #衝動_暴力 #不安 #ストレス

不安と孤独感ふとしたことで将来や自分の体のことなどに対する実態のない不安が大きく重たくなって、気分が沈みます。死にたいというよりかは消えたくて逃げたいです。いくら考えてもどうにもならないようなことばかり考えてしまって苦しくなって、今目の前のやらなくてはいけないことに手をつける力がなくなってしまって、追い詰められていって、もっと不安になって苦しくなります。1人で不安がって消えたくなって、強い孤独感に苛まれて涙が出ます。自分には誰もいなくて自分は全員に嫌われているんだと実感して死にたくなります。胸がもやもやして苦しくなって眠れなくなります。大学生活にも影響が出ていて余計不安が止まらないです。細かいことでイライラしたり、突然暴れて目の前のものを壊してしまいたくなるような気持ちに襲われることもあって自分が怖いです。やはり心療内科などを受診するべきでしょうか？受診したらどうにかなりますか？

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#頭痛 #不安 #無気力 #ストレス #身体症状 #うつ

「助けてください」がゆえない 1年前に就職で地元を離れました就職してお前は努力が足りない。ってゆわれてその日から定時すぎて閉店まで練習をしてました出来ないが悔しくて毎日ずっと残っていたら「誰よりも努力家だな。」って言われましたその時は本当に嬉しかったです。いつも影で努力しても「お前は努力が足りない」ってずっと言われ続けてた過去があった為。そして月日が流れて新卒の同じ学校だった同い年が入って来て同期が増えました。その子が来てから私は正直精神的に疲れる事が増えました。「私はこうだがお前はいいよな」って。言われ続けて相談しても「お前は出来んのにやらへんからやん」ってゆわれて否定された気分でした。でも、その子は「お前は私の話を聞いてればいい」という感じでずっと私に仕事の愚痴をゆってきます。私も聞いて欲しい同期の愚痴を聞いて私もイライラが溜まってでもどこでストレスを発散させたらいいのか分からずリストカットを始めました。中学生位から自分を殴ったり等の自傷行為がありましたがリストカットは生きてて初めてしました。痛いでも、私生きてる。意味もなく生きてる。って理解して涙がでます。本当はやめたいです。生きるのを。でも、怖くて死ねない。職場でも笑っていなきゃいけない。誰か助けてなんて言えない。だから、ここに助けを求めてしまう。全てがどうしたらいいか分からない。死んだ方が楽なのかな。お願い、弱音なんて知り合い全員にもはけないから私を助けてください。

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#ストレス

心配性はどうしたらいいですか？小さいことでも心配になってずっと頭の中でぐるぐる考えてしまうことを辞めたいです。ずっとそれで心臓がバクバクでストレスがすごい貯まります。まぁいっか！どーにでもなれ〜と思えることもあるのですが極わずかで基本的に考え込んでしまいます。心配になることの大半は起こらないと言われますが、それでも心配で考え込んでしまいます。どうしたらいいでしょうか

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#ストレス #うつ #パニック

気持ちのコントロールの仕方最近、自分の気持ちに追いつかなくて自分自身が疲れます。例えばいつもだったら気にならない一言に過剰に反応し、悲しくなったり、酷くいらいらしたり、酷い時には泣きながら暴れてしまいます。主にパートナーに泣きついて甘えてしまうことが多く、自分の思い通りにならないとすぐ怒ってしまいます。そんな毎日が続くと自分自身が嫌になって夜眠れなかったり、眠れても疲れが取れてなくて苦しいです。パートナーには｢病院に行こう｣と言われているのですがなかなか勇気が出ません。そもそも病院に行って治るのか、薬を貰えたら薬に今度は依存してしまいそうで怖いです。何とか楽になる方法無いでしょうか…

