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メンタルヘルス

#不安 #コンプレックス #身体症状

社会でやっていける気がしない。どうしたらいいですか？私は人の目を見ることができません。面接などあからさまに必要な場面では、多分ずっと相手の目を見続けると思います。(目を逸らしてはいけないと思うし、義務だと思えば耐えられますので…。) 会食も、「残すの良くないみたいな考えの人だったらきついかな」「私の食事の作法おかしくないかな」などと考えてしまい、基本的に人と会食しません。(特に一番無理なのは、好きな人と店で食べることです。想像しただけで不安で気持ち悪くなりそう。)スピーチも、一応できるし、いざやったら割と声を張ってハキハキと面白おかしくできるには出来るのですが、直前になると呼吸が荒くなったり、なんとなく気持ち悪くなったりします。(友達にはスピーチ中緊張してたねと言われたので緊張が多分他人に見える形で出てるかもしれません。) 初めてのことがとにかく怖いため、友人からサークルの勧誘を受けても中々YESと言えなかったり、バイトしたいけど面接が怖くて申し込みさえ億劫になっています。一応心療内科では適応障害と診断され、薬をもらって様子見をしているのですが…。 1番困っているのは人の顔を見れないことです。どのタイミングでどれくらい見ればいいのか分かりません。多分、夫婦仲があまり良くなく、常に怒った人の顔ばかり見ていたことが原因になっているのかなとは思います。また、不安な性格は、家族に病人が多かったからかな、とも思います。まとまりのない文章ですみません。

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#頭痛 #不安 #身体症状 #ストレス

謎の疲れ、ストレスの原因は？何もしてないのに疲れる。無気力になるし、頭痛とか、下痢と便秘繰り返してる。このアプリの自分探しでも、知らない間に疲れてる、ストレスためることあるんじゃないかみたいなこと言われたけど、原因何？どうすればいいの？どうにも出来ないのかな？？

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#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス #身体症状 #うつ #コンプレックス

気力がなくてやりたいことできません。辛くても声掛けてくれる人いなくて孤独です。ADHDとASD、抑うつ持ってます。健常者のかたと仕事をしてきましたが生きづらさを感じて、仕事を辞めました。長年、精神科で療養して入退院繰り返してましたが、子供の成長を見ていたいのもあってなんとか入院しないでいられました。自分のやりたい事もあるし社会復帰に向けて頑張ろうとしていたところです。他のSNSをしていてリアル友達はいないけど繋がっているかたに自分から話しかけにいってました。最初は辛いことは呟けなかったけど繋がりのあるかたから辛い時は呟いたほうがいい、私も呟くし。と言われ、私もちょっと元気ないとか呟くようになりましたでも誰からもコメントがありません。やはり人は他人事なんでしょうか？自分で忙しいのでしょうか？私は嫌われているのかな？私から悩みを話しかければいいのでしょうか？きっと誰も悪くないから余計辛くなります。誰にも話せる人がいません。だから自分で悩みを考えるしかありません。でも辛いです。やりたい事やらなきゃいけない事があるのに気力もなくて料理以外、なにも手につかなくて寝ています。死にたい気持ちです。でも子供がいて死ねません。どうしたらいいのかわかりません。

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#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #パニック #強迫観念 #不安定_躁うつ

甘えてる？何をしていても常に希死念慮があります｡楽しい時も辛い時もいつでも等しく死にたいなと考えてしまいます｡やりたい事や将来の夢がないことはないのですが､それらよりも先に死にたいという気持ちが強いです｡夢や目標はあるけど､死んでしまえるならそのほうが自分の中では優先されるという感じです｡それはどんな時でも考えています｡朝起きてから夜眠りに着くまでずっと考えています｡このような考え方は病気なのでしょうか？またもし病的な考え方なら病院にかかった方がいいのでしょうか？病院に行って診断書を貰うことは甘えではないのでしょうか？

