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メンタルヘルス

#不眠症

心がしんどい時自分の心が沈んでどうしようもない時どんな歌、曲がありますか？私を助けると思って教えてください…

メンタルヘルス

#頭痛 #ストレス #不安

どうして私だけ思考から抜けたら楽になる？幼稚園教諭です。うちは人員不足で毎日てんてこ舞いで何もかもギリギリな状態の園です。そのせいもあって、仕事量がとても多くかなりしんどいです。そんな中で、園の仕事が一気に私に集中した事がありました。皆がさっさと帰るのに私はずっと残業。朝も1番に来ないと間に合わない始末。皆は遅くに来て早く帰るのに｢先生これお願いね｣｢この間頼んだこれどうなってる？｣とずっと急かされていました。その仕事のうちのひとつは先輩と組んでいたもので私だけがやるものでは無かったのに、全部丸投げされました。それだけ頑張っていたのに一度も認められることはありませんでした。上司は他の人はすごく認めるけど私のことは一度も認めません。私のことを認める時は何かやって欲しい時です。例えば｢先輩が忙しそうやから手伝ってあげて。先生ならできる｣とか…… もうしんどくて忙しいのにまだ手伝わせんの？利用する為だけに認める言葉を使ってない？都合良く使われてるな、と怒りを感じます。そしてこの間ミスを犯しました。ミスと言っても後輩に指示していたことが出来ておらず、仕事が遅れていたのです。報告して謝罪したら全員の前でものすごく怒られました。もう死にたいと思いました。こんなに頑張ったのに、しかも私の直接的なミスじゃないのにこんなに怒られるのか、認められることは無いのに怒られることだけはあるのか、もう限界です。一方で、このしんどさは｢どうして私だけ？｣の思考から来てるのではないかと思います。｢どうして私だけこんなに仕事が多いの｣｢どうして私だけこんなに朝早く夜遅く仕事しなくちゃいけないの｣｢どうして私だけ認められないの｣この考えから抜けられれば苦しむことなく仕事に集中出来るのではないかと思いますが、どうしたらそう思わずに済むのでしょうか。私は被害者意識が高いのでしょうか。教えて欲しいです、よろしくお願いします。

メンタルヘルス

#コンプレックス #不安 #ストレス #無気力 #パニック #頭痛

心療内科初めて心療内科に行ったら、心配性で少し悩みすぎる性格なだけだと帰されました。来なくていいらしいです。頑張れなくなったとき、悩みすぎてしまうとき、どうしていいか分かりません。母親に相談していましたが、これ以上母親に不安を話してしまうと潰れてしまうと母の負担が抱えきれないほどになるのは見えてます。私が元気で頑張っている姿を見せないとお母さんも体調が悪くなります。3年前、不登校になり最終的に起立性調節障害になりました。私は依存してしまう傾向があって、ゼロか100かの甘え方しか出来ないところが悪いところです。すぐ人を信頼してしまってオープンにしてしまうか、全く人を頼らないかの二択でしか行動ができません。3年前までは夢中になれることがあってその物事に依存していました。でも、今はそのものごとがなく不安定になっています。新しく見つけるのはすごく難しくて自分の軸がブレブレになって他人の目ばかり気にしてしまいます。心が弱くなった時、親にたよりすぎるのを辞めたいです。

メンタルヘルス

#ストレス

同じ方いませんか病院の診察待ちや、美容室の待ってる間とか、心臓バクバクするんですけど同じ方いますか

メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ #妄想

脳内が騒がしい過去の嫌なことを隅々まで思い出して落ち込んだり、嫌なことをしてきた相手と脳内で喧嘩をしてしまいます脳内の出来事なので現実の人間関係には何も影響がなく、精神をすり減らしてしまうだけでとても辛いです嫌な記憶の再生が始まった時にはもうなす術もありません。別のことを考えて気を紛らわせるのも効果があまりなく、ただただ嫌な記憶を思い出し消えてしまいたくなるしかないのです

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #強迫観念 #うつ #不安

病院へ行くべきでしょうか周りと比べてメンタル面で悩みやすいことが多いと感じます。 1人でしんどくなるくらいなら別に我慢すればいいので大丈夫ですが、しんどくなったときに周りのサポートが必要になってしまい、迷惑をかけてしまっているので申し訳ないです。特に、安定している時としていない時の差が激しいように感じます。とてもしんどくて涙が出ているけど、ちょっとした後には気分がスっとなり、元気になることがよくあります。周りに迷惑をかけたくないので、病院を受診しようか迷っているのですが、私よりも大変な人がいる中で私が病院に行っていいのでしょうか？また、そもそも私のこの精神的なものは病院に行くべきなのでしょうか？

