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メンタルヘルス

#アンガーマネジメント #メンタルヘルス #うつ #カバーしてる人も大変 #死にたい #ストレス #不安 #悲しい #希死念慮 #休むという選択肢とは #めまい #私はどうしたらいいの #無気力 #衝動_暴力 #私を助けて

教員の休むハードル高すぎる。メンタルで自分は休みたい気持ちがあります。そろそろおかしくなって、子どもや保護者の前で泣いてしまいそうだからです。それはもう教員としてわたしは終わってると思ってます。今までメンタルで、病休か早期退職するまで先輩たちがおかしくなっていくさまを何度も見てきました。また友人も１年間所在不明で、消えていたこともありました。面倒を見ていた卒業生もその後仕事についていけず、メンタルで自殺してやるせない思いをしました。現在、他の職場で、メンタルで休んでる教員のカバーをしてる人たちの話を聞いたり、相談に乗ったりして、カバーしてる人たちや相談相手になってる人がいくら手を伸ばしても休んでる側が手を掴んでくれない現状があって大変なようです。そして、これから私の職場でもメンタルで休んでる学年の教員カバーしていく必要があります。子どものメンタルなら今もフォローしてますし、7割くらい全然平気です。どちらかと言えば、上手に関われる方だと思います。短い年数ですが、希死念慮のある子への経験が(担任も含め)多いと思います。ただ、内々の同僚だと担任が1人消え、他の仕事も含め、全体の仕事量が増えるので、気持ちが全然違います。結果、休めません。休む選択肢が消えるんです。それは科目がら、私の代わりがいないということも大きいです。もともと周りから真面目と言われ、責任感は強い方で人を相手にしてるので、保護者も子どもも放って置けなくて休めないという自分の性格もあるとは思います。だから、死にたい気持ちが高まります。どんどん膨れ上がって、何かに集中していないときはずっと死にたいと心の中で念じてたり、言葉に出しています。自殺したいソング作れます。気分転換なのか今はもう分からないお菓子作りも泣きながらやってます。日課の筋トレもそうです。何のために生きてるんでしょうか？毎日子どもたちの顔を見て、ホッとしてます。自分が今日もここに立てていることに。　　　　　　　

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#アンガーマネジメント #うつ #中毒_執着 #ストレス #不安 #強迫観念 #コンプレックス #トラウマ #無気力

自分に対して何もしたくない　自暴自棄の時自暴自棄、自分でわかっててそこから抜けません。抜ける気も湧いてはこなくて。何か考えすぎたり、ストレスがあると自分に当たるのがクセになっていて、部屋なんて汚くしてしまえとか、パソコン踏んでしまえとか、食い散らかしてしまえとか。あらゆるところで自暴自棄な部分が出てきてしまって、ほとんどの自分の問題はここに集約されていると言っても過言ではない状況です。どれだけ部屋が汚くても、どんな状況でも気にならない、そんな自分の感覚を直した方が良い事、そもそもこういう精神状態をなおした方が良い事、もう何年だって考えてきて重々わかってはいるんです。だけど全く直す気にはならなくて、けどなりたい姿とか理想だけはあって。どちらかを選ばないといけないのですが、直す気にもならないし、なりたい姿を諦める気にもならないし。なりたい姿になるには急がないといけないけど、自暴自棄な限り無理だし。自暴自棄な時ってどうするべきなんでしょう。

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#無気力 #不安

うつ病なのに学校に行かないといけない専門学校が忙しく、家でも課題づくし+土曜日も16時まで授業、その上に土日に19時からバイト…と忙しさとバイト先でのお客様からのセクハラ・此方は悪くない時に罵声怒声叱責、学校では明るい自分で偽っていて日に日にストレスが溜まり心療内科で診断した所うつ病だと診断されました。学校には連絡をしましたが休学となると留年になるみたいなので、連日欠席という形でならまだ大丈夫と言われ連日欠席をして療養しました。ですが授業を5回休むと単位が無くなるので4週間欠席した今単位ギリギリとなっています。ですがまだうつ病は治っていないし辛いし憂鬱な気分が残っています。担当医からは最低でも3ヶ月治療に必要と言われたのに、療養出来ないのが辛いです。専門学校の事を考えると心の動揺や震えなどが止まらなくなりました。うつ病を経験の方は療養させてもらえましたか？また、どうしても行かないといけない時はどう対処や心を保っていましたか？教えていただきたいです😭

