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メンタルヘルス

人間関係知らない人が沢山いるところに一人で行けるようになる方法を教えてください🙇‍♀️ 明日何しなきゃとかどこに行かなきゃとか考えてると眠れなくなって体がなかなか動きません。考えないようにしようとしても頭から離れてくれなくて友達からも早くおいでよって言われて頭では行かなきゃ、やらなきゃって分かってても何も出来なくてなんで自分ってこうなんだろうって自分が嫌になります。もうそれで何日も何週間も時間を無駄にしています。

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#ストレス #不眠症 #不安定_躁うつ #うつ

鬱？(自分用メモ)症状・夜寝れない(朝起きるのが怖い→寝ることそのものが怖い) ・甘いものが食べたくなる(セロトニンの減少？) ・涙が出る・喉の渇きが癒えない思い当たること・冬(寒さが苦手、太陽光に当たる時間の減少) ・生理前〜・冬休み明けの学校(とはいえ大学の一般入試で校内立ち入り禁止＆1月の終わりから春休み)と大学含め諸々の活動予定がミチミチでも自分のバイト代で生活費出してる中から高い病院代出したくないし、精神科は児童思春期加算でもっと高くなるから病院行きたくないすぎるあと思い当たるのが全部期間限定ぽいから今の時期我慢したら治まるかなとか思ってしまう鬱と躁鬱の違いがよく分からぬ自分がどっちなのかってどうやったらわかるん？

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#ストレス #うつ #無気力 #不眠症 #頭痛 #身体症状

精神安定剤を服用されている方へ初めて精神科に行き、精神安定剤（アタラックスp）を頓服としていただきました。どのような状態になったら飲めばいいのでしょうか… 私が診療中に医師に話した内容としては焦燥感、劣等感からのイライラ。一生懸命やっている時にたった一言、こうした方がいいよなどのアドバイスでさえ頑張っているのに！といっぱいいっぱいになってしまうこと、希死念慮、自傷行為などです。身体的症状として、寝つきが悪い、中途覚醒、日中の眠気、円形脱毛症、動悸（不安になった時ふと動悸が酷くなる時がある）、頭痛、体のコリ、倦怠感などです。実際、みなさんはどんな気持ち、どんな症状になった時に飲んでいますか？？副作用として眠くなることもある、運転などはしていけないと記載されていたので、業務時間（休憩入れて）９時間なので、仕事後半になると仕事中には確実に飲めないと思っています。飲んだらどうなってしまうのかがわからないため、怖くて飲めません。眠剤（デエビゴ5m）の併用は大丈夫なのでしょうか、、

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#ストレス #うつ #辛い #死にたい #心の叫び #和らげたい #苦しみ

死にたいとき、誰に聞いてもらえばいい？社交不安障害の症状なのか不安を感じる度に背中痛くなったり膀胱炎になります。特に膀胱炎は毎度病院行かないと治らないので、精神科も貯金切り崩して生活してる身としては金銭的にも辛いです。社交不安障害が少しずつでも和らいで欲しいですがその兆しもなく、死にたい気持ちでいっぱいになります。かと言って、家族や友達に毎日「死にたい」と言うわけにはいかず、この苦しさからどうやって抜け出せば良いか分かりません。とりあえずマインドカフェでは同じ苦しみを抱えてる人達がいるので吐き出しても良いかな？と思い正直に「死にたい」と投稿させてもらってます。皆さんは死にたいほどの苦しみどうやって吐き出してますか？

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#不安

仕事に行けないストレスによる吐き気と嘔吐で年末から2週間ほど仕事を休んでいる。そろそろ復帰しないと今以上に行きづらくなる。でも出勤するのを考えるとまた吐き気と嘔吐に加え悲しくもないのに涙が…。上司は「ウイルス性でなければ出勤して」という感じ。ウイルス性でなければ嘔吐してても出勤しろというニュアンスで受け取った。マジでこの会社辞めるべきかもしれない。だが次の就職先を探すのが大変なんだよね…。

