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メンタルヘルス

#適応障害 #頭痛 #不安 #無気力 #めまい #自律神経失調症 #メンタル

最近精神面が不安定です。適応障害との診断は受けてますが、最近また不安定になってしまい帰宅後涙が出たり、食欲が全くない、頭痛・腹痛など色々日によりますが症状があります。ただ、そのことを自分の口から説明するのも苦手で大丈夫です！と答えてしまいます。相手のLINEの返信も深く意味を考えてしまい、迷惑なのかな、相談するんじゃなかったとネガティブになってしまうこともあります。どうやってじぶんをコントロールしていくべきでしょうか。

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#不安 #無気力 #頭痛

人と関わることに疲れてしまいました。どうしたら良いですか私は学生なんですが昔いじめられたことがトラウマで自分を取り繕うようになりました｡学校では元気で能天気な感じで前までは素の私のテンションじゃなくても難なく取り繕って学校もまぁ楽しかったんです。でも今は取り繕うことにも友達と本気で笑い合うことも疲れてしまうようになりました。親に相談したりするとなかなか価値観が合わず相談すると余計にストレスが溜まってしまいます。また私の意見を「しょうもない。」の一言で片付けられることも少なくないです。家でも作り笑いをしたりして心休まる時が一人の時しかないんです。解決策はありますでしょうか。

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#不安 #無気力 #うつ #ストレス

気力が出ないやりたいことが、色々あるのに気力が出ない。。。辛すぎる。。。

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#ストレス #うつ #身体症状 #トラウマ

しんどいこれまで色々踏ん張って頑張ってきたつもり。長女として下4人も居るししっかりしなきゃって思ってたし皆が成人するまで私ががんばらなきゃって思ってたどんなにしんどくても兄弟だって同じ親持ってしんどいのは一緒だし１番上なんだからって思ってやってきたあと１番下だけが未成年だからあともうちょっとだし皆成人したらちょっと寂しいなとか親みたいな気持ちになりながら頑張ってたつもりでも１番下が自分でこの世から居なくなっちゃっていきなりすぎてどうしていいかわからない気持ちがソワソワして落ち着かなかったり寝ても夢見が悪くてしんどかったりかと思ったら昔の事とか思い出して涙止まらなかったりこれってそのうち落ち着くものなのかな

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#不安定_躁うつ #無気力 #不安 #めまい

わけも分からずただ辛いここ2年ほど夜になったり1人になるとすぐに涙が出てきてしまいます。ここ最近は特に酷く部屋でいきなり泣き出して枕などを床に叩きつけ、壁に頭を打ち付けたり、自分の髪の毛を引っ張ってしまいます。全部自分がしたくてしているのでは無いので理由もよく分からずただ辛い日を送っています。家族は誰もこの行動に触れないし(寝てからこうなってしまうので気づいてないと思います)、友達に相談できる訳でもないのでどうしてら良いのかわかりません。最近の症状が酷くなったのは受験でのストレスだとは思うのですが果たしてただの受験でこうなってしまうのでしょうか、もしかしたら心の病なのかもしれないと不安に思っています。こんな生活から抜け出したいです。助けてください。

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なんとなくある希死念慮希死念慮がここ数年あります。いつもというわけではないですが、1人の時や夜にでやすいです。両親や友達、恋人もいます。今年の春から一人暮らしをして、大学もバイトもして恵まれた環境だと思います。この死にたい気持ちはなくならないのでしょうか。とても死にたくなる時があります。リストカットやウイスキーをストレートで飲んで誤魔化しています。見た目にコンプレックスがあるので、食に逃げて沢山食べてしまうとその時はおさまりますが、後から死にたくなります。これは何かの病気だったり、薬が効いたりするのでしょうか。

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#呼吸困難 #不安

過呼吸、どうしたらいい？私は1週間に2回ほど過呼吸を繰り返しています。スクールカウンセラーさんからは心療内科を勧められて親に話しましたが、薬漬けになってしまうという理由から病院に連れて行ってくれませんでした。とくに悩みもないのに急に胸がドキドキして呼吸が荒くなります。毎回授業中に過呼吸になって車椅子で運ばれてとても嫌です。どうしたらいいですか？

