メンタルヘルス
適応障害の遅刻欠勤は甘えでしょうか？職場の人の理解が全くなく、必要以上に責められ続け、自分の頑張りが足りないだけなのではないかと日々不安になってしまいます。
また、甘えではなく症状として認められる場合、改善策はあるのでしょうか？
2人が共感 · コメント 0個 匿名さん
メンタルヘルス
穏やかに生きたい心穏やかに生きたいのに、入ってくる情報が、私が身を置く環境が、それを許してくれない。
私が無視できれば良いけど、無視できないで劣等感を煽られて、自己嫌悪におちいる。
うまく気にしないように生きたいです。
みんなの応援を待っています。
しぇりぃ
メンタルヘルス
休学届出しました私は専門格好に通っている1年生です。3/6に休学届を出しました。理由は勉強についていけないのと精神崩壊です。(精神崩壊と言ってもうつ病⇒統合失調症です)
私はとにかく1年は実家で過ごすつもりですが幾分か申し訳なさがあります。「このまま就職できずにニートになるんじゃないか」「何も出来ない自分に嫌気が差して自○するのではないか」等です。
私には親身に話を聞いてくれる人がいません。親に言っても母は「私が悪かったのね」と母自身を責めたり(母のせいではありません)父は「自由なことをすれば？」といった感じです。自由とは何をすればいいのでしょう？人目が怖くて本当は部屋に閉じこもりたいです。自○願望もあります。こんな私が生きてていいのでしょうか？
2人が共感 · コメント 0個 苦瀬ルイ
メンタルヘルス
自分がダメな人間だと常に思っています。突然ここからいなくなりたくなります。
まだ、両親やきょうだいの事を考えられる理性はありますが、このままだと本当に実行してしまいそうで怖いです。
自覚してるので、大丈夫と思ってしまいますが、調べても鬱のような、それにも当てはまらないような中途半端で、病院に行っても何も変わらない気がします。
休みの日は電池が切れたように起きれません。最近は、体が思うように動かなく、仕事に行くのも辛いです。何とか行って、何とか仕事していますが、ミスも多いし、周りに迷惑をかけてばかりです。余計にこんな自分はいらないのでは？と思ってしまいます。
1人が共感 · コメント 0個 百乃隹恋
メンタルヘルス
人生から逃げたいです。生きるのがしんどいです。
現在高専4年生で、新年度から5年に上がります。5年生になると卒業研究や就活・進学に向けての活動が始まります(もうこの春休みから既に始まっているような状況です)。
中学校までは勉強が得意な真面目な学生で、高専に入ったのは「実験をたくさん出来るから」という理由でした。
高専に入ってからずっと、学校以外の環境で何か物事をするのがとても面倒で、しんどいと感じます。
「学校以外で」というのは、学校だと真面目にしないといけないという気持ち(自分が不真面目なのはおかしい。不真面目だと誰からも見放されそうで怖い。)になり授業を面倒だと思わず真面目に受けることが出来ています。
学校が終わるとエネルギーが抜け切って現実から逃げたくなります。家に帰ったら即スマホで、トイレやお風呂に行く時もスマホ、課題は日付を越えてから慌てて睡眠時間を削りながらやる。土日は寝る時と食事以外はスマホと一緒(スマホの使用時間は毎日12時間程です)。学校外は廃人のような生活を過ごしています。
スマホでも現実を見たくないので、SNSは見ずにひたすら何時間もゲームをしています。
変わってしまった、と思うのは高専1年生の時です。入学当初はコロナ禍の最中で、半年間はクラスメイト誰にも会うことも無くひたすらリモートでの遠隔授業が続いていました。
家だとやる気が入らないため、授業中もPCを前にスマホでずっとゲームしていました。この時からゲームにハマって、深夜4,5時までゲームもしてベッドで寝ずに机で寝落ち、授業が始まる10分前に親に起こされて慌ててPCを付けて参加する…というのが当たり前の本当に酷すぎる生活を送っていました。
遠隔授業が終わってからもスマホ依存の生活からは抜け出せず、今現在までずっと続いている状況です。
高専入ってから4年間、環境は恵まれていると思いますし、周りの人(親や友達を含め)は皆優しく接してくれます。
ですが受験シーズンに入ったことでスイッチが切り替わり、皆がそれぞれの進路に向けて動き出しています。親からも、進路のこともちゃんと考えないとね、と話を振られます。