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#トラウマ #不安 #ストレス #身体症状 #パニック

心の傷？自分は中学と高校の時にいきなりハブられて悪口を言われた経験があります今はそういうことをする友人は周りにはいませんですが、もう少しで社会人として社会に出る歳なのに「面と向かっては明るく接してくれるけど影で自分の悪口を言ってるんじゃないか」とか「本当は嫌われているんじゃないか」とビクビクして特定の人と話せないことがありますまた、後にすごく大きな後悔をして無性にその人に謝りたくなるとか自意識過剰と思われるかもしれませんが、すごく不安を感じてしまいます多分…学生時代のことはいじめの部類に入ると思うのですが、こんな風に人を恐れるといった感情は自分だけなのでしょうか

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#心療内科 #病院 #病院探し

心療内科の探し方に困っています。2、3回心療内科を変えております。 1番最初の大学病院内の心療内科は先生との相性がよかったのですが、薬が強すぎたり定期的な通院は対応していないとのことで、他の心療内科に紹介状を書いていただき転院となりました。そこでは男性の先生だったのですが、死にたいとなった時に自分が言われたくなかった「容姿が綺麗だから、後世に遺伝子を残した方がいいから」生きなさいと言われ気持ち悪さを感じ、大学の心理カウンセリングでおすすめの病院を教えていただきました。そこの先生は「忙しいからごめんね、このあと新患の人がいるから」とばっかり言われてしまい、自分の経過をとくに聞く雰囲気はなく、行く理由を見出せず自分で行くのをやめてしまいました。このような経緯から、本当に自分の合う心療内科を探すにはどうしたらいいのでしょうか、心療内科の口コミは主観的なものが多くなりがちではある為探し方がよくわかりません。自分の家から近いなどでしらみつぶしに色んなところに行くしかないのでしょうか。お金もかかってしまうものなので、無闇矢鱈に初診で受けることが難しいです。

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バイト寝坊してズル休みして鬱今日ずっと寝てる。18時なのに昼ごはん食べてない。明日は8時間バイト。行きたくない。死にたい。辞めたい。

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#めまい #頭痛 #不安 #無気力 #ストレス #パニック #呼吸困難

無意識のうちに最近無意識のうちに「死にたい｣を口にすることが多くなりました。口癖のように、うわ言のように、死にたいと呟いてしまいます。しまった！と思うんです。言ってはいけないことだと知っているんです。今のところ人がいないところで呟いているからまだいい。もし、誰かに聞かれてしまったら？ただ構って欲しくて言っているだけと思われたら本当に苦しくて悔しい。辞められないアームカットも別に痛いことが好きでやっているんじゃないんです。言語化できないモヤモヤも上手くいかないイライラも、凸凹した肌を触っていたらスっと無くなるんです。だから辞められないんです異常ですか？病気ですか？それすらも分からなくて、何が通常なのかも分かりません。友人はなぜあんなに幸せそうなのでしょう？生きることって楽しいですか？なんとなく生きていて、なんとなく死ねない私には一生理解できそうになくて絶望しています。どうしたら普通になれますか？