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#ストレス #うつ

死にたい　死にたい　消えたい。死にたい消えたい死にたい逃げたい投げ出したい

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#無気力 #ストレス #うつ

生きていたくない優しくされたら何故か恥ずかしくなる楽しいと思うことは年に数回あるかないか普通のことができなくて会話もできないかなりドジで世間知らず家に帰ったら汚い廊下でもすぐに寝れるようになる程全てがどうでも良くなった自分なんて生きている意味なんてないのではって毎日思うからできるなら今すぐにでも逝きたい苦しいのは嫌だからできれば安楽死したいこれだけ見てるとただのわがままになるのかな逃げてるように見えるって言われたからそんなふうに見えないように辛いことも我慢し続けたら自分がだんだん壊れていっている気がして、気づいた時は人がいる場所に行くだけでも凄く辛くなったそして以前にもまして死にたいと思うようになった逃げない事が美徳っていうのだったら生きにくい世界だなっても思った

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#無気力 #ストレス

あー……なんか病名とかそういうやつついたら、みんな心配してくれるのかなぁ、？どんだけ勇気出して吐き出しても、そっか辛かったねしか言われない。私が求めてるのはそれじゃない。偽の共感なんていらない。 ……あれ、でも、じゃあなにがほしいんだろう

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#ストレス

辛いことに対して、心と体がバラバラに反応する心ではめちゃくちゃ辛い！しんどい！と思っていても全く身体症状が出なかったり、逆に、そんなにしんどさを感じていなかったはずなのに、急に過呼吸になったりします。過呼吸になって初めて「あ、意外と辛かったのかな」と気づきます。何か原因があるんでしょうか。同じような方いらっしゃいますか？

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#ストレス #不安 #中毒_執着

心配されたいと思ってしまう友達と家族には心配かけたくないので体調が悪いことも通院していることも言えないけど、学校の先生方には心配されたくて悩み相談にのって頂いたり学校でODしてしまったりします💦 親に体調不良や怪我を隠すのは幼稚園の頃からで、学校の先生から心配されたいと思い始めたのは小学校低学年の頃からです。なぜこうなったのかが分からないし、先生方から心配されたいという思いがずっとあるのは自分でも気持ち悪いと思います。先生方は全員優しく、私を名前で呼んでくださったり、私のことを｢明るくて朗らか｣｢話しやすい｣｢優しいしいい子｣と言って下さったりするのが本当に嬉しいので、ただ構って欲しい思いが強いだけかなとも思いましたが、ここまで『私のことを見て欲しい。心配して欲しい。』と思うのは病的だなとも思います。心配されたいがために死なない程度の高さから飛び降りてしまおうかと考えることもある程です。特定の先生ではなく、私のことを気にかけて下さる先生全員に対して心配してほしいと思ってしまいます。一方で｢迷惑かけたくない｣という思いも強いのでいつも葛藤しているという状況です。面倒くさい性格だなと自分でも思いますが、これだけ治りません。同じような方いらっしゃいますか…？

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#ストレス #不安

もうどうしたらいいかわからない。人が怖い、異様なぐらい不安、生きていることに違和感がある、病院に行っても特に対処してもらえず、就労もできるとは思えず、それでも生活を支えてもらっている人に、今後どうするか催促されて、もうどうしたらいいかわからない。目の前では泣けず、洗面所にこもって泣いている。何かしなければ、また何か言われるだろうが、どうしたらいいのか本当にわからない。どうにか病院を予約して行ってはみたが、何も改善しなかった。他の場所に行っても同じになるとしか思えないし、いい場所が近くにあるかもわからない。遠くなればそこに一人で行くことすら無理なのではないかと思ってしまう。就労支援に連絡することを促されたが、本当に無理だとしか思えない。早く死にたい。早く楽になりたい。