そんな中、私だけ何も変わらず、将来のことも考えず、ただひたすらに逃げたくなって毎日スマホに何十時間も使ってしまっています。
私はもう、変わりたい、自分を変えたいとは思いません。最近は自分自身が何を考えているのかも分からなくなりました。もはや何で生きてるのか分かりません。もう考えるのも嫌で何もかも諦めてはやく人生を辞めたいです。
でも、他人が気になって死ぬに死ねません。今死んだら、親にも学校にも迷惑がかかってしまうと思うと逃げるしかなくなります。
一度、心療内科など病院へ診断してもらうべきなのでしょうか？そうすることで、しんどい、面倒くさいという考えは少しは消えるでしょうか…？
これから先、どうやって生きていけばいいのでしょうか？生きる必要はありますか？
明確な目標を持って楽しく生きていた昔の自分へ戻るには、どうすればいいのでしょうか……？
長々と、最後まで読んでいただきありがとうございました。
4人が共感 · コメント 1個 匿名さん
専門回答
メンタルヘルス
休職するかどうか悩んでいます昨年に鬱症状が出て4ヶ月休職して、復職してから2ヶ月後に転職して、そこから4ヶ月が過ぎました。
仕事は忙しくはなく寧ろ暇なのですが、環境に慣れないのか每日仕事から帰るとぐったりしてしまいます。
薬による治療は続けているのですが、先月ぐらいから気分の落ち込みや倦怠感が強く、頭痛と吐き気、早朝覚醒や息がしづらいことも出てきました。
仕事には行けており、呼ばれれば友人に会ったりはできてるのですが、仕事から帰宅して一人になってからが症状がとても辛く、つい先程はすべてが嫌になって取り乱してしまいました。
また休職していいのか悩んでおり、自分ではなかなか決断が出来ません。
アドバイス等いただければ幸いです。
37人が共感 · コメント 6個 やさささ
メンタルヘルス
なにが自分の感情正しいなのかわからない今日、祖母の行動が気持ち悪く、イライラしてしまった。
コロナが流行ってから買い物かごの取っ手を消毒してから持つようになったし、孫である自分に触らせようとしなくなった。自分の健康を考えて、心配しての行動であることは理解していたから、有り難いと思っていたし、心配して大事にして貰えて嬉しかったとは思う。感謝してたはずだった。
でも、今日祖母が会計後、カゴを起きっぱなしにして片づけもせず帰ろうとした時、頭おかしいんじゃないかと思った。
一旦かご見て、レシート見て、受け取って、かご見て、レジにいた人を見て、そのままにして会計のところに置いて帰ろうとした。
頭おかしいんじゃないの、失礼極まりない行動だし、以前までは「レシートを使って私が片づけるからあなたは触らないで」ってずっと言ってたのに、それすらしなくなった。悲しかったし、恥ずかしかったし、申し訳なかった。礼儀がない人だと軽蔑した。気持ち悪かった。いつもは我慢できるのに我慢できなかった。
それから今日1日イライラしたまま過ごしてしまって、23時頃我慢できなくなってしまったから、眠いと嘘をついて寝室にこもって泣いた。みんな死ねばいいのに、ごめんなさい、死にたい
でもこれが全部生理のせいで、女にとっては普通のことで、我慢すべき当たり前のことであることが苦しい。自分のイライラする感情も、いつも持ってる死にたいって、この世から消えたいって感情も、よくわからないのに涙が出てくるのも、自分の感情がすべて女だから、しょうがないことだからって、自分の感情じゃないことにされる。
自分は、自分の感情を人に説明すると、声が震えて泣きそうになって、話せなくなってしまう。
でも以前、ほんとに我慢して、頑張って、母親に「死にたい」って感情があることを伝えたときに、「生理だからね」「しょうがないね」「どうしてもつらいなら産婦人科行く？」って。
心配してくれて、寄り添おうとしてくれたことはわかってるし、前々から生理が重く薬や病院にずっとお世話になってた時期があった。
でもこの時、自分の感情全部否定された。
それはあなたの感情じゃなくてホルモンの乱れから起きた生理現象だって扱われた気がしてしまった。
悔しい、女はくそ、性別はくそ、死にたい、みんな死ねばいいのに
1人が共感 · コメント 0個 aaaax
メンタルヘルス
不安が降りかかってきます仕事が休みの日になんで仕事に対する不安とかが余計に降りかかってくるのかな...
