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メンタルヘルス

#ストレス #うつ #身体症状 #不安 #摂食障害

食後に無理やり嘔吐してしまうここ最近は過食嘔吐って言うほどでもないけど一般的には普通の量とかでも、自分で食べ過ぎたと思ってしまうと最近はどうしても吐いてしまう。前はほんの少しだけでも出せば安心してたのにどんどん量が増えてく。なんでこうなっちゃったんだろう、罪悪感、スッキリした感じ、いろんな感情がごちゃまぜになって消えてしまいたくなる…どうすればいいんだろう。食べなければ吐かないから良いと思うけど、どうしても何か食べたくはなっちゃうし、食べだしたらある分はどんなに量が多くても食べ切らないと気が済まない、イライラもしちゃう。ある程度吐いたら胃はスッキリするから今度は下腹部のポッコリが気になるから下剤飲まないと、出さないと、って不安になって焦りが出てくる。こんな醜い自分嫌だって、死にたい、消えたいってネガティブな思考が止まらなくなる…

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#不安 #不安定_躁うつ #うつ #不眠症

パニック障害について自分はパニック障害や双極性障害などの精神疾患を持っていますパニック障害のせいで電車に乗れなくなり学校を辞めてアルバイトをしていましたが夏はパニック発作が起きやすいためアルバイトをお休みさせて頂いてます最近は外に出るだけで発作が起きるようになってしまいましたまた、鬱状態が続いていてしんどいです直ぐに希死念慮に襲われて自傷行為をしたくなり我慢して泣く日々です自分なりに病気について調べたり薬飲んだり対処してますが改善しませんどうしたらいいですか？

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#不安 #ストレス #身体症状 #うつ #不安定_躁うつ #呼吸困難

心療内科で言わないといけない内容何を、どのように伝えるのがお医者さんはわかりやすいでしょうか。行ったことがある方、教えてほしいです下の文はLINEのメモに残してたものです。気持ち悪さ　夜中、日中あり人の声がうるさく感じる　前までは平気だった息苦しい　気持ち悪いのと一緒になること多い興味関心が少なくなった　スマホ見ても楽しくない手で視界を真っ暗にすると楽になる　耳塞ぐも同時に　人の声同様余裕のなさを感じる喉の違和感　飲み込む、声を発するのが難しい調子に波がある　元気な時と落ちる時　今回は3週間くらい長め　前までは1週間もない食欲が落ちた　食べる気がしない　食べれる時は食べれる　1日の食の回数、量減ったリストカット　深くない　したら痛みで気持ち悪い、むせる元気になる　周りがみても分かるくらい　なんもしてなくても楽しい、ハイになってる　調子いい眠いのに寝たくない　そわそわ　若干息苦しい話すのが苦手で、見せるのはLINEに残してあるので見せるのでも大丈夫でしょうか？また、生理が来たことも伝えるべきですか？

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#在宅介護 #頭痛 #ストレス #発作 #身体症状 #不安 #言えない #パニック #無気力 #まとまらない #不眠症 #しんどい #呼吸困難 #うつ状態 #看取り

介護も生きることにも疲れました。これまで、数年間、在宅介護を行なってまいりました。サービスもさほど、入れられず何とか乗り切ろうと、泊まり込みで対応したりと、色々ありました。うつ病と診断されましたが、治療はせずに何とか保って、今まではやってきましたが、先日要介護者を入院させてもらい、状況もわからないまま、こちらからお尋ねしても迷惑そうな、看護師さん方のご対応。ついにようやく叶った面会では、大声でたまり溜まったものを吐き出すかのように、病棟での本人の様子がおかしいこと、在宅介護への否定と批判。相当なものでした。介護で一番しんどいのは、本人や家族、周りでお世話になっている方々とのやりとりや、些細な一言です。書類等が読めてもわからない、今後をどうするのか決められない、頭が回らない、病棟は自分たちの意見を押し付けてくる、など。どのように円滑に対応していったら良いか、戸惑っております。私自身の症状としては、パニック発作や、朝起き上がれないといった、様々な日常生活への支障があり、家族には言えずどこかに相談する気力もなく、しんどくてたまらないです。介護はベッド周辺の片付けなどの家事もあり、触りたくなかったり、色んな感情が込み上げ、全てが嫌でやりたくない。それでも、そんなことは通らない現実です。せめて、気持ちと身体が動くようになりたいので、ご助言を頂けましたら、幸いです。よろしくお願い致します。