メンタルヘルス

#アンガーマネジメント #メンタルヘルス #うつ #カバーしてる人も大変 #死にたい #ストレス #不安 #悲しい #希死念慮 #休むという選択肢とは #めまい #私はどうしたらいいの #無気力 #衝動_暴力 #私を助けて

教員の休むハードル高すぎる。メンタルで自分は休みたい気持ちがあります。そろそろおかしくなって、子どもや保護者の前で泣いてしまいそうだからです。それはもう教員としてわたしは終わってると思ってます。今までメンタルで、病休か早期退職するまで先輩たちがおかしくなっていくさまを何度も見てきました。また友人も１年間所在不明で、消えていたこともありました。面倒を見ていた卒業生もその後仕事についていけず、メンタルで自殺してやるせない思いをしました。現在、他の職場で、メンタルで休んでる教員のカバーをしてる人たちの話を聞いたり、相談に乗ったりして、カバーしてる人たちや相談相手になってる人がいくら手を伸ばしても休んでる側が手を掴んでくれない現状があって大変なようです。そして、これから私の職場でもメンタルで休んでる学年の教員カバーしていく必要があります。子どものメンタルなら今もフォローしてますし、7割くらい全然平気です。どちらかと言えば、上手に関われる方だと思います。短い年数ですが、希死念慮のある子への経験が(担任も含め)多いと思います。ただ、内々の同僚だと担任が1人消え、他の仕事も含め、全体の仕事量が増えるので、気持ちが全然違います。結果、休めません。休む選択肢が消えるんです。それは科目がら、私の代わりがいないということも大きいです。もともと周りから真面目と言われ、責任感は強い方で人を相手にしてるので、保護者も子どもも放って置けなくて休めないという自分の性格もあるとは思います。だから、死にたい気持ちが高まります。どんどん膨れ上がって、何かに集中していないときはずっと死にたいと心の中で念じてたり、言葉に出しています。自殺したいソング作れます。気分転換なのか今はもう分からないお菓子作りも泣きながらやってます。日課の筋トレもそうです。何のために生きてるんでしょうか？毎日子どもたちの顔を見て、ホッとしてます。自分が今日もここに立てていることに。　　　　　　　

メンタルヘルス

#アンガーマネジメント #うつ #中毒_執着 #ストレス #不安 #強迫観念 #コンプレックス #トラウマ #無気力

自分に対して何もしたくない　自暴自棄の時自暴自棄、自分でわかっててそこから抜けません。抜ける気も湧いてはこなくて。何か考えすぎたり、ストレスがあると自分に当たるのがクセになっていて、部屋なんて汚くしてしまえとか、パソコン踏んでしまえとか、食い散らかしてしまえとか。あらゆるところで自暴自棄な部分が出てきてしまって、ほとんどの自分の問題はここに集約されていると言っても過言ではない状況です。どれだけ部屋が汚くても、どんな状況でも気にならない、そんな自分の感覚を直した方が良い事、そもそもこういう精神状態をなおした方が良い事、もう何年だって考えてきて重々わかってはいるんです。だけど全く直す気にはならなくて、けどなりたい姿とか理想だけはあって。どちらかを選ばないといけないのですが、直す気にもならないし、なりたい姿を諦める気にもならないし。なりたい姿になるには急がないといけないけど、自暴自棄な限り無理だし。自暴自棄な時ってどうするべきなんでしょう。

メンタルヘルス

#無気力 #不安

うつ病なのに学校に行かないといけない専門学校が忙しく、家でも課題づくし+土曜日も16時まで授業、その上に土日に19時からバイト…と忙しさとバイト先でのお客様からのセクハラ・此方は悪くない時に罵声怒声叱責、学校では明るい自分で偽っていて日に日にストレスが溜まり心療内科で診断した所うつ病だと診断されました。学校には連絡をしましたが休学となると留年になるみたいなので、連日欠席という形でならまだ大丈夫と言われ連日欠席をして療養しました。ですが授業を5回休むと単位が無くなるので4週間欠席した今単位ギリギリとなっています。ですがまだうつ病は治っていないし辛いし憂鬱な気分が残っています。担当医からは最低でも3ヶ月治療に必要と言われたのに、療養出来ないのが辛いです。専門学校の事を考えると心の動揺や震えなどが止まらなくなりました。うつ病を経験の方は療養させてもらえましたか？また、どうしても行かないといけない時はどう対処や心を保っていましたか？教えていただきたいです😭