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#衝動_暴力 #不安 #不安定_躁うつ #妄想

この先生きる自信がありません。もう何もわからないです。本当に幸せな環境で育てられて来ました。両親、祖父母、親戚に大切に大切に育てられ、今大学3年生です。こんなに手をかけてもらったのに、私は歪んでいて、ずっとずっと死にたいです。心身共にハードな部活での役職と人間関係、祖父の他界をきっかけに心が本格的に不安定になったため現在は実質休学して9月までは実家で生活する予定です。心療内科では鬱状態と言われました。わくわくして活気に満ちた日もあれば、耐えなければ涙が勝手に出そうな日もあります。夜は1人でよく泣いてます。休学する前は過食嘔吐の繰り返しだったり、1人で泣き喚いて自分を殴る日がたまにあったりしたので、正直今のまま復学したら今度こそ自殺してしまう気がします。死にたいと強く思うと同時に、家族が悲しむことを考えたら生きたいとも思います。でもこの先生きていける気が全くせず、それなら今死んだ方がいいじゃないかと堂々巡りです。私は大体周囲からは、いつもにこにこしていて優しい子と言われます。でも本当は頭がおかしいです。幼児と同じくらいの衝動で虫を殺すことがあります。その後に後悔して泣きます。かわいくて大好きな飼い犬を殺す妄想が止まりません。殺す瞬間の映像が頭の中で流れます。本当に辛いです。そんなこと望んでいないはずなのに…。他にも、人を殴ったり、線路に人を落としたりする妄想がぐるぐるする時があります。自分だけではなく、周りの命に対する殺戮衝動？暴力的な衝動が自分の中にいて、いつか本当になってしまうのではないかと不安です。親がニュースを見て、犯罪者に対して「馬鹿なやつだなあ」という度、その馬鹿なやつは本当は私なんだと惨めな気持ちになります。自動車学校に通ってた時も、いつか事故ではなく故意に人を殺すのではないかと怖くなって行くのをやめてしまいました。そのせいで親には迷惑をかけてしまいました。部活ばかりで大した勉強もせずバイトもせず、話すことが苦手で対人関係もうまく作れない私は空っぽです。休学した今、自分に何にもないんだなと実感しています。ついでに犯罪者予備軍です。それでも体は生きようとしてます。どれだけ憂鬱になる時があってもお腹は空くし、しかも結構食べるし、眠いから寝ます。たまにお出かけにも行きたくなります。でも毎晩明日が来なければいいのにと本気で思います。本当に失礼なことですが、いっそ何かの病気だったら楽だったのかなと考えます。いつも同じことばっかりぐるぐる考えて、もうこの先どうしたらいいのか分かりません。未来のことを死ぬこと以外何も考えられないです。将来が不安で不安で仕方ないです。

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#無気力 #統合失調症 #ストレス #精神病 #こころさがし #衝動_暴力 #抑うつ #双極性障害 #強迫観念 #不安定_躁うつ #不眠症

こころさがしで少し不安になったこころさがしで、双極性障害、統合失調症、抑うつ、強迫観念が強いと言われて不安になりました。夜中気になって何度も目が覚めてしまい、一人でいるとそのことについて考えすぎる時があります。元々精神的には弱い方だとは思っていたのですが言葉にされるとますます私ってダメな人間なんだなと考えてしまいます。私以外の人は普通に頑張れているのに、私だけ頑張っても普通には程遠いとネガティブになります。しかも、これらをすべて、毒親だった母親のせいにしようとしています。それ自体にも自分をきらいになります。みなさんなら、これらをどう受け止めますか？普通の人はあまり気にとめないのでしょうか？

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#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #めまい #摂食障害 #不眠症 #無気力 #呼吸困難 #不安定_躁うつ

底なし沼で溺れています 21歳で毒実家を出て約7、8年。幼少期から現在進行形でグレーゾーン。暑さと色々重なり、パニック障害悪化。ハードな仕事場で発作が出るので休職中。入籍予定3日前に婚約破棄される。極貧生活に逆戻り。仕方なく助けを求めるも毒実家は他人行儀。酷い言い分。もうすぐ休職期間のタイムリミット。もう貯金も無い。稼がなければひからびる。これ以上は休めない。毒実家には帰れない。もう頼れない。でも復職しても同じ事が起こるでしょう。。。もう私は消えた方が楽になれるんじゃないか。今、消えてしまいたい衝動です。助けてください。

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#無気力 #ストレス

どうしょうもないことでモヤモヤ、スマホを触る以外の過ごし方教えて！！！仕事もだし、妊娠もだし、実家もだし、どうしようもないことを解決できるかは時間のみぞ知るってときに有意義な過ごし方ありますか？