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#ストレス #不安

しにたい詐欺する友達死にたい死にたいっていう友達がいて、そのこの発することばひとつひとつに重みがなくて、ほんとかなんてわかんないのにみんなに心配されてて死ぬなよとかいわれてて、じゃあ私はなんなんだろって思っちゃう。へんな嫉妬。あの子は自分の気持ちオープンにできるタイプだからグルラにも生きててごめんなさいとかふつうに送っててみんなに心配かけてるのが日常茶飯事で私はなんとなく後ろにいてみんなから構ってもらえなくて多分死にたいとかいっても止める人がいないタイプ。ふつうに気持ちわるいただのかまちょ。あのこはちゃんと死にたいって思ってるんだなぁっておもっちゃったり私の存在価値かんがえちゃったりして気持ちわるい。 1回だけあのこがリスカして学校来た。みんなに心配されてて大丈夫？とか辛かったねとかいわれてて泣いてるフリしてたり痛いとかわざわざいったり浅い傷見せびらかしてて痛かった。ちょっと苦しかった。リスカするなら隠れてやれよってなっちゃって自分が嫌いになっちゃった。みんなに心配されててぎゅってされててあーうらやましいなってなっちゃって自分がいやになっちゃったただのかまちょすぎて消えちゃいたいしにたいもうむりだよ

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#ストレス #不眠症 #不安 #トラウマ

病院に行くべき？高校生です。 2年ほど前から何も考えていなくても勝手に涙が出てきます。もともと本音を言う時に涙が出て意見を言えない場合が多かったけどそういう性格だと思っています。中学の時に部活で虐められていたこともあり人間関係が苦手です。不眠症気味になったこともありました。学校で元気で過ごしていることもあり、誰にも相談できません。保健室で休む時に理由を聞かれた時も何も無いと誤魔化してしまいます。どうすればいいでしょうか。

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#不安 #めまい

つらい今まで楽しかったことが楽しくなくなり、食べ物も美味しくない。生きている意味が分からなくなりました。ついこの間、目眩と突発性難聴に… 仕事も家庭もストレス…

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#身体症状 #不安 #めまい #ストレス

今まで楽しかったことが…今まで楽しかったことが楽しくなくなり、ご飯も美味しくない。生きている意味が分からないし、ツライ… ついこの間、目眩と突発性難聴になりました。

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#ストレス #不安 #トラウマ

外面は完璧、中身はいつも空っぽ暗い話、長文なのでお時間と心に余裕のある方のみご助言いただきたいです。本心を隠したままの生活はいつか限界を迎えます。そうなった時皆様はどう対処していきますか？背景として、私は家庭環境が複雑です。幼稚園や保育園の頃は犯罪に巻き込まれやすく、知り合いから被害を受けたり、父親に母親がいない時間殴られて育ちました。小学校は教師と父親からの虐めに合いました。虚弱体質で休みがちだった私に対して教師の扱いは最悪でした。授業についていけない私を教卓に立たせ皆の前で「サボっているから出来ないんだ」と叱る。私の机だけ後ろに追いやりグループワークをさせないなど。友達も出来なかった低学年時代。家に帰ると父親から泣くまで怒鳴られ食事は母親が夜遅くこっそり持ってきてくれる生活でした。父母が離婚してからは母親と共に引越し、新たな土地で小学校、中学校と順調に生活できました。ただ、その頃には他人の目がいつも気になり人を観察し続けた為か【周囲が望む自分】に気づくことが多くありました。私らしく、ではなく相手の望む自分になると人間関係は円滑に進み今までの生活が嘘のように変わっていきました。心を許せる人は母親のみ。それは今も変わりません。ですが、多くの友達や大人に囲まれて「いい子だね、可愛いね、好き、気が合う」などプラスの言葉を貰えました。いつから、と具体的な時期はわかりませんがぼんやりと幼少期から築いてきた【周囲の望む自分】は万人受けし、現在就職先でも人気の外面になっています。 2年ほど前に突然限界がきて今の人生を終わりたい。と強く思い自殺を図りました。母親が気がかりで失敗しました。それ以降母親にも【万人受けする私】としてしか接することが出来なくなりもう本音を話す、本当の私を知ってくれる人が居ません。次に限界がきたら私は立ち直れない気がしています。誰にでも八方美人で人によりコロコロ変わるカメレオンみたい。私は明るくないしいつも笑顔ではありません。過去がいつまでも今を邪魔しています。男性にはいい思い出が無く怖く近寄れません。女性は裏の顔があるので信用できません。子供を見ると過去の自分を思い憎く感じます。私は今後どうなるのでしょうか？