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#無気力 #ストレス #不安

出来損ないサークルの食事会で、自営業してて起業予定の先輩に言われた言葉「20歳なのにレベル低い奴多すぎる」心に刺さって抜けない幼いことから優秀であるように厳しく育てられました。小学校のときは親に勉強を教えられ、言う通りにできなければ叩かれました。そろばんと英語を習うことを強制され、小学校の6年間、嫌々通いました。唯一自分からやりたいと言い出したピアノも、嫌になるほど練習させられ、やめたくても「自分が言い始めたんでしょ。やめてもいいけど、これから沢山辛いことがあるのに、自分の決めたことさえ続けられないならやっていけない」と言われ、辞めるという選択肢を与えながらも続けることを強制されました。また、テレビを見る時間は1日30分にされたり、はやく食べられないのにせかされて吐くこともありました。毎日が地獄でした。夜は19時に就寝し、午前3時頃に目が覚めて天井を見ながら、あと何年で自由になれるかなと何度も指折り数えました。自由になるためだけに勉強を頑張り、高校入試で志望校に合格しました。苦手だけれど興味のある理系を選び、頑張ろうと思いました。けれど、成績は下がる一方。スマホを使う時間を制限され、自分の部屋から出ればなんで休んでいるのかと怒られました。休憩してる時間なんてないでしょう、と。たまに私の部屋に覗きに来て監視されました。ついに私は体を壊しました。心療内科にかかり、親に学校に行かなくていいと言われたときは、親が自分の味方をしてくれるなんてありえるのかと耳を疑いました。それまで自分にかけられたプレッシャーが激減し、受験期の後半は勉強に専念でき、志望校に合格できました。一人暮らしを初めてからいろんなことに気づきました。言われた内容がよく理解できない。見当違いな返事をしてしまう。なにか言われると自分が悪く言われているように聞こえる。バイトの仕事が上手くできない。勉強についていけない。朝起きれない。頑張れない。居場所がない。消えたい。体調も悪化しました。心療内科の通院を続けていますが、効果があると思えません。彼氏にも迷惑かけているように思います。生きている意味はあるのでしょうか。こんな出来損ないなのに。他の人より高卒で働いている人より私の方がよほどクズ。どうしたら幸せになれますか。自分は生きていていいと思えますか。私には分かりません。長文失礼しました。

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#頭痛 #妄想 #うつ #ストレス #身体症状 #不安 #衝動_暴力 #めまい #パニック #強迫観念 #コンプレックス #不眠症 #中毒_執着 #無気力 #不安定_躁うつ

希死念慮消えないやっぱり希死念慮消えないんだな。何にもできない気がする。楽に死にたい。早く死にたい。消えたい。親を悲しませたくないから、ある日ぽっくり逝きたい。何も考える間も無く事故死できないかな。

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#頭痛 #身体症状 #めまい #不眠症 #無気力

これって何の病気ですか？10年前に職場のストレスで、いちばん酷い症状で下記になっていました。今はだいぶ寛容していますが、苦手な人と向かい合って話すと未だに過呼吸になったり生活が疎かになります。ただの甘えでしょうか？･簡単なことが出来ない･電話番号の復唱確認も出来ない･仕事中なのに仕事以外のことで頭がいっぱい、なんでこんなに自分はバカなんだろうとか仕事中に延々と考えていた･ミスを指摘され過呼吸になる･ミスを指摘されてその場で泣きじゃくる･出勤出来ない･身支度出来ない、風呂に入れない･仕事ミスだらけで手が震える･挙動不審、被害妄想･興味の低下、頭痛、動悸、不眠と過眠の波あり･死にたくなる、常に死を考える