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#呼吸困難 #うつ #頭痛 #妄想 #不安 #無気力 #不眠症 #ストレス #不安定_躁うつ

子供からでも通える精神科ってありますか？毎日辛くて苦しくて死のうとするけどやっぱり怖くて、そう思うのが一日中ずっと頭の中で回っててどうにか治したいんです。けどいじめられてる訳でもなくて勝手に思っちゃって前まで楽しかったこととか、面白かったことがあったのに今は何をしても楽しくなかったり、ぼーっとしちゃったりするんです。しかも言われたことを全部マイナスな言葉だと思って毎日気を使って生きてるんです。それで精神科に行きたいんですけど親には心配かけたくなくて友達にも変な目で見られそうで言えないんです。

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自分が生きる意味と、何かを頑張れる活力がほしい進路を決める時期の真っ只中なのに、自分のこの先が全く想像できず、お先真っ暗。何年もずっと、何もかもどうでも良くて、そのせいで夢も目標もなかった。だから進路の為の勉強や準備に身が入らない、全く集中できない、取り掛かるまでに膨大な時間がかかる、やる気が微塵もでない、少し取り掛かってもすぐ手が止まってしまい、違うことを考え出したりぼーっとする。そんな状態。なにかしないとって思うほど手が止まるので困る。自分次第じゃん、やればいいじゃんと言われたらそれまでだが、それができたら悩んでないし、前に進めないのが嫌。どうにか脱したい、でも自分1人では難しい。全く生産性のない自分が嫌になるばかり。だからといって、動こうと思っても心身が重たい。もう人生なんてどうでもいいや。出来るものなら残りの寿命をすべて、必要としている人達に分けたい。そもそも自己肯定感が異常に低いし、こんな事をぐるぐる考えている自分が嫌い。ずっと。この考えを自覚したばかりの頃は、明らかに病んだりしてたけど、もう慣れてしまって、またか、とか、相変わらずだな、という他人事のような気持ちにもなる。でも生きていくにはこのままではしんどい。目標もなく、目の前のやるべき小さな小さな事さえも出来ないのでは、生きている意味がない。つらい。それに、他の頑張っている人達にも本当に申し訳ない気持ちになる。自分には家族がいて、恋人がいて、たまに連絡をとる友達がいて、学ぶ機会があり、仕事があり、帰る家がある。毎日否定されてばかりだから帰りたくないけど。それは置いといて。勉強するためのもの、仕事をするためのもの、生活するためのものも十分なくらい一式揃ってる。周りの人がごはんや旅行に連れていってくれたりもする。こんなに恵まれている癖に、（自ら死のう、命を終わらせようとは全く思わないけれど）もう生きていたくない。楽しさがゼロ、或いはマイナスな訳ではないし、有難いけれど、いつも虚無。そんな自分なんて本当に価値がないし、自分に時間やお金を割いてくれる人達になんと言っていいかわからない。消えてしまいたい。でも、恐らくこれからも社会で生きていかなければいけない。将来を見据え、その準備をしっかりとやる必要がある。家族や周りがしてくれた事に応え、返す義務があると思う。それに、これ以上今のようなしんどい気持ちでい続けるのは辛いし生きづらい。この先ある程度前向きなメンタルで過ごすためにも、どうしてもこれになるというような確固たる夢、とまでは行かずとも、小さくていいから、なにか目標や達成したいことを持ちたい。そうすれば、自分なんかでも少しは頑張れるのかな、と期待を抱いたりもする。どうすれば、生きることに執着したり、命があることを嬉しいと思ったり、なにかを目指して（或いは何も無くても）頑張ることが出来たり、やりたいことや目標を見つけることが出来るのだろうか。そもそも、こういう状態って病気なのか？深刻なのか？だとしても、病院に行ったら解決の糸口が見つかるのか？あー、つらいな。書いてちょっと頭がすっきりはしたけど。毎日しんどいな。ポジティブにラクに生きたい。どーすりゃいいんだろ。人間の様々な趣味から食べ物、生物、世の中の問題、最新鋭の研究、、、いろんな分野を調べたり、お話を聞きに行ったり、実際に訪ねたりして、何かしら強い興味が湧いてくるものはないかなって、たくさん奮闘してきた。それでも見つからないから、探すのもつらくなってる。ここ半年くらいなんて特に、未来を考えるのがしんどくて、あまり行動できてない。自分の専門分野の勉強も、一応興味があって始めたにも関わらず、つらくなってきてしまった。長いこと勉強を頑張ってきた分、決められた範囲に関しては（興味の有無に関わらず）絶対に勉強しなければならない、とか、決まった学習の流れややり方がある、みたいな、学校や資格取得における学習システム自体が、ここに来て苦手になってしまったのかもしれない。だから、例え苦手な分野じゃなくても「やらなければいけない勉強」となると全く身が入らず、自分に嫌気が差している。私はこれから何を糧に生きれば頑張れるのだろうか。この命に意味を見出したいし、脇目を振らず頑張れるようになりたい。