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#ストレス #メンタルヘルス #不安 #衝動_暴力 #うつ #対人関係 #パニック #無気力 #人生 #貧困 #生き方 #不安定_躁うつ #中毒_執着

単刀直入に悩みと質問です。《今の世の中は希望が持てない社会である》と叫ばれて久しいです。希望が持てないという事は裏を返せば「絶望」です。この事は本当に真剣に向き合わなければならない。単刀直入に言って、これだけ豊かで便利な世の中日本にも関わらず何故そもそも希望が持てない閉塞感漂う世の中なのだろうか？悠長に楽観的に考えてばかりではいけないはずなのだ、日本という島国の枠を飛び越えてもっと世界の情勢にも興味を持ち、生き方考え方を更に変えるべきなのだ。

メンタルヘルス

#カウンセリング #アンガーマネジメント #メンタル #無気力 #トラウマ #不安定_躁うつ #メンタルヘルス #心理カウンセラー

ストレスに対するセルフコントロールに関する悩みこのようなタイトルである出来事による悩み（主に対人関係、メンタルヘルス、自分の性格）について話します。そして、結論としては、自己解決を試みるための良い手段に繋げていきたいと思ってこの話を結論づけて話を締めたいと思っています。＜悩みの経緯いきさつ＞私はプロテスタントのクリスチャンなのですが、所属する教会でのある出来事によってまた大きなショックと挫折感、ストレスを招きました。それは昨年5月頃の出来事でした。教会の指導者から受けたある話がその大きな原因でした。それは主にこのような話でした。「君は正直言って人と関わりたくないんでしょ」とその教会指導者から強く詰められた話でした。私はその押しに負けてしまい何も言い返す事は出来ませんでした。（内心またいつもの同じ轍を踏んでしまい悔しかったです。）そして、強く詰められたのと同時に決めつけた言い方をまたされたのです。《この人は何故このような言い方しかできないのか》と内心とっさに不愉快さを覚えました。そして、私はその指導者の話は断固全否定したかったのです。そんなはずあるわけがないのです。最近またその一件の話を思い起こしてしまい、その当時の心境よりずっと激しく憤りを覚えるようになり、今そのような心境にあります。「正直言って人と関わりたくないんでしょ。」何故、断固全否定したいのか？？それは私の人生の歩み、自分の人格、自分自身を全否定されたように思ったからです。＜自分の性格やメンタルヘルスの悩み＞ 1、我慢癖 2、場面緘黙症のような症状の懸念 3、言いたいことが思ったように言えない 4、人と話す時言葉が上手く出てこない 5、人前で話す時、恥ばかりかいてきた、またはかかされてきたなど、上手く話せないといけないという過度のプレッシャーと不安や恐れの積み重ね 6、たとえ言い返したにしても余計事が荒くなる事への不安 7、そもそも幼少期から会話コミュニケーションする機会が顕著に足りてない欠如していたということ。〈いつも大人しく聞き分けの良いいい子にしてなさい、という押しつけ。言動することを許されなかった事。〉 8、アダルトチルドレン特に、ロストチャイルドに該当すると判断認知している。＜考え方の修正、なりたい自分とは？＞いつの間にか「我慢する」事が習慣になりそれに染まってしまっていると痛感している。「我慢」や「辛抱」、「忍耐」が美徳な国民性にあると感じるのは日本人なら誰しもが思うところではないのか。しかしながらともすれば行き過ぎればメンタルの大きなストレスにも繋がるという裏の側面もあるのではないかと改めて感じる。それも、性格的に大人しく内向的な人間の場合、それを人は「弱々しく気弱」な弱い人間としてみなされてきた日本の文化歴史があるのではないのか。そんな性格の立場で尚「我慢」「辛抱」「忍耐」を上から押さえつけられ高圧的に抑圧されたら、その結果、その人の性格は尚どういうことになると思う？？これはあくまで私の場合に関してだが、余計萎縮して何も言えなくなってしまうのだ。多くの課題がある中で今できることとなりたい自分とは何かと言えば「我慢癖」という自分でも気づけなかった＜やせ我慢＞を改善したい事だ。＜結論:具体的な解決策とは？＞ 1、「我慢」「辛抱」「忍耐」の目に見えない沢山の「頑張る」という美徳を取っ払うこと 2、それが《自分をまず大事にする》事に繋がる。しかしながら、自分を大事にするイコール自分の自我を主張する事にも繋がる。つまり、更に厳しくなる壁がある、これまでとは大きく異なる《抵抗勢力化》して様々な邪魔立てや攻撃を受けることになる。抵抗勢力の彼らにとっては今までの古い私のままでいてもらった方が都合がいいからだ。私自身、いつもひるんでばかりいた訳ではもちろんなかったのである。対抗したり反発したりした事は時にはした事が過去にはあったからだ。しかしながらそれをした途端、いつも《聞き分けの良いいい子の自分》の評価は逆転してしまうのだ。＜まとめ＞このような具体的な解決策を自分なりに発見出来たにしても、なりたい自分になるためにはそこには人が介在するしそれを避けては通れないのだ。教会で受けた話、「正直人と関わりたくないんでしょ」という話はある意味まんざら全否定はできないのだ。それはそもそもそのような言い方をしているからこそなのだ。教会指導者ともあろうお方にまで相変わらず何故安易にそんな否定から入るのだ。もうガッカリも失望も通り越して、そんな相手を責めるより何も出来ない自分に対して情けなさや憤りの方が強いのだ。だから、《やせ我慢しない》のと同時に、あと加えて《自分を責める憤り》からのストレスフリーやメンタルコントロールが上手く出来るようになりたいのだ。以上です。

