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メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #不安 #うつ #無気力 #トラウマ

死ぬ準備をしました一人暮らしのクローゼットに、延長コードで首吊れるように強くくくりつけた私はお酒が強くないから、酔って少しでも気分がフワフワしてるときに死のうと思います夜になったらやろうと思う。あと数時間は好きなことしようかな

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#無気力 #ストレス #不安

更年期なの？最近、仕事を辞めたいです。せっかく転職したのにブラックでした。歳も46歳だから物覚え悪いのか、眠くて仕方ない、、、。やっと子育てもひと段落したのに仕事が合わなくて、みんなどうやって生活してるのかなぁ。

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#ストレス #不眠症

家族に心の底から笑えない主人が6年前にうつ病になり、落ち着いていたのですが、今年に入り双極性障害になり、休職しています。主人の体調が日によって極端に変わるのでその度にどう接して良いかわからず生活していたら、子供や主人に対して心の底から笑えなくなっている自分に気付きました。病気を理解しなくてはいけないと思いながら、心のどこかで主人を頼りない、情けないと思ってしまっています。先の事を考えると眠れなくもなっています。このままの状態では子供にも悪影響になりそうで… 私も何らかの病気なのでしょうか？病院に行くべきなのでしょうか？もう、どうしたら良いかわからないです。

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#不安定_躁うつ #うつ #不安 #無気力 #不眠症

夢なんてもう叶わないパティシエになりたくて上京してなんとか一年転職もして頑張ってるけど自分のやりたい生菓子とか焼き菓子とか全く作れず、周りの子達はどんどんやりたいこと叶えてるのに私は何もできてないこんなまま生きるのもう疲れた。死にたい

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誰に相談していいか分からない本来居ないものが見える視界の端に虫が横切ったような気がして振り向くが何もいない学校だと一限目だけ呼吸が苦しくなるこのまま倒れて意識失った方が楽なんじゃないかと頭をよぎることが多々ある

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#ストレス #不安 #中毒_執着

心配されたいと思ってしまう友達と家族には心配かけたくないので体調が悪いことも通院していることも言えないけど、学校の先生方には心配されたくて悩み相談にのって頂いたり学校でODしてしまったりします💦 親に体調不良や怪我を隠すのは幼稚園の頃からで、学校の先生から心配されたいと思い始めたのは小学校低学年の頃からです。なぜこうなったのかが分からないし、先生方から心配されたいという思いがずっとあるのは自分でも気持ち悪いと思います。先生方は全員優しく、私を名前で呼んでくださったり、私のことを｢明るくて朗らか｣｢話しやすい｣｢優しいしいい子｣と言って下さったりするのが本当に嬉しいので、ただ構って欲しい思いが強いだけかなとも思いましたが、ここまで『私のことを見て欲しい。心配して欲しい。』と思うのは病的だなとも思います。心配されたいがために死なない程度の高さから飛び降りてしまおうかと考えることもある程です。特定の先生ではなく、私のことを気にかけて下さる先生全員に対して心配してほしいと思ってしまいます。一方で｢迷惑かけたくない｣という思いも強いのでいつも葛藤しているという状況です。面倒くさい性格だなと自分でも思いますが、これだけ治りません。同じような方いらっしゃいますか…？

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#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #めまい #無気力

心療内科へ行くべきか私は元々なまけものです。ただ決められたことはやり通す性格でした。しかし最近、生活費がギリギリになるほど仕事を休んでしまいます。転職すれば済む話かもしれませんがそんな元気、気力はありません。そして、うつ病なのかな？と思う症状もあります。うつ病は血液検査をすればわかると言いますよね。ただの怠け者なのか病気なのかをハッキリさせて、もしうつ病だった場合は薬を飲んで、生活していけるように少しでも前向きに仕事に行けるようになれたらいいなと思っています。しかし病院に行くことによって、自分は病気だから仕方がないと開き直り前向きになれるのか、逆にもっと凹んでしまうのではないか。病院もタダではないので、行っても意味ないのでは診察料がとても痛いです。自分でどうしたら良い未来に向かえるのか… 病院に行くかどうか決めかねています。

