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私どんだけ頑張っても思ってないこと言ったら顔に出ちゃう愛想笑いできないそのせいで何回も損してきた人間関係で問題発生してきた辛いもう嫌人と関わるの嫌でも人と関わらないと生きていけない人生つらい

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はいはい結局愛想のいい人が愛されるんでしょ

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こういう心の闇って相談できる場所がないからこのアプリに本当に助けられてる

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嫌なことがあった日ほど、気分が落ち込んでれば落ち込んでいるほど街ゆく人がキラキラして見える

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気を紛らわせる方法人に言えないような悩みがあって、それに四六時中取り憑かれてしまうような時、どうしたら切り替えられるでしょうか？

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#ストレス #不安

嫌な事を延々と頭の中で反芻してしまうタイトルの通りですが、嫌な事を延々と反芻してしまいます。そこから芋ずる式に嫌な事を複数思い出しずっと気分が落ち込みます。別の事をして気を紛らわしても終わった途端に思い出します。なにか対処方を知ってる方いらっしゃいませんか？

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #頭痛 #無気力 #不眠症

一年以上メンタルの不調が続いています。病院に行った方がいいですか？メンタルの不調が続いています。内容としては、・一日中気分が沈んでいる（特に寝る前）・食欲の増減・不眠、過眠・訳も分からず涙が出てくる・消えたい、逃げたいと思う・人と会いたくなくなる今はありませんが1番酷かったとき（1年前の受験期）は、・動く気力がない・授業中の過呼吸・不整脈・体調不良（主に頭痛）などもありました。酷かった頃は半年間ほぼ毎日気分が沈んでいるという感じでした。現在は落ち着いていますが、月に1回程のペースで1-2週間に渡って気分が沈んでいるという状況です。かなり長い期間続いているので、病院やカウンセリングに行くべきか悩んでいます。どうしたらいいか教えてください。

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#無気力

中途半端死にたくは無いしむしろ生きたいけど毎日がつまらない、生きる意味が分からない､､家に帰るとずっとぼーっとしてしまって無駄に時間が過ぎていく自分では感じないんですがこうなるのはストレスなんでしょうか💦

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#強迫観念 #ストレス #トラウマ #不安

書かせてもらえればそれだけでいいから聞いてくれこの先『何言ってんだコイツ』と思う文章ばっか書くけどここだけでいいから許して。高校に入って、今まで私のことを知らない人達なら今までの環境は続かないんじゃないかって思ってた。だけど実際は何も変わらなくて、友達との関係も疲れて話せない状況になって別の子と仲良くなって、クラスメイトの反応も今まで嫌だった空気と同じ空気で、自分が変わらなきゃ続くのに色んな人に聞いても教えてもらえなくて、って続いてるうちに学校で一人ぼっちになってた。高校受験の時から家の空気が悪くなったのが続いて、元々家に居たくなかったのに学校も嫌になってきて、辛いな、嫌だな、逃げたいな、って思ってけど行く場所なんてなかったから、学校と家を往復する毎日を送ってる。そう思っていたら、体が不調だったり、居眠りが自分の意志と関係なく発生したり、やたらと寒かったり、好きなこともできなくてって、ご飯の『美味しい』がわからなくなったりしてた。(あと欠伸したときに涙がちょっと出たあと、10分くらいして涙が流れた事も一応記載しておく) 痛みにも鈍感になってて、歯にずっと違和感があったから確認したら虫歯があったり、『吐きたい』と思っても吐けなくて出そうになると無意識に飲み込んじゃってる。人に対して仲良い子や先生と話してる時にはニコニコしてたり喜んだりするけど、心の中では何事もなくて何も思ってない時と変わらないけど、口は、顔は、笑ったり面白いことを言ってて、自分で自分を『気持ち悪いやつ』と思うが全くもってその通りでしかなくて、気持ち悪い。最近、くしゃみを多発することが多くて小声で笑われたこと以来、小さな物音･小声で話す声に過剰に反応するようになってしまった。ほとんど『被害妄想』かもしれないけど正直、怖い。『結局自分が悪いんじゃん』って心で思ってる自分がいる。マズイなって思って調べたら大分自分の精神状態がヤバくて、でも吐き出せなくて、相談できないのはなんでだろうって調べたら『自分が悪いから』って言葉を見て、今まで泣けなかったのに泣いた。泣いて、思い出した。昔、『それは貴方が悪いでしょ』って言われてその後、話をロクに聞いてもらえずに怒られたことがあった。どうしても『辛い、もう嫌だ』って思って、『怒らないで聞いてください』前振りと伝えたはずだった。誰だったかは思い出せない。だけど、ずっと泣いていた。こんだけ書いといて難ですが、私は多分『懺悔』したくて書いてるんだと思います。なので、『助けてほしい』とか『どうにかしてほしい』とか、自分がどうされたいかもわかりません。正直、辛い。どこにも、伝えられない。ただの『思い上がり』か『被害妄想』か『気にしすぎ』かもしれないけど、ここに書くこと、誰かの声を求めることを許してください。

