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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #不安定_躁うつ #不安

鬱生きてるのかなぁ？涙が止まらない。ネガティブ、マイナス思考になっていく。助けてほしい。

メンタルヘルス

#うつ

皆さんの生きるためのモチベーションを教えてくださいなんだか、最近死んでも別にいいんじゃないかと思ってしまって、大切な人もいないため、生きるモチベーションがなくなりつつあります。皆さんはいつも、何のために生きてますか？簡単なことでも大丈夫です

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#無気力 #ストレス #うつ #不安

休職してしまい、復職する勇気がありません休職をして2ヶ月が経ちました。もともと3ヶ月の予定ですが、あと1ヶ月で復職できる気がしません。休職のきっかけとして、職場も一因ではありますが、お医者さんの話では小さい頃からの家庭環境やこれまでの経験をきちんと克服せず、溜め込んだまま抱えてきたのが主な要因なようです。20年以上かけてできあがったものを直ぐに治療できるとはなかなか思えません。カウンセリングは予約が取りにくく思うように進まず、焦ってはいけないのに復職を考えて勝手に不安になってしまいます。

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#無気力 #ストレス

褒めてほしいなんて言えない身内とか友人に褒められたいです。幼稚園とかそのくらいのころ以降、身内に褒められることはほとんどありませんでした。「○○できた！」と言っても「うん」とか「そりゃ誰でも出来る」と言われてしまい、それはそうだけど私ができたことをもっと一緒に喜んで欲しかったなと感じてしまいます。身内に、「出来て当たり前」と言われてしまったのでそうなんだなと思ってしまうと、自分が新しくできたことでも誰かに報告するのが恥ずかしいことのようにも感じてしまいます。でもやっぱり褒められたい、認めてもらいたいって思いが強くて、結局自分で自分を褒めたり認めたりします。そうすると今度は、「なんで自分こんな事してんだろ」って虚しい気持ちになってしまいます。どうせ誰も認めてくれないならいいやとすら思えてしまいます。認められるためにやってる訳じゃないのは分かっているけどやっぱり認めて欲しいという思いが強くなってしまいます。そういう考えをやめればいいのも分かってます。辞められる方法があるなら今すぐやめたいです。

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#無気力 #不安

寂しさに耐えられない今年大学生になりました。高校時代は本当に先生方に恵まれて、受験で辛い時、人間関係に迷った時、ただ元気が出ない時……いつでも先生に相談していました。それで精神を保てていました。大学生になると先生との距離も遠くなりますし、人間関係も広く浅くなり、なんとなく寂しくて、それを相談できる人も居なくて、特に夜になると無気力で体が地面に吸い付くように重くなります。私の家族は今までの経験からそういうのに寄り添ってくれるタイプでは無いので相談することはありません。また友達はあくまでただの他人なので寄り添ってくれるとは限りません。高校の先生みたいに、絶対的に共感してくれる人、受け止めてくれる人が欲しいんだと思います。とにかく、いつでも話せる、わかってくれる人がいるという状況でないことが不安で寂しくて仕方ないです。どうしようもなくて最近は素朴なかわいさのぬいぐるみを買ったりして紛らわせています。これから大学で4年過ごして、その後就職したらもっと深く寄り添ってくれる人は減っていくのに、自分で何とか折り合いをつけていかなくちゃいけないのに今こんな状態で、この後の人生生きていけるのか不安です。どうしたらいいのかわかりません。

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#仕事 #メンタル #難しい #不安 #無気力 #パニック #思考

考えられなくなった。仕事も難しいことだとパニック。明らかに以前と感覚が違う。少しでも難しいことを考えようとすると、全く頭が働かなくてフリーズしたパソコンのよう。元々頭は良くないから考えるのに時間がかかるのはわかってる。けどそれとは違う感覚がある。全然考えられない。精神的にしんどくて、やる気が出ない、涙が止まらない、食欲がない、趣味もめんどくさい、友人など人に会いたくないといった感じで、何かを考えるのも難しかった。それも今は少し落ち着いているのに、考えられないのだけは続いている。いまだに少しでも複雑な内容の話だと頭に入ってこない。今のところなんとか仕事はこなしてるけど、そのうち上手くできないんじゃないかって不安になる。今の状態から良くなることは可能なんだろうか。良くするにはどうしたらいいんだろうか。

