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メンタルヘルス

#ストレス #不安 #無気力

常に無気力毎日毎日何もしたくない。ご飯も食べるのもめんどくさい、作るのもめんどくさい、立ち上がるのも仕事に行くのもめんどくさい。全ての行動がめんどくさくて何もしたくない。ボケーッとしてふと時間を見るともうこんな時間…また今日も何も出来なかった自己嫌悪…の繰り返し。動かなきゃとは思うけど何もしてないのに疲れている

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #摂食障害 #頭痛 #トラウマ #身体症状 #ストレス #無気力

病院行くべきなのか、そうじゃないのか。どのタイミングで行っていいのか。日常生活(学校含む)において色々感じてるのか、涙は勝手に出てくる、食事は喉を通らない、胃も頭も痛い、睡眠もろくに取れてない、そんな状況で、そんな状況だからこそなのか、親からの棘ある言葉、“出来損ない”、“失敗作”のこの一言二言が頭から離れず煤のようにまとわりついてる。でもこれって、誰かに伝えたところでわかってはもらえないし、辛さの度合いなんてその人次第だから私にとっては辛いことが相談相手にとっては軽いことかもしれない、むしろ自分の方が辛いよってなるかもしれない、あーあ、どうしよ、、

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#身体症状

体調が悪く辛いです。こんな時どーしてますか？？何かいい方法を教えて下さい。今日は暑いですが私は更年期なのか？自律神経系なのか？精神的な物なのかすごく寒くなって、会社の冷房に耐えれなくて泣きながら早退しました。自分だけおかしいって思ってます。毎日長袖に半袖を重ね着して下はヒートテックのインナーにカイロを太ももに貼ったます。この状態でもう4年です。今内科にかかっていて漢方薬を2種類飲んでますが、それも、もう半年なのでそろそろ薬を変えてもらうか悩んでます。この頃は会社でも色々あってしに行く事も考えています。でも薬飲まない方法があるから教えて欲しいです。

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#トラウマ #ストレス #頭痛 #摂食障害 #身体症状 #不安定_躁うつ

心療内科に行こうと決意はしたものの、ネットで色んなところを調べてるけど、口コミ悪いとこしかなくて結局どこがいいのかわからない。当たり外れはあると思うけど、わからない！

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#幻覚 #ストレス

色々しんどいです。どうしたらいいでしょうか？私は治療抵抗性統合失調症を患っています。幻覚・妄想がなかなか良くなりません。そのため医師からは、就労不可を言い渡されていて今は2週間に1回デイケアに通っています。しかし、そのデイケアも億劫です。デイケアでは、同年代の方がおらず1人浮いているような状態で気まずいです。また、親からは働いて欲しいと言われたり、寝てばかりいないで家の事やって欲しいと言われてますが、症状が重く動くことさえ難しい状態です。そんな事から自分は生きていても迷惑を掛けるだけの人間だと思い、腕を噛んだり首絞めをしたりしてしまいます。全てが負の悪循環になってしまっています。

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#不安 #不眠症 #ストレス #無気力

体動かないし何もしたくない学校に行かないといけないことは分かってるし、行きたいのに体が動かないです。特に何かあったわけでもないのにすごく気持ちが沈んで消えてしまいたいです。学校休みたいと言うと親に「またか」と言われやっぱりみんなに迷惑かけてて、生きてる意味はあるんだろうかとさらに落ち込んでしまいます。親に相談しようにも「あんたが分からないことは分かるわけない」と話を聞いてもらえません。動かなきゃと焦れば焦るほど体は動かないし何故か涙が出てくるし、最近よく眠れないし、一体これは何なのでしょうか。病院に行くべきなのでしょうか。

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#トラウマ #ストレス #不安 #パニック #不安定_躁うつ

もうボロボロです精神手帳2級持ちの21歳です。私は小さい頃の事を思い出すと鬱が酷くなってしまいます。(寝たきりになり食欲もなく動けなくなる等) 物心ついた時から両親はよく喧嘩をしていて、段々とヒートアップしていくと感じた時は収まるまでずっと体育座りでお菓子を食べながらカーテンにくるまっていました。その後離婚があり、シングルマザーとして育ててくれた母親に感謝しています。ですが、たまに理不尽な事を言ってきたりと困ることもあるんです。幼い頃、ファミレスでご飯を食べていた時に「食べるのが遅いね。もう帰りたいから早く食べてくれない？」と言われた事がありそこで母親を待たせてしまったという罪悪感でいっぱいになりました。急いでた理由は録画し忘れたテレビを観たかったからだそうです。他にも夜になっても中々帰って来ず冷凍庫に入っていたアイスキャンデーでお腹を満たしていた時もありました。今日あった出来事を話そうとするといつも疲れた様子で「疲れてるからあっちで遊んでな。」と苛立ちながら言われた事もあり、それが怖くてその時から中々母親に自分の気持ちをぶつけるのが出来なくなっていきました。小学生の頃からいじめがあった事もあり不登校になって家に引きこもる様になりました。 1人で外出する事も出来ず、買い物や散歩も困難になり段々と病んでいき祖母の手助けもあり精神科へ行ったところ対人恐怖症とパニック障害と診断されました。中学2年生の時でした。小学六年生頃から自殺願望が強く自殺未遂やリスカを繰り返してその度に親に見つかって怒られていました。「こんな事してあたしを苦しませてどうする気？ホントに死にたいなら家の中でやらず見えないところでやってくれる？」と言われた時は、何も言えずただただモヤモヤした感情でいっぱいになってしまいました。今も自殺願望やパニック発作に苦しんでいて中々働いたり家事が出来ず絶望感が強いです。母親も新しい彼氏が出来そっちに集中していて週1程度にしか帰ってこず、幸せそうな様子を見ると中々今自分が苦しんでる事、助けてほしいと言えません。誰にも言えないままストレスを溜め込んでいたら喉が痛くなり声が出なくなってしまいました。死にたいという欲求が出てこず食欲もなくなり食べれなくなってしまいました。こんな私はもう立ち直れないんでしょうか？誰にも辛いと言えず死ぬのでしょうか？