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#コンプレックス #不安 #摂食障害

痩せたいのに、辞めたいのに中学の頃は160cm63kgとかでがっしりというか太ってたんだけどストレスで軽い拒食になって10キロ痩せた時に普通の体型になれて嬉しくて、気づくともう10年近く過食嘔吐に変わっただけで辞められなくて、食べたくないのに休みの日には食べ物買いに行って食べて苦しくなったら吐いて、吐き終わったらまた食べてって繰り返し。お金と食べ物の無駄。歯も酸で溶けたりで歯医者もタダじゃなくて、バカみたいで辞めたいのに落ちていく体重に一喜一憂して、気づくと最近40キロを切ってて、嬉しいと思ってしまうのに鏡で見る自分は痩せてるようには見えなくて、筋肉あるからまだ落としても平気なんだなって、動けてるし、体力もあるし、大丈夫だと、思ってしまう。ほんとは数字は痩せすぎなんだろうな。とおもう。これが他の人ならきっと細過ぎだと心配する。なのに自分に当てはめられない。おかしいのに、疲れたのに、何がしたいのか言いたいのかもわからない、お金が無くなって万引きして次はないって言われてて、でも吐くものにお金払いたくないから取ればいいとか考える自分が一番大嫌い。早く死にたい。消えたい。ごめんなさい、ごめんなさいしか言うことないの、思うし言うのに辞めれないの。ごめんなさい。

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金銭感覚の欠如僕は買い物依存性だと思います。最近人生が上手く行ってないこともあり買い物をストレス発散にしてる節もあると思います。特にクレカとネットショッピングが拍車を掛けている原因だと思います。ネットで要らないものを買っては部屋に転がしたり。ゲームを買っては直ぐに飽きて放置していて金銭管理が出来ていません。また食事に関してもついつい外食をして暴飲暴食をしてしまいます。ついつい店に寄ってしまい、(どうせ食べることしか人生楽しくないから良いだろう)と苦しくなるまで食べて、その後謎の虚無感に襲われもう暴飲暴食しないぞと意気込むのですが、またついついやってしまいます。私は高校生時代月3000円程度の小遣いで、しっかり管理して貯金も出来ていました。なので当時金銭感覚がおかしい人を甘えだと思っていましたが、現在の自分が正しくそれでとても悔しいです。以上長文失礼しましたが、皆さんが金銭管理で気を付けてる事やアドバイスなどありましたら頂けると嬉しいです。

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#不安

発達障害の検査を受けたい大人になってから生きづらさを感じる場面が増えてきました。発達障害の検査を受けるにはどのような病院に受診したらいいのかが分かりません。大人でも発達障害の検査を受けるにはどうしたらいいのでしょうか？

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#不安 #ストレス #パニック #自傷行為 #衝動_暴力

不安やストレスがある時に腕をつねって痛みで紛らわそうとします。私は不安やストレスがある時に痛みで紛らわそうとします、後々傷ができて傷口が痛くなったり傷跡ができたりするかもしれないので辞めたいです。不安やストレスが押し寄せてきて我慢できない場合、自傷行為をしないで回避をするにはどうしたらいいですか。

メンタルヘルス

#精神科 #心療内科 #ストレス #不安

通院を始めたきっかけは？初診に行こうか迷ってるんですけど、今精神科とか心療内科に通院してる人に教えて欲しいです！通院しようと思ったきっかけとか通院を始めたきっかけはありますか？その時の症状とか…？きっかけある人教えてください🙏

