メンタルヘルス
4人が共感 · コメント 1個
ななほし
メンタルヘルス
泣きそう職場近くに来ると涙が出たり吐き気のような咳が出たりする。
また、憂鬱な気持ちになるし保育園にも行きたくない。
たまに、私ってなんで保育士やってるんだろう
って思う。
保育士に向いてないな。
こんな気持ちで子供達と接する事が出来るのかな今日。
クラスの先生達の顔を見るのも嫌だしなんなら会いたくもない
園長先生に相談してもまともに話も聞いてくれないし
前の園の系列園(今働いている園の方が古い)
だからなのかな
あーあもう無理だな
4人が共感 · コメント 0個 まりあんぬー
メンタルヘルス
過度なストレスの発散の仕方とは？瞬間的に堪えきれないほどのストレスがかかると無意識に自分の腕や太腿などをつねっていたり、誰も居ない場所で自分の髪を思いっきり引っ張ったり、頭を殴ったり…自分でもこんな事良くないと思っています。
過度なストレスとは、主人から私を否定する発言が出た時。機嫌を損ねようものなら捲し立てるように高圧的な態度、発言が続きます。
話し合いなんてできるとは思いません。
私の発言で自分がイラッとした言葉一つ一つを覚えていて後に『あの時はこんな事言いやがって』と因縁をつけられてしまうため本音もいつからか言えなくなりました。
主人の機嫌を損ねてしまった時は、浴びせられる言葉にただ堪えています。最近は隠れて泣いているのを見て『自分は悪くないと思ってるんやろ？』とか『泣く時間がもったいないよね？その時間を自分の行いを振り返る時間に変えたら？』と…余計にいらだたせてしまいました。
主人も私に対してかなりストレスを感じているのは確か。私も主人に対して強いストレスを感じ、そのストレスをどう発散していいものか…。好きな趣味に一時期は浸っていましたが、それも主人に遮られてしまい1人で趣味を楽しむ事もあまりできなくなり、結果1番手っ取り早く瞬時に発散させる方法が自分をつねったりたたいたりと痛みを感じる事に繋がってしまっています。
その事すらストレスに感じている私…どうしたらいいのでしょうか？
みんなのコメントを待っています。 frswmk
メンタルヘルス
悩みの消化の仕方のようなものはありますか文章書くの下手です、すみません。自慢に聞こえる部分があったらすみません。
中学一年です。悩みの消化の仕方が分かりません。
スクールカウンセリングに行くにしても授業中なので勉強が遅れたら嫌だし、クラスメイトや担任、親にも行くことがバレるので嫌です。
自分は生徒会副会長です。ほかの生徒会の人達は皆2年生で話しづらいです。自分から立候補したのに失敗が怖くて積極的な行動が出来ていません。
前は塾に行っていたので少しは勉強ができていましたが、今は分からなくなってきています。でも班長になったり、仕事を引き受けてしまいます。
前は1人で泣いたりしてなんとか悩みを消化していましたが最近は変なところで泣きそうになったり、泣きたくても泣けないことが多いです。
親にはバレたくないのでご飯も何とか食べていますが夜中に気持ち悪くなって、吐きたくても吐けなくて、気持ち悪くなってしまいます。眠れなくてクマができて周りの人にバレてしまうのでバレない程度のメイクで隠しています。
カウンセリングに行く以外でなにか悩みの消化の仕方のようなものはありますか？
0人が共感 · コメント 1個 ミク39
メンタルヘルス
心と体の状態が一致しない私は､心と体の状態が一致していないときがあります｡
例えば､人前で発表するとき｡心ではリラックスしたい､ゆっくり読もうと思っていても､実際は動悸がして､息継ぎができなくなってしまい､上手く読むことができません｡
他にも､
・リラックスしているのに、急な窒息感が起きる｡急に起きるので､結構怖いです｡
・病院等でワクチンを打つとき､リラックスしているのに37度超えの熱が出る｡家に帰れば平熱に戻る｡（以前に入試で施設実習があり､熱を測った時は38度にもなりました｡）
・献血に行った時も､リラックスしているのに､血圧が上がってしまい､献血できなくなる｡
・採血をしようとするとき､急に血管が見えなくなる｡なので､血管を探すためグリグリされます｡そして､血管迷走神経反射が起きて､その時も窒息感や胸のムカムカなどの症状が出ました｡母が看護師のため､自宅で血管を見てもらうと良く見えるとのこと｡
母はこのような状態の私を見て､自律神経に問題があるのでは？と言っていました｡どうしてこのようになるのか､自分でもわかりません｡たまに生活に支障をきたすのでどうにかしたいです｡
みんなのコメントを待っています。 mooomooo
メンタルヘルス
ずっと死にたいって思ってます。ゲームをしてもYoutubeを見てても買い物をしてもご飯を食べていても、ずっと死にたい事しか考えられません。
友達と遊んでいても、結局はすぐに死にたい。どうせまたしんどくなるから死んだ方がいいと考えます。気分が良い時はほんの数分だけ。その後は結局死にたいんです。
でも結局、死ぬ勇気が出ないから惨めだと感じ病むだけ。頑張って生きることが出来ないんです。
毎日何もしないだけだと家族に迷惑をかけてしまうと思い、バイトだけはしようと行っていますが、楽しくないし面白くありません。
