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メンタルヘルス

#不安 #無気力

あなたの幸せは何ですか？自分の幸せを見失っています何をしても楽しくないし、興味も湧かない幸せになれる日が来ると信じられない毎日がただ辛くて苦しくて仕方がない幸せをみつけられるように、あなたの幸せを教えてください

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #うつ #不安定_躁うつ #不安

精神科に行くべきでしょうか？4月に新入社員として入社してから、寝る直前に死にたくなるほど鬱になってしまいます。学生の頃にしていたバイトが大好きだったので、それが恋しいだけかな。と、最初は思っていましたが、１ヶ月たった今でも涙が沢山出てきて何もかもやめたくなります。明後日、友達とボーリングする予定ですが、楽しみと思えずドタキャンしてしまいたいです。 5月に推しのライブもあるのですが楽しみという気力が湧いてきません。でも、昼間は元気です。と、いうより何かに集中している時は、嫌な事を考える時間が無いので明るい気持ちでいられます。でも、お風呂中と、寝る直前だけはどうしても嫌な事を考えはじめて泣けてきます。死にたくなってしまいます。うつ病なのかとも思いましたが、昼間は元気な為、そう思えません。さらに、精神科に行くと保険に入れなくなると聞いたので、精神科に行く選択肢はなかったです。でも、さすがに毎日辛すぎてどうしたらいいのか分からなくなっています。私は病気の可能性はあるのでしょうか？それともこれは普通の人にも起こり得る事なのでしょうか。病気の可能性があるのなら、病院に行ってみたいです。

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#ストレス #疑問 #解離性同一性障害

DIDの似非とかなりたい人とかそういう人って、本当の解離性同一性障害の苦しさを全然わかってないよね。知らない間に借金してたとか、元義父からの性的虐待をなぞるように身売りされてたとか、軽犯罪犯されて捕まったとか。色々あったし、その時の記憶があまり思い出せないのもあるけど、中には覚えてるものや、身売り最中に別人格と交代しちゃってパニック起こして、トラウマ悪化したとか。人生堕ちていってることばかりなのに、それでもかっこいいとか憧れるとか、自分もなろうと別人格になり切る努力するとか。そんなのしてるだけのうちはまだ綺麗なままなんだから、いっそこの身体の人生と取り替えてほしいと思ってしまう。そしてそんな事があるのに、なぜそんなにも別人格を増やしたがるのか分からない。

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#解離性障害 #トラウマ #不安 #無気力 #軽度知的障害 #ストレス

仕事頑張りたいけど、上手くいかないしストレスで解離してしまうことも多々ある。解離性障害と軽度知的障害患っていて仕事始めても上手く続かずストレスがかかると解離(人格交代)してしまったり、1つのことに集中すると他のことが手に付けられなくなる事があります。どうしたら、上手くできるのか教えて欲しい… みんなストレスあるのは分かってるし、仕事しないとって思うけど、上手く言葉に出来ない。話変わるけど、小学生の時には、勉強でつまづいてたりで親に教えてもらってたけど分からなくて。そしたら、父親に後頭部2発殴られたり。中学生の時はその頃まだ小さかった弟が居るけど弟が悪さをしても、うちのせいにされ、母親に髪引っ張られたりだの殴られたり、蹴られたりで。包丁持ってこられたこともあった。学校の時は、イジメも受けてたし。逃げられなかった。苦しかったな。

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#不安 #妄想 #ストレス

精神科に転院する時今心療内科に通ってるけど、精神科に転院しようと考えてます（体の不調の有無で心療内科か精神科か決まるって聞いたのと不安感があるから）でも心療内科で先生にその話出すの怖いし、初診行く時の勇気が出ない…… メモ持って行って渡すのもいいって言うけど失礼じゃないかって思ってしまう（言い忘れとかも嫌だし）転院って先生に言ってもいいのかな？通ってまだ二年目（月一通院）だけど転院していいのかな？転院できたとしても初診の時上手く喋れなかったらどうしよう……メモとか持って行っていいのかな？それでもそのまま渡すのはやっぱダメだよね……？？

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#頭痛 #残業多い #不安 #忙しい #ストレス

ワーカホリック最近、仕事の事しか考えられず、生活はメンタルのバランスがとれていません。仕事してて楽しい時もあるけど、自分本当にこのままで大丈夫なのか心配です🥲 　　

メンタルヘルス

長子の私は、どうやら母的に「この子は大丈夫」とほっとかれる方の子供だったのだ　と　本人に言っても「そんなことないよ」というに決まってはいる。あの家は、母も父も五人兄弟の「下の子」　そしてもちろん弟も「下の子」だ大きいお姉ちゃんは　一人でできて当たり前だからほっとくんだ　いつだってそんな感じの家だあの家で私がかまってもらえていると確信できるのは　叱られている時だ。だから私はいけないことと分かっていることをやる突拍子もない奇行をやってみせれば、だめでしょう　と怒ってこちらを見てくれるからだ。その方法でしか、自分をアピールできるすべを知らないから、学校でも職場でも、時々奇行を起こす確かに初めは注目してくれるけど、そのうち飽きれて離れていく。　そうして私は独りぼっちだ。

