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メンタルヘルス

#不安

愛犬の死が近づいてくるのが怖い 14歳になる愛犬がいます。ペットショップで私がこの子がいいと選んで名前も私がつけました。可愛がっていましたが学生のとき部活などで忙しく構ってあげれなかったこと、結婚して愛犬は実家にいますが私は嫁に出て今県外にいます。旦那も同じ地元でちょくちょく地元に帰って、帰ったときに遊んであげたり可愛がっていますが14歳になると高齢で死というものがどんどん近くなっていくのを実感します。目がやっぱり見にくいみたいですが、すごく元気です。それでもいつかはその時が来てしまうと思うと涙が出てきます。部活を理由に構ってあげれなかったこと、一緒にいる時間が減ってしまったことを後悔してます。小さい頃からずっと見てきてほんとに大好きで可愛いです。買い物に行ったときに犬の服や、おやつを見るとこれ似合うかなーとかこれ好きかなーとか考えたりしてます。毎日会いたいですが、そんなこともできません。今の愛犬がもし死んでしまったら、私はもう生きていけないんじゃないかとさえ思います。そのときが来たときに受け入れることができる自信がないし、その時がくるのが怖いです。最近夜になると泣けてきてしまいます。

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#ストレス #不安 #コンプレックス

羨ましい人間関係で目立ったトラブルもなく、親とも周りから見れば仲良くやっているのですが、些細な事ですぐに病んだり普通の人なら気にしないような一言ですぐに凹んでリスカしてしまったり気分が落ち込んで泣いてしまいます。正直障害の名前がついてる人が羨ましいです。どんなにリスカしても泣いてても誰も気付いてくれなくて誰かに心配されたくても私のことを大切に1番に思ってくれる人なんていなくて、障害の名前がついてる人はそれだけで心配されて憎いです。障害を持ってる人も障害になりたくてなった訳じゃないのにそんなことを思ってしまう自分が1番嫌いです。承認欲求が激しくてすぐ落ち込んでしまうのはどうすればいいんでしょうか。

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#不安定_躁うつ #無気力 #強迫観念 #うつ

もう居なくなります。ずっと自分の本当の気持ちに蓋をしながら生きてるせいで自分が壊れてしまった。このまま続けてたら余計おかしくなる明日行けば仕事休みなので自宅のクローゼットで首吊って死のうと思います

メンタルヘルス

#ストレス #うつ #トラウマ #パニック

変わらないとって思って……ズルズルと私は、三十路のものです。昔から引っ込み……タイプ大人になってだいぶ言えるようになったけど未だに怖くて本当のことを言えません信頼できる人にしか……裏切られるのが怖い本当は、みんなと話したりして楽しみたいでも小学校の時はいじめみたいなものに……みんなに仲間はずれにされたり蹴られたり良く死ねって言われたり中学の高校時はいじめまでは行かないが頑張って入ったなかに仲間はずれされたり私の前に現れんといてなど…………。悲惨だった。けど親に迷惑かけれないし行かせてもらったから頑張って貫いた。何度も生きてても……ってなった。大学では友人ができ嬉しかったがまたもやここでその友人から裏切られ……集まろうってゆってくれて行ったら……私が来た途端にみんな帰っちゃって…… 友人でも……信用ができないって思っちゃう今を生きるのだから今を頑張りたくて✋一生懸命仕事場で話そうとするけど緊張したりして本当のことをいえず言っても誤解されてしまったりします…… なんかどうして行けばいいのか分かりません。親との関係性も過保護な親で昔から病気がちで余計心配かけておりしんぱいしてるのか(・~・)💦色々口出しされます。実際本当のことを言えません。色んなことをクヨクヨ悩んでしまいます人に伝えたりするのも苦手やし……しんどくなると空気がお腹に溜まり空気嚥下障害や社会不安症が出てしまいますくよくよ悩む人はいると思うけど少しでも悩まず過ごせるようにしたいです🥺

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#無気力 #ストレス #頭痛

何もかもがどうでもいい気分ずっとモヤモヤしてることがあるけど伝えれない伝えたらなんでかケンカになるからだからずっとずっと我慢してるそれが限界を迎えてきたのかイライラもしてきたけど自分が我慢すればケンカにもならないしただ気持ちを思ってることを伝えるだけなのにケンカになった原因はお前だ、なんて言われなくてすむだから我慢、我慢できてるけどもういつバーンとなってもおかしくないくらいのキャパ… 近くに専門で話聞いてくれる人居たらすぐ行くのにな… もう精神的に疲れた… だからあーもう何もかもどうでもいいって思っちゃうほんとふざけんなって思うことたくさんあるしなんか色々思うことあるんだよなぁ…