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#不安 #ストレス

希死念慮は…。家族もいるし、恋人もいて、見守ってくれる人もいて幸せなはずなのに、希死念慮が頭の隅にずっと残っていて時々大きくなり脳内を埋めつくします。何かに対して大きな不安を抱く事もあり、外出出来る時と出来ない時の差が激しいです。思っちゃダメと制限をかけるとますます希死念慮が出た時の反動が大きくなり、耐えられなくなる事もあります。そこで相談させて頂きたいのですが、希死念慮って、完全に消える事はあるのでしょうか？

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#不安

自分にも分からなくなってしまいましたメンタルが沈むようになってから早数年。 (数えるのも辞めちゃったのでいつからこうなってしまったのか分かりません。) 前までは｢あ、気分が沈んでる、泣きたい｣とか｢すごい楽しい｣とかわかっていたのですが、最近はいつの間にか泣いてたり、さっきまで気分最悪だったのに笑ってたりと何がどうなってるのか訳が分からなくなるようになりました。なんか｢自分感情なくしました｣って笑ってるような厨二病の人みたいですよね。周りからもそう思われてるんじゃないかと怖くなります。こういう時は自分の気持ちを整理することが重要なのでしょうか？

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#不安定_躁うつ

何もしたくなく、やる気が起きない。心療内科に通っているのに。更年期障害なのか、毎日が不安で、やる気が出ないので、心療内科に通っています。薬を飲んでいますが、まだ症状が良くなりません。ずっとこのまま続くかと思うと、不安で仕方ないです。半年ぐらい、この症状が続いています。薬は、メイラックスを二錠飲んでいましたが、あまり効果がなく、いまは、パキシルを飲み始めました。効いているのか、良くわからないです。何か有効な薬、治療法はあるのでしょうか？

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#ストレス #摂食障害 #無気力

寝れない超眠いんだけど、今すぐ寝たいんだけど、 ""スマホ依存すぎて寝れない‼︎‼︎"" 半目でスマホポチポチつらい。寝たい。

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#トラウマ #ストレス #不安 #強迫観念 #無気力

片付けられない(´༎ຶོρ༎ຶོ`)結婚当初から、家族の後ろを「金魚のフン」のように片付けて来ましたが、10年位前からココロが疲れてしまって、片付けられなくなりました。好きな事は、寝食を忘れる位に没頭してしまうので、家族に怒られる。で、家事をしながら片付けもしないといけない…。片付けなんて関心が無い家族を相手に、完全なワンオペでした。そんな私を、片付けられなくなったと分かるや否や、掌を返すが如く、「片付けろ」の一点張り。今の私のココロは、更に片付けから逃げています。子供時代は、実は片付けられない子でした。20歳の頃に、突然、片付けに目覚め、スッキリした部屋を見て、家族が喜んでくれる姿を見るのが楽しかった事を、覚えています。でも、結婚後、家族は片付けに無関心で、「お母さんがやってくれる、して当然」と、家政婦扱い。なので、家計が厳しくなっても社会に出られず、夫も「なんとかする。なんとかなる」と、言い逃れ。何も出来ず頼りにならず、ココロが折れました。10年前に社会に再び出るも、5年前に生き辛さを感じ、精神科で診察の結果、『ADHD』と診断を受けました。現時点での私は、日々を生きるのが精一杯です。片付けたい気持ちや思いはあります。が、夫は過去に「今、ゴミにしている物、どれだけ金を出したんや‼︎」とか「これからゴミ袋に入れようとしてる物、誰の金を使ったんや‼︎」と、かなり酷いモラハラを吐いた事があり、その言葉でトラウマになっています。雁字搦めです。

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#不安 #パニック

恋人といるときに限って不安障害の症状が出て嫌になる…ちょっとパニック障害に近い不安障害みたいな感じなのですが、遠距離で月1しか会えない恋人とのデートでいつも発作が出てしまいます。なんとも思ってない人の前なら元気に過ごせるのに、とても大好きな人の前に限って調子が悪い… 気にしいなので好きな人のことを大事に思いすぎてあれこれ考えてしまうのかもしれませんが、自然体で楽しくデートしたいです泣毎回ずっと元気ではいられなくて自分が嫌になります。どうしたら良いでしょうか。

