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メンタルヘルス

怒られるとすぐ涙が........人の顔色を伺って嫌われないようにと怒られないように日々を過ごしていても、、時に何か大きなミスをしてしまって上司や先輩に注意とお叱りを受けている最中から…涙が止まりません。おい！これ誰がやった？（圧）心の中で反省と後悔と自分の無力さと全てを否定されている気分になり、勝手に涙が出て、「泣いて許されると思うな」と言われても仕方ない事なのですが。涙を止める事が出来ません。。。どうしたらいいですか？

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#不安 #うつ #ストレス

生きるのが辛い、息するだけでも苦しい相手の顔をうかがいながら、毎日生活してる。表でもめちゃくちゃ頑張ってるのに、周りからの反応が薄い。何度やっても、引っかかって、親から呆れられてる。休みたいのに、休めないし(特に学校行きたくない、体調が悪いとか等)。頑張ってるのに報われなくて、周りからの声もなくて辛い。悩むことが多すぎて、相談したいけど、中々1歩が出ない…相談して何か解決するのかなって思ってしまう。相談しないまま、1人で大泣きしてスッキリするまで…自分だけ周りから浮いているんじゃないかと思ったり、影で何かしら言われてるのではないかと思う。人の目が気になって、行動が出来ない｡

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#頭痛 #ストレス #不安 #めまい #恐怖 #無気力 #涙

突然涙が出てきたり不安や恐怖に襲われたりして辛いです。どうしたら良いでしょか？何もないのに突然涙が出てきたり、不安や恐怖に襲われる事が頻繁に起こります。1日に何度も起こった日は無気力になってしまう事もあり何をやっても楽しいと思えない時もあります。家に居る時に起こる事がほとんどで、出先や学校ではあまり起きません。不安や恐怖に襲われる時は同時に頭痛やめまいが起きたり体が強張って思うように動けなかったりする時もあり辛いです。このような状況になってから1年以上経つのですが、知られる事が怖くてまだ家族には話せていません。どうしたら良いでしょか？

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#不安

不安 7年ぐらい不安や死にたい気持ちがあります。未だにメンタルクリニックなどには行ったことがないです。行きたい気持ちはありますでも、私自身のことはうつ病でもなくただの怠けてる人にしか感じなくて不安でしかありません。行った方がいいのでしょうか？

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#不安 #アンガーマネジメント #うつ #ストレス

もう大切な人を傷つけたくないのにちょっとしたことや自分の中でなにか違和感を感じると人が変わるように態度が変わり、イライラをぶつけてしまい避けてしまう時があります毎日ではありません調子のいい時と悪い時がありますしかし予測ができません本当に酷い時は相手を傷つけるまで否定をし自分はこんな酷いことを言ってしまった、してしまったと後から後悔し自分は恋人と相応しくないと別れたくなったり、死にたくなります夜に落ち込んでしまいやすいです現在1ヶ月の間で頻繁に起きているので減らしていきたいですなにか改善策はありますか

メンタルヘルス

もう生きていたくないのですがどうしたらいいですか私はブサイクで太っています。ダイエットをしても下半身がずっとデブで母親には昔はスラッとしていたのにね、と言われます。母親は仕事がすごく出来て、職場ではとても頼りにされていて周りに人が集まっています。私は仕事が遅く詰めが甘いため人より30分早く行きサービス残業をして、終業後も残業をして帰ります。家族で唯一片付けが出来ず、毎日片付けなさいと怒られますがさらに散らかってしまいます。母親に認めて貰えるように運動と食事制限をしてスタイルアップをめざし、語学の勉強をして教養を高めようとしています。給与15万の内4万は必ず母親の***に入れるようにしています。しかしそれでも母親はこちらを向いてはくれません。毎晩自分が生まれてきた意味を考えますが分かりません。死にたくて仕方がなくて泣いています。死にたいなら早く死ねばいいとわかってはいるのですが、勇気がなくて出来ずにいます。楽になりたいです。ご助言よろしくお願いします。

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#身体症状 #うつ

うつになってから疲れやすいとにかくとにかく疲れやすいです。仕事も頑張りたいのに身体がついてこない。前よりはずーっとよくなっているけど、遊んでいても疲れ始めるともう動けない。軽度ではあるけれど運動もしている、食事も悪くないと思う。体力の問題じゃないのだろうか。