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#無気力 #不安 #身体症状

適応障害職場のストレスで、体調不良になり心療内科に行き適応障害と診断されました。薬も出ました。そんな状態でも会社に行かなきゃいけない状態がしんどいです。どうしたらなおるんだろう。そのせいか以前より上手くお話しができません。環境を変えることが改善の近道だと先生からお話しがありました。環境は変えるべきだと思いますが、こんな状態で新しい職場があってまた同じ思いをするような気がしてなりません。面接で上手くお話しが出来ない感じがします。自分がどうしたいかわからない。ただただ辛い。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #不安

心療内科や精神科を受診すべきでしょうかメンタル的にしんどくてもなんとか2年近く耐えてきましたが、そろそろ限界だなって感じてしまいます。涙が止まらなくなるすぐ忘れやすい複雑なことを考えられなくなったやる気が出なくて趣味もやめた仕事が終わって帰宅すると動けない家から出たくないと思ってしまう頭痛や腹痛、咳など体調不良も続いている（↑関係あるかはわからない）とにかく気持ちが辛くて切り替えられない良い日悪い日波はありますが、治ったかと思うとまた繰り返してしまい、辛い時のことが思い出されては辛くなります。こんな状況でさすがに受診した方がいいのかなと思う時があるのですが、受診すべきでしょうか。受診するとして何科がいいのでしょうか。それとも自力で治すべきでしょうか。

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#ストレス #うつ #不安

楽になりたいです。言葉や文章に出すことが上手くないので読みにくく、長くなるかもですけど書いてみます。私は夜になると泣けてきます。もしかしたら旦那が仕事で事故にあって一緒に寝れるのが最期かもしれない、自分はいらない存在だ、生まれて来なければよかった。などもっと色々な良くないことを考えてしまったり、理由がわからないけど涙が止まらなかったりします。最近は夜も2時や3時に一度起きてしまっていろんなことを考えてしんどくなることが多く仕事もだるくなってしまってそんな自分がさらに嫌になって。旦那や他の人はもっとたくさん働いているのにも関わらず私は週3~4日しか仕事に行くことが出来ない、旦那にも申し訳なくなります。自分はお荷物なんじゃないかと思えてきます。こういう場でもしっかりと文章を組み立てて書けない自分も嫌になって消えてしまいたくなる。もともと友達が少なかったけど結婚して新しい地へ来て休日ご飯に行ったり遊べる友達もできない中、旦那は会社の後輩と何度も何度もご飯や遊びに行って充実している姿を見て取り残された感じ。遊びに行くなとは言わないけどモヤモヤします。遊べる人がたくさんいていいねと言うと｢お前もTwitterとかネッ友おるやん｣と言われるけどそうじゃないんですよね。車が一台しかないので休日も一日中家にいて自分だけひとりぼっちで。自分でも何が言いたいのかわからないので読んでいただいた方にすごく申し訳ないんですけど、辛いです。もう何も考えたくないと思っているのにマイナスなことばかりが頭の中ぐるぐるして自分が嫌になります。楽になりたいです。ただ思ってること書いただけで悩みとかじゃなかったらごめんなさい。もっとおもってることあるんですけど上手く言葉にならないのでこの辺で終わらせます。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #メンタルヘルス #不安

どうしたら…心の体調不良って、周りの人にはどうやって伝えていますか？体の体調不良は見た目でわかることが多いですが、心の体調不良は周りからはわからないと思います。私は自分が思ってることを口に出すのが苦手で、出来れば周囲の人が察して欲しいと思ってしまいます。見た目は元気だけど心は疲れてます、限界です、誰か察して、誰か助けて、と思ってしまう私は馬鹿でしょうか？やはり自分の言葉で言い表さないとダメなんでしょうか？

