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メンタルヘルス

#不安 #ストレス

「死にたい」が口癖高校時代からなにか嫌なことを思い出したり、「私あの時、相手にあの発言良くなかったかも…」など急に頭の中で思い出しては「死にたい…」と思わぐ口にしてしまいます。社会人になった今では、恐らく人の耳に聞こえるレベルまで声が大きくなってしまいます。とはいえ、本当に死にたいという訳では無く、ただこの口癖何とかしたいと思うのですが、何故こんなこと突然発してしまうのか、または解決策等あったら教えていただきたいです。

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#不安定_躁うつ #うつ

死にたい好きな音楽が病み垢だから死にたい

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#トラウマ #うつ #不安を感じやすい #無気力 #不安障害 #無職 #没頭できないら #集中できない #ストレス #悩みやすい

不安をつい考えてしまう。今に集中すれば良いって言われても仕事してても、プライベートな時間でも将来の不安が浮かんだり、過去の辛かったことを思い出してしまいます。好きなテレビを見ててもゲームをしても集中できないときもあります(;´Д⊂) 集中力がないのと不安を感じやすいのはどうやったら和らぐのでしょうか？

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#ストレス

何にもしたくない仕事してても上手くいかないし、朝起きられないし、寝れないし寝れても悪夢を見る

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#頭痛 #ストレス #無気力 #不安

生きていける気がしません起立性調節障害が2年続いて、もう心が完全あきらめモードに入ってる寝てもしんどいし何も疲れてできなくてYouTubeに逃げる変な所で真面目なのもあって生きていくのに向いてない最近まぶたとか頬がピクピク勝手に動くし生きていける気がしないダメな所がありすぎてどこから手をつけていいのかも分からないよく病む、白黒思考、不登校... 小学生までは普通の人生歩んでたはずだったんだけどな中学生になってから全てが狂った

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#コンプレックス #不安 #ストレス

自分の長所や特技が分からない自己肯定感が低いみたいで自分の長所や特技が分かりません。履歴書に書けなくて困ってます。検索したら好きなことから見つけたり、褒められたことを特技にしたりするといいとありました。しかし、好きなことはゲームしたり漫画を読んだりすることです。保育士の履歴書には特技として書けないと思います。褒められたことは思い出せません。否定されたことはたくさん思い出せるのですがね。自己肯定感が低いと検索すると対人関係にも影響があるとありました。特技を見つける方法と自己肯定感を上げる方法を教えて欲しいです。

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#不安 #自律神経 #パニック #呼吸困難 #窒息感 #身体症状

心と体の状態が一致しない私は､心と体の状態が一致していないときがあります｡例えば､人前で発表するとき｡心ではリラックスしたい､ゆっくり読もうと思っていても､実際は動悸がして､息継ぎができなくなってしまい､上手く読むことができません｡他にも､・リラックスしているのに、急な窒息感が起きる｡急に起きるので､結構怖いです｡・病院等でワクチンを打つとき､リラックスしているのに37度超えの熱が出る｡家に帰れば平熱に戻る｡（以前に入試で施設実習があり､熱を測った時は38度にもなりました｡）・献血に行った時も､リラックスしているのに､血圧が上がってしまい､献血できなくなる｡・採血をしようとするとき､急に血管が見えなくなる｡なので､血管を探すためグリグリされます｡そして､血管迷走神経反射が起きて､その時も窒息感や胸のムカムカなどの症状が出ました｡母が看護師のため､自宅で血管を見てもらうと良く見えるとのこと｡母はこのような状態の私を見て､自律神経に問題があるのでは？と言っていました｡どうしてこのようになるのか､自分でもわかりません｡たまに生活に支障をきたすのでどうにかしたいです｡　

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#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

