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メンタルヘルス

#頭痛 #ストレス #無気力 #不安

生きていける気がしません起立性調節障害が2年続いて、もう心が完全あきらめモードに入ってる寝てもしんどいし何も疲れてできなくてYouTubeに逃げる変な所で真面目なのもあって生きていくのに向いてない最近まぶたとか頬がピクピク勝手に動くし生きていける気がしないダメな所がありすぎてどこから手をつけていいのかも分からないよく病む、白黒思考、不登校... 小学生までは普通の人生歩んでたはずだったんだけどな中学生になってから全てが狂った

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#ストレス

何にもしたくない仕事してても上手くいかないし、朝起きられないし、寝れないし寝れても悪夢を見る

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#ストレス

泣きそう職場近くに来ると涙が出たり吐き気のような咳が出たりする。また、憂鬱な気持ちになるし保育園にも行きたくない。たまに、私ってなんで保育士やってるんだろうって思う。保育士に向いてないな。こんな気持ちで子供達と接する事が出来るのかな今日。クラスの先生達の顔を見るのも嫌だしなんなら会いたくもない園長先生に相談してもまともに話も聞いてくれないし前の園の系列園(今働いている園の方が古い) だからなのかなあーあもう無理だな

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#不安 #無気力 #うつ

不意に死にたくなる考え事をしていると不意に死について考えることがありますどうしたらいいですか

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こころが弱すぎた自分が思ってた以上に精神面が弱くて混乱？しています。今までは、ほんとにストレス知らずみたいな感じで不調とかそういうのは全然なかったです。大学に入学してから違和感が出始めたのが6月に高熱が出たあたりです。それ以降、今までほとんど体調を崩したことがなかったのに、月に1回くらいの頻度で熱が出たり、腹痛になったりと不調が出ました。生理とかPMSとはまた別なタイミングです。原因何かあったかなと考えてみると、苦手な人が出来たからなのかなと思っています。嫌なこと言われたり、迷惑かけられまくったりして、それで最近やっと距離をおけているのですが何となく姿見ただけで拒否反応みたいに苦しくなったりイライラ？したりしてしまいます。他にも、もしかしたら勉強が自分の負担になっているのかなとも思っています。最近は毎日のようにパンセダンという市販の薬を飲んでいますが正直モヤモヤとかが改善された感じはしないです。色んな体調不良とかこころの限界？とかが日に日に増えているような気がして頑張れる気がしません。自分の性格上この位でこころ折れるわけないと思っている反面、もうこれ以上は無理という思いがぶつかってます。どうすればいいでしょうか。

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#不安 #パニック障害 #強迫観念 #うつ #トラウマ #ストレス #希死念慮 #無気力 #発達障害 #不眠症 #妄想 #不安定_躁うつ #幻覚

