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メンタルヘルス

#ストレス #メンタルヘルス #不安 #衝動_暴力 #うつ #対人関係 #パニック #無気力 #人生 #貧困 #生き方 #不安定_躁うつ #中毒_執着

単刀直入に悩みと質問です。《今の世の中は希望が持てない社会である》と叫ばれて久しいです。希望が持てないという事は裏を返せば「絶望」です。この事は本当に真剣に向き合わなければならない。単刀直入に言って、これだけ豊かで便利な世の中日本にも関わらず何故そもそも希望が持てない閉塞感漂う世の中なのだろうか？悠長に楽観的に考えてばかりではいけないはずなのだ、日本という島国の枠を飛び越えてもっと世界の情勢にも興味を持ち、生き方考え方を更に変えるべきなのだ。

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#カウンセリング #アンガーマネジメント #メンタル #無気力 #トラウマ #不安定_躁うつ #メンタルヘルス #心理カウンセラー

ストレスに対するセルフコントロールに関する悩みこのようなタイトルである出来事による悩み（主に対人関係、メンタルヘルス、自分の性格）について話します。そして、結論としては、自己解決を試みるための良い手段に繋げていきたいと思ってこの話を結論づけて話を締めたいと思っています。＜悩みの経緯いきさつ＞私はプロテスタントのクリスチャンなのですが、所属する教会でのある出来事によってまた大きなショックと挫折感、ストレスを招きました。それは昨年5月頃の出来事でした。教会の指導者から受けたある話がその大きな原因でした。それは主にこのような話でした。「君は正直言って人と関わりたくないんでしょ」とその教会指導者から強く詰められた話でした。私はその押しに負けてしまい何も言い返す事は出来ませんでした。（内心またいつもの同じ轍を踏んでしまい悔しかったです。）そして、強く詰められたのと同時に決めつけた言い方をまたされたのです。《この人は何故このような言い方しかできないのか》と内心とっさに不愉快さを覚えました。そして、私はその指導者の話は断固全否定したかったのです。そんなはずあるわけがないのです。最近またその一件の話を思い起こしてしまい、その当時の心境よりずっと激しく憤りを覚えるようになり、今そのような心境にあります。「正直言って人と関わりたくないんでしょ。」何故、断固全否定したいのか？？それは私の人生の歩み、自分の人格、自分自身を全否定されたように思ったからです。＜自分の性格やメンタルヘルスの悩み＞ 1、我慢癖 2、場面緘黙症のような症状の懸念 3、言いたいことが思ったように言えない 4、人と話す時言葉が上手く出てこない 5、人前で話す時、恥ばかりかいてきた、またはかかされてきたなど、上手く話せないといけないという過度のプレッシャーと不安や恐れの積み重ね 6、たとえ言い返したにしても余計事が荒くなる事への不安 7、そもそも幼少期から会話コミュニケーションする機会が顕著に足りてない欠如していたということ。〈いつも大人しく聞き分けの良いいい子にしてなさい、という押しつけ。言動することを許されなかった事。〉 8、アダルトチルドレン特に、ロストチャイルドに該当すると判断認知している。＜考え方の修正、なりたい自分とは？＞いつの間にか「我慢する」事が習慣になりそれに染まってしまっていると痛感している。「我慢」や「辛抱」、「忍耐」が美徳な国民性にあると感じるのは日本人なら誰しもが思うところではないのか。しかしながらともすれば行き過ぎればメンタルの大きなストレスにも繋がるという裏の側面もあるのではないかと改めて感じる。それも、性格的に大人しく内向的な人間の場合、それを人は「弱々しく気弱」な弱い人間としてみなされてきた日本の文化歴史があるのではないのか。そんな性格の立場で尚「我慢」「辛抱」「忍耐」を上から押さえつけられ高圧的に抑圧されたら、その結果、その人の性格は尚どういうことになると思う？？これはあくまで私の場合に関してだが、余計萎縮して何も言えなくなってしまうのだ。多くの課題がある中で今できることとなりたい自分とは何かと言えば「我慢癖」という自分でも気づけなかった＜やせ我慢＞を改善したい事だ。＜結論:具体的な解決策とは？＞ 1、「我慢」「辛抱」「忍耐」の目に見えない沢山の「頑張る」という美徳を取っ払うこと 2、それが《自分をまず大事にする》事に繋がる。しかしながら、自分を大事にするイコール自分の自我を主張する事にも繋がる。つまり、更に厳しくなる壁がある、これまでとは大きく異なる《抵抗勢力化》して様々な邪魔立てや攻撃を受けることになる。抵抗勢力の彼らにとっては今までの古い私のままでいてもらった方が都合がいいからだ。私自身、いつもひるんでばかりいた訳ではもちろんなかったのである。対抗したり反発したりした事は時にはした事が過去にはあったからだ。しかしながらそれをした途端、いつも《聞き分けの良いいい子の自分》の評価は逆転してしまうのだ。＜まとめ＞このような具体的な解決策を自分なりに発見出来たにしても、なりたい自分になるためにはそこには人が介在するしそれを避けては通れないのだ。教会で受けた話、「正直人と関わりたくないんでしょ」という話はある意味まんざら全否定はできないのだ。それはそもそもそのような言い方をしているからこそなのだ。教会指導者ともあろうお方にまで相変わらず何故安易にそんな否定から入るのだ。もうガッカリも失望も通り越して、そんな相手を責めるより何も出来ない自分に対して情けなさや憤りの方が強いのだ。だから、《やせ我慢しない》のと同時に、あと加えて《自分を責める憤り》からのストレスフリーやメンタルコントロールが上手く出来るようになりたいのだ。以上です。

