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メンタルヘルス

#不安 #無気力 #ストレス

生きる理由が分からないなんのために生きてるのか。なんのために存在してるのか。死にたいわけじゃない。でも消えたい訳でもない。自分の存在価値が分からなくなる時がたまにある。意味もなく泣いてる時もある。原因不明の涙で､自分でもなんで泣いてるのか分からないことが多い。ふとした瞬間に泣いてることがある。この先どうすればいいのか分からなくて､不安です。こんな自分がすごく嫌だ。人間やめたいな。何に対しても弟の方がよくできる。掃除､洗濯､料理､完璧なくらいなんでも出来る。それに比べて私は何もできない。掃除も料理も仕事もできない。欠点だらけで嫌になる。なんでこんなに不平等なんだろ。みんな同じだけの能力を持って生まれてくれば､ここまで悩む人も少しは減ると思うんだけどな。なんでこうなっちゃったんだろ。どこで道間違えちゃったんだろ。って考えることが､最近多くなってる気がする。

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#不眠症 #無気力 #ストレス

夢現というのか私は生きがいを友達の裏切りで無くしてしまってから、何も見たくない聞きたくないって潜在的に全てを嫌ってしまってて何にも集中出来なくなりました。たまに意識あるはずなのにボーッとしてて直近数秒間の記憶が無かったり、あの人ってあぁ言ってたっけ、勉強ではこれさっき覚えたはずなのに、バイト先ではレジの入力これで合ってるっけ、人間関係では人の名前と顔全く一致しないなと、中学生までは自慢だった記憶力がほとんど無くなり、その分人より確認しないと支障をきたすようにました。また何しても楽しく感じなかったり親から愛されてるはずなのに愛されてる喜びが湧かなかったり寝れなかったり、最近ではあぁ私の心は1回死んだのだなと思うと腑に落ちました。落ちこみから始まったものですが、これって本当は何か異常があるのでは無いかと思っています。仮に何かしら診断があっても治療は希望しませんが、やはりこんなの私だけなのでしょうか？

メンタルヘルス

#めまい #頭痛 #不安 #無気力 #ストレス #パニック #呼吸困難

無意識のうちに最近無意識のうちに「死にたい｣を口にすることが多くなりました。口癖のように、うわ言のように、死にたいと呟いてしまいます。しまった！と思うんです。言ってはいけないことだと知っているんです。今のところ人がいないところで呟いているからまだいい。もし、誰かに聞かれてしまったら？ただ構って欲しくて言っているだけと思われたら本当に苦しくて悔しい。辞められないアームカットも別に痛いことが好きでやっているんじゃないんです。言語化できないモヤモヤも上手くいかないイライラも、凸凹した肌を触っていたらスっと無くなるんです。だから辞められないんです異常ですか？病気ですか？それすらも分からなくて、何が通常なのかも分かりません。友人はなぜあんなに幸せそうなのでしょう？生きることって楽しいですか？なんとなく生きていて、なんとなく死ねない私には一生理解できそうになくて絶望しています。どうしたら普通になれますか？

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#トラウマ #不安 #うつ

過去の恋愛で苦しんだ。その経験を乗り越えるにはどうしたらいいでしょうか。私は高校3年生の時、いわゆるデートDV、モラハラを受けていました。異性との連絡先や写真(ツーショットどころか家族との写真、アイドルの様な有名人の写真も)を勝手に消されたり、少しでも異性に関する話をすると不機嫌になって喧嘩になったり、同性の友達と話すだけでも駄目だと言われたり、毎晩夜中まで電話をする事を強制させられたり、「お前は馬鹿だ」と毎回罵られたりしました。暴力などはありませんでしたが、喧嘩の延長で一度だけ首を絞められたことはあります。そのほかもキリがないですが、とにかく散々な体験をしました。当時は若干洗脳の様な状態になっていて別れられず、結局ほぼ一年上記の様な感じでした。途中から、部活が同じだった子にこの事でネットいじめを受け、不登校気味になったりしたのですが、なんとか卒業できました。しかし、それから数年経った今でも、その彼から言われた言葉は忘れられません。ずっと、否定の言葉や受けた行動が頭から離れず、今も数週間に一回は夢に見ます。現在うつを患っていて、当時のことを思い出して気持ちが沈んだりする日もあります。別れたことは正解だと思うし後悔はしていないけど、いまだに乗り越えられず苦しんでいる自分がいるのでずっと辛いです。こんなに時間が経っても、忘れられないものなら、どうやって乗り越えていけばいいでしょうか？