希死念慮が消えない 2度目の短期離職から、すっかり働くことが怖くなってしまって無職期間が初めて1年を超えました。精神科でADHDの診断も下り、通院しつつ職を探していましたが、学も職歴もない新人でもない人間をアルバイトですら書類で落とされ続け幼少期からずっとある希死念慮が強くではじめています。家庭環境や自分を取り巻く人達に原因があるとは思えないのですが、物心ついた頃から「死」に異常に魅力を感じていました。川にかかる橋の上から「ここから落ちてしねないかなあ」とか、電車のホームで「誰か間違って私の事突き飛ばしてくれないかな」とか日常的に自殺ではない方法で死にたい気持ちを持っています。希死念慮という名前の着いたものだと知ってからは、みんなが持っている感情では無いのかと驚き、自分の中でやけに存在感が強くなりました。学生時代に友達と楽しく過ごしてても「あー、死にたい」って脳内で考えてて、苦労して内定をいただけた時も嬉しさより「死んで楽になりたいな」だったり、日常の思考と並行して希死念慮を持ったもう1人の自分のようなものが「ね、死にたいよね？」と語りかけてきます。不眠や、朝に目が開いても体が動かない症状は精神科の先生に伝えられるんです。けれど希死念慮があることだけは何故か言いづらく、「言ってもどうにもならない」と思って言い出せないのかもしれません。母にはよく「死にたい」と言ってしまうのですが、「私はあなたが死んだら悲しいよ、そんなの生きてられないよ」と泣かせてしまうばかりでこの気持ちとの付き合い方が分かりません。母が悲しむのは想像がつくのですが、それでも死にたいって考えが止まらないんです。希死念慮がない状態の人生が思い出せないので、就活も、それ以前の就業支援も自分の人生として現実味がなく、死にたいからそもそも人生を良くしたいとも思えなくて精神疾患者の支援施設にも足が向かず家で「死にたい、***」の考えに支配される日々です。希死念慮との上手な付き合い方はあるのでしょうか。自殺企図も頭をよぎるようになって死にたい癖に自分ではないようで怖いです。やはり、精神科の先生に希死念慮があることを伝えるべきなのでしょうか。今はADHDの治療薬と眠剤、頓服で抗不安薬を出してもらってるだけなので病名や薬で解決するなら改善したいとも思います。希死念慮のある方が主治医の先生にどう伝えているか、この気持ちとの折り合いの付け方など、アドバイス頂けたらと思います。よろしくお願い致します。

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#不安 #ストレス

集中できない常に自分の頭の中に心配事ややらなきゃいけないことなどがぐるぐるしていて目の前のことに集中しきれません。内容は大小様々です。「仕事のこと」「自分の家でしなきゃいけないこと」「怒られるんじゃないか。。」気がそぞろになっている状態です。結局色んなことが中途半端になってしまったり、大事なところが抜け落ちてしまったりします。そんな自分がすごく嫌です。優先順位の付け方や整理の仕方があれば教えてもらいたいです。

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#不眠症 #ストレス

職場に行くのが辛いまだお勤めして1ヶ月なのですが出勤途中に自然と涙が出てしまったり腹痛や頭痛に襲われたりしてしまいます。また帰宅途中や寝る直前まで自然と涙が出てしまいます。職場を休んでしまおうと思うことも度々ありますが体調不良でもないけれど休むことに葛藤しています。職場に行くのが辛いです、他の方から見たら甘えかもしれませんが僕は辛いんです。初めてのことで僕自身が1番戸惑ってます。皆様のお力やアドバイスなどございましたらよろしくお願い致します。

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自分を肯定するものって何ですか自己肯定感が低く、自己否定ばかりで、いつまでも悲観的な考えばかりの日々です。こうやって弱音を吐いている自分ですら気持ち悪いと思うし、何をしても自分への嫌悪感しか出てきません。何でもいいので自分を肯定するものの例が欲しいです。