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#不安 #ストレス #不安定_躁うつ

適応障害適応障害で抗うつ薬を服用しています。家庭と仕事の両立が出来ず、休職して2ヶ月を過ぎました。旦那は穏やかで優しい人で関係は良好ですが、自ら動くことが少なく頼めばやってくれる人です。早く職場復帰したいですが、家庭とうまくやっていけるか不安です。仕事でも色々なことが気になってしまい、ヘトヘトで帰ってきて家事をこなしていました。今後うまくやっていくポイントなどが知りたいです。

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#生きづらさ #適応障害 #悩み

自分の生きづらさについて学生時代は周りに馴染めず、いじめられることもありました。先生に相談しても、いじめは続いて授業に支障が出ました。それでも、将来のため内申点のためと思い毎日我慢して学校に行きました。本当は行きたくなかったです。将来についてもプレッシャーをかけられているようで、どんな職にもつけないのではないかと不安になりました。福祉体験学習で介護福祉士に憧れて、専門学校に行きました。専門学校は楽しかったです。社会人になって新生活でひとり暮らしをしました。寂しくて、話す相手もいなくて、孤独感がありました。職場でも、一生懸命取り組みました。長く働いている人から小言や、叱責、悪口を聞かされたり、受けたりして働きづらかったです。いつも時間に追われて、なぜか涙が出て、ミスをして、叱責され、判断ミスもしてしまいました。ホウレンソウが大事なので、実践してみても小言？みたいなことをいわれて、間違った医学的根拠などをいわれたり、他の人に相談すべきだったと思うんですけどこんなことで相談していいのかわかりませんでした。仕事も合わなくて、ナースコール対応をたくさんしてもまだまだだね、動けてないと言われて不安感、体調不良になりました。オンライン診療で適応障害と診断され、ビックリしました。そのことを職場と相談して理解されなかった部分があり、悲しかったです。結局は退職しました。入社して2ヶ月、働いたのですが、これで良いのか？とかそのままだったら、さらに悪化するなど色々考えました。今は実家暮らしで、もう少しで働きます。また、体調不良や適応障害が出ないか心配ですが、前職は正社員、今回はパートとして働きます。自分の特徴？症状？は症状→吐き気　睡眠障害　抑うつ　倦怠感など得意なこと→好きなことへの集中力　他者の気持ちをくみ取るなど苦手なこと→優先順位を考える　マルチタスク片付け　暗黙のルール　回りくどい言葉？の理解　暗算など自分が生きづらいと思うことは、話や相談した内容が理解されなかったこと気にしすぎ、メンタルが弱い、無視しろと言われて傷つきました。突発的に仕事を頼まれたりすると忘れてしまうことが何度かありました。〇〇してほしいと具体的に言ってもらわないと理解ができず、対応ができないです。生きづらいなと思うことが暮らしていくなかでいくつかあって、学校や仕事だとなおさら出てきます。上手く説明できないです。生きづらさとはどう解消していけばいいのだろう。気にしすぎかなと日々、思ってしまいます。　　

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#強迫観念

1年ほど前に鬱のような症状が出て通院を始めて、今では気分の落ち込みは減ってきたけれど強迫性障害とまではいかないような水周りが触れない、素手素足で歩けない、みたいな固定観念が離れなくて困ってる