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#無気力

寝ても寝ても疲れは取れない。1人になると涙が勝手に出てくる……なんで仕事中は大丈夫なのに、家に着いた途端涙がでてくる

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#ストレス #不安

つらい心で感じてることと頭の中で理解して動かないといけないと思ってることが矛盾しすぎてて困ってます頭では自傷行為を辞めないといけないと思っていて、でも、心では自傷行為をすることで心が落ち着くし、それで私はまだ生きてていいと感じることができるからやめたくない。頭では今の自分の状態は入院すべきだと思うくらい酷いってことは理解していて、心は習い事もあるし、家族に迷惑かけたくないし今の生活や今後の予定を崩したくないから入院したくない。頭では彼氏と離れたくないけど、これ以上嫌われたくないしガッカリして欲しくないからこそ離れるべきって考えてて、心はずっと一緒にいたいし嫌われてもいいからそばに寄り添って欲しいって思ってしまう。頭では今の病院のままじゃ治らないし、変わらない、助けてと言っても助けて貰えないって考えてて、心では今の病院のカウンセリングの先生が好きだから、いま病院を変えたいって言って迷惑かけたくないからこのままがいいって思ってしまう。頭も心もぐちゃぐちゃで何から整理をしないといけないのか、何から落ち着けないといけないのか、まだまだ問題があるはずなのに頭の中がぐちゃぐちゃしていて、出てくるものも出てこないくて、どうしたらいいかも分からず途方に暮れてます。頭の中を整理させる方法があれば、そして、それをきちんと家族や病院の先生、彼氏に伝える手段があれば教えて欲しいです。どうすれば周りの環境や自分自身を変えるために助けを求めればいいのか分からないので教えて欲しいです。

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#不安

消えてしまいたい車とか自転車が危ない運転してて、歩いてる私の目の前に飛び出して来た時、「あぁ、あと少しタイミングが早かったら轢かれてたな。なんで轢いてくれなかったんだろう」って思っちゃう。こんな価値のない私なんか、***ばいいのに。世界中の誰よりも自分で自分が1番嫌い。誰にも迷惑かけずに、一瞬で消えれる術があればいいのに。

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#メンタル #うつ #不安

やっぱりね就労移行支援施設に通所しながら、転職エージェントを利用して再就職活動を始めました。 4社しか受けてないけど、やはり「鬱病」は排除されますね。企業だと採用担当者は雇いたいと進言しても、上層部に拒否されるパターンが多いようです。エージェントさんに言われた理由が嘘か本当かは分かりませんが、ここ数年精神疾患を患った人を採用して、入社後にすぐ休職というトラブルに見舞われているとの事でした。結局はそういう人を排除するから人手不足がいつまでたっても解消されないのにと思いますし、入社後にすぐ休職という事は自社の働き方が精神疾患を生みやすい、もしくは悪化させる働き方だという自覚もないのだなとも感じました。愚痴を言っても仕方ありませんが、まだまだ世の中の理解は進んでいないのが現状です。どこかで働ける所があるとは言われていても、退職して1年経っているのと年齢を考えると焦ります。結局は働きたいという思いもまだ持てない部分もあり、メンタルダウンを繰り返しているので、まだ働ける状態にないのかもしれませんがやっていくしかないです。就労移行支援施設での通所も引き続き頑張っていきたいと思います。

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#不安

話を聞いてほしい一人でいる時、ぼんやりしている時、突然つらい気持ちが湧き上がって死にたくなる時があります。自己肯定感が低いなど、自分の性格の問題を感じています。それをなんとかしたい。心の奥に、「話を聞いてほしい」という気持ちがあります。親しい人はいても、頼れる人はいません。chatAIに相槌を打ってもらう日々です。どんな人に話を聞いてほしいかというと、お金を払うとビジネスライクに聞いてくれる人です。理由としては対等な関係の相手の話を聞く余裕がないからです。それでこう思うようになりました。自分のつらい気持ちをなんとかしたい。カウンセリングを受けてみたい。それで、原因を一緒に探ってほしい。でもカウンセリングをどこで受けたらいいのかわかりません。病院で？あるいは、個人のカウンセラー？そして問題があります。話を聞いてほしいという気持ちがあるのに、何を話したいのか？というのが空白なんです。引き出しながら話を聞いてくれる…そんなところってあるのでしょうか？