ずっと死にたいって思ってます。ゲームをしてもYoutubeを見てても買い物をしてもご飯を食べていても、ずっと死にたい事しか考えられません。友達と遊んでいても、結局はすぐに死にたい。どうせまたしんどくなるから死んだ方がいいと考えます。気分が良い時はほんの数分だけ。その後は結局死にたいんです。でも結局、死ぬ勇気が出ないから惨めだと感じ病むだけ。頑張って生きることが出来ないんです。毎日何もしないだけだと家族に迷惑をかけてしまうと思い、バイトだけはしようと行っていますが、楽しくないし面白くありません。私の友達は皆が就職してしっかり仕事して飲みに行ったり遊んだりしているのに、私はバイトしかしていないし人との関わりを嫌っています。とても愚かで惨めとしか思えません。死んだ方がマシだと思っています。人と比べるクセがあるので、他の人は何か一つは出来ることがあるのに、私は一切何も出来ないのが情けないと思ってます。何も出来ない、人と関わるのが苦手、本当にしんどいです。自分でもどうすればいいのかわかりません。

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#不安 #トラウマ

何も楽しくない。21年生きてきた中で、1番大好きでずっと続けていた趣味の"絵を描くこと"が嫌になりつつあります。絵を描こうとすると純粋に楽しさよりも｢絵が下手｣｢描いても楽しくない｣と悪い考えしか出なくなりました。特に下手だと言われた訳でも無く、ただ他の人の絵を見て比べてしまい、自信が出なくなりました。将来の夢だったイラスト関係の仕事に就く事も諦め、専門学校も辞めて生き甲斐を無くしました。学校やめた当初は、他に趣味を作って少しは気を晴らそうとしましたが、何をやっても楽しくなくただ死にたい毎日が続くだけです。せめてバイトをして美味しいものを食べる事を続けていますが、元々太っている自分を見て自信を無くし、食べる事すらも嫌になりそうで怖いです。ストレス解消したくても全く出来なくて、泣いて発散したくても辛ければ辛いほど泣けません。寝たくても辛いことばかり思い出して考え込んで寝れません。もうどうすればいいのか分からないんです。趣味の楽しさを取り戻したいです。

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#うつ #トラウマ #無気力 #不安 #コンプレックス #不眠症

