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メンタルヘルス

#不安 #自傷 #ストレス #衝動_暴力 #うつ

つい自傷行為をしてしまいます自傷行為についてです。リストカットなどではなく、腕や足を噛んでしまうのですが、病んだ時や感情が昂った時はもちろん、惰性、というか無意識にしてしまうことがあります。特に理由なくしてしまうことがたまにあるんですけど、これは癖になってしまっているのでしょうか？それとも何か心の底では辛く感じるような事があるからしてしまうのでしょうか？元々自傷の癖はなくて、今年うつ病になってから腕や足を噛むようになってしまいました。

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#パニック #強迫観念 #不安定_躁うつ #摂食障害 #頭痛 #不安 #ストレス #めまい #うつ #無気力

何もできない学校の実習終了後から人間関係が上手くいかず、授業内容も全く理解出来ずあと少しで卒業なのに頑張ろうと思えなくなっています。座学はまだ頑張って学校に行けるのですが、実技や試験となるとパニックを起こしてしまい頭痛薬吐き気が止まらず精神的に参ってしまいます。親からは休学も退学も許されず、しかし学校に行くのも辛い状態です。精神科の受信も考えていますがそれも親は反対でどうすることも出来ず市販薬の吐き気止めや整腸薬を服用しています。でも心理的な問題なので改善されません。もうどうしたら良いのか分かりません。助けてください。

専門回答

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#無気力 #不安 #ストレス

自分は本当にしんどいと感じているのだろうか仕事での業務・人間関係やプライベートの人間関係・退屈さに疲弊しています。昔からしんどい、疲れたと弱音を吐いたり相談したりすると、両親からは「私の方が疲れている。」や、慰めや助言ではなく一方的に「お前が悪い」とどんなに自分に非がなくても言われ、今でも弱音を吐きたくなると思い出し、自分だけがしんどいのではない、自分が悪いのでは？、みんな我慢している、と感じ、悩みを身内に打ち明けれなくなりました。友達や恋人にも、相手も疲れているから余計疲れるようなことはしてはいけないと思い、思いを打ち明けづらくなりました。しんどさや辛さは他人と比べるものではないと分かっていますが、自分で限界を低くしているからすぐに弱音を吐いてしまうのかなと悩んでいます。本当に辛いと思っていますが、第三者から見ると私が悪いと思われてるかな？我慢しなくちゃいけないのかな？と感じて、自分の限界が分からなくなってしまいました。しんどい、けど多分大丈夫。でももう朝が来るのも嫌だ。電車や車等に轢かれてしまいたい。縄の縛り方を動画で勉強して実践したり、。でもリストカットがバレた時の親の反応を見て、自分の死は他人に迷惑をかけること、それが如何に親を苦しめるかを考えると実行できずにいます。自己肯定感もなく、どうして生きているのかすら分からない、生きたいとも死にたいとも思わないが、ただただ消えてしまいたいと考えています。私は辛いですか？どうしたら楽になれますか？脈絡がなく申し訳ございません。

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#不安定_躁うつ #パニック #身体症状 #ストレス #うつ #めまい #無気力

死にたいつらい、消えたい、もーヤダ、死にたい

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#パニック #不眠症 #強迫観念 #不安定_躁うつ #頭痛 #不安 #ストレス #身体症状 #無気力

身体が強張り、心臓が圧迫される感じは…日曜日の午後になると、身体や顔が強張り、心臓が圧迫されるような症状が出ます。酷いと、無意識に涙が流れたりします。この症状は、うつの前兆とかですか？私は派遣で働いていますが、今の職場に変わって、初めてこんな症状が出始めました。業務内容や職場の雰囲気があまり良くないので、一ヶ月前に担当者に【退職したい】と言った時は、【もう少し頑張れませんか？】と言われたので、ここ一ヶ月は、無理無理働いてきましたが、精神的に辛いのは、結局変化せず、上記のような症状が出るようになりました。

