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メンタルヘルス

#頭痛 #ストレス #不安 #パニック #トラウマ

全部悪口に聞こえる SNSに書き込まれている暗い内容全部自分のことであるように感じたり、メールやLINEが全て自分を攻撃してるように感じることがあります。家で家族がテレビをつけていて、殺人事件の報道がされていると全く自分は関係ないのになにかやってしまったのではないかと不安でテレビを消したくなります。ドラマや映画、音楽という娯楽すらも自分と関連付けてしまい、自分を馬鹿にしてるような気がして仕方がないです。どうすれば治るのでしょう？

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#うつ #不安 #パニック #トラウマ #無気力

生きるのが怖い過去のトラウマや、人生の半分いじめにあったこと。トラウマでは、小学生の時に先生に何もしてないのにいじめの主犯にされて。みんなの前で、30分近く怒られて。何もしてないのに、謝って。貴方が悪いから泣くな人をいじめてるんやで。いじめというタイトルの本を読んでいたら。こんな本読んでイジメしようと計画立ててるのかと怒られました。当時の友達は庇っていたように見えましたが、先生にチクっていた見たいです。そこから大人への不信感。あの先生の年齢になるとそうなってしまうと思ってしまいます。いじめがあっても、不登校の子ども恥ずかしいという供述を母にされ学校に行き続けました。そこから悩みを話してもどうしよも無い。我慢するしかないと思うようになり悪化して、しんどくなると自分がしんどくなればなるほどヒステリックになる母このような生活をしてました。大学生になり、いじめも無くなり母と普通に会話できるようになりました。しかし、これから先生きるのが怖くて仕方ありません。トラウマに悩む日々メンタルが上下してしんどい日々もう辛いです

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どうするべきが正解ですか自己嫌悪などで毎日自傷行為が辞めることができません、辞めようとは強く思っていませんがどんどん消えたい気持ちが強くなっていきます。病院に行くべきなのか、でも病院に行っても意味が無い気がします、意味の無いことなんてないのだろうけど、薬と病名を貰うだけで私が前のように戻るとは思えないのです。もう消えてしまうのが1番なんだなと思います、私の人生に正解はあったんだろうか

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#不安 #アンガーマネジメント #うつ #ストレス

もう大切な人を傷つけたくないのにちょっとしたことや自分の中でなにか違和感を感じると人が変わるように態度が変わり、イライラをぶつけてしまい避けてしまう時があります毎日ではありません調子のいい時と悪い時がありますしかし予測ができません本当に酷い時は相手を傷つけるまで否定をし自分はこんな酷いことを言ってしまった、してしまったと後から後悔し自分は恋人と相応しくないと別れたくなったり、死にたくなります夜に落ち込んでしまいやすいです現在1ヶ月の間で頻繁に起きているので減らしていきたいですなにか改善策はありますか

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#心療内科 #病院 #病院探し

心療内科の探し方に困っています。2、3回心療内科を変えております。 1番最初の大学病院内の心療内科は先生との相性がよかったのですが、薬が強すぎたり定期的な通院は対応していないとのことで、他の心療内科に紹介状を書いていただき転院となりました。そこでは男性の先生だったのですが、死にたいとなった時に自分が言われたくなかった「容姿が綺麗だから、後世に遺伝子を残した方がいいから」生きなさいと言われ気持ち悪さを感じ、大学の心理カウンセリングでおすすめの病院を教えていただきました。そこの先生は「忙しいからごめんね、このあと新患の人がいるから」とばっかり言われてしまい、自分の経過をとくに聞く雰囲気はなく、行く理由を見出せず自分で行くのをやめてしまいました。このような経緯から、本当に自分の合う心療内科を探すにはどうしたらいいのでしょうか、心療内科の口コミは主観的なものが多くなりがちではある為探し方がよくわかりません。自分の家から近いなどでしらみつぶしに色んなところに行くしかないのでしょうか。お金もかかってしまうものなので、無闇矢鱈に初診で受けることが難しいです。

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#トラウマ #不安 #ストレス #身体症状 #パニック

心の傷？自分は中学と高校の時にいきなりハブられて悪口を言われた経験があります今はそういうことをする友人は周りにはいませんですが、もう少しで社会人として社会に出る歳なのに「面と向かっては明るく接してくれるけど影で自分の悪口を言ってるんじゃないか」とか「本当は嫌われているんじゃないか」とビクビクして特定の人と話せないことがありますまた、後にすごく大きな後悔をして無性にその人に謝りたくなるとか自意識過剰と思われるかもしれませんが、すごく不安を感じてしまいます多分…学生時代のことはいじめの部類に入ると思うのですが、こんな風に人を恐れるといった感情は自分だけなのでしょうか