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#強迫観念 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #中毒_執着 #ストレス #トラウマ #無気力

普通の親に育てられた方に聞きたいのですが、恋人に毒親の話をされたら反応に困りますか？重いですか？

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#たすけて #うつ #自己嫌悪

怠けてるだけなのかな､､､資格試験勉強のための休職期間なのに、身体が全く言うこと聞いてくれなくて、身体を起こしてられなくて、頭も回らなくて、勉強全くできてなくて、ぼーっとしてて、食べることもお風呂も何も出来ない。何も出来てない自分が嫌。勉強用の時間を無駄にしてるとしか思えない。自分の存在意義分からなくなってて、消えたい居なくなりたいとしか思えない今。友人に話したら、勉強したくないからでしょ？せっかく仕事休みなんだしゴロゴロしたくなってんじゃない？って言われて余計に辛くなってる。もう1人には、うつっぽいから少し休みなって言われて。1人でいるん辛いならおいでって声かけてくれて、その日の気分でいいから連絡してきていいよって言ってくれて。私はどうしたらいいんですか、、これはなんなんですか、、どうしてこんなに辛いんですか、、どうしたらいいんですか、、、

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#ストレス #ADHD #トラウマ #LGBTQ #性自認_性的指向

自分が生きてることが苦しい家族ものの映画や仲のいい親子を見ていると苦しくなる怖くなるどうしていいのか分からなくて辛くなる自分が生きてることが苦しい死にたくなる生まれたくなかった生まれて来なければ良かったっていつも後悔する何もかも投げ出して死ぬ事が出来たらいいのに早く死にたくて誕生日の夜まで待てるか不安になる早く死にたくて仕方無くなる自分の性別も好きじゃない性別なんて決めたくない決めないで中性でいたいのにできない自分が嫌いで仕方ない

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#パニック #不安定_躁うつ

人に会いたくて泣いたり、見るだけでも怖くなったりある何人かに会いたくて不安になって泣き出してしまったのに、しばらく期間が経ったある時急に会うのか怖くなって目に入ったり想像するだけでも心臓がバクバクなるこれって病気なのかな…

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もう大丈夫って思っているのに確認してしまいます。どうしたらいいでしょうか？ドアが閉まっているかや鍵を閉めているか、水を止められているかや充電ができているかをちゃんと出来ていて、そのことが分かっているのに不安になって何度も確認をしてしまいます。確認をしても「もう出来ているから大丈夫」と思っても、「大丈夫かな」と不安になって確認するというのを繰り返してしまいます。できていると分かっているのに確認するのがしんどいです。家の鍵が閉まっているか不安になって、「ちゃんと閉まってるよね？」とたまにですが聞いてしまいます。（ちなみに、ちゃんとできてる。OK などと言ってはいるのですが、最近はそれでも不安になります。）どうしたらいいでしょうか？