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#不安定_躁うつ #不安 #身体症状 #うつ #ストレス #無気力

寝起きが悪いだけで結果死にたくなる彼氏とお泊まりの時、色んな都合で起こしてもらうことが多いのですが、彼は寝起き良すぎ、私は寝起き悪いです。彼氏が私を起こそうとすると、私の意識のないうちに怒られ、起こすのをやめて、時間通りに起きられない事がほとんどです。今日は11時から課題やりなと寝かせられて11時に起こされました。起こされた時は、こっち側としてはなんで起こされてんのかわかんない。だから寝ようとする。何回か目を覚まして、事情を思い出してきて、起きなきゃと思うのは彼氏が起こすのを諦めて「もう知らないよ」と言い出すのは私がやっと目を覚ました頃。迷惑をかけて、意識ないうちにキレ散らかし、もうお泊まりはしない方が彼氏のためと思ったら泣いていました。そこからはもう全部が嫌になりました。気持ちの沈みは落ち着いていたはずなのに、楽しいはずの時間で一気にまた病むとは思っていなかったです。横に彼氏がいながらも死にたいと思う始末です。

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#めまい #ストレス #身体症状 #不安

自分が嫌すぎるいままで考えないように目を逸らしていたツケが回ってきて、ちゃんと自分と向き合わなきゃいけない時期がきてしまい、ちゃんと考えたりちゃんと喋ろうとすると涙が出てきます。すごく悲しいとか辛いとか言うわけでもないのに、泣くことで周りの注意を引いてしまったり可哀想と思われたり、周りからあやされるような態度を取られるのが嫌で、結局言葉を飲み込んで何も言えないか号泣して喋れなくなるかのどちらかです。もう２０歳です。人前で泣くのなんて本当に嫌です。泣いたら注目されるのが嫌だし、相手が悪いかのように気分にさせてしまうし、泣いてる自分の姿が気持ち悪いとも思います。それでも課題や進路のことでどうしても考えることから目を背けてはいけなく、今この状況を打破するにはきっと人前でたくさん泣くことになってしまいます。嫌です。怖いです。私は多分ヒステリックを起こす母親との二人暮らしの時期に、かなり精神的にきていた時期があり、若干アダルトチルドレンの気があるのではと思っています。あくまでも自己診断ですが。姉に先日、なにを話すにも涙が出てしまってしんどいと、涙ながらに相談した時は、「今までのことがいろいろあって、きっと人に自分のことを話すと言う行為自体にすごくストレスを感じやすいんじゃないの。」と指摘されました。姉はとても優しくいつも的確な指摘とアドバイスをくれますが、あまりにも電話で泣きつくと、嫌われちゃうんじゃないかということが不安がずっとあります。姉にだけは嫌われたくないです。全部自分の考えすぎや被害妄想でネガティブな性格が原因なのはわかっています。わかっているんです。「もっとこう考えてみたら良いんだよ！」というアドバイスを何度も聞きました。心の表面ではそれを思えても、結局心の奥深いところにネガティブが潜んでいて、ふとした時に現れるんです。根本を変えるしかないけど、根本の根が深すぎてどうしようもないと思ってしまいます。最近おそらくこのストレスで難聴気味になり、病院にいきましたが検査に異常はありませんでした。でも片耳が明らかにおかしく、めまいや耳鳴りもしていたような気がするんです。今は薬のおかげでなくなったのですが、もしかしたら私の考えすぎが招いた勘違いだったのかもしれないです。なにか病気であってくれとさえ思っていました。ストレス性のちょっとした難聴なんて、他人から聞けば甘えで嘘みたいなんじゃないかとこれまた不安になります。自分でさえ、何も検査に異常ないのに騒いで病院行って、頭がおかしいんじゃないか、もしかして注目されたがっているのではないか、誰かに休みなって言われたいんじゃないかって疑ってきてしまいました。もう嫌です。自分が本当に嫌です。私はどうしたらいいんですか？