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#ストレス

辛いことに対して、心と体がバラバラに反応する心ではめちゃくちゃ辛い！しんどい！と思っていても全く身体症状が出なかったり、逆に、そんなにしんどさを感じていなかったはずなのに、急に過呼吸になったりします。過呼吸になって初めて「あ、意外と辛かったのかな」と気づきます。何か原因があるんでしょうか。同じような方いらっしゃいますか？

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#無気力 #ストレス

あー……なんか病名とかそういうやつついたら、みんな心配してくれるのかなぁ、？どんだけ勇気出して吐き出しても、そっか辛かったねしか言われない。私が求めてるのはそれじゃない。偽の共感なんていらない。 ……あれ、でも、じゃあなにがほしいんだろう

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#結婚 #うつ #死にたい #ストレス #不安 #頭痛 #コンプレックス #めまい #幻覚 #トラウマ #仕事 #無気力 #悩み相談

変わりたいのに、心身が動かない。かれこれ、もう10年弱。物理的な意味で外には出れているし、大切な友人たちと遊ぶことはできるのに、社会に出る事が出来ていません。姉の仕事の手伝いはしていますが、いただける額はお小遣い程度。実家の家事手伝い、数年前に倒れた父親の介護(今はもうサポートをする程度)をしながら、親に甘えて生きています。大学卒業頃の陰湿ないじめによる就活失敗で心が折れてしまったのか、一度入社出来た会社はたった一日で脚がすくんでしまい、会社の迷惑になると父親に同行され辞めさせられました。そこから、姉の手伝いが始まったり、数年前まで付き合っていた元彼に甘えたりして、ずるずる、ずるずると、社会に出ることから逃げ続けています。父親が倒れ、元彼に罵倒と強姦紛いをされながらも一度、就職支援センターにも行きました。「話している感じ、鬱とかって感じはしないけどねぇ〜」と言われました。履歴書を作成するところまでは順調だったけれど、あとは出すだけ、というところで身体が震えて何も出来なくなりました。それ以来、通えていません。電話も怖いです。鬱じゃないなら、私はただ甘えて逃げているだけの屑なのかな、と思いました。実際、そうなのだと思う。精神科に行きたい、心療内科に行きたい、どちらが良いのか結局わからないけれど、きちんとこの震える心を治して社会に出て、普通の生活を送りたい。自分に、生きている価値が欲しい。そう思っても、病院に行くのも怖くて、選ぶのも怖くて、唯一頼りたいなと思えた先生の病院は満員で、新規の患者さんは受け入れておらず、また足が止まってしまいました。それでも傍に居てくれる友人達が何人か居て、みんな口を揃えて、無理せずねだとか、いつか本当にそうしたいと思えた時にはできるよだとか、生きているだけで意味があるよ、だとか、優しい言葉をかけてくれます。でも、心の奥底では、寂しい気持ちがずっと消えません。結婚して幸せな家庭を築くのが夢でした。でももう、努力している周りとそうじゃない私を見比べて、私なんかに時間を割くこと自体相手に迷惑を掛けてしまうからまずは自分をなんとかしないとと、恋愛自体にも臆病になっています。いつかみんな離れてひとりになるんだろうな、そう思うと、怖くて怖くてたまりません。何かあったわけでもないのに、突然涙が溢れたり、息が苦しくなる時があります。人前では常に笑ってしまって、なかなか泣いたり弱音を吐くことができません。1秒前まで泣いていてもバレないくらいには隠すことに長けてしまったらしい。ずっと、ずっと死にたいです。死ぬと言うより、消えてしまいたい。みんなの記憶から、世界から、存在ごと。でも、怖くて、できない。首を絞めるのが心地良いのです、苦しくて、ああまだ私息してるのね、って、生を実感できるからかもしれない。飛び降りた後の首が曲がって血が溢れて息ができなくなって色んな体液が飛び散る様が鮮明に脳内に浮かぶのです。硬く冷えたアスファルトが、心まで冷やして。眠るように静かにぽっくり息を引き取りたいのです。でも、第三者を巻き添えにしてしまうのは本望ではない。自分のことより、正直、私の大切なぬいぐるみ達が私のせいで行き場を失うことが一番怖くて、死ねないです。一緒にお墓に入りたいけど、燃やされるのも、冷たいところに詰め込まれるのも、可哀想で。可哀想で。わたしは、正常な怠け者なのでしょうか。わたしは、生きていても、いいのでしょうか。どうしたら、変われるのでしょうか。変わりたい、でも、人が怖い。結果として変わらないことを選んでいる、私はやっぱり屑で、異常なのでしょうか。人から投げられた言葉と目線が、さっさと消えろと言っている気がして、こわい、のです。優しい人が損をする世界も、こわいです。たすけて、ください。優しい人を、助けられる人に、なりたい、のです。　　

