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メンタルヘルス

#不眠症 #うつ #めまい #ストレス #不安 #頭痛 #トラウマ #身体症状 #パニック #妄想 #無気力

1回全てを捨てたい金がない。貯金がない。でもとりあえず1回自由になりたい。仕事辞めて、自由に生きて、ぜーんぶ捨ててみたい。長い人生なんだからいいんじゃないか？とも思うんだけどどうしたらいいかわからない。これから余計に結婚とか出産に焦るだけの人生になる気しかしてなくて嫌過ぎる

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消えない希死念慮について幼い頃から希死念慮が強く、自分は不必要な人間だと思ってしまう思考の癖があります。家は機能不全家族ではありましたが、機能不全家族だと自覚をしたのは中学生の頃で、希死念慮は幼稚園の頃からありました。親から虐待を受けていたなども無く、愛されて育った方だと思います。小学生の時に近所の中学生からいたずらされたのから始まり、近しい身内から性的虐待を受け、高校生の時も同じように身内から襲われました。上記の状況から希死念慮が顕れるのは理解ができるのですが、幼少期からそのような思考になっていたのは、自分の記憶がない中での出来事なので全く分かりません。幼い頃から自分は不必要だと思い続け、そのまま大人になってしまいました。むしろ性的虐待を受けた事で、体以外自分には価値がない、と少し拗らせた感じになり、求められないと自分は必要とされていないと思うようになりました。私の悩みは面倒臭いものばかりなので、周りの人に話すことができません。少しでも面倒臭そうな態度を取られたら、と思うと怖いのです。支離滅裂でごめんなさい。つまり私はこの思考の一番初めの種の部分は一体どこから発生したのだろう、と、ここ最近ずっと考えています。考えても仕方のない事なのかもしれませんが、最近疲れてきてしまったのです。体の不調があると、誰にも咎められずに逝けると安心してしまうのです。これはいけない、のか？と思いここに書き連ねさせて頂きました。長々と申し訳ありませんでした。

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#不安定_躁うつ #ストレス #身体症状

眠たいのに眠れない昨日もそーだった。眠たいのに寝れなくて2時過ぎだった。やっと寝たと思ったら雨がすごくて。起こされた。今日の朝ご飯は塩パン🥐免疫ジュース。コロナ前から免疫ジュースを毎日飲んでてでも免疫弱ってたのかな？頭と体がついていかずなんかおかしい。まぁ、今はじまった事ではないよな。昔の自分に戻れるのかな？？心から笑いたい。大声で笑いたい。前みたいに。涙はいらないな。

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#不眠症 #うつ #不安 #頭痛 #パニック #呼吸困難 #ストレス

ずっと、しんどいです。在宅介護に追われています。一時的に限界を迎え、入院させてもらいましたが、ずっと頭の中は今後どうするか、どんなかたちでまた介護が始まるのか不安でたまらず、生活も乱れてしまいました。過呼吸気味、胸の痛みがとれることはなく、頭が壊れそうです。入所はできず、在宅で看ていかないといけない現実、いろんなことが重なって気持ちも身体も、パンクしています。どうにかバレずに、やらないといけないので、なんとかしたいです。教えてください。しんどさを取り除く方法を。気持ちが出せない環境下で、表現する方法を。

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#ストレス #無気力

イライラが抑えれない 1週間くらいイライラが抑えられなくて辛いです。音楽を聴いたり、動画を見ても気分転換出来ず、イライラは抑えられません。好きなことや趣味もないのでどうしようもないです。自傷行為をしたいという思いも止まらず、少し手を出してしまいました。去年の夏も自傷行為をしてしまいました。ですが今になっても跡が消えないので、もうしないって決めていました。だけど無理だったんです。耐えられなかった。イライラと不安で、毎日朝の5時寝で、なのに12時間以上寝てしまうので大学にも全く行けていないです。死にたいとはまだ思っていないですが、疲れたとは1時間に何回も考えます。何もしてないのに。イライラの原因は分かりません。どうしようもなくイライラすることはよくあるんですけど、最近はイライラが酷いんです。解決策あれば教えて欲しいです。

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#ストレス #不安 #身体症状 #不安定_躁うつ #うつ