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#不安 #無気力 #ストレス

死んではいけない理由を知りたいです死にたいと思うたび死んじゃいけない理由を考えてきました調べもしましたなかなかしっくりくる答えってないですよね "周りが悲しむから" "親に産んで育ててもらったから" "生きたくても生きれない人もいる" "もっとつらい人もいる" だから生きないとこういう意見も間違いではないんだと思いますただしっくりこない理由は周り視点だからなのかなってこういうの聞くと息苦しくなっちゃいます頭では分かってるでもそんなの気にする余裕ないくらい苦しいよって現時点で1番しっくりきてる理由は "今は隠れているだけで、本当の本当の本当は生きたいと思っているはずだから" これは少しそうかもしれないと思える少しだけ希望を持てる考え方死にたい人間に生きろって無責任に言うのは酷ですよね色んな理由はあっても、死にたい人には生きるのが苦しい気持ちがある極端に言えばそういう人に生きろって言うことはもっと苦しめ、苦しみ続けろって言ってることと同じに感じますその苦しみを解決したり少しでも癒せる手段を示せないのなら、生きろなんて簡単に言ってはいけないんじゃないかと思う最近少し余裕が出てきて前向きな気持ちの日もある死にたい気持ちの人に寄り添うにはどうしたらいいのかなと考えたりするいつか誰かの支えになれたらいいなと思います

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#コンプレックス #不安 #無気力

なんでも割と妥協して生きてきたので、多くの事において私は中途半端です。なんだか個性も魅力も何も無くて虚しいです。言いたいことも今の気持ちもよく分かりません。言葉にする事も諦めて同調してなぁなぁにしてきた報いなのかもしれません。私は一体どうしたらこのモヤモヤから逃げられるんでしょうか。この不安な気持ち、ぐるぐる回る思考何をしても上手くいかない、思うようにできない人に意見は合わせられるのに、みんなと同じようにするとどうしても1人になるとチグハグで小さな事でもなんだか大きな悪魔みたいに思えてしまうけどこれらに名前は何も付かないのかと思うと、助けを求めることもできません。夜はこんなことばかり考えてしまいます。なんだか眠れない日があってもおかしく感じないようになってきてしまったどうしましょう、私って本当に気持ち悪いですね。

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#ストレス #うつ #不安 #強迫観念 #不眠症

睡眠薬を飲んでも眠れない抑うつ状態で、不眠症を併発しマイスリー10mmを服用しています。しかし、効かなくなってしまったためマイスリー10mmを２錠服用してしまいました。それでも眠れません。規定以上服用してしまった場合ってあまり良くないですか？また、睡眠薬を飲んでも眠れない時ってどうすればいいですか？

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#不眠 #不安障害 #過眠 #社会復帰

過眠症状嫌だけどやらなきゃいけないことがある時、過眠症状が出る。脳が寝逃げしようとする。前の仕事の時は、運転中も仕事中も睡魔に襲われてた。今もバイト面接の準備しないといけないのに、今日は心配で寝れないのに、すごく眠い。

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#不安 #無気力

今ある症状が鬱病なのかストレスが溜まってるだけなのかわからないベッドから出られない家事が好きだったのに片付けすらできなくなったちょっとしたことで涙が出てくる悪い考えが1日中止まらないずっと憂鬱な気分で何もする気が起きない休みの日は寝過ぎてしまう悪夢をよく見る消えたいと言う気持ちが収まらない自傷行為をしてしまう少し強く言われると過呼吸になり苦手な場所に行くと枯れた声しか出せなくなると言う症状があるのですが、これが鬱病なのかストレスが溜まってるのか自分ではよくわからなく、どなたか教えていただけると幸いですm(_ _)m

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#うつ #ストレス #不安定_躁うつ

精神疾患統合失調症です。特に趣味もなく歳だけとっていってる気がして虚しくなります。同じ境遇の方いらっしゃいますか?

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#不安 #ストレス

消えてしまいたくなる時ふとした時に、消えてしまいたくなります。【自分の存在を無かったことにしたい】そんなふうに思う時があります。生きていたくないと思ってしまいます。人は生きる理由を探すために生きている等と、聞いたことはありますが、見つける前に心が折れそうです。仕事や家族、とても恵まれている環境にいるのに、そんなふうに思ってしまう自分に嫌気がさします。似たような気持ちを感じたことのある方は、どのように乗り越えているのでしょうか？こんなふうに過ごすと、少しでも気持ちが楽になるよと言うことがあれば教えていただけると幸いです。