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#不安 #パニック

不安症との付き合い方私はとても不安症で、起こってもないことを（例えば自分や家族が死んでしまうことや、仕事で少しでも不安に思うことがあるとずっと頭から離れなくなってしまうなど）一度考え始めるとどんどんその不安が大きくなりひどい時は動悸がでたりしてしまいます。普通に生活してる分には大丈夫なのですが、一度スイッチが入ると中々抜け出せなくて心も体も疲れてしまいます。どうにかこの不安に考えてしまう気持ちを少しでも少なくできたらなと思いこちらに投稿させていただきました。同じような症状ある方で、何かやってみて良かったことあったら教えていただきたいです。宜しくお願い致します。

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#ストレス #トラウマ #不安

わけもわからず号泣してしまいますここ1〜2年ほど、わけもなく号泣してしまうことがよくあります。時には数日間号泣し続けてしまい、何も手につかないこともありました。また、外に1人でいるときにも突然号泣してしまうことがあり、帰宅に困ったことも数回あります。少し前にメンタルクリニックにて相談し、そこでわかったのはASDのグレーゾーンで些細なことにも気にしすぎる傾向、過去のトラウマを思い出しやすい傾向があるということでした。それがわかったのはよかったのですが、本当にASDのグレーゾーンという理由だけで、ここまで自分の感情をコントロールできないことが多いのでしょうか。今の自分がどのような状態かわからず、自分が怖いです。今の私は何なのでしょうか。私はどうすればよいのでしょうか。

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#ストレス #不安

逃げていいことと向き合うべきことの境目はどこでしょうか？今は辛いことでもいつか報われる時が来る、、、来ないかも。どう見極めますか？

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#ストレス #不安

精神科の先生とのやりとりの仕方うつ病です精神科の先生とうまく話せません緊張するのです時間も少ししかないのでまとめなきゃと思うと余計に言いたいことが言えないです信頼関係を築くのには、うまく話すのにはどうしたらいいですか？

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気持ち毎日、毎日心が揺れ動いて穏やかな気持ちになれません。目が覚めた時から始まり眠るまで心が揺れ動いてしかたないのです。寂しくて悲しくてお酒を飲んでも美味しいわけでもなく。誰にも話す事もできず辛いです。

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#ストレス #不安 #トラウマ #無気力 #ペットは人と同じ #不安定_躁うつ #犬中心の暮らし #物にするな

ペットも家族人同等ですよね？今回の航空事故の火災について乗員乗客死亡ゼロこの単語に私は違和感しかない確かにみんな助かることは奇跡的で素晴らしい事でも、実際起きてる事は何ひとつとして伝えない乗客の荷物は？トランクは？ペットは？全部助かってやっと何も無いと言えるのに人の命だけが大切なの？残された乗客は、どうやって帰るの？ペット無くした人はどうやって心を癒せばいいの？人が逃げる時間があるなら手荷物とペットを外から外に出す時間もあったはず出来もしないのにペットを貨物室で預かるサービスなんてするものじゃないいっその事そのサービスさえ無くしてしまう方が誰も悲しまないし、苦しまないもしもの時をもっと真剣に考えないと今は、保護猫、保護犬、カフェだってある皆で命が無くならないように何とかしようねなのに！！どうして…どうしてなの˚‧º·(´ฅωฅ｀)‧º·˚ どうして奪われないといけない命があるの… 私はずーっとあのニュース見る度に心がえぐられて沢山泣いてる… 自分に置き換えてしまうから沢山泣けてくる… うちの子はそうはさせない早く飛行機にペットは載せてはいけないそういう世界になって欲しいみんなで航空会社へ沢山訴えのメールの問いかけ頑張りましょう…。