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#めまい #不眠症 #頭痛 #不安 #呼吸困難 #無気力 #パニック障害 #適応障害 #うつ #愛着障害 #双極性障害 #コンプレックス #不安定_躁うつ #精神疾患

長文になります。精神疾患を持っていることは悪ですか学生時代に虐めを受けてからパニック障害だと診断され、数年前にパワハラを受けてからおなじくパニック障害と双極性障害Ⅱ型。そして適応障害と診断された。そして今年に入ってから人間関係の構築に違和感を抱いて診断を受けると愛着障害不安型にかなり近い症状だと言われた。正直驚きを隠せなかった。まさか自分自身がここまで抱えているなんて思わなかったから。自分自身が普通じゃないんだとも思った。そして、最近になって仕事でトラブルがあってからめまいや耳鳴り、片頭痛に悩まされることが多くなり、その事を恋人に相談すると「また？」「いつもの事じゃん」「じゃあまた仕事休むの？」「仕事行かないでどうすんの？」としか言われない。「大丈夫？」とか相談に乗って欲しかっただけなのに…。それでも誰かに心配して欲しかったから親にも相談した。親から出た答えは「だから何？社会人なんだからそんなことでいちいち悩まないで。働くしかないでしょ。うちだって生活苦しいんだから生活費でも入れて助けてよ！本当にお兄ちゃんとはちがうんだねあんたは。」だった。そのときふと思った。あ。結局皆本当に助けて欲しい時は手を取ってくれないんだ。精神疾患を持つことは自分が招いた事で悪いのは全部自分なのかもしれない。自分の我慢が頑張りが足りていないのかもしれない。じゃあ無理してでも頑張らなきゃ、血を吐いて倒れるまで頑張らなきゃ。少しでも誰かに認められるようにならなきゃ。大丈夫じゃないのに大丈夫な振りをするようになった。本当は今すぐにでも泣きたいのに無理して強がるようになった。独り言が多くなって死にたいとか消えたいと頻繁に思うようになった。死ぬ理由が無いから惰性で生きてるだけ。初めから自分の存在を無かったことにしたい。こんな自分に価値は無いんだと思うようになった。精神疾患を持つことは悪ですか？悪いことですか？生きる価値はありますか？

専門回答

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#不眠症

なぜ？自分は今すごく幸せです。特にこれといったストレスを持ち合わているわけではないと思います。ですが、私は今泣いています。泣いているというか、涙が出ているに近いです。横になって寝ようと思うと時々こうなってしまいます。そして何故泣いているのかも分からないのでイライラしています。この苛立ちによる涙なのでしょうか？それとも別の涙なのでしょうか？このような方はどのように解決していますか？

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#不安 #不安定_躁うつ #うつ #ストレス

私夜になると涙出てくるのだが夜はメンタルが落ちやすいって聞いたことあるから今まではまあ誰だってあるよねって思ってたんだけど朝にまで涙出てくることがあってこれは精神きてるってことなのかな？鬱とか詳しくないからわかんないんだけど朝に涙出てくるのは割と誰でもあること？

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#不安 #頭痛

世界に不信感しか持っていない自分が…いろんなことで世界に不信感しか持っていないです。失望するのが怖いから、期待を持つのがやめたいです。しかし、自分の心の底ではやはりちょっとだけでも希望が残っており、それで苦しんでいます。悲しいこと、残酷なことがいつも起こっていて、「どうしておこるのか」とついついこういう答えのない質問を尋ねていく… 何でもその意味を見つけたい、悲しいこと、残酷なことの存在意味を知りたいと… まるでそれを見つかったら、その辛さ、悲しみを薄くさせるみたいに…しかし、感じた痛み、辛さは変わらないのに… 「そのはずじゃないのに」と、世界を否定しなから、現実世界を逃避しています。世間の基準を満たすため、生きていると感じています。時々、第三者の角度から、自分を見ているという感覚があります。亡くなったら、全部の意味もなくなるから、物事の価値を時々感じられなくなってしまいます。「しなければならない」といったことでしばられているのは嫌いだけど、縛られているから、まだここにいると感じます。