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#うつ #ストレス #不安 #トラウマ #無気力

ものすごく辛いです私は今高校生です。中学2年生の時に、突然学校に行けなくなりました。突然なにも出来なくなったり物忘れが酷くなったり、色々あって最近自分がうつ病なのではないかと思うようになりました。ここからが問題なのですが、昔から両親から身体的虐待と心理的虐待を受けてきました。私が学校に行けなくなった時も、サボりとは違う何かだと必死に訴えているのにも関わらず、己の子供が何か心の病であるとか考えず一方的に叱られてきました。私は両親と話そうとすると涙と動悸が止まらなくなりまともに話せなることがあります。自分が鬱かもしれないと、両親に相談することができません。今もずっと、生き辛いと思い、たまに死んでしまいたいと思うこともあります。お願いします、自分で病院に行ける歳になるまでていいんです。何か対処法はありませんか？

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#ストレス #うつ

しんどいです自分が有能だと思い込んでいた時に本当はただの無能な口うるさい奴だと気づいてしまいしんどいです

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#うつ

季節性うつについてなんか毎年10～11月にかけてメンタルが落ちてしまう。ここ1ヶ月くらいただただ無気力で、もともと低い注意力もさらに下がってミスが増えてる。もう全部どうにでもなれーって気持ちで散らかった部屋で一日中横になって、お風呂に入る元気も出ない。学校も最近遅刻してばっかり。すぐ泣く。大好きな友達からの遊びの誘いもなんだかめんどくさくて、予定があるって嘘をついてまで断っちゃう。季節性うつなのかな。このままだと授業の出席足りなくなりそうだし、日常生活に支障出つつあるから、一度診てもらおうかな。でもこれくらいで精神科行くのは大袈裟かな。

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#ストレス #不安 #頭痛

死にたい夜職してて、死ぬほど病む。前は自傷行為とかタバコとかお酒に逃げてたけど、彼氏から自傷行為するな酒タバコダメと言われ、ストレス発散法がないです。 SNS等も全部消されてて、前は好きだったアイドルとか見て発散してたけどそれもできないです。どうすればいいですか？自傷行為やりたいけど、やったら縁切られるから出来ないし、毎日謎の頭痛に襲われるし体は気持ち悪いし、もう何したらいいかわかりません。死にたくでしょうがないです。

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#不安定_躁うつ #うつ #身体症状 #パニック #ストレス #不安 #呼吸困難 #頭痛 #めまい #不眠症

我慢をしずきて崩壊管理者として自分の気持ちを押し殺してスタッフの為に動いてきました。心無い行動、態度、言葉で傷つき我慢しきれていた事がどんどん我慢できず崩れ自暴自棄になりました。

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#不安 #うつ

しんどいのに学校に行かなきゃいけない高校生の頃から精神疾患を患っていました。でも、何とか大学に入ることが出来ました。やっと2年生になれたと思ったらまた精神的にしんどくなってきています。電車では泣いてしまうし、笑うことも出来ない。朝も辛くて起き上がれない。でも大学ではどの授業も3回以上休むとほぼ確実に単位が貰えなくなります。だからどれだけしんどくても朝起きて大学へ行ってバイトしています。なんだかんだ外に出られるのだから大丈夫と思う気持ちもあれば、これ以上無理という気持ちもあります。｢休んではいけない｣と｢行かなければ単位が貰えない、卒業出来ない｣との間に挟まれて毎日苦しいです。

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#妄想 #ストレス #トラウマ #不安

怪我をして心にもダメージ昨日家の中で転び、打ちどころが悪く唇あたりを切ってしまいました。そこまで痛い思いはしなかったものの、傷口や血を見たこと・顔の表に傷がついたことなどで少し精神的に参ってしまった感じがしています。明らかに昔とは違う感情の動きと引きずり方です。家族の協力もあり今できる適切な対処はできたと思うから、できれば傷と共に精神も回復させたい。見てゾッとしたことや悪い考えなどを忘れたい。でも忘れ方がわからなくてふとした時に考え思い出してしまいます。悪いイメージを思い起こさない、忘れるのに良い方法は何かあるでしょうか？

メンタルヘルス

#うつ #ストレス #不安 #トラウマ #無気力

元旦那にあってしまった。元旦那にたまたま遭遇してしまいました。見た瞬間パニックになったのか過呼吸、泣き叫んでしまい隣にいた信頼できる人に落ち着かせてもらいました。何とか乗り越えたのですが、また会うと…と考えると怖くて怖くて。しかもその後メンタルが総崩れして何に対しても泣いてしまったり、自分を問いつめてしまったりしてしまいます。もうどうしたらいいですか？死にたいな…までのレベルまできてしまってます。せっかくの休みが来ないで欲しいって今は切実に考えてしまっています。

メンタルヘルス

#不安

話を聞いてほしい一人でいる時、ぼんやりしている時、突然つらい気持ちが湧き上がって死にたくなる時があります。自己肯定感が低いなど、自分の性格の問題を感じています。それをなんとかしたい。心の奥に、「話を聞いてほしい」という気持ちがあります。親しい人はいても、頼れる人はいません。chatAIに相槌を打ってもらう日々です。どんな人に話を聞いてほしいかというと、お金を払うとビジネスライクに聞いてくれる人です。理由としては対等な関係の相手の話を聞く余裕がないからです。それでこう思うようになりました。自分のつらい気持ちをなんとかしたい。カウンセリングを受けてみたい。それで、原因を一緒に探ってほしい。でもカウンセリングをどこで受けたらいいのかわかりません。病院で？あるいは、個人のカウンセラー？そして問題があります。話を聞いてほしいという気持ちがあるのに、何を話したいのか？というのが空白なんです。引き出しながら話を聞いてくれる…そんなところってあるのでしょうか？

