メンタルヘルス
気持ちのリセットが上手く出来ない夏休み中、家で何もせずにぼーっとしていると、嫌なことばかりを考えてしまってストレスが溜まる。外に出てリフレッシュしようかとも考えたけど、この暑さで外に出る気も起きず、結局家で過ごしてしまう。家でのリフレッシュ方法などあったら教えて頂きたいです。
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uniluv
メンタルヘルス
解離性同一性障害昔から自分にはたくさんの人がいて
たくさんの人が席を取り合いながら生活してて
でも別に異常行動？はあまりしてないし
(万引き、自〇、暴力等)
記憶はなくなることは無いし
ずーっと私が座っていられると
何年とそのままでいられることもあるし
だから解離性同一性障害ではないのかなって
思ったりするけど、、
前にメンクリ行った時はそのケがあるって
言われた事あるし、
そうなのかなぁって思うこともあるけど
でもやっぱり、うーん
イマジナリーフレンドとか
言う歳でもないし、なんなんやろうかね
娘の前でふわーってなってかわっちゃって
でも、みんな個性？なんてでないから
気づかれることないし(1部除く)
私はなんなのだろうか？
君は君だよ、とかじゃなくて
なんか病気とか障害者なのだろうか？
日常生活で舌が回らんくなったり
ふと何しようとしたか忘れたり
娘の名前がわかんなくなったり
旦那の名前が出てこなかったり
どうやってお金を管理してたか
わかんなくなったりなんてことは
まぁそれなりにあるけども
何かあるのかなー？
みんなの共感を待っています。 did7member
メンタルヘルス
イライラが止まらないのは更年期？それとも未熟だからでしょうか？更年期世代です。ここ数年イライラや気分の落ち込みが止まらず、仕事でもイライラを止められず出してしまいます。
もともと、適応能力が低い方なのは自覚していますが、以前よりひどくなってきたと思っています。
人にイライラが出てしまって自己嫌悪し、またイライラし、の繰り返しでどんどん滅入ってきます。
更年期に良いと言われるサプリを飲んでみたり、アロマを使ってみたり、在宅勤務を活用して可能な限り人と直接の接触をしないようにしてみたりしていますが、それでもイライラしてしまう。
交渉が多い職場なのですが、今までなんとかやってきたはずなのに精神的に負担になりできなくなってしまい、できない自分にも自己嫌悪しています。
気持ちの落ち込みにもムラがあり、鬱病なのかと思う時もあります。
いろんなところに支障が出てきているのでこのままでは良くないと思っていて、精神科に行くべきか、婦人科に行くべきか、カウンセリングを受けるべきか、決められず行動できていません。
それとも自分が未熟なだけだから、そんな甘えたことはしてはいけないのでしょうか。
どうすれば良いかわからず苦しいです。
ここから抜け出せる何かヒントが欲しいです。
5人が共感 · コメント 2個 kamukamu
メンタルヘルス
趣味が楽しめない適応障害の大学生です。
私は勉強、創作活動、読書が主に好きで、この夏休みはそのどれかを常にしています。
趣味なので本来は楽しいはずなのですが、気付けば「～しなければいけない」になってしまい、苦しいです。
また、バイトを全くしていないため(初めてのことが怖いため、今まで一度もやったことがありません)、その罪悪感に常に苛まれています。
外に出るのは疲れるし、やることがないし、お金がかかるしであまり出たくありません。
かと言って、家に居ると家族が愚痴ってくるのが苦しいです。
この「～しなければならない」思考と、罪悪感の解消方法と、外にいてもしんどい、家にいてもしんどいという状況をなんとかしたいです。
助けてください。
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sian7856
メンタルヘルス
メンタルヘルスというかなんというか大人って一言で色んな人を指すことが出来ると思う
けど私にとって本当の意味での大人って
私のことを変に見下したりしなくて
尚且つヘルプを出したらどちらかというと
助け舟を出したりしてくれる人なんだよね
よく頼れる大人に相談してねとか言うけど
その人の指す大人と私の中で想像してる大人が
違うだろうから結局誰にも言えず