感情が消えた｡ここんとこ､気がついたら全ての感情を失ってた｡嬉しい､楽しいも無い｡悲しいも思わなくなったし､寂しいとも思わない｡自分にとって､何が楽しいのか何が嬉しいのかすら分からない｡強がりじゃなくて…ずっと1人だけど寂しい気持ちにもならないし､何が悲しい事なのかも分からない｡感情が無くなってしまった｡でも強く思う事が1つだけあるんだ｡早くこの世からいなくなりたい｡今の自分が辛い､しんどいとも思わなくてとりあえず､早く人生を終えたい｡物心ついた時から母親に心身共に傷つけられて来た｡頭ごなしで､お前が悪いお前が間違ってるお前はダメな子だお前さえ我慢すれば…ずっとその事を刷り込まれながら大人になった｡雪国で育ったんだけど雪が降り積もる中､服を脱がされて裸にされて外に放り出されてでもどこかに行かれたら困るからマンションの柵に縛り付けられて身動きも取れずガタガタ震えながら1晩中､外に放り出されてた｡同じマンションの住人の男が仕事から帰ると裸で縛り付けられてる私の目の前に立って舐めるように見られてた｡母親の機嫌が悪いとされる事もエスカレートしてく｡母親は露骨に弟だけを可愛がった｡私はすっかり自己肯定ゼロな大人になって､対人関係では自分の意見や気持ちなど何も言えなくて自分さえ我慢して丸く収まるならそれが良いと思ってたから､自分の考えなんか1つも言えない人でずっと我慢して生きて来た｡だから､何を考えてるかさっぱり分からないってよく言われた｡ずっとヘラヘラ笑って自分を誤魔化して来た｡HSPのスコアも130なので常に周りに気を配ってアンテナ張り巡らせながら､その場の空気を読んでいた｡頭の中で会話のシュミレーションをするのが得意｡もし私がこんな事を言ったら､この人は恐らく､こう思ってこう言うだろう｡そこで私がこんな返事をしたら､この人はこう思うだろうから､私は何も言わずに同調だけしていれば角が立たず､揉める事もなく､嫌われる事もないし何とかその場はやり過ごせるだろう｡相手の顔色や表情を見たらだいたいの流れは読めた｡特に異性関係は最悪なもので…自分の気持ちや考えが言えないのでしっかり相手と向き合って､ぶつかり合う事を避けて来たので結婚も2回したけど､2回とも離婚｡恋愛も続かないし必ず､心を踏みにじられて裏切られてボロ雑巾のように捨てられて来た｡でも2人の子供たちの前では常に笑っていようと思って､ひたすらその事に務めた｡自分の母親が反面教師になった｡私の中の母親は常に鬼のような顔をしてたから､我が子にはそれをしたくなかった｡女手1つで2人の子供を抱えてたので能も学もない私は昼も夜も寝ずに働いた｡子供たちには寂しい想いをさせたと思う｡しなくても良い苦労をさせたと思う｡そうこうしてる間に私は心身が壊れた｡全く眠れなくなり､初めて精神科に行く｡睡眠薬や鬱の薬を飲み出してそれでも当時は完全に崩壊してODやリストカット､ODのし過ぎでどれだけ救急搬送されたか分からない｡とにかく死にたかった｡挙句､子供たちは児相に取られて閉鎖病棟送りになる｡それを2度繰り返した｡母親として最低だと思う｡自分を責めて責めまくった｡その時だけじゃなく､何かあると全て自分が悪い､間違ってる､自分のせい｡ずっと母親に刷り込まれて育ったこの思考は今でも変える事が難しい｡16年間精神科のお世話になってて､ここ1年で認知行動療法も受けてるけど母親の呪縛が解けない｡

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#不安定_躁うつ

鬱っぽくて病院に行きたいけど、親になかなか言えません両親の離婚やクラス内、部活内いじめでストレスが溜まり勝手に涙が出たり胸が苦しくなったり学校に行くと考えると余計にお腹が痛くなったりします。痛くて休みたいと言っても母親に怒られて休ませてもらえません。頭痛も続いてご飯を見ると気持ち悪くなります。母親に言うのが怖くてなかなか言い出せません。どうすればよいでしょうかよければ、意見下さい

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#適応障害 #頭痛 #不安 #無気力 #めまい #自律神経失調症 #メンタル

最近精神面が不安定です。適応障害との診断は受けてますが、最近また不安定になってしまい帰宅後涙が出たり、食欲が全くない、頭痛・腹痛など色々日によりますが症状があります。ただ、そのことを自分の口から説明するのも苦手で大丈夫です！と答えてしまいます。相手のLINEの返信も深く意味を考えてしまい、迷惑なのかな、相談するんじゃなかったとネガティブになってしまうこともあります。どうやってじぶんをコントロールしていくべきでしょうか。

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#不安 #無気力 #頭痛

人と関わることに疲れてしまいました。どうしたら良いですか私は学生なんですが昔いじめられたことがトラウマで自分を取り繕うようになりました｡学校では元気で能天気な感じで前までは素の私のテンションじゃなくても難なく取り繕って学校もまぁ楽しかったんです。でも今は取り繕うことにも友達と本気で笑い合うことも疲れてしまうようになりました。親に相談したりするとなかなか価値観が合わず相談すると余計にストレスが溜まってしまいます。また私の意見を「しょうもない。」の一言で片付けられることも少なくないです。家でも作り笑いをしたりして心休まる時が一人の時しかないんです。解決策はありますでしょうか。