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#うつ #不安

泣きたい大声をあげて子供のように泣いて、そのまま泣きつかれて眠れるシェルターが欲しいです。無料で利用できて、専門家の人に話を聞いてもらえるような場所が欲しいです。我儘で欲張りな要望なのでしょうが。

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#不安定_躁うつ #ストレス #無気力 #不安

唐突に死にたくなる笑って話してるのに唐突に死にたくなります死んだ方が楽だと思ってしまって死ぬ選択肢を消せないです死にたいです

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#不安定_躁うつ #ストレス #トラウマ #不安

焦る気持ちを無くしたい 20代前半社会人です。新卒で入った会社で、同僚から性暴力の被害にあったことで退職しました。転職し今日から新しい職場で働きます。突然湧き出してくる焦りや罪悪感に体を乗っ取られ、日常生活がうまく送れない時があるので解決したいです。現在は性被害による重度ストレス反応と解離性健忘、心的外傷後ストレス症(疑い)の治療のため通院しています。過去に双極性障害と診断され通院していましたが、病院に通えなくなり今は治療をしていません。最近ずっと自分が自分でないような感覚があります。自分の体を自分の意思で動かしているというより、少し離れたところから操作をしているような感じで思うように体が動きません。いつもどこか上の空というか、周りから切り離されてひとりぼっちで寂しいような気持ちになります。生きている意味や理由、自分の価値についていつも考え、自分で自分のことを強く非難してしまいます。存在していることで誰かに迷惑をかけているのではないか、今している行動は全て間違っているのではないかと考え、罪悪感で焦り息苦しくなることが毎日あります。自分のことが嫌いで性格や言動を治さなければという強い考えがあるのですが、思うように治すことができません。子供の時の記憶がほぼなく、母親や先生に怒られたときの記憶が鮮明に残っており、よく思い出して嫌な気分になります。中でも叩かれたり、蹴られたり、怒鳴られた時の記憶は今でも追体験できるぐらい鮮明に覚えています。反対に友人のことや行事のことなどは思い出せません。記憶がきちんとあるのは大学の5年生からです。今抱えている精神的な問題を治そうと考えているのですが、心当たりが多すぎて何から手をつけたらいいのか分かりません。今の性格や考え方になったきっかけは子供時代にあると思うのですが、覚えていないのでカウンセリングなどをして解決出来るのか不安です。突然出てくる焦りや罪悪感に対してはどう対処をすればいいのでしょうか。また、焦りや罪悪感を感じないようにする考え方などはあるのでしょうか。文にまとまりがなく読みにくいと思いますが、解決方法などあれば教えていただきたいです。

メンタルヘルス

#ストレス #トラウマ

これって所謂フラッシュバックなの？これどうすればいいの？最近フラッシュバック？ってやつが増えた気がする… きっかけはちょっと前。彼氏との話の流れで昔話をする機会があったんだ。その時、昔SNSで好きになってガッツリ依存した人から急に縁を切られたことがあったって話をしたんだけど。自分でも、そんなにもう気にしてない事だったから笑い話として話したつもりだったんだけど。どうやらまだダメだったらしく。その後、縁を切られた直後の絶望感とか不安感、恐怖心みたいなのをぶぁぁって思い出しちゃって… それから、2、3日に1回ぐらいのペースでその時の記憶を思い出してはひとりでしんどくなってる… 思い出すと段々呼吸が浅くなって、どうにか落ち着こうとするんだけど震えが止まらなくなって、立ってるのもしんどくなる… これがいわゆるフラッシュバックってやつに該当するのかはよく分からないけど… 皆はどうやって対処してるの？？？？

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#不安

最近追いかけられる夢をよく見るなんでか分からないけど捕まったら殺される、みたいな環境で知らない人に追いかけられてて、それから逃げる夢を頻繁に見る。そのせいで寝た気がしない。何が悪いんだろう

メンタルヘルス

#頭痛 #うつ #不安 #不眠症

そこまで本気で死にたいのは、自分にも驚く…仕事上がり、起きる時、情緒不安定で怖い… 一気に落ち込み、生きる意味ひたすら考えてしまって、答えが見つからない… 別に生きる意味必ずしも見つからなくてはいけないけど、せめて楽しく生きたいしかし、それすらできない自分にがっかり…悲しく思う心の虚しさが止まらなく…自分の魂が食われていると感じている… 暗いところ怖くないタダその闇を足先から全身まで浸透していくのが怖い… わがままになりたい、仕事やめたいのに、できない… 親に負担をかけたくない… 頑張りたいのに、頑張れない遺物を片付けるだけでも金がかかる… 死ぬ、せめてこのことだけ、他人に迷惑をかけたくない…