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もっと頑張るためにはどうしたらいいでしょうか感情や言いたいことがゴチャゴチャしていて読みづらいかもしれませんがお許しください。現在、実家で暮らしている20代無職です。去年末まで仕事をしていたのですが、突然何もかも嫌になって辞めてしまいました。学生時代にも同じようなことがあり、別室登校をしていました。この時の経験が逃げ癖になってしまい、今でもこうして何に対しても勇気が出ないのかもしれません。こういう話を相談すると、優しい方々は「頑張りすぎてるんだよ」「貴方は十分頑張ってるよ」と励ましてくれます。だけど、私は何も頑張ってません。逃げ続けているだけです。「辛い時は逃げていい」という言葉も聞きますが、辛いと思うことにひどく抵抗感があります。皆が思うほど辛い思いなんてしてないし、私より苦しい思いをしている人はたくさんいるんです。そんな人たちが一生懸命踏ん張って頑張ってる中で、こんなにぬるくて優しい環境にいる私が辛いだとか苦しいだとか言うのはワガママだと思います。だけど、踏みとどまることが出来ずに逃げてしまう。本当にそんな自分が嫌いです。自分のことが大嫌いだから、自分をさらけ出すことにも抵抗感があります。ネガティブで根暗で性格が悪くて、こんな本当の私のことを好きになる人なんているはずもありません。カウンセリングや精神科の先生に頼ってみたこともありますが、対人であるとどうしても自分を隠してしまって、行くのを辞めてしまいました。すごく落ち込んだ時にはまた先生に相談しようかとも考えるのですが、決して家が裕福なほうでもないし、どうせ本音を隠してしまうならお金の無駄になるからやめておこうと自分の中にしまい込んでしまいます。結局、私がもっと頑張れれば済む話です。現状ただの穀潰しでしかないですが、私がもっと頑張って仕事が出来れば家庭を支えられるし、親にも兄弟にも不便をかけません。ワガママで性格の悪い自分も、頑張って隠し切れれば他人に迷惑をかけることは無いと思うんです。私のことで家族がストレスを抱えているのは分かっています。本当はさっさと消えてしまいたい。こんなに迷惑をかけるなら、居なくなってしまえればいい。だけど弱い私には勇気がありません。だから、せめてもっと頑張って皆に不便をかけないようにしたいです。話は以上です。吐き出しただけで、本当に話がまとまらなくてごめんなさい。最後まで読んでくださってありがとうございます。

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不良品でも愛されたい生まれつき膣も子宮もない。それでも女性として必要とされたい。愛されたい。誰かの特別になりたい。代わりはいないって思われたい。それっていきすぎた望みなのかな？同年代の友達がどんどん家庭を築いていく中まともに恋愛すらできないのにどうやって祝福の言葉をかければいい？こんな不良品でも幸せになれる？どういう気持ちで生きていけばいいの？もうなにも分からない。助けてほしい。

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#パニック #ストレス #妄想 #無気力 #強迫観念 #不眠症 #不安定_躁うつ #不安

薬飲む必要なくない？同じ抗うつ剤を3年間飲んできて、何も変わってない、逆に酷くなってる。それなのに飲む必要は？どこにある？効かない薬飲んでなんの意味があんの？うつ状態までもないと思うって言われて、じゃあ抗うつ剤いらないじゃんこの不調もぜーーーんぶ自分の妄想ってことやんな？死のうとしたのも、死にたいのも、離人感も、記憶が抜けてるのも、身体が動けないのも、眠れないのも、イライラとか焦りとかも、勝手に涙がでてくるのも、全部自分の妄想ってことやん誰にも理解されん。自分なりに頑張った泣きながらでも、自分に負けないようにって、耐えてきた報われないってこのことなんや病気じゃないなら薬を出さないで、理解してくれないなら“相談して”とか言わないで誰か私を応援してくださいそれでいく勇気がでると思うんです。だから、お願いします。これが自分を守ることだと思います

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#ストレス #パニック #不安 #コンプレックス

思考が止まってしまいます注意を受けた時、1度受け止め伝えたい事を言葉に出来たら良いのですがショックが強いのか怯える様に怖く、思考が停止してしまいます。いつもストレスを無意識に溜め込んでしまい苦しくなってしまいます。暗い空気の時は、相手のご機嫌を取らなきゃと必死な気がします。その為、苦しくなった時は原因を突き止めるために日記をつけます。そこで自分の気持ちに気付くことができるので、内容をまとめて相手に伝えます。その際、相手が怒っていると分かると本当に怖くなってしまい、何も考えられなくなりただ、苦しくて疲れてしまうのですがどうしたらよいでしょうか。

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#身体症状 #呼吸困難 #パニック #ストレス #不眠症 #衝動_暴力 #頭痛 #不安