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#不安

彼氏のがんが再発してしまいました骨肉腫で再発せず5年がたちましたが、今年の6月に胸が痛いと訴えて 7月から色々な検査をして8月に入院し、 9月に再発だということがわかりました。胸膜播種で肺を取ることもできず、延命治療ということで、外来の化学療法で抗がん剤治療をしています。対して私は今年中に結婚しよう、一緒に住もうということで、仕事を辞めて家を探してから就職しようと思っていましたが、先がわからない状況になりどうしたらいいのかわかりません。延命治療と聞いてからは涙しかでず、毎日夜は寝れません。彼氏ともどう接したらいいのかわからず、お互い会話があまりありません。最近は私と彼氏の立場が逆であればよかったと願うばかりです。叶うはずもないことをひたすら願ってしまいます。夜寝れないことで、日中は寝てしまい起きると夕方ということも多く、仕事はしていないので問題はないのですが、なにもできないで一日が終わりどんどん自分が嫌いになっていきます。彼氏は病気と闘っているのに私はなにもできない、悔しいのに体は動かない最低な自分が嫌いでイライラと不安焦りが毎日押し寄せてきてもうどうしたらいいかわかりません。

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#ストレス #不眠症 #うつ #不安

みなさんに教えてほしいです 2年ほど前から気分の波が大きくて、テンション高い時は散財、動きまわる、何をしても楽しくてしょうがない、何かをしたくなる、集中できるなどがあります。テンション低くなると、死にたい、消えたい、行動に移したい、誰も信用できない、身体が鉛のように重だるい、息苦しい、何かが辛い、何もできない、お風呂や生活することが苦、起き上がることさえ時間がかかる、朝が来てほしくなくて眠れない、急に涙がでるなどがあります。自閉症もあり、こだわりなどでお風呂はいちよう2日に1回や3日に1回は必ず行っています。起きてからと寝る前のストレッチや筋トレがどんなにしんどくてもやめられなくて、これを絶対やらないといけない気がして泣きそうになりながらでもやってます。この気分の波は誰でもあるんですか？思春期だったら誰でもなるんですか？お願いです。教えてください

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#不安定_躁うつ #ストレス #無気力

不安定ですなWWW 抗うつ剤飲み続けてるけど最近はなんか不安定になってる。理由はマジでわからん。これ勝手に薬飲む量とか増やしちゃっていいかな…不安定なのを紛らわすために頭かきむしっちゃったりするし。あーもうやだどうすればいいんだ…セカンドオピニオンだかなんだかも考えとくべきだろうか。その場合って自立支援の対象になるんかな

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#頭痛 #無気力 #ストレス

どうにかしたい育児しながら近場にないからと 1時間以上掛けて精神科に行くのは難しい… でも専門の人に話を聞いてもらいたいそろそろ余裕なさすぎて顔もやばければオーラもやばいかも… 元々可愛くはないけどそれでも可愛いお母さんで奥さんで居たいのに精神的に心に余裕ないから可愛いなんて程遠い顔になってるだろうな… 専門の人に話聞いてもらいたい心に余裕を持てるようになりたい精神科が近くにあればな… 5年前からずっと全てを聞いてもらいたいし全てをここに書きたいけど長文になるし、ただ書いて満足するならスマホのメモ帳にでも打ち込めば良い話でやっぱり誰かに聞いてもらいたい聞いてもらえるだけでも嬉しいけど辛いねって頑張ってるよってうちは頑張ってるんだって思いたいし我慢ばかりは辛いからこうしていくと楽かもよって案を聞きたい… と言うわがまま💦 身近に居る旦那さんにお疲れ様なんて言われたことないしなんなら当たり前のことしてるだけじゃんそれ以上にやってる人居るくない？とか頑張ってないじゃん？とか俺の方が仕事と帰ってきて育児とで疲れてるとか、気分転換出来てないと冷たく当たってしまうとか今月のこの日ちょっと出かけてこようかなとか… うちだって頑張ってるし下の子まだ産まれて半年仕事出来ない上の子4歳幼稚園から帰ってきて15時16時まで外遊びそこからお風呂にご飯毎日やってるうちだって気分転換したいだけど旦那さんからしたらすべき事当たり前のことしかしてないじゃんだから頑張ってるなんて思わない…とそう言われ続けてきてあー頑張れてないんだなって当たり前のことしか出来てないんだなってもっともっと色々しなくちゃって気持ちだけは…でも体はそれ以上動かなくてしんどいんです… 色々言われるんです… 自分のことは棚に上げてだから精神科に行きたいけど行けないから手軽に専門の人に話を聞いてもらえれる手段ないかなって…