私の友達は皆が就職してしっかり仕事して飲みに行ったり遊んだりしているのに、私はバイトしかしていないし人との関わりを嫌っています。とても愚かで惨めとしか思えません。死んだ方がマシだと思っています。
人と比べるクセがあるので、他の人は何か一つは出来ることがあるのに、私は一切何も出来ないのが情けないと思ってます。何も出来ない、人と関わるのが苦手、本当にしんどいです。
自分でもどうすればいいのかわかりません。
14人が共感 · コメント 0個 匿名さん
メンタルヘルス
何も楽しくない。21年生きてきた中で、1番大好きでずっと続けていた趣味の"絵を描くこと"が嫌になりつつあります。
絵を描こうとすると純粋に楽しさよりも｢絵が下手｣｢描いても楽しくない｣と悪い考えしか出なくなりました。特に下手だと言われた訳でも無く、ただ他の人の絵を見て比べてしまい、自信が出なくなりました。
将来の夢だったイラスト関係の仕事に就く事も諦め、専門学校も辞めて生き甲斐を無くしました。
学校やめた当初は、他に趣味を作って少しは気を晴らそうとしましたが、何をやっても楽しくなくただ死にたい毎日が続くだけです。
せめてバイトをして美味しいものを食べる事を続けていますが、元々太っている自分を見て自信を無くし、食べる事すらも嫌になりそうで怖いです。
ストレス解消したくても全く出来なくて、泣いて発散したくても辛ければ辛いほど泣けません。寝たくても辛いことばかり思い出して考え込んで寝れません。もうどうすればいいのか分からないんです。趣味の楽しさを取り戻したいです。
4人が共感 · コメント 0個 匿名さん
メンタルヘルス
感情が消えた｡ここんとこ､気がついたら全ての感情を失ってた｡嬉しい､楽しいも無い｡悲しいも思わなくなったし､寂しいとも思わない｡自分にとって､何が楽しいのか 何が嬉しいのかすら分からない｡強がりじゃなくて…ずっと1人だけど寂しい気持ちにもならないし､何が悲しい事なのかも分からない｡感情が無くなってしまった｡でも強く思う事が1つだけあるんだ｡早くこの世からいなくなりたい｡
今の自分が辛い､しんどいとも思わなくて とりあえず､早く人生を終えたい｡物心ついた時から母親に心身共に傷つけられて来た｡頭ごなしで､お前が悪い お前が間違ってる お前はダメな子だ お前さえ我慢すれば…ずっと その事を刷り込まれながら大人になった｡雪国で育ったんだけど雪が降り積もる中､服を脱がされて裸にされて外に放り出されて でもどこかに行かれたら困るからマンションの柵に縛り付けられて身動きも取れずガタガタ震えながら1晩中､外に放り出されてた｡同じマンションの住人の男が仕事から帰ると裸で縛り付けられてる私の目の前に立って舐めるように見られてた｡母親の機嫌が悪いと される事もエスカレートしてく｡母親は露骨に弟だけを可愛がった｡私はすっかり自己肯定ゼロな大人になって､対人関係では自分の意見や気持ちなど 何も言えなくて自分さえ我慢して丸く収まるならそれが良いと思ってたから､自分の考えなんか1つも言えない人でずっと我慢して生きて来た｡だから､何を考えてるかさっぱり分からないって よく言われた｡ずっとヘラヘラ笑って自分を誤魔化して来た｡HSPのスコアも130なので常に周りに気を配ってアンテナ張り巡らせながら､その場の空気を読んでいた｡頭の中で会話のシュミレーションをするのが得意｡もし私がこんな事を言ったら､この人は 恐らく､こう思って こう言うだろう｡そこで私が こんな返事をしたら､この人は こう思うだろうから､私は何も言わずに同調だけしていれば角が立たず､揉める事もなく､嫌われる事もないし何とかその場はやり過ごせるだろう｡相手の顔色や表情を見たら だいたいの流れは読めた｡特に異性関係は最悪なもので…自分の気持ちや考えが言えないので しっかり相手と向き合って､ぶつかり合う事を避けて来たので結婚も2回したけど､2回とも離婚｡恋愛も続かないし必ず､心を踏みにじられて裏切られてボロ雑巾のように捨てられて来た｡でも2人の子供たちの前では常に笑っていようと思って､ひたすら その事に務めた｡自分の母親が反面教師になった｡私の中の母親は常に鬼のような顔をしてたから､我が子には それをしたくなかった｡女手1つで2人の子供を抱えてたので能も学もない私は昼も夜も寝ずに働いた｡子供たちには寂しい想いをさせたと思う｡しなくても良い苦労をさせたと思う｡そうこうしてる間に私は心身が壊れた｡全く眠れなくなり､初めて精神科に行く｡睡眠薬や鬱の薬を飲み出して それでも当時は完全に崩壊してODやリストカット､ODのし過ぎで どれだけ救急搬送されたか分からない｡とにかく死にたかった｡挙句､子供たちは児相に取られて閉鎖病棟送りになる｡それを2度繰り返した｡母親として最低だと思う｡自分を責めて責めまくった｡その時だけじゃなく､何かあると全て自分が悪い､間違ってる､自分のせい｡ずっと母親に刷り込まれて育ったこの思考は今でも変える事が難しい｡16年間 精神科のお世話になってて､ここ1年で認知行動療法も受けてるけど母親の呪縛が解けない｡
5人が共感 · コメント 0個 えいたな