今すぐ死にたいと思ってしまう電車や車を見るとつい轢かれたくなってしまいます。それだけじゃなく、川を見ると飛び込みたくなったり、ロープを見ると首を吊りたくなったり、薬を見るとOD、カッターなどの刃物を見るとリストカット…と自傷や自殺にまつわるありとあらゆるものを見るとやってしまいたくなって、歯止めが効かない時は実際にやってしまったり(まだ大惨事になる前にやめれてはいる)するのが自分でも怖いです。確かに、小学生の頃からなのでかれこれ10何年と死にたい気持ちは変わらないですが、それでもこれはかなり異常だなと私でも思います。でも止めれません。最近は、自分を傷付けるだけでなく、人を殺したいなどを考えるようにもなってしまいました。親には、結構殴られたり、ヒステリックに何時間も説教されたりと元々虐待を受けていたようなものでこういう話はしたくありません。精神科にも通っていますが、何故か精神科のあの場所では話すことも手紙などを渡したりするのも身体が動きません。死にたいという話もほとんど出来ていません。しかし初診の時のチェックや心理テストなどで希死念慮があることは知られています。前まではリストカットをしていましたが、親にバレたのがきっかけでリストカットに逃げることも出来なくなってしまい、ODも何度か親にバレたことがあり、自傷で自分を落ち着かせることも出来なくなってしまいました。毎日どこかしら体調不良でかつ、過呼吸、感覚過敏持ちで生活するのも大変です。ここ何年もきちんと寝ることが出来ず、早朝に寝て昼に起きたり、一睡も出来なかったりします。WISC検査では発達障害と境界知能を指摘されました。今は自分が死ぬことが一番の救済だと感じています。色んな人と関わってきたけど、ほとんどの人が私を裏切ったり虐めてきたり散々だったので人と関わるのも怖いです。18年しか生きていないのにトラウマだらけでフラッシュバックもたくさんで辛いです。自分の精神が崩れていくのも怖いです。どう対処したらいいのか、分かりません。明日こそ死のうと毎日考えてしまいます。駄文ごめんなさい。助けてください。

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#不眠症 #不安 #ストレス

みんなのストレス解消法求むストレス発散がうまくできないから教えて欲しいです。

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#無気力 #ストレス #不安 #人生相談 #悩み相談 #スマホ依存

人生から逃げたいです。生きるのがしんどいです。現在高専4年生で、新年度から5年に上がります。5年生になると卒業研究や就活・進学に向けての活動が始まります(もうこの春休みから既に始まっているような状況です)。中学校までは勉強が得意な真面目な学生で、高専に入ったのは「実験をたくさん出来るから」という理由でした。高専に入ってからずっと、学校以外の環境で何か物事をするのがとても面倒で、しんどいと感じます。「学校以外で」というのは、学校だと真面目にしないといけないという気持ち(自分が不真面目なのはおかしい。不真面目だと誰からも見放されそうで怖い。)になり授業を面倒だと思わず真面目に受けることが出来ています。学校が終わるとエネルギーが抜け切って現実から逃げたくなります。家に帰ったら即スマホで、トイレやお風呂に行く時もスマホ、課題は日付を越えてから慌てて睡眠時間を削りながらやる。土日は寝る時と食事以外はスマホと一緒(スマホの使用時間は毎日12時間程です)。学校外は廃人のような生活を過ごしています。スマホでも現実を見たくないので、SNSは見ずにひたすら何時間もゲームをしています。変わってしまった、と思うのは高専1年生の時です。入学当初はコロナ禍の最中で、半年間はクラスメイト誰にも会うことも無くひたすらリモートでの遠隔授業が続いていました。家だとやる気が入らないため、授業中もPCを前にスマホでずっとゲームしていました。この時からゲームにハマって、深夜4,5時までゲームもしてベッドで寝ずに机で寝落ち、授業が始まる10分前に親に起こされて慌ててPCを付けて参加する…というのが当たり前の本当に酷すぎる生活を送っていました。遠隔授業が終わってからもスマホ依存の生活からは抜け出せず、今現在までずっと続いている状況です。高専入ってから4年間、環境は恵まれていると思いますし、周りの人(親や友達を含め)は皆優しく接してくれます。ですが受験シーズンに入ったことでスイッチが切り替わり、皆がそれぞれの進路に向けて動き出しています。親からも、進路のこともちゃんと考えないとね、と話を振られます。そんな中、私だけ何も変わらず、将来のことも考えず、ただひたすらに逃げたくなって毎日スマホに何十時間も使ってしまっています。私はもう、変わりたい、自分を変えたいとは思いません。最近は自分自身が何を考えているのかも分からなくなりました。もはや何で生きてるのか分かりません。もう考えるのも嫌で何もかも諦めてはやく人生を辞めたいです。でも、他人が気になって死ぬに死ねません。今死んだら、親にも学校にも迷惑がかかってしまうと思うと逃げるしかなくなります。一度、心療内科など病院へ診断してもらうべきなのでしょうか？そうすることで、しんどい、面倒くさいという考えは少しは消えるでしょうか…？これから先、どうやって生きていけばいいのでしょうか？生きる必要はありますか？明確な目標を持って楽しく生きていた昔の自分へ戻るには、どうすればいいのでしょうか……？長々と、最後まで読んでいただきありがとうございました。