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#無気力 #ストレス

手付かずでこまっています。やらないといけないことが、沢山あります。ですが、投げ出して関係ないことに逃げてしまっています。やらないといけないことは、分かっています。ですが、ぼーっとしたり、ゲームをしたりしてしまいます。どうにかしないといけない、と思っていてもどうしてもできません。なにか解決方法はありますか？

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#無気力 #統合失調症 #ストレス #精神病 #こころさがし #衝動_暴力 #抑うつ #双極性障害 #強迫観念 #不安定_躁うつ #不眠症

こころさがしで少し不安になったこころさがしで、双極性障害、統合失調症、抑うつ、強迫観念が強いと言われて不安になりました。夜中気になって何度も目が覚めてしまい、一人でいるとそのことについて考えすぎる時があります。元々精神的には弱い方だとは思っていたのですが言葉にされるとますます私ってダメな人間なんだなと考えてしまいます。私以外の人は普通に頑張れているのに、私だけ頑張っても普通には程遠いとネガティブになります。しかも、これらをすべて、毒親だった母親のせいにしようとしています。それ自体にも自分をきらいになります。みなさんなら、これらをどう受け止めますか？普通の人はあまり気にとめないのでしょうか？

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#疲れた #相談 #妄想 #相談できない #後悔 #不安 #結婚 #無気力 #生きるの疲れた #不眠症 #しんどい #適応障害

生きるの疲れた今まで不自由なく過ごさせてもらえてた分、苦労知らずと言うやつかな、大人になって苦労するとどうしたらいいかわからない。生きるの疲れたけど、死にたいわけではない。今の自分がすごく嫌だけど、頑張りかたがわからないし、相談相手もいない。てか頑張り方がわからないとかいう相談誰も答えてくれるわけないじゃん笑小学生からやり直したい。なんで専門卒業してから就職しなかったのかとか、あの時もう少し頑張れてたよなとか、もう毎日後悔ばっかりしてる。生きるの疲れた。結婚するつもりも、というかできないと思うし。子どもは欲しいけど赤の他人と一緒に暮らせる自信がない。実の母親と住むことすらしんどいのに。これから私は生きていけるのだろうか。。。生きるの疲れた。

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#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #めまい #不眠症 #無気力

何事にも取り組む気力が起きません前までは美意識もあり化粧しない日などなかったのですが最近はお風呂に入るのもやっとです。大学に行くのにも頑張らないと行けません。常に頭がぼーっとし、吐き気、暑くなったり寒くなったりを繰り返して、寝れない日々が続いてます。学校でカウンセラーを受けていますが特に変わりません。もう何をするのもしんどいです。日々の生活をこなすのでやっとですし、なんならバイトを休んでしまったり辞めるお話をする程でちゃんとした生活を送れなくなってきています。なにをどうすればいいのかもわかりません

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#衝動_暴力 #不安 #不安定_躁うつ #妄想

この先生きる自信がありません。もう何もわからないです。本当に幸せな環境で育てられて来ました。両親、祖父母、親戚に大切に大切に育てられ、今大学3年生です。こんなに手をかけてもらったのに、私は歪んでいて、ずっとずっと死にたいです。心身共にハードな部活での役職と人間関係、祖父の他界をきっかけに心が本格的に不安定になったため現在は実質休学して9月までは実家で生活する予定です。心療内科では鬱状態と言われました。わくわくして活気に満ちた日もあれば、耐えなければ涙が勝手に出そうな日もあります。夜は1人でよく泣いてます。休学する前は過食嘔吐の繰り返しだったり、1人で泣き喚いて自分を殴る日がたまにあったりしたので、正直今のまま復学したら今度こそ自殺してしまう気がします。死にたいと強く思うと同時に、家族が悲しむことを考えたら生きたいとも思います。でもこの先生きていける気が全くせず、それなら今死んだ方がいいじゃないかと堂々巡りです。私は大体周囲からは、いつもにこにこしていて優しい子と言われます。でも本当は頭がおかしいです。幼児と同じくらいの衝動で虫を殺すことがあります。その後に後悔して泣きます。かわいくて大好きな飼い犬を殺す妄想が止まりません。殺す瞬間の映像が頭の中で流れます。本当に辛いです。そんなこと望んでいないはずなのに…。他にも、人を殴ったり、線路に人を落としたりする妄想がぐるぐるする時があります。自分だけではなく、周りの命に対する殺戮衝動？暴力的な衝動が自分の中にいて、いつか本当になってしまうのではないかと不安です。親がニュースを見て、犯罪者に対して「馬鹿なやつだなあ」という度、その馬鹿なやつは本当は私なんだと惨めな気持ちになります。自動車学校に通ってた時も、いつか事故ではなく故意に人を殺すのではないかと怖くなって行くのをやめてしまいました。そのせいで親には迷惑をかけてしまいました。部活ばかりで大した勉強もせずバイトもせず、話すことが苦手で対人関係もうまく作れない私は空っぽです。休学した今、自分に何にもないんだなと実感しています。ついでに犯罪者予備軍です。それでも体は生きようとしてます。どれだけ憂鬱になる時があってもお腹は空くし、しかも結構食べるし、眠いから寝ます。たまにお出かけにも行きたくなります。でも毎晩明日が来なければいいのにと本気で思います。本当に失礼なことですが、いっそ何かの病気だったら楽だったのかなと考えます。いつも同じことばっかりぐるぐる考えて、もうこの先どうしたらいいのか分かりません。未来のことを死ぬこと以外何も考えられないです。将来が不安で不安で仕方ないです。