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#不安 #ストレス #コンプレックス #うつ

嫌だったことがいっぱい湧き上がってきてしまうふとバイト途中の移動中に嫌なことが沢山思い出されて泣きそうになってしまう。これ嫌だったな…あれも…これもそうか…と言った具合に出てくるのだけどそういうのを押し込めようとしているうちに喉の奥や胸が詰まる様な感じになって泣きそうになる。被害者意識や被害妄想が凄いのかと思ってまた自分を責めるような考えになってしまうのだけど、ひとりで考えこまない様にするにはどうしたらいいのでしょうか。こんな考え方を続けたくないんだけど押し込めようとするたびに苦しくなるのでどうにか出来ないかと思っています。

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#無気力 #ストレス

苦しい。つらい。やっぱり無能人間。今日何回もめさました。中途覚醒が半端ない。寝れなくて、頭もいたい。死にたい。楽になりたい。

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#不安

心の波今日は、楽しみにしていた親友とのお出かけなのですが、ワクワクしてる反面、今日は楽しいかもしれないけれど、明日気持ちが落ちちゃうかもしれないと思うと不安というか、楽しむのが怖いというか… 心の波ってどうやって荒くしないように工夫されていますか？？楽しい時に感じるしんどいドキドキはどうやって乗り越えてますか？？不幸なことって全くないと思っていませんが、楽しい時のギャップを大きく感じてしまい、よく憂鬱な気分になるんです😣 何か皆さんがしている対策があれば参考にしたいです🙏

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#不安 #無気力

凄く生きるのがしんどいです私は常に（中学生の頃から現在20代後半）死にたいと思っていて、時々自殺のことも考えます。細かいことまで考えすぎる性格で、繊細な性格だと思います。感情がコントロールできないときがあり、家族にも話せないほど身体の反応が強くなります。特に仕事や人間関係で問題が起こったり、将来のことを考えたりすると、気分が最悪になり、自分の価値を疑ったり、死にたいと考えたりします。仕事が凄く忙しくなると死の方法も具体的に考えてしまい、それを実行に移す前に親しい人に挨拶をしたいと考えます。最後に貯金を使い切った後に、できれば苦しくない方法で死にたいと思います。

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#不安 #うつ #アンガーマネジメント #ません

心に余裕がない時にした方がいいことを知りたい 20代後半、女です。気持ちが安定していた頃は他愛ない雑談を楽しめたり自分と違うタイプの人とも問題なく話せていたのに、メンタルダウン(診断されたわけではないのですが、表現が思いつきません)を経験してから自分の軸が無くなったような気持ちになってしまい、人の話を素直に聞けなくなってしまいました。相手はただ思ったことを話題にしてるだけだと思うのですが、どうしても責められているような気持ちになってしまい、沈んだり苛立ったりした気持ちが顔に出てしまいます。相手には関係ないことだし私が我慢すればよい話でしょうが、我慢しなければならないということにすら堪えられません。前の職場では上司の面倒見がよく、頻繁に業務のアドバイスをいただいていたのですが、頭ではこれをやればいいと理解していても、子どものように「嫌だ！やりたくない！」という我儘が激しく現れてしまい、結果ノルマを達成できず契約を切られることになりました。もう数年前の話ですが、無職の期間や派遣バイトの経験を経た今もあまり改善されてい学生の頃は頭は良くないものの真面目で反抗期もなかったため、今更このようになってしまったことに自分でも動揺しています。昔ならあり得なかった思考なのですが、今は周りのことや他人の思い遣りというものを昔ほど大切にしたいと思えなくなりました。しかし、周囲の目はとても気にしてしまいますし、なるべく不快な思いはさせたくないと常に考えています。この状態に自身でどのように向き合えばいいのかわかりません。これ以上私を気に掛けてくれている人たちを傷つけず、私自身にもなるべく負荷を掛けないで取り組める改善方法はありますでしょうか。

メンタルヘルス

仕事と病気私自身、うつ病、パニック発作、不眠症があり、時には仕事中にミスる事も、けど体調の良い時と悪い時の並が激しい。中々、上手くいかない時は落ち込むこともある家族も、病気の事を理解している時や、理解できない時がある、しまいに「死にたい」と考えてしまう

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#中毒_執着 #不安定_躁うつ

試し行動を取ってしまう自分自身、自覚は無いのですが試し行動をしてしまっているらしく、人に不快な思いをさせて嫌われたり、また人に大変な苦痛を与えてしまっています。ただし、自分自身では全く自覚が無いため、改めてようがなく、どうしていいのかわかっていません。第三者の目から見た際に「試し行動してる。だから煙たがられて嫌われる」とよく叱られます。改善するためにどうすれば良いのか、また改めるべき言動について何かアドバイスがあれば知りたいです。自分自身、本当に困っています。