適応障害と向き合えない社会人9年目です。適応障害で長年の夢だった教師を辞め、失業手当ももらえなかったので貯金もゼロ円。フリーターをしているけれど今の職場でも上手くやっていけない。支払いもできない。病気になる前はうまく仕事もやれたのに。なんでこんなダメ人間になってしまったんだろうと自分を責めて、不意に涙が止まらなくなります。もう風俗で働いてお金を稼ぐしかないのかな…もしくは自分で人生を終わらせた方が良いのかなと思ってしまいます。助けてください。

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#トラウマ #不安 #虐待 #生きる意味 #身体症状 #性暴力 #自傷行為 #衝動_暴力

生きる意味が分からない生きてもいいと思えなくて辛い小さい頃から母親に虐待をされていて中3の頃学校の先生に性暴力にあって高1の頃にPTSDと診断されて中3夏から自傷行為が始まって今も続いてて最近、対人恐怖症と昔からの虐待の影響で複雑性PTSDと診断されて職場で何回か相談はしてるけどあまり理解もされてないみたいで相談中もスマホゲームばかりしてて返事も曖昧で何とかするって前は言ってくれたのに違う日に自分で考えた対処法を伝えたら考えすぎやとか気にしすぎやと言われ他にもっとしんどい人はいっぱいいるだから何もできないと言われてから相談をしなくなってストレスが溜まるいっぽうで心因性難聴にもなって治るかは分からないと先生から言われ何もかもが絶望に変わって生きてもいいと思えなくなりました。家でも母親からの心理的・身体的虐待が酷くて居場所もなくどうしたらいいか分かりません。自己否定や自責が酷くていつも自分を認められません。楽しいこともなくしんどいです。

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#頭痛 #ストレス #身体症状 #不安 #看病 #無気力

脳腫瘍がパートナーに見つかりどうすれば良いかわかりません。同棲もしており、結婚も考えている彼氏に脳腫瘍が先日見つかりました。まだ良性か悪性かもわかっておりませんが、早期発見であることは確かなようです。ですが5月頃からものが二つに見えたり、瞼が落ちる症状などを発症してから、現在の7月にかけて自身でも進行しているように感じると言っていました。本人は死ぬわけじゃないし、早期発見なんだからと明るく話していますが私自身はとても不安になってしまい、どうしても泣いてしまいます。不謹慎な考えですが、こんなに大切だと初めて感じた人が死んでしまったら、しかもまだ20代の半ばというのに、なぜ彼でなければならないのか。ずっと頭の中でぐるぐるしています。そのためか、昨日からずっと頭痛が続いており動くことが辛いです。また別の場所に住んでいる父親にその事を話したところ、お昼を家族だけで食べようと言われ、なぜか一言余計にうちも最近（お金が）きついから定食屋になっちゃうけど😅と家族に対しての不安も重なりました。結構しんどいです。彼の方が辛いはずなのにこんな弱気でいいのでしょうか。体にきている不安を一時的にでもいいので取り除きたいです。また彼をどう支えていけばいいのでしょうか。教えてください。

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#ストレス #不安 #トラウマ #強迫観念 #コンプレックス #中毒_執着 #無気力

嫌なことばかり思い出して死にたい。過去の嫌なことばかり思い出す。 13年間幼なじみいじめられたこと。小学生の頃クラスメイトに性的いたずらをされたこと。それをだれにも言えなかったこと。中学の頃父親にその日の機嫌や疲れで殴ったり蹴られたりしてたこと。今でもセクハラ（体に触られる、セクハラ的な事を言われる）をされること。日々の小さな失敗。思い出してしまって、死ぬ勇気もないくせに死にたくなる。楽しいことや嬉しいことで消すには嫌な記憶のほうが強すぎる。いじめっ子や性的いたずらの加害者はのうのうと生きていていじめっ子は結婚して子供がいる。わたしは一生幸せにはなれなくて、一生一人な気がする。生きているだけで幸せという人の感覚が理解できない。先に進めたら楽なのに崖の上に立たされて過去に監視されている気分。わたしがいる意味も価値もどこにもない。どうしたらいいんだろう。