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#無気力 #身体症状

精神科に通っています精神科に通っているのが正しいかどうかわかりません。どう思われますか?? 薬を飲んだほうが安定します。しかし、不安定なときもあります。例えば、薬を飲んでも憂鬱になり体がだるくなったり、飲んでいなくても急にハッピーな状態になったりと、情緒不安定です。もしかすると精神科にいく必要がなかったのでは、と不安です。精神科にいく決意をした症状は以下のようなものです。・起き上がれないほどの体の重さ・笑うことがしんどい・ふらつき・疲れやすすぎる・楽しかったことが楽しくなくなった・動悸・出かけると不安にかられる自分でも自分がよくわかりません…

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#無気力 #身体症状 #不安

理由のない不安感夕方に突然不安感に襲われることがある。一人でいると余計かもしれない。どうしたらいいかわからない。胃腸の調子が悪いのもあるかもしれない。整腸剤と胃薬は病院で出してもらいのんでいる。

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#不安 #ストレス #頭痛 #めまい #無気力

なんでも完璧にこなしたいけどそれだとプレッシャーも期待もすごくてつらい少しでも周りより上手くなってなろうって頑張っても結果が出ない。頑張ってない、努力が足りないって言われ続ける。それを担任に相談したら、少し休んだらって言われるけど休んだら周りについていけない置いていかれるから泣くまでやってる。もう嫌だ。心が重たい。学校も教室の居心地が悪すぎて行きたくない。家にいても注意され続けるだけ、もう居場所がない。すぐに涙がでてくる。

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#不安定_躁うつ #うつ #不安

主治医に症状を伝える時の方法は？今まで自分が呟いたSNSの内容を遡ったり、家族から見た私の状態をメモに書いて、それを見ながら主治医に伝えていました。しかし、認知能力が著しく低下しており記憶がほぼ無く、SNSで呟く機会がへったため、この1ヶ月の症状を伝えるのに困っています。皆さんはどのような手段で伝えてますか？また、症状を把握するために、手帳型のカレンダーにその日の出来事を書く癖をつけた方がいいのでしょうか？

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#不安定_躁うつ #ストレス #無気力 #不安

心身ともに頑張れない夏頃にうつ手前まで気持ちが沈んでいたことをきっかけに、サボりぐせがついてしまったのか、1日頑張ると2-3日休んでしまったり、長時間睡眠で朝起きれなかったり、スマホをずっと手放せなくなる。。長期的な課題も思うように進まず、なにより自分が頑張っている日もあるが、必死に取り組めていないことが、自分自身が1番感じるからこそ、自己嫌悪になっているのかもしれない。。やることがあるのにやらず、さみしさをうめようとスマホを触ってしまっている、、

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#生理前 #不安 #ストレス #夜が辛い #うつ #不眠症 #死にたい

夜になると特に死にたくなります生理前ということもあって気持ちが下がりがちです。実習に行くのも辛くて、家に帰っても一人ぼっちで、生きている意味がわかりません。時間を埋めようと日雇いバイトを入れてみたり、料理したり、勉強したり、友達とご飯に行ったりしていますがどうしても一人になると辛くなってしまいます。　最近は夜が特に辛く、将来のことを考えて不安になるし、死にたいと思うタイミングが増えてしまいました。実際に自殺を考える訳ではありませんがふわっと「死にたい」という気持ちになってしまいます。　どのようにこの苦しい夜を乗り越えて行けば良いでしょうか。　　

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#不安定_躁うつ #強迫観念 #パニック #不安 #ストレス #コンプレックス #頭痛 #中毒_執着 #うつ #衝動_暴力 #不眠症 #無気力