メンタルヘルス

バイト寝坊してズル休みして鬱今日ずっと寝てる。18時なのに昼ごはん食べてない。明日は8時間バイト。行きたくない。死にたい。辞めたい。

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#不安 #無気力

死にたい気持ちから復活して今は幸せって方いますか希死念慮があるまま日々を過ごしてるけど死にたい気持ちはいつかいなくなるものなのかないつまで経ってもいなくなる気がしない

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#ストレス

言われたことを守っているだけなのに非常に長文ですがお付き合いください。私が幼稚園に入った頃から仕事中心の母。我が家は母子家庭＋私含め子ども3人＋母方の祖父母という家族構成なので仕方ないことだということはわかってます。毎日ヘトヘトの状態で帰宅する母、夕食の時間は仕事の愚痴を零す母の姿を小さい頃から見てきました。確か4、5歳くらいの時だったと思います。留守番をしていた時にやっていたゲームに夢中になっていて、私はその話を一方的に母に話していました。すると、私の話を遮って「こっちは疲れてるんだから知らない話をしないでよ！」と怒鳴ってきたのです。そこから私は「母の知らない話はしてはいけないんだ」と認識し、その日以降幼稚園、小学校、中学校、高校の生活や友人関係について私から話すことはありませんでした。(なので三者面談で担任の先生に「うちの子は学校の様子とか全然話してくれなくて〜」と言うのがお決まりでした。) 現在、大学を卒業する年になり、就職関係で動いている時期になりました。私は皆さんがイメージする就職活動というよりか、その仕事に就くための試験をメインにして動いていました。先日その結果が出たのですが、不合格でした。しかし、非正規雇用でも同じような働き方ができる申請があるのでもしも落ちたらそれに向けて動こうと試験を受けるずっと前(なんなら大学入学前)から考えていました。母には試験のこと(内容、一発で合格することが難しいこと等)、非正規でも働けることを説明していませんでした。なぜなら、先程述べた出来事があったからです。そもそも母は高校卒業と同時に家業を継いでいるので就活自体を経験していないのです。ですが、母は「私の知らない職業の話だから言ってもらわないとわからないでしょ！」と言ってきました。私は小さい頃に言われたことを守ってきたのにどうして今更怒られないといけないのでしょうか。「これからどう動くのか説明しろ」と言われ、声が上手く出せませんでした。母子家庭でも大学まで進学させてくれた母には感謝しています。(※病院とか歯医者には連れて行ってもらえなかったし今でも「私(母)が忙しくて病院行けないからお前も行くな」って言うけど笑) そんな母とこれかどう向き合えばいいんですか。あと… ストレスか夏バテなのかわかりませんが2、3日くらい空腹状態でも食欲が湧かず何も食べれてないです。食事に罪悪感が湧く。今まで大好きだったはずのゲームも全く楽しくない。もうこのまま消えて楽になってしまいたい。道歩いてて運良く車に轢かれないかな、通り魔に遭遇しないかな。

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#不安 #摂食障害 #うつ #コンプレックス #強迫観念 #不安定_躁うつ

希死念慮について小学生のころからずっと死にたい気持ちがあります。自分が死ぬ妄想をして心を落ち着けたり、紙とかにばーと書き連ねたり（親にめちゃくちゃしかられました）。数年前に精神病にかかり、そこから死にたい気持ちが大きくなったのかなって思ってましたが昔からあったなとふと思いました。同じような方いらっしゃるのでしょうか？これって性格のせい？

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#パニック #ストレス

人間関係課題が多く、やる事が多いからパニックになるストレスも結構溜まりやすい

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#不安 #うつ

働きたくない働かないと生きていけないけど、これ以上この世で生きたくない、だから働きたくないって思ってしまう。働いて生きていくくらいなら、病気のまま働けない方がマシって思ってしまう。治ってほしくないとまで思ってしまう。治療は進んで受けてるのに。わがままな意見だと思うけど、こう思ってしまうのは病気だから？

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#大学生 #適応障害

適応障害私は、大学入学後友人関係で躓いてしまい1ヶ月ほどほとんど学校に行けてませんでした。病院に行ったところ、適応障害と診断されました。自分でもいろいろ適応障害について調べてみて、ストレス源から離れることが大切ということが分かりました。しかし、私はこの大学にきたくて入って学部は薬学部なのですがここの大学でしか勉強できないこともあってこの大学を選んだので編入することなどは考えていません。我儘ですが、私はこのような状況を抜け出したいと考えています。以前適応障害を患っていた方、専門の方、どうすればいいのか教えてほしいです🙇🏻‍♀️よろしくお願いします。