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#病院 #呼吸困難 #トラウマ #メンタル #リハビリ職 #職場復帰 #ストレス #パニック #適応障害 #うつ #復職 #強迫観念 #不安障害 #職場 #不安定_躁うつ #精神疾患

休職して2ヶ月。8月から復帰しますが正直怖いです。新卒で病院に就職しました。就職してすぐは楽しくて、やる気に満ち溢れていました。でも先輩について回るようになってから自分の意見が求められるようになると、自信のなさから発言できなかったり、よくないと思っていても黙り込んでしまったり、会話が1ターンで終わってしまったりうまくいかないことが増えていきました。優しく話しかけてくれる先輩や相談に乗ってくれる方もいましたが、うまく関係を築けずいつも受け身。指導してくださる上司にはいつも困らせてばかりいました。患者さんの情報は全然取れないし、会話もうまくできない、メモをしてもどこにメモをしたか忘れる、優先順位をつけられない、先輩や上司の言っていることの理解ができないし時間がかかる、思考停止する、とにかく不安でいっぱい、一個指摘されたら全部できなかったって思ってしまうし自分の人格を否定されたように感じる全然寝られないし、朝方動悸で目が覚めてすごく辛い、ご飯も食べられないし、外に出るのが怖い、笑顔も忘れてしまった、運転の仕方も分からなくなる、運転中対向車に突っ込めば楽になれると思ってしまうこともありました仕事が終わると毎日泣く日々完全にキャパオーバーで自分が壊れてしまいましたそんなことがあって指導者に相談を2回ぐらいしましたが、「辛いのはわかった、でもどうして欲しいの？」と言われ何も解決にはつながりませんでしたそれから本当に辛くなってしまって上司に相談をして2ヶ月休職することになりました 2ヶ月休んで、ひたすら自分に向き合いました悩んでてもしょうがないやっぱり仕事を頑張りたいと気持ちが前向きになって、 8月から復帰することになりましたが正直怖いですこれから自分は仕事（リハビリ職）をやっていけるのか、職場の人とコミュニケーションとれるのか、患者さん担当することができるのか、生涯学習できるのか、学会発表、勉強会頑張れるのか仕事に対する悩みもありますが、それよりも自分のメンタルを保てるのかが不安です周りになんて思われてるのか気にしてしまうし、なにかがきっかけでまた傷ついてしまうんじゃないか、心配です自分の将来に希望が持てません復帰はしますが、正社員になったわけではないので、これから仕事ができるか評価されます、もし正社員として仕事ができないと判断されたら…と思うと職を失うことになってしまうんじゃないかと思っていて、それも不安です考えすぎかもしれませんが。この先私は、仕事をやっていけるでしょうか。自分のメンタルの弱さにどう向き合っていけばいいのかわかりません。アドバイスいただけると嬉しいです。　　　　　　　　　