メンタルヘルス

#パニック #ストレス #無気力 #不安

なんにも出来ない人間次の仕事を探してるけど、工場とかのスピード重視の仕事や、ピッキング、は気持ちが常に焦ってしまい失敗ばかりで、同じくスピードと正確性を求められるレジも苦手、この二つは大きな音や人がたくさんいるといった点でも苦しくなってしまうので極力避けたい。電話も苦手で、聞き取りがうまく出来ないうえに、そもそも怖くて電話に出ることが出来ない。パソコンも入力くらいは出来るけど、タイピングが遅いので、入力業務の面接とかではその時点で落とされると、なんやかんや理由をつけて「これは出来ない、あれも出来ない、何にも出来る事がない」とゆう考えから抜け出せないゆっくり自分のペースで頑張れる安定した仕事に出会いたいもう派遣はヤダ

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#不安定_躁うつ #無気力 #ストレス #うつ

なかなかつらい躁鬱を持ってから10年弱一向に安定しないメンタルと不安感に潰されながら生きてるバイトに行くのが億劫働くことが辛い出勤する、っていうのが辛い行ってしまえば諦めがつく起きるのがしんどい常に寝ていたい彼氏が出来て少し安定したけどそれでもしんどい落ちていくと死にたくなる働きたいけど働けないどうしたらいいのかわからない親に言ってもわからないし解決しないからしんどい誰か助けて

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#不眠症

将来が見えない。統合失調症治療中。高校生の時からメンタルを崩してから高校卒業後派遣で一度半年ほど勤めただけで無職歴５年目。トリマーになりたいという夢があるが学校に通う必要があり生活保護受給中の身では学校には通えず。また、症状もまだまだ不安定で、体力もないなど不安があるため働くのは自信がない。今後ずっと自分は無職なんだろうか。人様の税金で生きていくなんて申し訳ない。苦しい。辛い。なんで自分はこうなってしまったんだろう。働きたい。誰かのために生きたい。どうしたらいいのだろう。

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#ストレス

分からない学校がしんどくなって、夏休み期間どんどん体が、心がおかしくなりました。ましにはなってきたと思ってたのですが、それは家族や自分に大丈夫と言い聞かせるためなのかもしれなくてほんとはまだしんどいのかもしれなくてでもだんだん、なにが辛いのか分からなくてしんどいと思って助けてほしくてでも迷惑はかけたくない。ほんとに今までの人生は幸せって毎日思ってて、今気づいたら最近いつ幸せって思った？思い出せないんです。感情を殺しても涙が出てくる、どうしたらいいんですか

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#妄想 #身体症状 #不眠症

自分のストレスの原因が分からない。ストレス症状は沢山出ているのに、その原因が分からないのです。仕事中でもプライベートでも寝る前にもストレス症状は出ます。自傷行為に走ったり、自殺を考えたりしてしまいます。もうどうしたらいいのか分からないとずっと考え込んだり、消えた方がいいんじゃないかとずっと思ってしまったり、居ない方がみんなの為になるんじゃないかとか考えてしまいます。生きたいのに死にたいって変なのにずっとその思考が行き来してしまっています。ストレス症状は主に、日中だと強い眠気、脳に霧がかかっているような感じでぼんやりしてしまうなど、夜だと、謎に泣きたくなったり、急にイライラしたり、入眠前に幻覚のようなものを見たりなどがあります。この幻覚のような感覚のようなものは日中でも見ることがあります。そのほとんどはグロテスクだったり、事故や自分が殺されるものだったりします。

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#無気力 #ストレス #不安

踏ん張りどきなのに踏ん張れない今、自分の将来のためになる事に向けて努力を重ねる時期なのに踏ん張れない自分が嫌になります。テキストに取り組もうとしても40分ほどで集中が切れてぼーっとしてしまう。手がつかなくて不安になってどんどん寝れなくなる。何か気分転換をしようと考えても何から始めようか頭の中でモヤモヤしてしまって行動にも移せない。自分で選んだ道で、頑張ろう！！と思えていて好きなことなはずなのにどうして他の人みたいに努力ができないのか。何をやっているんだろう、、と自己嫌悪が増してしまいます。諦めたくないのに動かない自分が嫌です。拙い文章すみません。