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#不安 #うつ #無気力 #強迫観念

何か行動を起こすことが怖くて動けませんうつ病で無職、通院にて治療中です。無職の期間はほぼまる1年間になります。一日でも早く再就職のための行動を起こさなければならない、働いていた頃の生活リズムや運動量を取り戻さなくてはならない、と頭ではわかっていても、体が動きません。日によっては食事すら億劫です。日光にあたる、適度な運動をする、友人と過ごす、鏡の中の自分に向かって前向きな言葉を投げかける、などなど行動を起こせば事態は好転するかもしれないのに、気づけばまたベッドで横になり、一日のほとんどを寝て過ごしてしまいます。たまに、強い孤独感、不安感に襲われ自殺を考えてしまうこともあります。この状況がいいものでは無いと分かっていながら行動を起こせないのは、私の真剣さ、危機感が足りないからでしょうか。心の奥底ではいつまでもこうして何もしないでいたい、と甘えてしまっているからでしょうか。 1人で考えても泥沼になってしまいます。ご意見をくだされば幸いです。

メンタルヘルス

6日目わたしを学ぶ自分で解釈できない。だからアプリインストールしたのに…

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ストレス発散方法がなさすぎて…ストレス発散方法がなさすぎて、ストレスも全部溜め込んじゃう癖があったりストレスなくなった！って思ってもすぐイライラしたりストレス感じたりするんですけど、どうしたらストレスをすぐに感じなくなったり出来ますか？( 皆さんのストレス発散方法も教えてください🙇🏻‍♀️ )

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#身体症状

夜に興奮して寝られない時があるけどあれはなんなんだろう…元々考え事するのが楽しいので、そのまま楽しくて寝られない時があるけどこれは正常なのかな… 一時期疲れて心療内科通ったりもしたけど関係するかな… 特に寝る環境に問題があるとかではないし、枕も合ってると思う。音や光が鬱陶しく感じるので真っ暗で寝るし、窓も閉めちゃう。睡眠アプリによれば、悪いスコアはとったことない。最近は暑くて寝苦しい夜もあるみたいで、寝返りの録音が多い。寝られない時は、動悸を抑える時に飲む薬を半錠飲んで寝るようにしてます。

メンタルヘルス

#不眠症 #うつ #不安 #頭痛 #身体症状 #ストレス #無気力

悩みにどう処理したらいいのか分からない家庭の仲が良くなくて、祖母の愚痴を聞いてあげなければいけない。大学に入って初めてレポートを書かなければいけなくなり、「本当にこの書き方でいいのか？」「何かやらかしたらどうしよう」と不安になりすぎて中々手につかない。初めてのテストで、何をどう勉強したらいいのか分からず漠然と不安。趣味に関しても自分のやりたいことややるべきことが手につかず、無気力。恋愛のことも中々上手く事が進まない。そもそも5月上旬から体調を崩し、メンタルクリニックに行ったら「適応障害」と言われた。立ちくらみ、息苦しい、頻脈、頭痛、吐き気(食欲減退)などが毎日代わる代わるやってくる。電車など人の多い所や、並ばなければいけない所でストレスを感じたり、何かにつけて不安になっている。会食が苦手で、中々友達とも仲良くなりにくい。通学片道2時間なのがしんどい。このように、身体的症状、精神的症状、恋愛、学校のこと、家庭のことに悩まされていて、何から解決したらいいのか分からない。どうしたらいいのだろう…。

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#不安 #頭痛 #ストレス #無気力

Google検索の結果で悩む自分の今の状況、気分が下がったままだったりとかをGoogle検索して見ると双極性障害や鬱が出てくるんです。でもそれを調べて見てもそこまでじゃないし全然当てはまってないこともあるなって思うんです。病院に行ってみようと思っても最終的に怖くて行けないし、、中学生の頃相談してた相手に｢そんな重い話無理｣みいな事を言われ疎遠になってから誰かに相談するのも怖くなりました。これっていう原因がある訳じゃなく日々の積み重ねで自分の心がすぐ壊れてしまいます。ニュースで誰かが亡くなった、事故があった、どこかの地域で被災した方がいる、明るいニュースもあるのにくらいニュースを見るだけで気持ちがどんどん下がってしまいます。友達との関係も最近はよく分からなくて。仲のいい友達が最近双極性障害だということを教えてくれました。それまでは色々話をしていたのですがその話をした直後からあからさまに体調後悪そうだったり話しかけられたくなさそうな素振りをされます。きっとやっと話せて素の自分がでせてるのかもしれませんが、それを感じすぎてしんどいです。自分もしんどいのに相手のこと心配する余裕がなくなっていてそれを悟られたくなくて話せなくなっちゃってよく分からない空間ができてしまいました。どうしたらいいんでしょうか。なんでこんなに生きにくいんでしょうか？すごくあっけらかんとした生き方の人を羨ましく思っちゃうんです。きっとその人も何かしら悩みがあるはずなのに。そう思う自分も嫌になります。助けてください。