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色んな人に自分を大切にしなさいと言われるけど、どうやって？私にとって関わる人や自分の周りの人は自分以上に大切な人なわけで、本当に心から大事だと大切だと思える先輩や同期や同級生、後輩や恋人のためなら全然自分を犠牲に出来てしまう。その人のためならと思うと全然苦じゃない。なんなら私利用してくださいと言うまであるし。それを人に言うと「もう少し自分大切なしなよ」「自分自身をまず大切にしないと壊れるよ」とか言われても既に自分の大切にする仕方とは？って感じでよくわからない。自分が疲れた時はちゃんと休んでるし、病んだらメンタルケア（多分恐らくできてるはず）してると思うし、主観的に見れば全然大切にできてる方だけど客観的に見れば全然できてないよと言われる。じゃあどうすればいいのかな。けどたしかに人を大切にする前にまずは自分を大切にしないといけないってのはよく聞くし。大切ってなんだろとか思い出すと深く考えてまったく違う思考になるからよくわからない、答えを教えてくれる方、お願いします

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リストカットについて 1ヶ月ほど前から気分の落ち込みが酷く、最近はリストカットをしてしまいます。リストカットをしたあとは少し気持ちが楽になる気がして、モヤモヤしたとき、イライラしたとき、泣きたいときについ切ってしまいます。切る直前が気持ちの辛さのピークなのでリスカしないと気が収まらないといった感じです。家族が気づいたりしたらショックを受けるだろうし、でも、苦しさから逃れるためには切るしか方法がなくて、どうすればいいかわかりません。病院にかかった方がいいでしょうか？私の気分の落ち込みは、うつ病などの病気ではなく、ただの甘えだという気がしています。でもリスカはやめなきゃなーと思います。

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#無気力 #不安 #ストレス

頑張らない自分が嫌い休職7ヶ月退職して１ヶ月いまだに働く気持ちが出ず。というか、働かなきゃとは思うんだけど求人みても考えて行き着く先が死ぬしかないんだと思ってしまう。自分自身に対しての嫌悪がすごい。リスカの頻度も増えてきた。急に悲しくなって泣いたり。1度精神科に行くべきと言われても病院自体苦手で行けず。もうどうしたらいいのかわからないです。人と関わりたくない、もう全部から逃げて死にたいんです。

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生きていくのが嫌です高校時代は卓球部に所属しており近畿大会を目指して努力しているときが人生で１番楽しかったです。大学に入り社会人になってから夢や目標を全く持てず、部活や仕事を高校ほど頑張れることがありませんでした。 20代で人生楽しくないのにこの先の人生も楽しめないだろうから早めにしにたいと大学から思うようになりました営業の仕事をしてるときにうつ病と診断されて、休職、退職、転職を繰り返し1つの仕事をなかなか続けられません。今は飲食店の週３日のパートで精いっぱいです。最近は両足首の軟骨がすり減って痛みがあり、仕事を休んだり日課の朝散歩ができなくなりました。 30代で年寄りがなるような病気になり、この先まで体にガタがくると思うと嫌になります。この先来るであろう南海トラフ地震のことも考えるともう別に今死んでもいいのではと思います。高校時代の仲間との飲み会や旅行など楽しいことがあると、日常生活に戻れなくなり、楽しければ楽しいほどその後が苦しくなります。何も頑張れない、やる気が出ない、楽しいことがあってもその後が苦しい何のために生きていけばいいかわからなくなります。

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#不安

セカンドオピニオンについて現在、特に何も診断されていない状況で通院して次回で7回目です。自分の気持ちがうまく伝えられないまま、何のために通っているのかわからなくなって来て、だんだん今通っているクリニックに通うのが辛くなってしまい、やめたいと最近感じるのですが、やめたいとも言い出せません。ならばセカンドオピニオンとして考えてみようかなと、違うクリニックのホームページをみたところ紹介状なしでもセカンドオピニオンが可能とされていたので、電話をしたのですが、紹介状がないとダメだと断られてしまい落ち込んでいます。現在のクリニックでは、自分のことをうまく伝えられなくて、ましてや転院したいなど言い出せません… 今のクリニックに伝えるのが難しければ、通い続けなければいけないのでしょうか… 私はやっぱりわがままなのでしょうか… なにかアドバイスいただけると嬉しいです。

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#パニック #不安 #うつ #不安定_躁うつ #ストレス #頭痛 #無気力 #めまい #身体症状

疲れた情緒不安定過ぎてしんどい死にたい