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#不安 #無気力 #ストレス

生きる理由が分からないなんのために生きてるのか。なんのために存在してるのか。死にたいわけじゃない。でも消えたい訳でもない。自分の存在価値が分からなくなる時がたまにある。意味もなく泣いてる時もある。原因不明の涙で､自分でもなんで泣いてるのか分からないことが多い。ふとした瞬間に泣いてることがある。この先どうすればいいのか分からなくて､不安です。こんな自分がすごく嫌だ。人間やめたいな。何に対しても弟の方がよくできる。掃除､洗濯､料理､完璧なくらいなんでも出来る。それに比べて私は何もできない。掃除も料理も仕事もできない。欠点だらけで嫌になる。なんでこんなに不平等なんだろ。みんな同じだけの能力を持って生まれてくれば､ここまで悩む人も少しは減ると思うんだけどな。なんでこうなっちゃったんだろ。どこで道間違えちゃったんだろ。って考えることが､最近多くなってる気がする。

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追い求めていたものがなくなった漫画や小説、イラストを創作することが好きです。空想していることが好きなんです。それを形にすることも好きです。私の創作熱と空想熱の元々の源は、「求めているものがなんなのか整理するため、求めているものを具現化させて幸せを感じるため」という気持ちです。私の家庭は父が良くない人で、ずっとお父さんからの愛情に飢えていました。だから私の初期作品(小学校高学年〜中学生)では登場人物が95%？くらい男性です。40冊近くあるノートのうち、女性は数人しか出てきません。そしてみんな気難しくも優しい性格です。大体何かを守るために命をかけています。それくらいの愛情を感じたかったのだと思います。つい最近まで、寂しがりやのキャラクターを設定していて、その人をいかに満たすストーリーにするのか考えることが楽しかったです。実際に満たしてあげられてからは、私の中に寂しいという気持ちがあまり湧かなくなりました。ちょっと自分で自分を洗脳している気もしますが、まぁそうでもしないとやっていけないと思っているのでそこはいいのです。大学では文学を主にやっていますが、物語に対して自分が感じたことってなんなのか？どう裏付ける？と研究することにやりがいを感じていました。大好きな小説があります。でもそれが好きになったろ理由は「この家族像、我が家にそっくりだ。言語化してくれてる。スッキリした。なんでこんなに魅力を感じるのか？私の不安定な心に足りてないものをこの小説が教えてくれるかもしれない。探求しよう...！なんなら大学でもこの小説を研究したい！」といった感じです。でももう、父親からの愛情を求めなくてもいいや、羨ましくもないな。って最近思い始めました。嫌悪感がするほどになりました。追求・創作をし続けて満たされた結果として精神的な自立段階に入ったのか、父の愚行を知りすぎてキャパオーバーしたのか...どっちもかもしれません。とにかく私の創作において最大レベルの原動力であり、永遠に追い求めるテーマだと思っていたはずの「父親」「家庭」「愛情」が、私の中でかなり小さなものになってしまいました。あんなに書き溜めて、頭の中にもまだたくさんの未完成の物語があるのに、それを完成させる気力がなくなりました。完成させるために考え尽くさなければならないテーマをもう、求めていないからです。もう考えたくないことを、考えるのは辛いです。空想し続けることで嫌なことを忘れたり、整理してきたのに、できなくなりました。追求する軸がなくなったので、今までの愛情をテーマにしたやり方で話を作っても苦しいです。満たされたら楽になるんだと思っていました。自分の空想・創作生活にこんなに支障をきたすとは考えていませんでした。今まで好きだった小説、大学でやりたかった研究、自分のストーリー、全てに対して冷めてきました。どうしたらいいでしょうか...追い求めてきたものに「もういらない」って感情が湧いたとき、みなさんならどうしていますか？文章長すぎだろ...ここまで読んでくれた人いるのかな。もしいらっしゃたら、踊りまくるほど嬉しいです。ありがとうございます。

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#不安 #ストレス #うつ #無気力

うつ病の療養中、1日をどう過ごせばいいですか 2ヶ月前から対人関係のストレスで体調不良を崩し、自律神経失調症と診断され、吐き気や息切れなどに悩まされているので、時間を貰って今は学校を休んでいます。症状があるとはいえ日によって波があり、外に出れる日は散歩をしたりしますが、学校のことを考えてしまったり、体調があまり優れないなって日には家でスマホを触ったりして過ごしているのですが、なにか罪悪感が出てしまい、こんな過ごし方でいいんだろうかと思ってしまいます。好きなことをしようと絵画をはじめたりもしましたが続きませんでした。経験された方がいらっしゃったらぜひ過ごし方を教えてください😞