境界性パーソナリティ障害かもしれない、、拙い文章ですみません。何かいつも物足りないように感じていて、何事もやりすぎてしまいます。例えば、しんどくなるのが分かっているのにバイトのシフトを詰め込みすぎたり、これ以上食べたら気持ち悪くなるのがわかっているのに食べすぎたり、これ以上YouTubeを見ていたら課題をする時間がなくなるのに見続けたり、寝ないと明日起きられないのに夜更かししてしまったり。あれもこれもと求めすぎて、いつもキャパオーバーです。そして、そういう時に限っていつも「やらなくてもいいこと」ばかり優先し、「やるべきこと」を後回しにしてしまいます。自分の中では理論上はうまく行く完璧なスケジュールを組んでいるつもりなので、それの通りにこなせない自分にものすごく腹が立ちます。その際、両親に自分の計画性のなさを指摘され、強めに責められ罵られることが多いのですが、いつも私は怒りを抑えられず、怒鳴り返してしまい、言い争いが始まります。暴力を交えた喧嘩に発展することも正直多いです。今この文章を書いていて、客観的に見ると自分が相当「やばい人」だという自覚はあるし、境界性パーソナリティ障害なのではないかと思ったりもします。今は親に対してしかその症状は出ていませんが、いずれ親以外の周りの人にも同じようなことをしてしまいそうで怖いです。というかそれが怖くていまいち人に近づけません。本当の自分がものすごくクズで汚いことが分かっており、それがバレるのが怖くていい人の仮面をかぶってしか接することができず、結局誰に対しても心を開けないし、誰も信じることができないという毎日を送っています。本当につらいです。たまに泣きたくなって本当に泣くし、もう誰とも関わりたくない、死にたい、消えたいと思うことが多いです。

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気持ちの浮き沈み先月2回目のコロナ感染後から、やる気が出ない日が多く、何をするにも無気力で自分でもどうしたらいいのかわからないです。

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#不安定_躁うつ #身体症状 #不安 #ストレス #うつ #無気力

辛くても逃げれない授業とか本気でやりたくないのに絶対やらなきゃいけないやつって休んでいいのかな？体第1みたいなこと言いながら学校来なさいとか矛盾も甚だしい。私の場合サボってると思われてるからかもしれないけどね

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消えたい死にたいわけじゃないけど、消えたいって思うことありませんか。

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#身体症状 #不安 #ストレス #うつ #無気力

幸せになりたい自分には兄弟、ペットなどが居なくてずつと羨ましくて兄弟、犬などがいる家庭が周りの家族や彼氏の家族などを見たり話を聞いたりすると毎回泣いたりその相手に向かってキレてしまったりするもう限界で毎日悩んで泣いて誰にも理解されなくてしんどいです死ねば楽になるとか言うと怒られますもう逃げ場も無いです学校に行けば虐められる家にいても静かで色々考えて病んだりしちゃうしもうこのまま生きるぐらいなら死にたいですこの文章じゃ全然伝わらないけどごめんなさい

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#ストレス #不眠症 #身体症状

病名が欲しい。不安感。音や声に過敏。匂いが苦手。なかなか眠れない。夜中に目が覚める。病院に行ってるが薬の処方だけ。病名が欲しい。

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#トラウマ #不安 #ストレス #身体症状 #うつ #無気力

どこに行っても味方が居ない 3日ぶりの学校でも友達は話しかけてくれないし怖いから話しかけられない。LINEで話してる彼氏も対応は冷たく…先生も心配してくれてるのか知らんけど嫌いな先生だからあんま嬉しくないし今まで甘えてきた代償がここで全部帰ってきてる感じがする。どっちにしろ悪いのは私だから仕方ないけど。逃げられなくなった時すぐ死のうとするの辞めたい。今は彼氏と一緒にいたいから何とか生きてるけど、それすらも押しのけて死のうとする自分がいる。支えると言ってくれた彼氏にも俺には何も出来ないとか言われてそっぽ向かれた。変われない私が悪いけど。学校自体が私に向かない環境だったともっと早くに気付くべきだった。高校も通信に出来たし、高校卒業後すぐ就職してお金も稼げた。人生の中の選択全てを間違えてきてる。自分のこと何も分かってないんだな。こんなやつこの先生きる価値があるんだろうか。