メンタルヘルス

#トラウマ #不安 #無気力 #身体症状 #パニック #うつ #衝動_暴力 #幻覚 #不眠症 #コンプレックス #強迫観念 #不安定_躁うつ #妄想

消えたいこの世に人間として生まれ落ちたからにはしっかり人間として人生全うしなきゃ行けないんだろうけどもう、全部放棄したい生きてて迷惑かけるなら死んだ方がマシじゃんでも、死んだら死んだで迷惑なんでしょじゃあ、生まれなきゃ良かったのかなここに存在しなきゃ良かったのかな申し訳ないわ生まれてきてごめんね誰にも迷惑かけたくないかな生きるのも死ぬのもできないや幼稚園の時のことはもうほとんど記憶にないけど、比較的大人しい子だったと思う小学校入学の時に母方の実家に引っ越して元々父親とは折り合い悪かったけど、引っ越してから何もやらなくなるし態度悪いし嫌いだった小4の時父親がいなくなって、苗字が変わって学校でいじられまくった正直どうでもよかったから相手にしなかったけど中学もそいつらと一緒だと考えると嫌になった学校休むことが許されなかったし親が心配するから、どんだけ嫌でも行った結果得られたものは特になくて、ただひたすらに隠すのが上手くなったでもまだ未熟だったから、ふとした時に爆発して心無い言葉を言ったり自分を傷つけまくった結果親にバレて怒られて悲しまれて呆れられて素直に相談すれば｢気にしすぎ｣｢考えすぎ｣黙ってれば｢頑固｣｢父親にそっくり｣｢わがまま｣隠してれば｢相談してよ｣｢私のせいだね｣じゃあどうしろと僕は、素直に話してくれればいいって言われたからお望み通りやっただけなのに、内容のせいでこんなに苦しい思いするの？気にしすぎって言われるから黙ってたのに、なんでそんな酷いこと言うの？相談しても黙っててもダメだから隠していい顔してただけなのに、なんで悲しまれるの？自分もそうだけど親もだいぶ矛盾してるんだなこんなことばっか続いたから生きててもなんもいいことないんだなって思った一人っ子だったし片親になっちゃったから親からしたら、申し訳ない気持ちでいっぱいだったんだろうけどなんか思ってたのと違うなって思ってた高校は知ってる人がいないとこに行こうって決めた第1志望ちゃんと受かって、やっと解放されたと思ったら今度は彼氏に悩まされた自己中極まりないメンヘラ気質な人だったけど、初めはそんなことなくてむしろそーゆー人を否定してた側だったから、安心してたのに僕が怪我して一緒に帰れなくなってから態度がおかしくなって、僕の周りの男友達がみんな敵になった別れる時もなんで離れるんだ、浮気してたんだろ、裏切り者、なんで言うこと聞いてくれないんだetc… 散々暴言浴びせられた挙句、共通の友達まで巻き込んで大喧嘩した結果せめて友達に戻りたいと泣きついてきたクラスも部活も違ったから話す機会も減って疎遠になったけど、まだ怖いずっと相談乗ってくれて慰めてくれた部活の後輩くんが、気休めでもいいのでって連れていってくれたカラオケで少し気が楽になったこの人ならきっと優しくしてくれるって思ったから、告白をOKした初めは良かったでも、学年も違うし元々体が弱くて学校にもなかなか来ない子だったから部活で会うのが精一杯だった僕はひとりが慣れてるから寂しいとは思わなかったけど、あの子は違うみたいで学校帰りわざわざ親に送って貰ってカラオケに行くとか、彼の家におじゃますることが増えた初めて体の関係をもった彼は避妊具をつけようとしなかったし、外に出す配慮もなかった何度か忠告はしたけど、から返事で実行されない僕の｢したくない｣は通用しなくなり会える日は毎日された元々不順だった生理も、だんだん怖くなって予定日に来ないと自分でお腹を殴ったりするようになった自分のことが嫌いすぎて、自分で自分をいじめることにだんだん抵抗を感じなくなったもしかしたら前からなのかもしれないけどかれこれ一年ちょい続いた腐った縁を切りたくて、別れ話をした彼は自殺しようとした僕のいない人生なんて嫌なことしかないからいらないと親に見つかって未遂に終わったけど、怖くて仕方なかった僕は人を不幸にする天才かもしれないと思った恋人は作らないで友達をいっぱい作ろうと思った苦手な女友達もいい顔して頑張って作ったなのに、今は彼氏がいて女友達とは疎遠になった二度あることは三度あると言うくらいだから、きっとこのトキメキもいつか恐怖に変わるんだろうな幸せだけど気が気じゃない最近フラッシュバックもすごいし、そのせいでストレス溜まって過食したり自暴自棄になったりたまに、本当に死んじゃうんじゃないかって怖くなるどうしようもない生き物ですね