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#不安 #うつ #ストレス

逃げたくないけどしんどい。私は専門生で、ミュージカル実習を履修しています。学校とは言えど本格的で、1月の公演に向けて今は夏の集中稽古が毎日朝から晩まであります。先日役決めの第1次オーディションがありました。主役を希望していた生徒は1年も含め2年生が大半で15人ほどいましたが、第1次オーディションによって5人まで絞られました。私はそのうちの1人に選んでいただけたのですが、まわりは4人全員2年生です。2年生は去年も同じ演目のミュージカルをやっているので経験者でもあり、スタートラインには立てたものの私は既に遅れをとっている状態です。他の役の候補には1年生と2年生がバランスよく組まれていて、2年生の中に1年生1人で放り込まれたのは私だけです。たくさん吸収できることも多くありがたい環境ではあるのですが、どうしても先輩たちのピリピリを感じ取りすぎてしまって辛いです。そのうち1人の先輩は稽古が始まった4月からずっと可愛がってなにかと面倒を見てくださっていたのですが、(3公演のため、最終的には最大3人選ばれるのですが)同じ役ということもあり最近どうしても態度が冷たく感じてしまいます。また来月に迫っている2次オーディション含め、普段のお稽古からオーディションのように先生や演出家の方に審査されているような環境下で、精神的負担がしんどく、体調や日常生活に支障が出始めています。学校の実習でやっていけなかったら将来この仕事についてもやっていけないからなんとしてでも乗り越えたいし、結果を残したい、成長したいという強い気持ちと日々のストレス、ピリついた環境に疲れもでています。逃げたくはないけれど今はただただ明日がきてまた稽古が始まるのが、学校に行くのが怖いです。

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#更年期 #イライラ #落ち込み

イライラが止まらないのは更年期？それとも未熟だからでしょうか？更年期世代です。ここ数年イライラや気分の落ち込みが止まらず、仕事でもイライラを止められず出してしまいます。もともと、適応能力が低い方なのは自覚していますが、以前よりひどくなってきたと思っています。人にイライラが出てしまって自己嫌悪し、またイライラし、の繰り返しでどんどん滅入ってきます。更年期に良いと言われるサプリを飲んでみたり、アロマを使ってみたり、在宅勤務を活用して可能な限り人と直接の接触をしないようにしてみたりしていますが、それでもイライラしてしまう。交渉が多い職場なのですが、今までなんとかやってきたはずなのに精神的に負担になりできなくなってしまい、できない自分にも自己嫌悪しています。気持ちの落ち込みにもムラがあり、鬱病なのかと思う時もあります。いろんなところに支障が出てきているのでこのままでは良くないと思っていて、精神科に行くべきか、婦人科に行くべきか、カウンセリングを受けるべきか、決められず行動できていません。それとも自分が未熟なだけだから、そんな甘えたことはしてはいけないのでしょうか。どうすれば良いかわからず苦しいです。ここから抜け出せる何かヒントが欲しいです。

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#不安 #ストレス #うつ #中毒_執着

足の皮を剥いてしまうストレスが溜まっていたり、何もすることがない時など、足の皮を剥いてしまう。足裏の硬いところを爪やハサミで切り込みを入れて、剥いてる。ささくれになって血が滲むこともある。でも、疲れているととにかく剥きたくて、向けるところがないか探して剥けるだけずっと剥いてる。歩く時痛むから、辞めたいと思うけど、剥いて山になった皮を見たり、剥けたところを触り感触(痛み)を確かめたりすると少しスッキリして、またすぐやってしまう。どんどん剥いて、赤っぽいを超えて白っぽくもなってしまってる。こういうのって、同じような人いるのかな。変なのかな

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#気をつけていること #不安 #ストレス #不安定_躁うつ #身体症状 #うつ #罪悪感 #抑うつ #コンプレックス #回復

いつも気分が落ち込んでる私はいつも気分が落ち込んでいます。その状態を周りの人が見るとイライラしてしまうので、とても申し訳ないと思っています。しかしどうしたら気分が落ち込まずに済むのか分からないのです。周囲の人が何故楽しい話を普通にできるか分かりません。私はいつも暗い話をしてしまいます。どうしても気分が落ち込んだ時の話や人の悪い部分が目に付いてしまいます。こんな自分が嫌いです。しかも、こんなことばかり考えているせいか分かりませんが、体調も壊しがちです。皆さんは気分が落ち込まないように気をつけていることはありますか？　　　