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#不安 #無気力 #うつ #ストレス

気力が出ないやりたいことが、色々あるのに気力が出ない。。。辛すぎる。。。

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#ストレス #うつ #身体症状 #トラウマ

しんどいこれまで色々踏ん張って頑張ってきたつもり。長女として下4人も居るししっかりしなきゃって思ってたし皆が成人するまで私ががんばらなきゃって思ってたどんなにしんどくても兄弟だって同じ親持ってしんどいのは一緒だし１番上なんだからって思ってやってきたあと１番下だけが未成年だからあともうちょっとだし皆成人したらちょっと寂しいなとか親みたいな気持ちになりながら頑張ってたつもりでも１番下が自分でこの世から居なくなっちゃっていきなりすぎてどうしていいかわからない気持ちがソワソワして落ち着かなかったり寝ても夢見が悪くてしんどかったりかと思ったら昔の事とか思い出して涙止まらなかったりこれってそのうち落ち着くものなのかな

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#不安定_躁うつ #無気力 #不安 #めまい

わけも分からずただ辛いここ2年ほど夜になったり1人になるとすぐに涙が出てきてしまいます。ここ最近は特に酷く部屋でいきなり泣き出して枕などを床に叩きつけ、壁に頭を打ち付けたり、自分の髪の毛を引っ張ってしまいます。全部自分がしたくてしているのでは無いので理由もよく分からずただ辛い日を送っています。家族は誰もこの行動に触れないし(寝てからこうなってしまうので気づいてないと思います)、友達に相談できる訳でもないのでどうしてら良いのかわかりません。最近の症状が酷くなったのは受験でのストレスだとは思うのですが果たしてただの受験でこうなってしまうのでしょうか、もしかしたら心の病なのかもしれないと不安に思っています。こんな生活から抜け出したいです。助けてください。

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なんとなくある希死念慮希死念慮がここ数年あります。いつもというわけではないですが、1人の時や夜にでやすいです。両親や友達、恋人もいます。今年の春から一人暮らしをして、大学もバイトもして恵まれた環境だと思います。この死にたい気持ちはなくならないのでしょうか。とても死にたくなる時があります。リストカットやウイスキーをストレートで飲んで誤魔化しています。見た目にコンプレックスがあるので、食に逃げて沢山食べてしまうとその時はおさまりますが、後から死にたくなります。これは何かの病気だったり、薬が効いたりするのでしょうか。

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#呼吸困難 #不安

過呼吸、どうしたらいい？私は1週間に2回ほど過呼吸を繰り返しています。スクールカウンセラーさんからは心療内科を勧められて親に話しましたが、薬漬けになってしまうという理由から病院に連れて行ってくれませんでした。とくに悩みもないのに急に胸がドキドキして呼吸が荒くなります。毎回授業中に過呼吸になって車椅子で運ばれてとても嫌です。どうしたらいいですか？

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#呼吸困難 #うつ #頭痛 #妄想 #不安 #無気力 #不眠症 #ストレス #不安定_躁うつ

子供からでも通える精神科ってありますか？毎日辛くて苦しくて死のうとするけどやっぱり怖くて、そう思うのが一日中ずっと頭の中で回っててどうにか治したいんです。けどいじめられてる訳でもなくて勝手に思っちゃって前まで楽しかったこととか、面白かったことがあったのに今は何をしても楽しくなかったり、ぼーっとしちゃったりするんです。しかも言われたことを全部マイナスな言葉だと思って毎日気を使って生きてるんです。それで精神科に行きたいんですけど親には心配かけたくなくて友達にも変な目で見られそうで言えないんです。