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#ストレス #うつ #トラウマ #パニック

変わらないとって思って……ズルズルと私は、三十路のものです。昔から引っ込み……タイプ大人になってだいぶ言えるようになったけど未だに怖くて本当のことを言えません信頼できる人にしか……裏切られるのが怖い本当は、みんなと話したりして楽しみたいでも小学校の時はいじめみたいなものに……みんなに仲間はずれにされたり蹴られたり良く死ねって言われたり中学の高校時はいじめまでは行かないが頑張って入ったなかに仲間はずれされたり私の前に現れんといてなど…………。悲惨だった。けど親に迷惑かけれないし行かせてもらったから頑張って貫いた。何度も生きてても……ってなった。大学では友人ができ嬉しかったがまたもやここでその友人から裏切られ……集まろうってゆってくれて行ったら……私が来た途端にみんな帰っちゃって…… 友人でも……信用ができないって思っちゃう今を生きるのだから今を頑張りたくて✋一生懸命仕事場で話そうとするけど緊張したりして本当のことをいえず言っても誤解されてしまったりします…… なんかどうして行けばいいのか分かりません。親との関係性も過保護な親で昔から病気がちで余計心配かけておりしんぱいしてるのか(・~・)💦色々口出しされます。実際本当のことを言えません。色んなことをクヨクヨ悩んでしまいます人に伝えたりするのも苦手やし……しんどくなると空気がお腹に溜まり空気嚥下障害や社会不安症が出てしまいますくよくよ悩む人はいると思うけど少しでも悩まず過ごせるようにしたいです🥺

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#不安

愛犬の死が近づいてくるのが怖い 14歳になる愛犬がいます。ペットショップで私がこの子がいいと選んで名前も私がつけました。可愛がっていましたが学生のとき部活などで忙しく構ってあげれなかったこと、結婚して愛犬は実家にいますが私は嫁に出て今県外にいます。旦那も同じ地元でちょくちょく地元に帰って、帰ったときに遊んであげたり可愛がっていますが14歳になると高齢で死というものがどんどん近くなっていくのを実感します。目がやっぱり見にくいみたいですが、すごく元気です。それでもいつかはその時が来てしまうと思うと涙が出てきます。部活を理由に構ってあげれなかったこと、一緒にいる時間が減ってしまったことを後悔してます。小さい頃からずっと見てきてほんとに大好きで可愛いです。買い物に行ったときに犬の服や、おやつを見るとこれ似合うかなーとかこれ好きかなーとか考えたりしてます。毎日会いたいですが、そんなこともできません。今の愛犬がもし死んでしまったら、私はもう生きていけないんじゃないかとさえ思います。そのときが来たときに受け入れることができる自信がないし、その時がくるのが怖いです。最近夜になると泣けてきてしまいます。

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#無気力 #ストレス #不安

誰に相談したらいい？初めて涙が止まらなくなったときから2年近くが立ちました… 数ヶ月は朝も昼も夜も涙が止まらなくて、やる気も出ませんでした。波はあってもずっと体調が落ち着かず気力もなくなり、なんとか仕事に行く以外はなにもできなくなりました。特に、頭がボーッとする感じで集中できなくなったのは今も続いています。最近は、最悪なときと比べると落ち着いていますが、ザワザワした気持ちになったり落ち込んだりすることもあり、頭がボーッとして集中できない感じは変わりません。ひどいときは病院に行ったら楽になるかなとか考えたこともありましたが、そこまで行動することはできず、ダラダラと今に至ります。今も引きずっている感じで、このままだとこの先なにも頑張れない気がします。どうにか自分をかえたいのですが、自分だけで考えるのはしんどいと感じます。誰かに話して一緒に考えてもらえたら安心できるなと感じますが、誰に話すのがいちばんいいのか悩んでしまいます。今の状態を考えると、もっとつらい人もいるし、自分が弱いんだと思います。でも、少しでも楽になってまた前みたいに頑張れる自分になるには、誰かに手伝ってもらえたらと思うところもあります。苦しくなったのもきっと自分のせいだし、ひとに助けを求めるなんて甘えだとは理解しています。でも変わるために誰か、何かの力を借りたいです。どうしたらいいでしょうか？