31歳の男、転職回数が多い人間です。
介護デイサービスの仕事に転職して5ヶ月目ですが、自分が不器用なせいでまだまだ仕事に慣れてない部分もあるせいか、仕事に対して不安に感じてきたり、自分には出来ないかもしれないと感じたり、とにかく負の気持ちに襲われます。
自分自身のことが嫌いなので、もうこの世の中から消えたい、いなくなりたいと思ってしまったりもします。
自分がいなくなったほうが今勤めてる会社や職場的には良いかもしれません。
ホントに自分自身が大嫌いです。
１から人生やり直したいです...といっても無理な話ですけどね。
一生懸命に頑張られてる方々を尊敬します。
今の自分には無理だと思います。
明日が来るのが憂鬱です。
1人が共感 · コメント 0個 knightrider
メンタルヘルス
2人が共感 · コメント 0個 ゆうユウ11112222333
メンタルヘルス
定期的に病むのですが、すぐ立ち直れる方法を知りたいです環境が変わってから定期的に病むようになりました。
今までは家が本当に嫌だったけど進学と同時に家庭環境がよくなって、家が落ち着く場所になりました。そしたら代わりのように今までは最高に楽しかった外が辛くなって、病むようになりました。
休日が楽しみとか、早く家に帰りたいとか、今までは全く思わなくてむしろ帰りたくなかったのに、今では早く帰りたいし休みたいです。
前はやりたいことが沢山あって、きっと夢が叶うと心から信じていました。
でも今は、その夢が苦しいです。今までは一生懸命頑張って自分の希望した進路に進めてきました。ずっと目指している夢のために、ひとつずつ積み重ねてきて、今あと少しで夢に手が届きます。でも、過程が積み重なるにつれて、難易度も上がっています。
今まで積み重ねてきたものがここで上手くいかなければどうなるんだろうと、もしも上手くいかないのならあんなに努力せずにもっと遊んでおいた方が有意義だったかもしれないとさえ思い、こんなに悩んでまで生きるのが
面倒になります。
これまで病むきっかけになってきた悩みの内容は、その過程をクリアするための小さな課題たちでした。きっと他の人からすれば大した事じゃなくて、自分が頑張れば解決できたり、決められた期間耐えれば終わる事だったりします。その当時はそんな発想に至れず、毎回この世の終わりのように思っていましたが。
何ならこれまで何度か病みましたが、病み期が終わってしばらく経つとそのことを自分から話のネタにできるくらいです。
でも病んでいる最中は本当に辛くて、胸焼けみたいな感覚がずっと続いて、食欲もないし笑うこともほぼないです。
ネットでこの環境から逃げた場合のエピソードや、同じ悩みを持っていた人のエピソードについて調べてばかりで、自分に都合のいい記事や回答をみつけるまでずっとネットサーフィンしてしまいます。そんな記事はあまり無いのですが。
今の環境がどうしようもなく嫌になって、逃げたくなって、自分で勝手にもう良い道は残されていない、どんな選択をしても辛いだけと自分を追い込んで、どんどん病んで体が動かなくなっていきます。
昔は楽観的な人間だったはずなのに、あのころの性格はどこへやら。未来が怖くて仕方がないです。
本当は逃げてもいいことを知っています。逃げても別の道があるようにするために今の環境を選んだし、その別の道も嫌でも、さらに別の道があると思います。というか、実際あるんです。さらに別の道に進んでいる先輩はいっぱいいるので。でも、それでも自分は大丈夫なのだろうかと考えてしまうのです。
今は不安で仕方なくて出来ないと思っていることでも、今までは何とかなってきました。
生きていこうと思えば方法はあって、それはきっと自分が思っているよりも沢山あって、今までが全部無駄になるなんてことは多分なくて。
こんなふうに理屈で自分をはげまして、何とか病み期を抜け出そうとしても難しいんです。昔病んでいた頃の検索ワードをもう一度調べると、あのころはあんなに必死に答えを探していたのに今は答えを知っている側にいます。何とかなるよ、大丈夫だよって過去の自分を励ましたくなります。でも現在抱いている悩みに関しては、将来は笑い話になると思い込もうとしても不安から抜け出せないんです。
また、悩みがあっても前向きでいられる楽観的な性格に戻りたいです。
それとも覚えていないだけで、昔から楽観的ではなかったのでしょうか。
ここまで長々と書いていて思ったのですが、多分自分は不確定な未来が大嫌いなんです。大丈夫という確約が欲しいんです。誰でもそうですが、自分も確定していないことを怖がっているんじゃないかと思います。同じような悩みを抱えながらも頑張っている人は沢山います。自分はまだ、これまでの自分のおかげで恵まれているとも思います。書くことで少し整理ができました。
3人が共感 · コメント 0個
jmjm