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#ストレス #めまい #パニック #うつ

わたしって‥障害年金。障害手帳。社会不安症&社交不安症？空気嚥下症ほかは、詳しく病名言われてませんがパニック症だと思う。と心療内科で四年通ってます。ちょっとしたことで不安になったりわーってなって頭が真っ白初めてのところにしんどくなる　　　心臓がキューって痛んだり呼吸したら肩？がいたくなったりと症状があります。今後のことを考えて受けた方がいいのはわかってます。けれども、診断書を書いてもらうには主治医を変えなければなりません。新しいところ新しい先生というところでかなり躊躇して怖いです。一体どうすれば？？？ってなってます

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#ストレス #トラウマ #うつ

退職したくない本当は続けたい、気に入っている仕事のはずなのに、どうしても行けない日がある。精神科医に相談しても、これ以上薬は出せないと言われ詰んでいる。やむなく今週は休み、来週から休職予定。3ヶ月更新なので、次の更新も心配。気に入ってる仕事なのにどうして行けないんだろう。そして休むとメンタルが削られる…。

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#不安

病院に行くべきか迷ってますこの前、なんとなくうつ病診断を検索してやってみたんです。3つしたらどれも結果がうつ病の可能性が大きく、病院に行くことを勧められました。実際、体が重いことや頭痛、耳鳴り、疲れやすい等の症状が出てると思います。でも、いつも通り笑ったり、趣味を楽しんだり、携帯使ったり出来ます。だから、うつ病なのか違うのか分からなくて病院に行けてません。あと、したくないことをするやる気がどうしても出ないんですけど、これは甘えなのでしょうか。でも、先週までは出来てたことなんです。 ASDの診断でも可能性があると出ました。2つも可能性があるなら行った方がいいですか？

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#強迫観念 #不安 #めまい #うつ #パニック #不安定_躁うつ #身体症状 #ストレス #呼吸困難

突然くる恐怖心なんの前触れもなく、突然涙が出てくる完全に今の生活の不安から家賃やお金の不安しかないどうしたらいいのかわからなくなり不安感が襲ってくる思考が止まり、不安感で全身が硬直するすぐになんでもいいから働ける仕事をして日銭でもなんでも稼げばいいのだけれどそのためのエントリーはしているから何もやってないわけじゃないでもそれを上回る不安感でいっぱいになる怖くて怖くて仕方がなくなる最後の場所は決めてあってもうそこに行くしかないそう何度も何度も考えるこの恐怖や不安がいつ終わるのかどうやったら終わらせられるのかこわい誰からも助けてはもらえないのか