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自分が生きる意味と、何かを頑張れる活力がほしい進路を決める時期の真っ只中なのに、自分のこの先が全く想像できず、お先真っ暗。何年もずっと、何もかもどうでも良くて、そのせいで夢も目標もなかった。だから進路の為の勉強や準備に身が入らない、全く集中できない、取り掛かるまでに膨大な時間がかかる、やる気が微塵もでない、少し取り掛かってもすぐ手が止まってしまい、違うことを考え出したりぼーっとする。そんな状態。なにかしないとって思うほど手が止まるので困る。自分次第じゃん、やればいいじゃんと言われたらそれまでだが、それができたら悩んでないし、前に進めないのが嫌。どうにか脱したい、でも自分1人では難しい。全く生産性のない自分が嫌になるばかり。だからといって、動こうと思っても心身が重たい。もう人生なんてどうでもいいや。出来るものなら残りの寿命をすべて、必要としている人達に分けたい。そもそも自己肯定感が異常に低いし、こんな事をぐるぐる考えている自分が嫌い。ずっと。この考えを自覚したばかりの頃は、明らかに病んだりしてたけど、もう慣れてしまって、またか、とか、相変わらずだな、という他人事のような気持ちにもなる。でも生きていくにはこのままではしんどい。目標もなく、目の前のやるべき小さな小さな事さえも出来ないのでは、生きている意味がない。つらい。それに、他の頑張っている人達にも本当に申し訳ない気持ちになる。自分には家族がいて、恋人がいて、たまに連絡をとる友達がいて、学ぶ機会があり、仕事があり、帰る家がある。毎日否定されてばかりだから帰りたくないけど。それは置いといて。勉強するためのもの、仕事をするためのもの、生活するためのものも十分なくらい一式揃ってる。周りの人がごはんや旅行に連れていってくれたりもする。こんなに恵まれている癖に、（自ら死のう、命を終わらせようとは全く思わないけれど）もう生きていたくない。楽しさがゼロ、或いはマイナスな訳ではないし、有難いけれど、いつも虚無。そんな自分なんて本当に価値がないし、自分に時間やお金を割いてくれる人達になんと言っていいかわからない。消えてしまいたい。でも、恐らくこれからも社会で生きていかなければいけない。将来を見据え、その準備をしっかりとやる必要がある。家族や周りがしてくれた事に応え、返す義務があると思う。それに、これ以上今のようなしんどい気持ちでい続けるのは辛いし生きづらい。この先ある程度前向きなメンタルで過ごすためにも、どうしてもこれになるというような確固たる夢、とまでは行かずとも、小さくていいから、なにか目標や達成したいことを持ちたい。そうすれば、自分なんかでも少しは頑張れるのかな、と期待を抱いたりもする。どうすれば、生きることに執着したり、命があることを嬉しいと思ったり、なにかを目指して（或いは何も無くても）頑張ることが出来たり、やりたいことや目標を見つけることが出来るのだろうか。そもそも、こういう状態って病気なのか？深刻なのか？だとしても、病院に行ったら解決の糸口が見つかるのか？あー、つらいな。書いてちょっと頭がすっきりはしたけど。毎日しんどいな。ポジティブにラクに生きたい。どーすりゃいいんだろ。人間の様々な趣味から食べ物、生物、世の中の問題、最新鋭の研究、、、いろんな分野を調べたり、お話を聞きに行ったり、実際に訪ねたりして、何かしら強い興味が湧いてくるものはないかなって、たくさん奮闘してきた。それでも見つからないから、探すのもつらくなってる。ここ半年くらいなんて特に、未来を考えるのがしんどくて、あまり行動できてない。自分の専門分野の勉強も、一応興味があって始めたにも関わらず、つらくなってきてしまった。長いこと勉強を頑張ってきた分、決められた範囲に関しては（興味の有無に関わらず）絶対に勉強しなければならない、とか、決まった学習の流れややり方がある、みたいな、学校や資格取得における学習システム自体が、ここに来て苦手になってしまったのかもしれない。だから、例え苦手な分野じゃなくても「やらなければいけない勉強」となると全く身が入らず、自分に嫌気が差している。私はこれから何を糧に生きれば頑張れるのだろうか。この命に意味を見出したいし、脇目を振らず頑張れるようになりたい。