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#不安 #パニック

不安症との付き合い方私はとても不安症で、起こってもないことを（例えば自分や家族が死んでしまうことや、仕事で少しでも不安に思うことがあるとずっと頭から離れなくなってしまうなど）一度考え始めるとどんどんその不安が大きくなりひどい時は動悸がでたりしてしまいます。普通に生活してる分には大丈夫なのですが、一度スイッチが入ると中々抜け出せなくて心も体も疲れてしまいます。どうにかこの不安に考えてしまう気持ちを少しでも少なくできたらなと思いこちらに投稿させていただきました。同じような症状ある方で、何かやってみて良かったことあったら教えていただきたいです。宜しくお願い致します。

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#ストレス #トラウマ #不安

わけもわからず号泣してしまいますここ1〜2年ほど、わけもなく号泣してしまうことがよくあります。時には数日間号泣し続けてしまい、何も手につかないこともありました。また、外に1人でいるときにも突然号泣してしまうことがあり、帰宅に困ったことも数回あります。少し前にメンタルクリニックにて相談し、そこでわかったのはASDのグレーゾーンで些細なことにも気にしすぎる傾向、過去のトラウマを思い出しやすい傾向があるということでした。それがわかったのはよかったのですが、本当にASDのグレーゾーンという理由だけで、ここまで自分の感情をコントロールできないことが多いのでしょうか。今の自分がどのような状態かわからず、自分が怖いです。今の私は何なのでしょうか。私はどうすればよいのでしょうか。

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#ストレス #不安

逃げていいことと向き合うべきことの境目はどこでしょうか？今は辛いことでもいつか報われる時が来る、、、来ないかも。どう見極めますか？

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#ストレス #不安

精神科の先生とのやりとりの仕方うつ病です精神科の先生とうまく話せません緊張するのです時間も少ししかないのでまとめなきゃと思うと余計に言いたいことが言えないです信頼関係を築くのには、うまく話すのにはどうしたらいいですか？