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#頭痛 #不安定_躁うつ #うつ

これからどうしたらいいですか？もう、生きていくのが辛いです。どこから辛くなったか分かりませんが、おそらくずっと前からうつだったと思います。小学生からくらいでしょうか。軽いいじめにあっていて、言葉の暴力が多かったですが、友達もそれなりにいて、死にたいとは思ってませんでした。中学生になり、勉学についていけず、塾に通い始めましたが、それも辛くて何故かお腹が痛くて泣きそうで、度々トイレに行かせて頂きました。後に軽度の胃潰瘍だと診断されました。中学2年生でてんかんを患い、部活も辞めました。人に裏切られ、またやり直し、また裏切られる。そんな学生時代だった気がします。リスカもしたし、自殺募集をかけて、本気で死のうとしてましたが、残念ながらその一緒に自殺する予定だったお友達が先に亡くなってしまいました。なんとなく高校進学へ。新たな生活でなれないこともありましたが、部活には所属しました。高校1年で顧問からのいじめ。高校2年でテスト中に発作が出て、クラス中から一時距離を置かれました。まあ、当たり前でしょうが。笑高校3年で1番仲良くしていた友人からの裏切り。誰を信用するか、誰に話せばいいか、誰がこんな自分を認めてくれるか、全て分かりません。本当はブライダルの専門学校へ行きたかったのですが、親に猛反対され、親の言うままの場所に就職。今でもそこで働いています。残業月100時間程度。残業代は雀の涙程です。週に1回休みがあるかないかくらいです。毎日何も手がつかなくて、涙が勝手に出て。リスカも止まらず、動けない状態が続いたので、初めて心療内科へ。うつと診断されました。休職期間は3ヶ月。お休みをいただくのに2ヶ月半ほどかかりました。そして2週間やすんだ位のところで毎日職場からの電話。LINE。返さない訳にも行かないので、返すと早く戻ってきて欲しい。人手不足なのはわかってるだろ。などと私がいちばん分かりきっていることを毎日毎日言われて結局1ヶ月で戻りました。どうしても病院代も掛かるので、どうせ仕事に戻らなければならないのは事実でした。何でなんでしょうね。どこから間違えたのでしょう。私は、ただ愛されたかっただけなのに。今はただ1人で車の中で泣いています。仕事に行けば帰るのは日付すぎてから。仕事に行かなければ電話とLINEのコール。病院代。家賃。生活費。税金。何をすれば何を糧に生きていけばいいのかただ親が味方してくれればもしかしたら状況は変わっていたのかもしれませんないものねだりなのかもしれません。昨日も今日も明日も明後日もずーーーっと仕事。何が楽しくて生きてるんですか。みんな毎日動けないですか。毎日泣いてますか毎日辛いですかどうやって生きてるんですか分からないことばかりです死ねば楽なのでしょうか。

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#不安 #悩み

この性格どうにかしたい。私は人を信頼して相談することがほとんどできません。「受け入れて貰えないんじゃないか。嫌われるのではないか。」というような不安からです。言いたいのに言えない。だからどんどん溜め込んでしまいます。ちゃんと辛い時に辛いと「私を助けたい」と思ってくれてる人に言えるようになりたい。辛くても「大丈夫大丈夫！気にしないで〜」って言っちゃって。相手のことは心配で気にかけて、「お疲れ様、よく頑張ったね」と声をかけて。わざわざ私を気にかけてくれてる人がいるのに、私は頼れないんだろう。疑っちゃうんだろう。ごめんなさい。

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#ストレス #身体症状 #学校 #就職活動 #うつ状態

やるべき事があるのに、体が動かなくて何もやる気が起きません。うつ状態と言われて半年がたっていて、やらなきゃ行けない学校の課題とかがあるのに体が重くやることが出来ません。頭が悪いので全部あとでやればいいやってあとまやしにしていたら期日が迫って来てしまっていました。今はまだ体調も悪く課題の集中力も続かない状態なのですが、これ以上休み続けるのは甘えでしょうか。どうするべきですか？

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#ストレス #不安 #トラウマ #強迫観念 #コンプレックス #中毒_執着 #無気力