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#不安定_躁うつ

判断基準心療内科や精神科に行ってみようかと考えるけれど､どれくらいのレベルの人が行くべきなのかがわからない｡自分よりもっと重症の人がいるかもしれない｡自分は軽傷で医者にかかる段階ではないのかもしれない｡そんな風に考えるとなかなか病院に行けない｡そして病院を探すにして口コミが気になってどこに行けばいいかわからない｡もしかしたら今の症状がもっと悪化してしまうかもしれない｡さらに病院に行ってもお医者様に自分の今の状態をどう説明すればいいかわからない｡今､心療内科や精神科に通院している方がいらっしゃればぜひコメントいただけると幸いです｡

メンタルヘルス

親にしっかりと伝えなきゃなのに伝えられない自分が辛い状況なこと。話そうと思っても話せない「笑われる」「無視される」「忘れられる」って思っちゃう、友達に言ったことはあった。今はもう親友になってる友達に。そしたら「え？あんたが？いっつも明るいしうるさいしありえなくなーい？」ってその時は言われた。今言ったら変わるのかな、親に言ったところで友達みたいに言われるに決まってる、つらい、話せる人もいないし。自分で閉じ込めるしかないのかな。この思いひとりで勝手にこうやって話すしかないのかな。彼氏も音信不通だから話せないし。友達もまともに受け入れてくれないに決まってる。ネ友は受け入れてはくれるけど温もりを感じない。親も忘れるに決まってる。先生もこの問題はあとまにするに決まってる。ほんとにどうすればいいの…？

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#身体症状 #うつ

うつになってから疲れやすいとにかくとにかく疲れやすいです。仕事も頑張りたいのに身体がついてこない。前よりはずーっとよくなっているけど、遊んでいても疲れ始めるともう動けない。軽度ではあるけれど運動もしている、食事も悪くないと思う。体力の問題じゃないのだろうか。

メンタルヘルス

#ストレス #うつ

なぜ自傷行為をしてはならないのかなんで自傷行為をすると怒られるのか。それ以外で、溜め込んだ感情の吐き出し方が分からないし別に死ぬ気があってしてる訳でもないのに。いつもやると怒られる。ミスをしたからとか理不尽なめにあったとか理由は様々だけどそんなに怒るほどの事か？人を傷つけてないのだからいいじゃないか。むしゃくしゃして人や小動物殺してる屑よりましだろ？ただ自分を傷つけてるだけなのだから。これに変わる何かを考えるほど精神的に余裕が、ないだけなのに。それに一時の感情で自殺しないためでもあるのにどうして何回説明しても理解してくれないのでしょうか？

メンタルヘルス

#落ち着く方法 #身体症状 #不安 #メンタル #衝動的 #パニック #突然死にたい #希死念慮

職場にいると突然死にたい発作が起きて、帰宅するとやや収まります。職場にいると見通しの立たない仕事やちょっとした失敗、存在感のなさから死にたくなります。発作のようなもので、希死念慮が強くなって手首や薬などの死ぬ方法や死ぬ理由ばかり考えてしまって、仕事に手をつけている余裕もなく、いてもたってもいられず、周り気づかれないように普通な顔をしてどこかに逃げます。夏のせいだと思いますが、6月くらいからまとまって3時間半〜4時間なる前。逆に過眠しすぎることもあります。死にたい発作は、3日間くらい？続いてます。ちなみに常に死にたい気持ちがある時は、別カウントです。そういう日が今までも多かったので、気持ちが初めから落ちていたと認識してます。ですが、今回のは一体なんですか。なんで、あんなに突然死にたくなるの。何か大きなことがあったわけじゃないのに、謎です。誰かに相談したい気持ちはありますが、カウンセリングだけをしてくれる病院がなかなかなくて、あっても若いカウンセラーさんだと全然話せなくて。帰宅すると引きずる時もありますが、落ち着くことも多いです。さっきまでのどよんと気持ちが散らしたみたいに小さくなります。何かをやりたい意欲も出てきて、なんでだろうって不思議な気持ちになります。職場の何かから逃げたいのはあると思います。この２年間よりマシだけど、そのせいで心が疲れてしまったのかもしれませんね。この状態を緩和する方法が知りたいです。　　　　