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#ストレス #不安 #うつ #無気力

自分が鬱だと確信したので病院に行きます最近バイトに行く前に起こるしんどい気持ちの波がよく考えてみれば鬱病の「自分なんて存在しなければ」という気持ちに近い事がわかったので、近々メンタルクリニックに行って診察してもらいます。元々この気持ちが起こるようになったきっかけは中学3年生の頃に遡ります当時吹奏楽部に入っていて楽器を吹くことが大好きだった私ですが、塾に通い始めてから生活のリズムが崩れて、合奏中も居眠りをしてしまっていたり遅刻しがちになっていたりしました。とうとうその時尊敬していた女の子からも怒鳴られてしまい、その時から「自分なんてこの場所にいちゃいけない」「真面目に頑張る人に迷惑だ」「自分なんていない方がこの部活は上手くいく」と思うようになってしまいました。その時から自傷行為や希死念慮が増していき、何とか頑張って行けていた学校も、朝動けないことが原因で少しづつ休むようになっていきました。それから時は過ぎ、高校、専門学校と環境が変わる度に暗い気持ちはリセットされましたが、どちらも学校は楽しくても、今度はバイト先で同じ気持ちになることが多く、最近もだんだん専門学校を遅刻する事が多くなってしまいました。そこでバイトの度に起こるこの気持ちを整理した結果、これは自己の存在否定のそれなのでは…？と思うようになりました。今までこんな気持ちになる時は「仕事できない自分が悪い」と思う事が当たり前すぎて、頑張るしか解決策はないんじゃないかと思っていましたが、そもそも「できない→存在しちゃいけない」が自分の認知の歪みによるものじゃないか？と思い始めました。今は年末年始で実家にいますが、一人暮らしの家に戻ったら、早速病院に行ってみます。今は追いかけている夢もあるので、できなくても自分を責めすぎずに頑張れるように、何とか克服するか上手く付き合うかしていきたいな…なんて思ってます。

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#ストレス #不安 #トラウマ #うつ

ひどい裏切りされて、人間不信になり今もその人達許せなくてメンタル病んでる傷つけた事もその人たち気づいてないのか気づかないふりなのかわかってて連絡してるのかわからない、心配のふりして色々探ってくる傷つけられた心は事実は癒えないんだよ話したところで信じてもらえないんだよ生存確認後的なやつしてくるし、無視すると家にいこうかと色々言い出すホンマに迷惑スルー力身につけたいけどしてるけど、あれやこれやの手段で関わろうとしてくるのほんまに辛い

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#ストレス #鬱 #回復 #精神疾患 #社交不安障害 #経験談 #治療

薬以外で社交不安障害を良くするには？今、社交不安障害で精神科に通院中なのですが抗うつ薬や安定剤を飲んで治療をしなければならないところ私は副作用が強すぎて合う薬が見つからず治療が進みません。とりあえず、睡眠薬と頓服としての安定剤で生活を保っている状態です。先生も「対処療法でしかない状態、どうすれば良くなるかはちょっと分からない」との判断で困っています。薬が無くても鬱や精神疾患から抜け出した人や「薬以外だとこれが効果あった」「こういう気持ちを持てば良くなった」など、経験談があれば教えてほしいですm(_ _)m

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#ストレス #不安 #うつ #無気力 #不安定_躁うつ

初めて精神科に行きます。何ヶ月も考えてやっとこさ診療予約しました。これだけは伝えておくべきこと、言ったらいけないことなどあれば教えて欲しいです。こういう対応されたらやめたほうがいい、など参考にしたいので教えてください。

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#ストレス #不安

理由なくイライラしてしまうここ最近になって、友達に対してイライラすることが多くなり、学校に行くのも億劫になりました。友達も、自分らの世界に入り込むことが多くなり、特にテスト後の確認し合う時の声を聞くだけでイライラし、一緒にいたくなくなります。元々適応障害なので、適応障害の症状なのか、または別の疾患の症状なのか教えて欲しいです。

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数年間ずっと希死念慮に苛まれ続けて生きてきました、もう生きてる意味ないとわかっていても死ぬ勇気はないです、死のうと思って橋のたもとにたってみたり、高いところから下を見下ろしたりしましたが、そこから動けませんでした数週間に一回のペースで通っているカウンセリングでも明確に病名を診断されたわけでもなく、ただの健康体の死にたがりで周りの人に迷惑しかかけていません。いつも自分の言動が気持ち悪く見えてしまうし自分でいるのをやめたいです。助けてください

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#ストレス #不安 #無気力 #不安定_躁うつ

自分の心の波についていけない誰とも関わらないで1人でいたい時もあれば、誰かとずっと一緒にいたい時がある黙々と仕事したい日もあれば誰かとコミュニケーションをいっぱいとりながら仕事したいときもある自分はなんだってできる、ってやる気に満ちてるときもあれば自分はなにもできない無能な人間だって思ってしまう時もあるその時の気分によって性格が真逆みたいに変わるのに自分がついていけなくてしんどい本当に面倒くさいそれで周りに迷惑をかけているかもしれないのもしんどい