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#無気力 #ストレス #不安

やる気が出ないやらなければならないこともやる気が起きず、仕事のためにわからないこととかは勉強しなきゃ行けないけど、以前よりも勉強できなくなってる。きっと向上心のない私に周りの気づく人は気づいているだろうし、何だか冷たくなったような気がして、自業自得だけど怖い。

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秋になるとダウナーになる秋の、とくに夜になると気分が落ちる決まって過去の記憶を思い出してしまう元妻の痕跡とかでひどく気落ちする夏や冬はさほど悪くないんだけど、秋と春が酷くて辛い心療内科的には鬱ではないらしいのだけど、これが一生続くと思うと辛いそして人肌が恋しく思う、辛い

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#不安

衝動的自分で選んだことだし、とかどれだけ出来なくても、とか逃げたら人生終わりだ、とか思って、大学もアルバイトも、とりあえず不合格では無い、程度の出来でも何とか何とか歩いてきましたが、最近何もかもが分からなくて自分の無意味さや邪魔さや迷惑さや無能さがどんどんあらわになっている気がして、どんどん大きくなっている気がして、全部を捨ててぐちゃぐちゃに壊してこの世から消えてなくなりたい衝動に駆られています。目の前のものを急に壊したくなり、自分のことを殴りたくなり、暴れたくて、苦しいです。そんなことを考えて体までムズムズしてしまう自分が気持ち悪くて怖くてまた逃げたくなります。死ぬしかないと思ってしまいます

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#ストレス

メンタルクリニックを受診しようか迷っていますメンタルクリニックは、敷居が高い感じがする。ちゃんと説明しなきゃいけない気がする。

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#うつ #身体症状 #ストレス #不安 #不眠症

倦怠感いつも怠いけど、今日は特に倦怠感が酷い。抑うつになって以降、怠さが無い日は殆ど無い。出来るものなら休みたい…。

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#うつ #身体症状 #ストレス #不安 #無気力

何も分からない保育士1年目。経験不足、1年目はみんなこんなもん。だと思っていたけど、もう何が正解なのか、自分の感情も分からない。仕事に対して力が入らないし、集中力も続かない、常に受け身になってる感じで、この仕事になってから、疲れが取れてる気もしない。寝つきもわるい。本当に何も気力がなくなった。

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#不安定_躁うつ #うつ #不安 #強迫観念 #無気力 #不眠症

合わない仕事を続けてる毎日消えたいと思いながら朝目覚めて仕事に行く仕事中も自分が自分じゃない感覚に襲われてその場から消えたくなる前の職場のシェフのせいで適応障害になって4月末に辞めてしまって、7月から今の職場に入ったけど研修でやることは自分のしたいケーキ作りと程遠い何年経っても自分のなりたい夢には近づかないんだろうな。もう死んでしまいたい

メンタルヘルス

#ストレス

死にたい学校、勉強、家。全てが面倒臭い。小学5年　自傷行為を知る。　この時は、ただ痛いだけだと思ってた。小学6年　精神が崩れ始める。夜眠れなくなっていく。今　毎日死にたい。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス #うつ