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気持ち毎日、毎日心が揺れ動いて穏やかな気持ちになれません。目が覚めた時から始まり眠るまで心が揺れ動いてしかたないのです。寂しくて悲しくてお酒を飲んでも美味しいわけでもなく。誰にも話す事もできず辛いです。

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#ストレス #不安 #トラウマ #無気力 #ペットは人と同じ #不安定_躁うつ #犬中心の暮らし #物にするな

ペットも家族人同等ですよね？今回の航空事故の火災について乗員乗客死亡ゼロこの単語に私は違和感しかない確かにみんな助かることは奇跡的で素晴らしい事でも、実際起きてる事は何ひとつとして伝えない乗客の荷物は？トランクは？ペットは？全部助かってやっと何も無いと言えるのに人の命だけが大切なの？残された乗客は、どうやって帰るの？ペット無くした人はどうやって心を癒せばいいの？人が逃げる時間があるなら手荷物とペットを外から外に出す時間もあったはず出来もしないのにペットを貨物室で預かるサービスなんてするものじゃないいっその事そのサービスさえ無くしてしまう方が誰も悲しまないし、苦しまないもしもの時をもっと真剣に考えないと今は、保護猫、保護犬、カフェだってある皆で命が無くならないように何とかしようねなのに！！どうして…どうしてなの˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚ どうして奪われないといけない命があるの… 私はずーっとあのニュース見る度に心がえぐられて沢山泣いてる… 自分に置き換えてしまうから沢山泣けてくる… うちの子はそうはさせない早く飛行機にペットは載せてはいけないそういう世界になって欲しいみんなで航空会社へ沢山訴えのメールの問いかけ頑張りましょう…。

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#ストレス #不安 #うつ #無気力

自分が鬱だと確信したので病院に行きます最近バイトに行く前に起こるしんどい気持ちの波がよく考えてみれば鬱病の「自分なんて存在しなければ」という気持ちに近い事がわかったので、近々メンタルクリニックに行って診察してもらいます。元々この気持ちが起こるようになったきっかけは中学3年生の頃に遡ります当時吹奏楽部に入っていて楽器を吹くことが大好きだった私ですが、塾に通い始めてから生活のリズムが崩れて、合奏中も居眠りをしてしまっていたり遅刻しがちになっていたりしました。とうとうその時尊敬していた女の子からも怒鳴られてしまい、その時から「自分なんてこの場所にいちゃいけない」「真面目に頑張る人に迷惑だ」「自分なんていない方がこの部活は上手くいく」と思うようになってしまいました。その時から自傷行為や希死念慮が増していき、何とか頑張って行けていた学校も、朝動けないことが原因で少しづつ休むようになっていきました。それから時は過ぎ、高校、専門学校と環境が変わる度に暗い気持ちはリセットされましたが、どちらも学校は楽しくても、今度はバイト先で同じ気持ちになることが多く、最近もだんだん専門学校を遅刻する事が多くなってしまいました。そこでバイトの度に起こるこの気持ちを整理した結果、これは自己の存在否定のそれなのでは…？と思うようになりました。今までこんな気持ちになる時は「仕事できない自分が悪い」と思う事が当たり前すぎて、頑張るしか解決策はないんじゃないかと思っていましたが、そもそも「できない→存在しちゃいけない」が自分の認知の歪みによるものじゃないか？と思い始めました。今は年末年始で実家にいますが、一人暮らしの家に戻ったら、早速病院に行ってみます。今は追いかけている夢もあるので、できなくても自分を責めすぎずに頑張れるように、何とか克服するか上手く付き合うかしていきたいな…なんて思ってます。

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#ストレス #不安 #トラウマ #うつ

ひどい裏切りされて、人間不信になり今もその人達許せなくてメンタル病んでる傷つけた事もその人たち気づいてないのか気づかないふりなのかわかってて連絡してるのかわからない、心配のふりして色々探ってくる傷つけられた心は事実は癒えないんだよ話したところで信じてもらえないんだよ生存確認後的なやつしてくるし、無視すると家にいこうかと色々言い出すホンマに迷惑スルー力身につけたいけどしてるけど、あれやこれやの手段で関わろうとしてくるのほんまに辛い