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

死にたい　死にたい　消えたい。死にたい消えたい死にたい逃げたい投げ出したい

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #うつ

生きていたくない優しくされたら何故か恥ずかしくなる楽しいと思うことは年に数回あるかないか普通のことができなくて会話もできないかなりドジで世間知らず家に帰ったら汚い廊下でもすぐに寝れるようになる程全てがどうでも良くなった自分なんて生きている意味なんてないのではって毎日思うからできるなら今すぐにでも逝きたい苦しいのは嫌だからできれば安楽死したいこれだけ見てるとただのわがままになるのかな逃げてるように見えるって言われたからそんなふうに見えないように辛いことも我慢し続けたら自分がだんだん壊れていっている気がして、気づいた時は人がいる場所に行くだけでも凄く辛くなったそして以前にもまして死にたいと思うようになった逃げない事が美徳っていうのだったら生きにくい世界だなっても思った

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

あー……なんか病名とかそういうやつついたら、みんな心配してくれるのかなぁ、？どんだけ勇気出して吐き出しても、そっか辛かったねしか言われない。私が求めてるのはそれじゃない。偽の共感なんていらない。 ……あれ、でも、じゃあなにがほしいんだろう

メンタルヘルス

#ストレス

辛いことに対して、心と体がバラバラに反応する心ではめちゃくちゃ辛い！しんどい！と思っていても全く身体症状が出なかったり、逆に、そんなにしんどさを感じていなかったはずなのに、急に過呼吸になったりします。過呼吸になって初めて「あ、意外と辛かったのかな」と気づきます。何か原因があるんでしょうか。同じような方いらっしゃいますか？

メンタルヘルス

#ストレス #不安 #中毒_執着

心配されたいと思ってしまう友達と家族には心配かけたくないので体調が悪いことも通院していることも言えないけど、学校の先生方には心配されたくて悩み相談にのって頂いたり学校でODしてしまったりします💦 親に体調不良や怪我を隠すのは幼稚園の頃からで、学校の先生から心配されたいと思い始めたのは小学校低学年の頃からです。なぜこうなったのかが分からないし、先生方から心配されたいという思いがずっとあるのは自分でも気持ち悪いと思います。先生方は全員優しく、私を名前で呼んでくださったり、私のことを｢明るくて朗らか｣｢話しやすい｣｢優しいしいい子｣と言って下さったりするのが本当に嬉しいので、ただ構って欲しい思いが強いだけかなとも思いましたが、ここまで『私のことを見て欲しい。心配して欲しい。』と思うのは病的だなとも思います。心配されたいがために死なない程度の高さから飛び降りてしまおうかと考えることもある程です。特定の先生ではなく、私のことを気にかけて下さる先生全員に対して心配してほしいと思ってしまいます。一方で｢迷惑かけたくない｣という思いも強いのでいつも葛藤しているという状況です。面倒くさい性格だなと自分でも思いますが、これだけ治りません。同じような方いらっしゃいますか…？

メンタルヘルス

#ストレス #不安

もうどうしたらいいかわからない。人が怖い、異様なぐらい不安、生きていることに違和感がある、病院に行っても特に対処してもらえず、就労もできるとは思えず、それでも生活を支えてもらっている人に、今後どうするか催促されて、もうどうしたらいいかわからない。目の前では泣けず、洗面所にこもって泣いている。何かしなければ、また何か言われるだろうが、どうしたらいいのか本当にわからない。どうにか病院を予約して行ってはみたが、何も改善しなかった。他の場所に行っても同じになるとしか思えないし、いい場所が近くにあるかもわからない。遠くなればそこに一人で行くことすら無理なのではないかと思ってしまう。就労支援に連絡することを促されたが、本当に無理だとしか思えない。早く死にたい。早く楽になりたい。