生きていたくない優しくされたら何故か恥ずかしくなる楽しいと思うことは年に数回あるかないか普通のことができなくて会話もできないかなりドジで世間知らず家に帰ったら汚い廊下でもすぐに寝れるようになる程全てがどうでも良くなった自分なんて生きている意味なんてないのではって毎日思うからできるなら今すぐにでも逝きたい苦しいのは嫌だからできれば安楽死したいこれだけ見てるとただのわがままになるのかな逃げてるように見えるって言われたからそんなふうに見えないように辛いことも我慢し続けたら自分がだんだん壊れていっている気がして、気づいた時は人がいる場所に行くだけでも凄く辛くなったそして以前にもまして死にたいと思うようになった逃げない事が美徳っていうのだったら生きにくい世界だなっても思った

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#性自認_性的指向 #うつ #ストレス #不安 #コンプレックス #トラウマ

精神科に行っても、自分の本当に苦しい部分に対応してもらえない。結果的に出ている症状の改善より、過去の様々なストレスを引きずっている心の状態をどうにかしてほしいのだけど、今までちゃんと対応されたことが一度もない。むしろ、症状や現状に注目されるだけで、過去のことはほとんど気にされていないように感じる。三つ子の魂百まで、ではないが、結果があるということは当然原因があるわけで、結果を緩和しても、原因が取り除かれていないのならどうしようもないのではないだろうか？過去のストレス状態からは離れられていたとしても、心の傷は確実に残っていると思うし、その傷が癒えないからこそ、本来普通にできるはずのことができずに苦しんでいるわけで。祖父が癇癪持ちで、母親は気分屋、父親は事なかれ主義、８歳上の姉は男気性と自分でいう人で、６歳上にも姉がいるが、田舎の農家のため体が男の自分は跡取り、姉は年齢が上だから自分が偉いといい、そのくせ体が男だから僕は跡取りだと周りに言われ、その上マイノリティの性質まであるので余計に受け入れ辛く、押さえつけられ顔色を伺う状態が物心つく前からある中で、小学校では容姿のことでいじめられ、ようやく終わったと思った中学校では、ほとんど知らない人に囲まれている環境にもかかわらずすぐにいじめられ、また内容も思春期には1番触れられたくないようなことだったため本当に辛かった、マイノリティの部分をまだ自覚していなかったが、それも含めかなり複雑なひどく辛い感情があった、また小学校の頃のいじめは両親も知っていたようだったが対応はされなかったのだと思う、中学校の頃には先生が、このクラスでいじめられてるやついるか？と聞いてきて、女の子がこんなことを言われていて可哀想だと言ってくれたが、つらまらないだか面白くないの一言で終わってしまった。とにかく逃げ場がなく、何にも価値を感じられず、ただただ明日苦しむために今日生きているだけの人生だった。それでも我慢すればいいのだろうと耐え続け、農家の仕事も多少はしたが限界をむかえ心が折れ、縋る思いで精神科を受診したが病気ではないと言われて、死ぬしかないのだと自殺未遂をしたが死にきれず。どうにか周りに依存して生きてはきたが、一緒に住んでくれた人とも感覚が合わず、それでも生きていける状況なだけいいかと思っていたが、現実的に生活が難しくなりそうな状況になったため、もう一度精神科を受診したが、病名をつけるなら、薬は望むなら出してもいいが、人が怖いなどは性格なので、認知のズレを意識して、就労はできないと思い込んでいるだけなので普通に働いて、自己肯定感が低い部分は時間をかけて解消するしかない、など本来解決してほしい部分は軽く見られ、現状の症状をいくらか緩和できる程度の話にしか思えなかった。どうしようもないのだろうと帰ろうとしたが、あまりに辛く、ソーシャルワーカーに相談もできると受付に書かれていたので、その話をしている時思わず泣いてしまうと、もう一度先生と話すことになり辛かったですか。と言われたことが、あまりに自分の認識とずれがあることに嫌気がさした。その後行政の就労支援などがあるということで説明を受けることになったが、冊子を渡されて終わってしまった。病院に向かう時もそうだったが、帰り道近くの陸橋から飛び降りれればいいんだろうなと思いながら、結局また死ぬこともできずに帰宅した。感情が整理できず、病院に言っても理解されずで思わず無駄な長文を書いてしまいました。失礼しました。