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#ストレス #身体症状 #学校 #就職活動 #うつ状態

やるべき事があるのに、体が動かなくて何もやる気が起きません。うつ状態と言われて半年がたっていて、やらなきゃ行けない学校の課題とかがあるのに体が重くやることが出来ません。頭が悪いので全部あとでやればいいやってあとまやしにしていたら期日が迫って来てしまっていました。今はまだ体調も悪く課題の集中力も続かない状態なのですが、これ以上休み続けるのは甘えでしょうか。どうするべきですか？

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#めまい #不眠症 #頭痛 #不安 #呼吸困難 #無気力 #パニック障害 #適応障害 #うつ #愛着障害 #双極性障害 #コンプレックス #不安定_躁うつ #精神疾患

長文になります。精神疾患を持っていることは悪ですか学生時代に虐めを受けてからパニック障害だと診断され、数年前にパワハラを受けてからおなじくパニック障害と双極性障害Ⅱ型。そして適応障害と診断された。そして今年に入ってから人間関係の構築に違和感を抱いて診断を受けると愛着障害不安型にかなり近い症状だと言われた。正直驚きを隠せなかった。まさか自分自身がここまで抱えているなんて思わなかったから。自分自身が普通じゃないんだとも思った。そして、最近になって仕事でトラブルがあってからめまいや耳鳴り、片頭痛に悩まされることが多くなり、その事を恋人に相談すると「また？」「いつもの事じゃん」「じゃあまた仕事休むの？」「仕事行かないでどうすんの？」としか言われない。「大丈夫？」とか相談に乗って欲しかっただけなのに…。それでも誰かに心配して欲しかったから親にも相談した。親から出た答えは「だから何？社会人なんだからそんなことでいちいち悩まないで。働くしかないでしょ。うちだって生活苦しいんだから生活費でも入れて助けてよ！本当にお兄ちゃんとはちがうんだねあんたは。」だった。そのときふと思った。あ。結局皆本当に助けて欲しい時は手を取ってくれないんだ。精神疾患を持つことは自分が招いた事で悪いのは全部自分なのかもしれない。自分の我慢が頑張りが足りていないのかもしれない。じゃあ無理してでも頑張らなきゃ、血を吐いて倒れるまで頑張らなきゃ。少しでも誰かに認められるようにならなきゃ。大丈夫じゃないのに大丈夫な振りをするようになった。本当は今すぐにでも泣きたいのに無理して強がるようになった。独り言が多くなって死にたいとか消えたいと頻繁に思うようになった。死ぬ理由が無いから惰性で生きてるだけ。初めから自分の存在を無かったことにしたい。こんな自分に価値は無いんだと思うようになった。精神疾患を持つことは悪ですか？悪いことですか？生きる価値はありますか？

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#パニック #ストレス

人間関係課題が多く、やる事が多いからパニックになるストレスも結構溜まりやすい

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#無気力 #ストレス

手付かずでこまっています。やらないといけないことが、沢山あります。ですが、投げ出して関係ないことに逃げてしまっています。やらないといけないことは、分かっています。ですが、ぼーっとしたり、ゲームをしたりしてしまいます。どうにかしないといけない、と思っていてもどうしてもできません。なにか解決方法はありますか？

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#コンプレックス #不安 #無気力

なんでも割と妥協して生きてきたので、多くの事において私は中途半端です。なんだか個性も魅力も何も無くて虚しいです。言いたいことも今の気持ちもよく分かりません。言葉にする事も諦めて同調してなぁなぁにしてきた報いなのかもしれません。私は一体どうしたらこのモヤモヤから逃げられるんでしょうか。この不安な気持ち、ぐるぐる回る思考何をしても上手くいかない、思うようにできない人に意見は合わせられるのに、みんなと同じようにするとどうしても1人になるとチグハグで小さな事でもなんだか大きな悪魔みたいに思えてしまうけどこれらに名前は何も付かないのかと思うと、助けを求めることもできません。夜はこんなことばかり考えてしまいます。なんだか眠れない日があってもおかしく感じないようになってきてしまったどうしましょう、私って本当に気持ち悪いですね。

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#在宅介護 #頭痛 #ストレス #発作 #身体症状 #不安 #言えない #パニック #無気力 #まとまらない #不眠症 #しんどい #呼吸困難 #うつ状態 #看取り