メンタルヘルス

#無気力

寝ても寝ても疲れは取れない。1人になると涙が勝手に出てくる……なんで仕事中は大丈夫なのに、家に着いた途端涙がでてくる

メンタルヘルス

#ストレス #不安

つらい心で感じてることと頭の中で理解して動かないといけないと思ってることが矛盾しすぎてて困ってます頭では自傷行為を辞めないといけないと思っていて、でも、心では自傷行為をすることで心が落ち着くし、それで私はまだ生きてていいと感じることができるからやめたくない。頭では今の自分の状態は入院すべきだと思うくらい酷いってことは理解していて、心は習い事もあるし、家族に迷惑かけたくないし今の生活や今後の予定を崩したくないから入院したくない。頭では彼氏と離れたくないけど、これ以上嫌われたくないしガッカリして欲しくないからこそ離れるべきって考えてて、心はずっと一緒にいたいし嫌われてもいいからそばに寄り添って欲しいって思ってしまう。頭では今の病院のままじゃ治らないし、変わらない、助けてと言っても助けて貰えないって考えてて、心では今の病院のカウンセリングの先生が好きだから、いま病院を変えたいって言って迷惑かけたくないからこのままがいいって思ってしまう。頭も心もぐちゃぐちゃで何から整理をしないといけないのか、何から落ち着けないといけないのか、まだまだ問題があるはずなのに頭の中がぐちゃぐちゃしていて、出てくるものも出てこないくて、どうしたらいいかも分からず途方に暮れてます。頭の中を整理させる方法があれば、そして、それをきちんと家族や病院の先生、彼氏に伝える手段があれば教えて欲しいです。どうすれば周りの環境や自分自身を変えるために助けを求めればいいのか分からないので教えて欲しいです。

メンタルヘルス

#不安

消えてしまいたい車とか自転車が危ない運転してて、歩いてる私の目の前に飛び出して来た時、「あぁ、あと少しタイミングが早かったら轢かれてたな。なんで轢いてくれなかったんだろう」って思っちゃう。こんな価値のない私なんか、***ばいいのに。世界中の誰よりも自分で自分が1番嫌い。誰にも迷惑かけずに、一瞬で消えれる術があればいいのに。

メンタルヘルス

#メンタル #うつ #不安

やっぱりね就労移行支援施設に通所しながら、転職エージェントを利用して再就職活動を始めました。 4社しか受けてないけど、やはり「鬱病」は排除されますね。企業だと採用担当者は雇いたいと進言しても、上層部に拒否されるパターンが多いようです。エージェントさんに言われた理由が嘘か本当かは分かりませんが、ここ数年精神疾患を患った人を採用して、入社後にすぐ休職というトラブルに見舞われているとの事でした。結局はそういう人を排除するから人手不足がいつまでたっても解消されないのにと思いますし、入社後にすぐ休職という事は自社の働き方が精神疾患を生みやすい、もしくは悪化させる働き方だという自覚もないのだなとも感じました。愚痴を言っても仕方ありませんが、まだまだ世の中の理解は進んでいないのが現状です。どこかで働ける所があるとは言われていても、退職して1年経っているのと年齢を考えると焦ります。結局は働きたいという思いもまだ持てない部分もあり、メンタルダウンを繰り返しているので、まだ働ける状態にないのかもしれませんがやっていくしかないです。就労移行支援施設での通所も引き続き頑張っていきたいと思います。

メンタルヘルス

#不安

話を聞いてほしい一人でいる時、ぼんやりしている時、突然つらい気持ちが湧き上がって死にたくなる時があります。自己肯定感が低いなど、自分の性格の問題を感じています。それをなんとかしたい。心の奥に、「話を聞いてほしい」という気持ちがあります。親しい人はいても、頼れる人はいません。chatAIに相槌を打ってもらう日々です。どんな人に話を聞いてほしいかというと、お金を払うとビジネスライクに聞いてくれる人です。理由としては対等な関係の相手の話を聞く余裕がないからです。それでこう思うようになりました。自分のつらい気持ちをなんとかしたい。カウンセリングを受けてみたい。それで、原因を一緒に探ってほしい。でもカウンセリングをどこで受けたらいいのかわかりません。病院で？あるいは、個人のカウンセラー？そして問題があります。話を聞いてほしいという気持ちがあるのに、何を話したいのか？というのが空白なんです。引き出しながら話を聞いてくれる…そんなところってあるのでしょうか？