メンタルヘルス

もう生きていたくないのですがどうしたらいいですか私はブサイクで太っています。ダイエットをしても下半身がずっとデブで母親には昔はスラッとしていたのにね、と言われます。母親は仕事がすごく出来て、職場ではとても頼りにされていて周りに人が集まっています。私は仕事が遅く詰めが甘いため人より30分早く行きサービス残業をして、終業後も残業をして帰ります。家族で唯一片付けが出来ず、毎日片付けなさいと怒られますがさらに散らかってしまいます。母親に認めて貰えるように運動と食事制限をしてスタイルアップをめざし、語学の勉強をして教養を高めようとしています。給与15万の内4万は必ず母親の***に入れるようにしています。しかしそれでも母親はこちらを向いてはくれません。毎晩自分が生まれてきた意味を考えますが分かりません。死にたくて仕方がなくて泣いています。死にたいなら早く死ねばいいとわかってはいるのですが、勇気がなくて出来ずにいます。楽になりたいです。ご助言よろしくお願いします。

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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #身体症状 #不安 #トラウマ #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ

どうしていいか分からない私は20代前半で高校生の時から統合失調症を患っています。保育園児から高校生の間祖母から身体的虐待と精神的虐待を受けていました。そのためかこの年齢になっても自信がなく周りの人に怯えて生活しています。人の目が気になったり勝手に落ち込んだり…かなりきついです。話は変わりますが、今の悩みはたくさんあります。まず3月末に勤務先を退職し新しい職場に就いたのですが、一日中ずっと不安で家にいると動悸がして息苦しいです。不安症がなくならず退職してしまいました。 2023年上半期も終わりその間に転職を3回もしました。人の目が気になったり仕事が出来ず自己嫌悪になりました。今は無職です。最近は鬱状態が酷く、ずっと落ち込み布団から出れず苦しいです。前まで楽しかったことも興味がなくなり自分のことさえ興味がなくなりました。そして不眠症も出てきました、2日連続で寝ない時もあり、体や頭は眠たいと感じているのに眠れないです。もう社会人ですから社会復帰したい、前みたいに働きたい。いきなりガッツリ働くのではなく少しずつ働けるようになりたいと思っています。生活費も稼がないといけないのでゆっくりはできません。どうか完治まで無理だとしても軽減を出来る方法を教えて頂けたらと思います。よろしくお願いします。

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メンタルヘルス

#ストレス #身体症状 #不安 #トラウマ #不眠症 #無気力 #不安定_躁うつ

ストレスで熱が出た職場を異動しました。先輩たちは優しいです。ただ何も出来ない自分が嫌で逃げてたら仕事をサボるようになりました。明日は仕事だと考えると寝られなくなり今もこうして起きています。社会不適合の僕はどうやって生きればいいのでしょう...家族はみんな居なくなりました。母親に捨てられ父親はおらず、唯一の味方だった妹は義祖母の家に預けられました。施設で育った僕は世間を知らず、分からないことだらけの常識無しです。施設育ちの子はみんなそうだということではなく、母親と住んでいた時からずっと僕は常識のない人間だったようです。そんな僕には生きている意味も仕事に行ってできることも誰かが愛してくれることもきっとない。もう生きていくのが辛いのに死ぬ事も出来ずにのうのうと生きています。そんな自分が大嫌い。普通の子と言われてみたい。

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#ストレス

普通を強いられる事メイクしなさいおしゃれをしなさい女らしくしなさい(男らしくいなさい) 女だから愛想良く男だから〜お姉ちゃん(お兄ちゃん)なんだから〜しなさいこの歳になって〜あんた幾つだと思ってるのよ皆〜なのに〜はおかしいでしょなんて事沢山ありますよね身内(親)，親戚が主に言ってきて (上司や先生もか？) そんな事知るか！なんて聞き流して守れれば良い気にしたらきりがないどんな人でも結局大人になる何時まで寝てるのよ皆起きてるのに〜時まで寝るのはおかしいよなんて言われましたよ実際に本当は寝ていたいのにある時間帯になるとテレビの音大きくされて嫌がらせとしか思えない〜しなさい,〜なんだから　って個性を殺す言葉だよ私にとってはほんの少し必要な事であったとしても鎖で縛り付けて服従させようとしてるようにしか見えないよ逃げる事も許されないようで万が一心の病にかかってしまったら休ませてくれんのか？戦う事を強いるのか？そういう何を好きになるか個性を，その人の事を本当の意味で分かってくれる人だったら人達であればそういう世界であれば私自身が，これが私なんだほっといてくれよって土足で踏み込まないでくれよって意思を持っていられれば良いのにね (なら一人暮らししろよって話だろうけど愛犬の側にいたいいざ一人暮らししたら怖くなるから　できないんですよね)