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助けてください新社会人になってから3ヶ月、ストレスが溜まったせいなのか扁桃腺が腫れて休んだことをきっかけに、深夜にいきなり目が覚めたり、ご飯が食べれなくなったり（親しい人の前では人前に食べれます）、ふとした時に涙が溢れる時があります。いつかは治るだろうと思っていましたが、悪くなる一方です。ストレスが溜まった原因は職場の人の無視です。上司に相談をしたらすぐに対処をしてくれましたが、治る気配が全くないです。親に相談をしたら｢働かなかったらお金入らんよ｣｢まだ少ししか経ってないのにそんなことで休むとかいけないでしょ｣｢体力がないから崩すんよ｣と言いました。事実しか言ってないので納得しました。 8月に入り、また体調をくずしてしまいました。親からまた同じことを言われました。その時に泣きながら訴えましたが、｢そんなことどうでもいいから早く病院に行きなさい｣と言われました。職場の人は色々と私のために対処をしてくれたり、親は正しい事実しか言ってないですが、今となっては受け入れることが出来なくてしんどいです。人からの行動と言動を受け入れることが出来ず、逃げたい、辞めたいと思っている私は異常でしょうか。今は、消えてなくなりたいと思っている私はどうしたら普通に戻れますか。助けてください。

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#不安 #手の震え #ストレス #心療内科 #行っていいのかな

心療内科にいくべき？入職して3ヶ月目頃から毎晩毎晩涙がでます。同期が優秀だからなのかも｡私の指導者さんが仕事に来なくなり泣くことがさらに増えました。心も辛いですが身体症状としては手の震え(常に)と喉の異物感(たまに)が気になります。圧倒的に精神症状の方が強い気がしますが他の人の比べたらちっぽけすぎてます。行くとしたら心療内科と精神科があるおころにいくつもりですが私が行っていいのか、ただ今だけ病んでるだけなんじゃないかって考えてなかなか勇気が出ません。初診予約の電話ですら怖くて…

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#ストレス #身体症状 #めまい #コンプレックス #不眠症 #不安定_躁うつ

アドラー心理学についてわかりやすく書いてくれた人へ過去の出来事の「せいで」自分の性格が決まっている（運命、人生、人付き合い、何もかも）という思い込みが不幸を引き寄せる。つまり、不幸な人は不幸になる方法を自ら選び取って不幸になっている、という説明がやっとしっくりきました。心当たりのある方ありがとうございます。スッキリしました。私はもしかしたら、広くて綺麗な家で育ち、バイオリンを習って生きてきたかもしれないですね。優しいお母さんと賢いお父さんに恵まれて、兄弟仲良く育ってきたかも。そう考えて今からの人生を生き直そうと思います。私は自分の限界を自分で決めて、その程度だろうと諦めながら生きるのはもう嫌だなと思いました。やりたいことやります。もしかしたら、そういう家庭環境で育った、明るくて社交的な人間かもしれなかったので。

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#ストレス #恋愛 #うつ #相談 #不安 #悩み #相談したい #コンプレックス #HSP #不安定_躁うつ #メンタルヘルス

幸せだから辛い最近彼氏ができてこの間1ヶ月になりました。毎日とっても幸せですごく優しい彼にいつも支えられて生きています。でも、幸せすぎて逆に辛くなってしまう時もあって文だと伝わりにくいかもしれないですが、夜になるとすぐ泣いてしまって死にたくなる気持ちが抑えられなくなって寝れないです。私は自分が嫌いで自己否定的なのでこんな幸せになっていいのか、こんな自分なんかに優しくしてくれる人が本当にいるのかと、彼まで疑ってしまってそんな自分をもっと嫌いになります。自己診断で強迫性障害、不安障害、躁鬱（多分）、HSPと診断されてます。何か関係はあるのでしょうか。メンタルが弱い自分が嫌い。どうさたらいいのかわかんないです。

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#初診 #心療内科 #ストレス #予約 #不安

どうしよどうしよう勇気が出ない、、今日がチャンスなのに。初診予約していいのかな。今はとてつもなく辛いわけじゃないんだけど、、

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#ストレス #うつ #不安 #パニック #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ

希死念慮なんでいつもすぐに希死念慮が襲ってくるの？早く楽になりたい生きてたくない

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#発達障害

診断があるはずなのに、本当にそうなのかがわからない初めて投稿させていただきます。うまく伝えられないので分かりにくかったらごめんなさい。私は発達障害の診断を受けている、大学生です（ASDの診断です）。確か、5歳のときと小学生の時に2回。でも本当にそうなのか、私にはわかりません。特性について調べれば調べるほど、自分に当てはまるのかがわからなくなっていきます。私は大きい音が苦手です。騒がしいところも苦手。行ったらもうぐったりと疲れます。これを聴覚過敏とするのか、他の人も同じなのか、考えていくと、きっと他の人もそうなのかもしれないと思えてきます。この過敏さのことは親に相談してみました。でも、「それは気のせいよ！」と言われてしまい、他の人も同じだからわがままは言えないなぁ…と思いました。でもインスタとかそういうのを見て、友だちの話を聞いていると、帰宅後に布団に倒れ込んでしまうみたいな状況はないみたいです。（すごすぎないか…？）アルバイト先は飲食店ですが、騒がしくなるとすごくしんどくなってきます。お客様の人数に関わらず、騒がしいと足元がグラグラしてくるような感覚に襲われます。バイトを始めた当初はパニックになりやすく、泣いてしまったり、不安で体調を崩すといったことが多かったです。そうなっても、「きっとこれは他の人もそうなのかもしれない」と思って、周りの人たちがやっているようにあたかもテキパキと仕事ができるような人間を演じます。誰かに相談しても、わかってもらえないから、話したことはありません。さらに、忙しいと優先順位がつけられなくなってしまいます。何から手を付けていいのかが分からなくなって、その度に「ああ、怒られないようにしないと…だめだ…普通の人はできるんだから私もそうでないと」と感じます。感覚の過敏さであれば、嗅覚過敏はかねてよりありました。吐いてしまうとか、そういうレベルのものが。でもこの状態でさえ、私は特性を調べたうえで、演じているのか、本当にそうなのかがわかりません。ASDの診断がおりているとはいえ、もしかしたら詐病なのかな？とか、診断はあるけどもしかしたら私案外普通なのかも？と意味のわからないことを考えてしまいます。もう自分の感じていることすら、信用ができません。　 Twitterとかで当事者の人の投稿を見ていると、私に診断が降りているということが分からなくなってきます。もう、嘘なんじゃないかなって。実は全部ウソなんじゃないかなって。明日朝目が覚めたら事実が消えてるんじゃないかなってずっと思っています。就活とかのことを考えると、この診断問題は大きい問題なのかもと思っています。就職課においての相談のときに「こういう特性があっても働きやすいところとかってありますか？」とか、聞きやすくなるのかなってすごく思うんです。結局「気のせいなのかも、なら普通の周りの人たちみたいにできないとだめだよね！」となってしまいます。仮にこの診断が確定的なものであっても、合理的配慮とか、そういうのは受けられない水準であるということは自分でもわかっています。でも、できないことに折り合いをつけられるのかもしれない、その中で自分にできる最大限のことをできるようになるのかもしれないと思っています。わからないんです。ここまで書いておいて、結局私が受けた診断は何だったんだろう、あれは本当のことなのかどうかが。高校生くらいの時から、よくわからなくてずっと、わからないままなんです。ぜひ、アドバイスとか、ご意見がありましたらいただけるとありがたいです。

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#ストレス #不安 #パニック #トラウマ #幻覚 #無気力 #不安定_躁うつ

病気なのかわからないこういう場所だからできる話なんですけど、私生理前とかイライラが酷すぎてめっちゃ泣いちゃったり暴れたり寝すぎたり食べすぎたりします食べたら太っちゃうから食べたくないのに気がついたらいろいろ食べちゃったりします生理自体は体はぜんぜんしんどくないです重いわけでもないし周りの子に比べたら体はぜんぜん元気ですでも体は元気だけど心はめっちゃしんどいですプールの授業があったときに「生理やから入れない」っていったらぜんぜん元気やん、サボりたいん?って言われてめっちゃ泣きそうになりました他のこだって辛いのに我慢できなくてしんどいときとかすぐ保健室いったりします保健室いったときも周りの子に「うわ、またあいつサボってる」みたいに言われてないかなって被害妄想がひどいです先生にサボってるって思われたくないから行きたくないって言ったら「お前クラスメイトのこと信じてないの?みんなそんなん言う子たちじゃないやん」って言われてわかってるけどどうせ心の中ではそう思ってるんだろうな、とかクラスで声に出さなくても影で陰口とか言われてないかなって思ってしまいますこんなおかしい考え方してしまうのって何かの病気なんですか? なんでこんな自分なんやろって思うし自分の存在価値がわかりませんもうどうしたらいいかわからないです誰か教えてください

メンタルヘルス

#不安 #無気力 #ストレス #コンプレックス #不安定_躁うつ #アンガーマネジメント

自分の機嫌の取り方些細な事で落ち込んだりします。あまり周りに落ち込んでる姿を見せたくないし、何より、ずっと80点ぐらいの調子をキープしたいです。落ち込んでしまう時、ネガティヴモードに入ってしまって中々立ち上がれなくなって情けない気持ちになります。その時に自分で自分の機嫌をいい取る方法やアイデアを教えて欲しいです。自分ではコーヒーショップで飲みもの買ったり、デパコスを見てみたり、推しを観たりしているのですが、やり過ぎてしまって効果があまり持続しないようになってしまいました。よろしくお願いします。

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#うつ

鬱の時皆どうしてる？