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#うつ #コンプレックス #不安 #ストレス #無気力

言語化できない心のモヤモヤ常に何かを話したいけど何を話していいかわからない。自分がどう感じてるか（モヤモヤしてるしか）わからない。話題がない状態、どう説明したらいいのかわからない状態で話しかけるのも相手に悪いから結局自分の中に押し込んでしまっている。

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#不眠症 #うつ #めまい #ストレス #不安 #頭痛 #トラウマ #身体症状 #パニック #妄想 #無気力

1回全てを捨てたい金がない。貯金がない。でもとりあえず1回自由になりたい。仕事辞めて、自由に生きて、ぜーんぶ捨ててみたい。長い人生なんだからいいんじゃないか？とも思うんだけどどうしたらいいかわからない。これから余計に結婚とか出産に焦るだけの人生になる気しかしてなくて嫌過ぎる

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消えない希死念慮について幼い頃から希死念慮が強く、自分は不必要な人間だと思ってしまう思考の癖があります。家は機能不全家族ではありましたが、機能不全家族だと自覚をしたのは中学生の頃で、希死念慮は幼稚園の頃からありました。親から虐待を受けていたなども無く、愛されて育った方だと思います。小学生の時に近所の中学生からいたずらされたのから始まり、近しい身内から性的虐待を受け、高校生の時も同じように身内から襲われました。上記の状況から希死念慮が顕れるのは理解ができるのですが、幼少期からそのような思考になっていたのは、自分の記憶がない中での出来事なので全く分かりません。幼い頃から自分は不必要だと思い続け、そのまま大人になってしまいました。むしろ性的虐待を受けた事で、体以外自分には価値がない、と少し拗らせた感じになり、求められないと自分は必要とされていないと思うようになりました。私の悩みは面倒臭いものばかりなので、周りの人に話すことができません。少しでも面倒臭そうな態度を取られたら、と思うと怖いのです。支離滅裂でごめんなさい。つまり私はこの思考の一番初めの種の部分は一体どこから発生したのだろう、と、ここ最近ずっと考えています。考えても仕方のない事なのかもしれませんが、最近疲れてきてしまったのです。体の不調があると、誰にも咎められずに逝けると安心してしまうのです。これはいけない、のか？と思いここに書き連ねさせて頂きました。長々と申し訳ありませんでした。

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#不安定_躁うつ #ストレス #身体症状

眠たいのに眠れない昨日もそーだった。眠たいのに寝れなくて2時過ぎだった。やっと寝たと思ったら雨がすごくて。起こされた。今日の朝ご飯は塩パン🥐免疫ジュース。コロナ前から免疫ジュースを毎日飲んでてでも免疫弱ってたのかな？頭と体がついていかずなんかおかしい。まぁ、今はじまった事ではないよな。昔の自分に戻れるのかな？？心から笑いたい。大声で笑いたい。前みたいに。涙はいらないな。

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#不眠症 #うつ #不安 #頭痛 #パニック #呼吸困難 #ストレス

ずっと、しんどいです。在宅介護に追われています。一時的に限界を迎え、入院させてもらいましたが、ずっと頭の中は今後どうするか、どんなかたちでまた介護が始まるのか不安でたまらず、生活も乱れてしまいました。過呼吸気味、胸の痛みがとれることはなく、頭が壊れそうです。入所はできず、在宅で看ていかないといけない現実、いろんなことが重なって気持ちも身体も、パンクしています。どうにかバレずに、やらないといけないので、なんとかしたいです。教えてください。しんどさを取り除く方法を。気持ちが出せない環境下で、表現する方法を。

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#ストレス #無気力

イライラが抑えれない 1週間くらいイライラが抑えられなくて辛いです。音楽を聴いたり、動画を見ても気分転換出来ず、イライラは抑えられません。好きなことや趣味もないのでどうしようもないです。自傷行為をしたいという思いも止まらず、少し手を出してしまいました。去年の夏も自傷行為をしてしまいました。ですが今になっても跡が消えないので、もうしないって決めていました。だけど無理だったんです。耐えられなかった。イライラと不安で、毎日朝の5時寝で、なのに12時間以上寝てしまうので大学にも全く行けていないです。死にたいとはまだ思っていないですが、疲れたとは1時間に何回も考えます。何もしてないのに。イライラの原因は分かりません。どうしようもなくイライラすることはよくあるんですけど、最近はイライラが酷いんです。解決策あれば教えて欲しいです。

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#ストレス #不安 #身体症状 #不安定_躁うつ #うつ

適応障害と向き合えない社会人9年目です。適応障害で長年の夢だった教師を辞め、失業手当ももらえなかったので貯金もゼロ円。フリーターをしているけれど今の職場でも上手くやっていけない。支払いもできない。病気になる前はうまく仕事もやれたのに。なんでこんなダメ人間になってしまったんだろうと自分を責めて、不意に涙が止まらなくなります。もう風俗で働いてお金を稼ぐしかないのかな…もしくは自分で人生を終わらせた方が良いのかなと思ってしまいます。助けてください。