嫌なことばかり思い出して死にたい。過去の嫌なことばかり思い出す。 13年間幼なじみいじめられたこと。小学生の頃クラスメイトに性的いたずらをされたこと。それをだれにも言えなかったこと。中学の頃父親にその日の機嫌や疲れで殴ったり蹴られたりしてたこと。今でもセクハラ（体に触られる、セクハラ的な事を言われる）をされること。日々の小さな失敗。思い出してしまって、死ぬ勇気もないくせに死にたくなる。楽しいことや嬉しいことで消すには嫌な記憶のほうが強すぎる。いじめっ子や性的いたずらの加害者はのうのうと生きていていじめっ子は結婚して子供がいる。わたしは一生幸せにはなれなくて、一生一人な気がする。生きているだけで幸せという人の感覚が理解できない。先に進めたら楽なのに崖の上に立たされて過去に監視されている気分。わたしがいる意味も価値もどこにもない。どうしたらいいんだろう。

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#不安 #呼吸困難 #不眠症

1人になると不安感が強く出てしまう 1人で居ると不安感、恐怖感が出て、部屋に1人でいることができず、実家で、1週間ほど過ごしました。今たまたま実家で1人になりましたが、やはり不安や、恐怖感がでています。これから自宅へ戻ろうと思うのですが、迷っています。どうしよう。

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金銭感覚の欠如僕は買い物依存性だと思います。最近人生が上手く行ってないこともあり買い物をストレス発散にしてる節もあると思います。特にクレカとネットショッピングが拍車を掛けている原因だと思います。ネットで要らないものを買っては部屋に転がしたり。ゲームを買っては直ぐに飽きて放置していて金銭管理が出来ていません。また食事に関してもついつい外食をして暴飲暴食をしてしまいます。ついつい店に寄ってしまい、(どうせ食べることしか人生楽しくないから良いだろう)と苦しくなるまで食べて、その後謎の虚無感に襲われもう暴飲暴食しないぞと意気込むのですが、またついついやってしまいます。私は高校生時代月3000円程度の小遣いで、しっかり管理して貯金も出来ていました。なので当時金銭感覚がおかしい人を甘えだと思っていましたが、現在の自分が正しくそれでとても悔しいです。以上長文失礼しましたが、皆さんが金銭管理で気を付けてる事やアドバイスなどありましたら頂けると嬉しいです。

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#無気力 #ストレス

生きたい気持ちがさほど無いのに生きるためには気力が必要でまともに生きるにはもっと気力が必要で気が遠くなる

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#無気力 #ストレス

疲れちゃった情緒が不安定やる気がどんどん無くなっていく疲れたよ何をするのも苦しい何にもしたくない自分に抗うこと周りに助けを求めて自分が悪いと再確認すること全部全部疲れた前に進む力が欲しい生きるのに疲れて終わりにしたいどうして普通にできないかな

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#トラウマ #不安 #ストレス #コンプレックス #性自認_性的指向

自分が分からない小学生の頃からものすごい剣幕で怒られることや、かなりの力で拳骨されたり、冬の夕方〜夜頃に外に締め出されたりされてきました。それから、怒られないように行動し、機嫌を取る内容を顔色を伺いつつ話すようになりました。今では自分が何をしたいのか、将来何になりたいのかが分からなくなっています。さらに、他人からの愛も感じられなくなっています。ただでさえマイノリティに属する人間なのに、愛情が分からないため、「自分を愛してくれる人はこの世にいるのか」とか、友達からの励ましも表面上のように感じてしまいます。特に就活(未だに)をしている今、就活が優先なのに、愛を求めてしまったり、自分の考え、将来がぼんやりとしてしまって、うまくこなせません。取り敢えず自分磨きで魅力を携えられるように努力をしていますが、完璧主義が垣間見えてキリがありません。何か対処法があれば教えて頂きたいです。長文失礼いたしました🙂

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#うつ

本当に死にたいのに、怖くて死ねない本気で死にたいのに、もう生きるのやめたいのに、死ぬこと自体怖くて、変に冷静になってしまって無理です。この死にたいけど死ねない狭間が苦しいです。早く死んで楽になりたいのに。まだどこかで生きたいとか思ってるのか自分でもわかりませんが、怖い…そもそも材料を揃えるのが面倒。遺書を書くのも面倒。と、ズルズルと引きずっています…そして、それを引きずるとともに溜まっていく学校の課題。それをみてまた病みます。消えたいです。もう何も考えたくない。生きるのが義務なら植物人間にでもなりたいです。