介護も生きることにも疲れました。これまで、数年間、在宅介護を行なってまいりました。サービスもさほど、入れられず何とか乗り切ろうと、泊まり込みで対応したりと、色々ありました。うつ病と診断されましたが、治療はせずに何とか保って、今まではやってきましたが、先日要介護者を入院させてもらい、状況もわからないまま、こちらからお尋ねしても迷惑そうな、看護師さん方のご対応。ついにようやく叶った面会では、大声でたまり溜まったものを吐き出すかのように、病棟での本人の様子がおかしいこと、在宅介護への否定と批判。相当なものでした。介護で一番しんどいのは、本人や家族、周りでお世話になっている方々とのやりとりや、些細な一言です。書類等が読めてもわからない、今後をどうするのか決められない、頭が回らない、病棟は自分たちの意見を押し付けてくる、など。どのように円滑に対応していったら良いか、戸惑っております。私自身の症状としては、パニック発作や、朝起き上がれないといった、様々な日常生活への支障があり、家族には言えずどこかに相談する気力もなく、しんどくてたまらないです。介護はベッド周辺の片付けなどの家事もあり、触りたくなかったり、色んな感情が込み上げ、全てが嫌でやりたくない。それでも、そんなことは通らない現実です。せめて、気持ちと身体が動くようになりたいので、ご助言を頂けましたら、幸いです。よろしくお願い致します。

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#ストレス #うつ #身体症状 #不安 #摂食障害

食後に無理やり嘔吐してしまうここ最近は過食嘔吐って言うほどでもないけど一般的には普通の量とかでも、自分で食べ過ぎたと思ってしまうと最近はどうしても吐いてしまう。前はほんの少しだけでも出せば安心してたのにどんどん量が増えてく。なんでこうなっちゃったんだろう、罪悪感、スッキリした感じ、いろんな感情がごちゃまぜになって消えてしまいたくなる…どうすればいいんだろう。食べなければ吐かないから良いと思うけど、どうしても何か食べたくはなっちゃうし、食べだしたらある分はどんなに量が多くても食べ切らないと気が済まない、イライラもしちゃう。ある程度吐いたら胃はスッキリするから今度は下腹部のポッコリが気になるから下剤飲まないと、出さないと、って不安になって焦りが出てくる。こんな醜い自分嫌だって、死にたい、消えたいってネガティブな思考が止まらなくなる…

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#ストレス #うつ #トラウマ #強迫観念 #幻覚 #無気力 #不安定_躁うつ

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ただの疲れなんですが…泣いちゃいます。定期的に起こってた感情爆発？が急に連日起こっててちょっと怖いです。1人になる時までは我慢できます。家族には気持ち悪くてこういうこと言ったことないです。友だちにもそういえば言ってないです…自分的には、これは自分に対する甘えだと思ってはいるんですけど… 誰かに甘やかしてほしいです。やさしい言葉くれませんか？

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#衝動 #不安 #希死念慮

限界な時の対処法アマゾンの欲しいものリストを見てたら限界だった時に行きの電車の中で検索して、リストに保存してたロープを見つけた。限界すぎて死にたくて、これでいつでも死ねると思って心を落ち着けていた。今少し精神が安定してる時にこれを見るとうわぁ、、と思う。少しひく感覚に近いかな。限界な時ってあんまり理性が働いてなくて、理性を保てないと衝動的に死んでしまいそうになる皆は限界な時どうやって対処してるんだろう。自分もいい加減きちんとした対処法身につけて変わっていかないとって少し焦る気持ち。

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#不安 #うつ #無気力

日によってメンタルも体調も安定しなさ過ぎてしんどい滅茶苦茶沈んでる時と普段通りの時両方接してる人からは“沈んでるのは構って欲しいから？”って思われてそうだし、普段通りしか接さない人からは“沈んでるとか嘘でしょ”って思われてそう。これも多分ただの被害妄想な自覚があるけど考えずにはいられないのが辛いです。自分でも今日が、明日がどっちの日かわからないし、沈んでる時は身体も思考もネガティブ且つ何もしない出来ないどうせ…って傾くせいで誰かと約束をするのが怖いです。今は夏休みで予定を入れなければ人と会うこともないし、無理せず休めるけど実習再開したら辛くても実習しなきゃ単位もらえない… どうしたらこの波が無くなるでしょうか… しかも夏休みで特にストレスのない生活をしている今が過去最大に波が激しいので原因も改善方法もわからない状態です