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#不安 #ストレス #無気力

自分の中で何かが違う感じ。気持ちがしんどくなります。私はもともといろんなことに興味があって、どんなことも頑張るタイプだと思っています。難しそうなことでも、時間がかかることでも、楽しみながら取り組める方です。しかし今は、自分自身で踏ん張れない感じで何をするにも前みたいに頑張れないんです。全てやめてしまって楽になりたいと思ってしまいます。振り返れば、今までは自分のできる範囲以上に頑張りすぎていたのかもしれません。人から頼まれたことは断れず、同時にたくさんのタスクを抱えていました。でもそれに充実感を感じでいたので、辛いとかは全く思いませんでした。ある時朝起きると涙が止まらなくなり、その日から頭がボーっとして働かない感じです。何をしていてもつらいなぁと思うことが常に続いていて、だんだん何かに取り組むことも人に会うことも嫌になっていきました。常に涙が止まらず、頑張って泣かないように耐えている毎日でした。後に自分の過ごす環境も変わり、気持ちも切り替えて頑張っていけるかなと思いました。その通り、環境が変わって最初のうちは頑張れましたが、慣れてくると同時にまたどんどん辛くなっていく一方でした。何をしていても楽しいと思う瞬間がなく、もう全て投げ出してしまいたいと思うことも多くなってきました。でもいつかきっと落ち着いてくるはずと思い続けて頑張ってきましたが、少し良くなったかなと思うとまた辛くなり、抜け出せなくなってしまった感じです。全て辞めてしまったら楽だけど、それだと今まで頑張ってきたことも全部崩れてしまうような気がして、今の状態に耐えるしかないと思っています。自分でどうしたらいいのか分からなくて、でもしんどいのが繰り返しになってしまって、もうそろそろ耐えられない気がしています。以前とは自分の中の何かが違う感じがします。でも自分の努力が足りないだけなんだと思うと、誰かにはなかなか話せません。自分の頑張りが足りないのは分かっています。でもどうやってしんどさを無くしていけばいいのかわかりません。どうしたらいいですか。

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何をしていても頭の中がモヤモヤしている時、皆さんはどうしてますか。頭の中がスッキリしない状態がずっと続いていて、勉強も、趣味も集中してすることができません。表情もどんどん無くなっているそうです。特に家にいる時は、ほとんど感情がありません。何を話したのかも覚えてないような状況です。皆さんはこうゆう経験ありますか…？？私は特に病院に行ったりしたことも無く、気分が落ちるようになって5年ほど経ちました。まずそもそも、今の私の状況がどうゆうものなのかも分かりません。誰か、教えてください。助けてください。死にたくなります。自分の存在意義が分からなくなります。消えたいと思うことも沢山あります。自分が何なのか分かりません。

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#不安 #不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

病気か何か分からない仕事が嫌で仕方なく今の会社に入ってから、毎日仕事のことばかり考えて、会社では不安と緊張でしんどいです。全然仕事も上手くできずどんどん自信もなくなって声も小さくなってしまいます。肌荒れも治らず、夢でも会社の人が出てきて休んだ気がせず必ず1回目が覚めます。休みの日も会社のことで頭がいっぱいになります。毎日死にたい、死んだ方がマシだと思っています。でも周りの人には真剣に相談はできません。笑って明るく話すことしかできません。もうどうしたらいいのか分かりません😢

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#摂食障害 #ストレス #うつ #衝動_暴力 #不眠症

ピアスの数何か少しでもしんどくて、けど誰にも相談できないしましてや共感なんかして貰えないような悩みその数(略)=ピアスの数実際は全然足りない。「痛くない？」イタイトカジャナイ「大丈夫？」ダイジョウブジャナイ腕を切るよりマシなのかな(過去してた) と思ってる実家から離れて監視の目が無いから急速に増えた拡張もした今の自分を否定されてしまったら消えるしかないよね。