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#トラウマ #ストレス #不安 #パニック

夢見て泣くってよっぽど参ってる？今朝。なんか凄いキツイ夢を見て起きたら泣いてました。内容はあんまり覚えてないけれど、とにかくキツかった。これ、疲れてる証拠ですかね？それとも、よくあることですか？夢で泣くって私初めでで驚いて若干パニクってます。風邪でも引いたかな……

メンタルヘルス

#鬱 #不安定_躁うつ #躁鬱 #うつ #解離 #不安 #不眠症

死にたくないけど生きたくない。ギリギリで毎日生きてる感じがする Numb little Bugって曲の歌詞の通り。死ぬのは嫌だけど生きるのに疲れた。毎朝起きるたびに何のために生まれてきて生きてるんだろって思う。仕事終わって家着いて、母親と電話してる間だけあぁ、私は嫌でも生きないとダメなんだなって思う同じような気持ちを抱えてる方はいますか。　　

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#人間関係 #無気力 #トラウマ

人と関わるべきか今のメンタルが落ちていることもあり、人と関わること自体、人に迷惑をかけるなと感じています。今の私は、自暴自棄で、常に悩みしかなくて、元々普通に友達と話して楽しめるタイプじゃないということも加わって、人と話をするのが怖くなってきています。誰かと話をしても、人を傷つけることを言っているんじゃ無いか。すごい自分勝手に話をしてるんじゃ無いか。依存してしまっているんじゃないか。自分の話ばかりしているんじゃ無いか。すごい内容薄いんじゃ無いか。そもそも話したいことなんて悩み以外ないし、楽しいことが湧き出てこない。全然笑えないし頑張ることもできない。前向きになることもできない。話すほど人がいなくなる気がして、話さなくても人がいなくなる気がして。バイト先や、学校など話さなければならないことは話しますが、それ以外がほんと怖くなってしまって。何にも楽しくないんですよね。だけど寂しい気持ちもあるし、面白い人間になりたいのに、どんどんつまらなくなっているのも感じてて、楽しそうにしている周りも羨ましくて。人と話せるようになる為に、頑張って話すようにするべきか、いっそ自暴自棄をちゃんと治して更生してからそういうことを考えるべきか。悩みます。

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#鬱 #コンプレックス #発達障がい #不安 #摂食障害 #不眠症 #ストレス #アンガーマネジメント #無気力 #中毒_執着 #毒親 #トラウマ #アルコール依存症

いつになればおわるの？毒親、貧困、複雑性pdsd、発達、二次障害… 言い出したらキリがないです。どうにか生きてきたけれど、先が見えない。頑張ってきたし、頑張ったねって言われたいのに。そんな人現れずに、とりあえず生きています。　まあ仮に現れたとしても、メンヘラムーブカマして、めちゃくちゃにするんだろうけどね。　発達は子供の頃から、これが苦手で人より劣っているって、太鼓判押されちゃうから。せめてもの救済措置のために、ライフハック教えられるけども。自分の特性理解したうえでも、きついって思ってしまう。自分を抑制したうえで、かろうじてなんとか人間のふりをできたとして。何なんだ。当たり前に愛されてきた人間と比べて、カスであることは変わりなくて。そんなやつが勝つためには、自分からその経歴を高々と語らないと他人は優しくしてくれないけども。同情を買いたいわけでないという謎プライドが、湧いてきてカス扱いで妥当な選択をしてしまうのさ。んでもマジ辛かったと言いたかった。よく頑張ったって言ってほしいだけ。まあそれもできなくて、今日も憂鬱に生きています。あの人はいい人だっただって死ねるなら死にたいね。どーせそんなことなくて、死んでいくんだろうけど。幸せになりたいな。　　　　　　