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しんどいもう何もかも限界です。最近の私の様子です。朝起きられないし、朝起きた瞬間は大丈夫なのですがこれから学校があると思うと喉の奥が詰まったような感じがして身支度が進まず、いつも出発時間ギリギリもしくは遅刻してしまいます。朝の満員電車に乗っただけで息が詰まりそうになってものすごく苦しいし、顔が引き攣って何かに取り憑かれたような、病んだ表情しかできません。勉強のモチベも下がり、成績もガタ落ちしました。テスト前に頑張れなくなりました。集中したり、知識を詰め込んだりすることがこの上なく苦痛です。しかしながら、勉強せねばという思いは強くあり、その矛盾に苦しんでいます。だんだん人の目を見て笑えなくなってきました。鏡に向かって笑うことはできるのですが、、。接客バイトをしているのですが、お客さんが怖くなってきてしまいました。きっと、自分がちゃんと笑えているか自信がないのだと思います。なんだか自分の非ばかり探してしまうし、常に人から指摘されることを恐れています。話しかけられただけで構えてしまうし、実際に何か注意されるとかなり動揺してしまいます。人と一緒にいることすら疲れ、1人になれた瞬間ものすごく安心します。人に相談したいですがこんな悩み理解してもらえるとは思えないし、やばいやつ認定されてしまいそうで誰にも言えず、溜め込み状態となっています。本当に辛くて、家で1人で叫び出したくなったり、実際に泣いたりしています。どうにかこの闇堕ち状態から這い上がる方法はありませんか？

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#不安定_躁うつ

浮き沈みテンションが上がったり⤴︎︎︎ 下がったり⤵︎ ︎ 気持ちのコントロール🥺 最近取れず自分自身がしんどすぎる、。生理痛の時も気持ちのコントロール左右されやすいですが明日、楽しいことがある！ってだけで緊張しさがってしまったり楽しみにしてたことが近づくと不安になりその時は楽しくテンション上がってルンルンなのに少し嫌なことがあるとさテンションが下がってしまいますちょっとした事でしんどくなったりテンション下がってしまいます。もっと気持ちを安定させて日々が豊かに過ごしたいですどうやって気持ちのコントロールされてますか？

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#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #うつ #無気力

最近あまり楽しくありません何故か自分でも分かりません眠れません学校も楽しくありません全部全部やる気が出ないです

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#不安

自分の状態が判らない WAISとSCTを受け、結果を聞きたかった。ところが主治医は二言言及しただけで、SCTに至っては一切触れていない。自分が辛い原因が分からないという事は、病識が持てず何に気をつければいいのか、何を避けるべきなのかが不明確になることへ繋がる。間違えた対処をして症状が悪化する可能性も考えられるし、精神状態を客観視するための精神科ではないのだろうか。情報を隠した状態で診察されて、それでも通い続けている。そのくせ診断書は発行できる。自分がしていることがわからないし、患者に情報を秘匿する意味がわからない。テストを受けたのは患者なのに。少しでも情報が分かれば、良くなれるという希望があるのに。

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#不安

悩みが書けない前から気になっててやっとアプリ入れたはいいものの、何書けばいいか分からなくて、自分の悩みを思い出してたら何故か涙が出てくる。とりあえず他の人の投稿を見ようと思って色んな方の悩みを見てたらまた涙が出てくる。泣いてるところを家族に気づかれたくないので、涙が止まるまでスマホいじってようと思います。悩みが書き出せないのが悩みです。

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#無気力 #ストレス #頭痛

1歩が踏み出せない気持ちが疲れてて精神的に余裕がないことがよくあります自分が我慢すれば良いんだと我慢ばかりしてて気持ちに余裕なくなることがよくあります最終的に爆発してしまってケンカになってを繰り返してきたからこそ今我慢、我慢してもうバーンとなりそうなとこいつもの繰り返しになってしまうことは分かってるし自分ばかり責められるからバーンとなるのを抑えてます… 精神科に前から行ってみたいと思ってるのですが近場になく育児中なので連れては行けないし行くには遠いしで…で、オンライン診察というものを知ったけど…それも難しそうで… 気軽に話を聞いてもらえれるとこが近場にあったら良いのにな…

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#不安定_躁うつ #ストレス #強迫観念 #妄想 #不安

一体どっちが自分なんでしょうか、、元々の性格上まだ起こってもないことで不安になります。例えば今は恋人のラインがあまり返ってこないとき「嫌われたんじゃないか！？」とか仕事のときも「ここミスしてるんじゃないか！？」とか、意味もなく不安になって怖くて動けない時もありました。過去心療内科を受診したこともあるんですが、その時は強迫性障害と診断されて投薬治療をしてました。今は薬もやめて(というより昨年勝手に断薬したんですが)生活を送れてはいるんですが、週に3〜4回ほどどうしようもなく不安になってこのまま消えたいなど考えてしまっている時もあります。時折何も考えず、調子がいい時もあるんですがその次の日には決まって調子が崩れます。これは躁鬱などの症状なんでしょうか？きっと自分に自信がなく、恋人には愛されてる実感や、仕事もちゃんとできているそんな事に確証を得たいだけなんだと思います、、、ただそれだけなのに人生の大半が辛く、ほとんどの日が不安で怖いです。今これを打っているときも怖くて涙が出そうです。どなたかこういった症状、共感できる方いますでしょうか？？