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#躁鬱 #ADHD #うつ #鬱病 #不安定_躁うつ #双極性障害

躁鬱なのかADHDなのか大学から出される課題が全く捗らないです。年を越す前に終わらそうとしたのですが、毎日３時間ほどパソコンを付けて付き合ってもすぐ集中力が切れて進まないです。　提出日をメモすることも私にとって大変なことに感じて、メモはしないで頭の中に何となく覚えて先延ばしにしてテストの当日朝にテストを思い出して、結局テスト対策ができないです。提出課題もいつもそうです。今双極性障害の薬が処方されていますがあまり変化を感じません。薬を変えることもしました。気分の異常な浮き沈みがあるというよりも15回分の授業が終わってしばらくしたタイミングで軽躁状態になります。躁状態のするタイミングが決まっていないことは決して無く、退屈で苦しい大学の授業から解放されると異常に元気になります。＂面白いと感じたことは異様に集中できる、先延ばしして順序立てたり計画を立てることができない、話を聞いているようで聞いていない" 2年前から精神科に通い、病院も薬も変えたのちに鬱から双極性障害になりましたが、ADHDな気もしてきました

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どうにかしたい洗濯をもう三週間ためてしまっているお風呂にも入れないキッチンも洗い物で溢れている一回寝ると、仕事の時間になっても起きられない毎日ギリギリの出勤しかできない暴飲暴食してしまう自分に構わないでって拒絶してしまう頭痛がする人と目が合わせられない音が気になる頭のなかがうるさい死にたい

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#ストレス #無気力

地震・津波警報後、涙が止まりません地震に遭いました。海の近くに住んでいるので津波警報中は避難。今は帰宅し、余震が続いているものの、ライフラインも正常です。しかし帰宅後、涙が止まらず泣いてばかりいます。うつらうつらとしか眠れず、食べたい気持ちも湧きません。また津波警報が出たらと思う恐怖や不安、自分だけが平和に過ごしている罪悪感、でももう大丈夫なんじゃないかと思ってしまう楽観性バイアス、など色んな感情に振り回されています。どう過ごすといいのか、分かりません。

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#不眠症 #不安

メンタルクリニックで検査を受けるべきか迷っています…クリニックに通い始めて現在で5回目。不安が強いこと・夜に眠れないことから通い始めました。3回目あたりで、先生から「心理検査受けてみる？」と聞かれたのですが、上手く話せなかったのと、どうしていいか分からず、話は流れました。メンタルとしては波がある感じで、通わなくても大丈夫だと安定する時もあったり、何かきっかけがあると消えたい気持ちや、急に襲ってくる不安感で助けてほしいと思う気持ちもあったりしています。検査ってどんな感じなんでしょうか。受けてみて、生きやすくなるヒントを得られるものなのでしょうか。私の想像で、甘えだ言い訳だになってしまうのも怖いなと思って戸惑っています。正直、クリニックが合っていないのかな、変えたほうがいいのかなと思えたり、私があまりにも話せないぐらい緊張してしまうこともあり、先生に迷惑をかけてしまっている申し訳なさで、どんな風に相談していいものなのか悩んでいます。

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#不安 #強迫観念 #逃げ癖 #姉弟観 #親に乱されない方法 #親に認めてもらうには #頑張りかた #家族観

子どもの時から期待に応えないといけないと思ってきました。育ててもらっている以上最低限親の願いは叶えないとと思っていましたが、弟と比較され続けだんだんしんどさが増してきました。「一部上場企業に就職しろ」と言うのでそうしたし、「手に職つけろ」と言うのでここ100年は機械にとって変わられないであろう保育士資格、幼稚園教諭の資格を取りました。でも、次は「結婚しろ、子どもを作れ」と迫られます。一方弟は、実家暮らしでも何も言われず、大した期待もかけられず、のほほんと過ごしており、どうしても自分と比べてしまいます。私は失敗したら殴られたのに弟は行動注意だけ、私は高校から携帯料金も学費と自分で出せと言われたのに弟は親持ち、私には将来について細かく言うのに弟には特に言及しない… 両親は2人とも下の子で、長子の気持ちは分からないと頭では分かっていますが、「私は何をしても認めてもらえない、弟は何をしても許されるのに…」と思ってしまう自分が本当に嫌です。もう何も考えたくない、このしんどい気持ちから逃れたいと、逃げることばかり考えてしまいます。どうしたらもっと頑張れるのでしょうか？どうしたら認めてもらえるのでしょうか？