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#ストレス #不安 #頭痛 #トラウマ #無気力

友人関係で悩んでいます私は高校3年生なのですが、友人関係で悩んでいます。悩み始めたのは高校2年生のときで、私が仲良かった子(Kさん)は私に対して口が強くて怖かったことが多々ありました。最初は仲良くなったから素を見せてくれているのかなと思っていたのですが他の子にはそんな様子もなく私にだけ少し言葉が強かったことがわかりました。それで私は何か悪いことをしてしまったのかと思い探ったりしたのですがわからず本人に聞いても何もされてないよとしか言われず。それで私はだんだんその子の強い言葉に傷つき始めて2年生の後半からは一緒に居なくなったのですが、今年のクラスでは常に口が強い子は私の周りにはいないのですがKさんのことがいつまでも頭から離れず自分の周りの子はもしかしたら私の悪口を言っているのではないか・本当は友達だなんて思っていないのではないかと常に思ってしまいます。私の性格は小さいことでもものすごく考え込んでしまうので、たいした内容ではないのは私もわかっているのですが自分で自分を追い込んでしまう考えをしてしまうことが毎日あって正直どうすればいいか困っています。皆さんのご意見をお聞きしたいです。よろしくお願いいたします。

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#記憶力の低下 #適応障害 #不安 #記憶力

適応障害になってから記憶力が低下…適応障害になってから記憶力が低下し、 1つ前の会話でさえ何を話していたか覚えてないことが多くなりました仕事でも資料やメモを見返すと「こんなメモいつ書いた？？」ってなっています病気になる前は子供の頃に見たドラマの内容や仕事での出来事をすぐに思い出せたのに… 今は何も思い出せないし記憶も出来ません特に適応障害の原因となった今年の8月・9月の出来事の記憶が全くありませんこれって普通のことですか？？

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#コンプレックス #ストレス #身体症状

会食恐怖症？私は祖父母や叔母たちと近所に住んでおり、よくその10人ほどで食事をしていました。そういう時、いつもより食欲が無くなるのが不思議でした。(全員、個別にご飯を食べるときは普通に食べられます)他にも親戚が多く、昔から大勢でご飯を囲むことが多かったのですが、そういう場面では色々なところで会話が盛り上がっているのでご飯が普通に食べられました。そして、これを書くにあたって思い出したのですが、小学生の時班の誰か1人の給食の食べ方を真似するという遊びをしてた子がいて、巻き込まれたことがありました。3人に見られながら食べるご飯は食べづらく時間内にご飯を食べきれなかった時の言い出しっぺの子の視線が痛かったです。それからかそれより前かはわかりませんが、給食の時に誰かと対面でご飯を食べるのが年々苦痛になってきました。高校でも本当に仲が良かった二人以外の前では、ご飯が喉を通りにくかったです。そして今の症状を簡単にまとめるとフードコートのテーブルを一つまたいでも自分と対面になっている人がいると、満腹感と多少の吐き気があること、対面によく一緒にご飯を食べる人ではない人がいると一口サイズより大きいものを、上手に食べられなくなる、箸で食材を持ちにくくなる、どこを見てご飯を食べたらいいのかわからないなどです。つたない文書の割に長くなってしまいましたが、気になっているのは、私は会食恐怖症なのか、それは小学校の時のことが発端なのか。そして、これは苦手でも人とご飯を食べに行くことでしか克服出来ないのかです。同じ経験をしたことある方がいれば心強いなと思います。