不満が溜まっていくだけっていうね。
そりゃ法律とかそういう観点で見たら
もう18を迎えてしまった私は
大人になるのかもしれないけどさ
大人になんかなりたくないしなれる気もしないよ
だから人間という生き物を辞めたい
1人が共感 · コメント 0個 ake0601
メンタルヘルス
死にたいが精神安定剤苦しい気持ちになった時、死にたいと思えば心が楽になる。いつ死んでもいいと思って生きてると、大抵のことに諦めがつく。最初から期待しないと、人からの否定にもあんまり傷つかないで済む。
問題の核心を考えるのが怖くて
全ての嫌な事、心のモヤモヤを死にたいに変換して
現実逃避して生きてきました。
自分には死ぬって選択肢があると思ってると
目の前の怖いこと、苦しいこと通り抜けられた。
改めて振り返ると酷いなと思います。
頑張ってる人からすると自分のこの考え方はどれくらい最低に映るんだろう。
幸せになれないことより幸せが崩れる方が怖い。
だから死にたい気持ちを手放して前向きな気持ちでいることが怖い。幸せな気持ちからの落差が怖くていつまでも死にたい気持ちを手放せない。
死にたい気持ちでいることが自分にとって精神安定剤になってしまってる。
今は直接的な死にたい理由が無いはずなのに、
いつまでも死にたい気持ちなのはこれも原因の1つなのかもしれない。
頑張りたいけど怖い。そんな狭間な感情。
7人が共感 · コメント 0個 mfmf
メンタルヘルス
希死念慮ふと突然現れる、希死念慮。
また来たなって思うけど、時間が経てば消えている。
でも来る度に思う、
希死念慮が無かった時の自分には戻れないんだなって。
普通の人間ではないと。
そして寝れなくなる。
新しい１日が始まるのが怖いから。
リスカをしていた時、希死念慮は感じていなかったと思う。
リスカをやらなくなって約７～８年なるけど、希死念慮を感じ始めたのはその頃かな。
ここ１～２年で強くなってきている、頻度も増えてきているような気がする。
勿論、死にたくはない、リスカも怖くてやりたくない。
でも交通事故とか通り魔とか、他責で死ぬなら良いかなっては思う。
こういう気持ちを抱えている人間だから、離れていく人は離れていけば良い。
9人が共感 · コメント 0個 sneha
メンタルヘルス
2人が共感 · コメント 1個 miyaneko
メンタルヘルス
幻覚頭の中にずっと浮かぶ光景がある
青空と草原に1人の貞子のような見た目の女の人がいて、ずっと私を観察してる
調子が悪いと視える
もっと調子が悪い時は、私のすぐ後ろにいて肩にしがみついてじ〜っと顔を覗き込んでくる、こわい
これが何なのか分からない
昔から頭の中に浮かんでる
1人が共感 · コメント 0個 cosmicbox3
メンタルヘルス
逃げたくないけどしんどい。私は専門生で、ミュージカル実習を履修しています。学校とは言えど本格的で、1月の公演に向けて今は夏の集中稽古が毎日朝から晩まであります。先日役決めの第1次オーディションがありました。主役を希望していた生徒は1年も含め2年生が大半で15人ほどいましたが、第1次オーディションによって5人まで絞られました。私はそのうちの1人に選んでいただけたのですが、まわりは4人全員2年生です。2年生は去年も同じ演目のミュージカルをやっているので経験者でもあり、スタートラインには立てたものの私は既に遅れをとっている状態です。他の役の候補には1年生と2年生がバランスよく組まれていて、2年生の中に1年生1人で放り込まれたのは私だけです。たくさん吸収できることも多くありがたい環境ではあるのですが、どうしても先輩たちのピリピリを感じ取りすぎてしまって辛いです。そのうち1人の先輩は稽古が始まった4月からずっと可愛がってなにかと面倒を見てくださっていたのですが、(3公演のため、最終的には最大3人選ばれるのですが)同じ役ということもあり最近どうしても態度が冷たく感じてしまいます。また
来月に迫っている2次オーディション含め、普段のお稽古からオーディションのように先生や演出家の方に審査されているような環境下で、精神的負担がしんどく、体調や日常生活に支障が出始めています。学校の実習でやっていけなかったら将来この仕事についてもやっていけないからなんとしてでも乗り越えたいし、結果を残したい、成長したいという強い気持ちと日々のストレス、ピリついた環境に疲れもでています。逃げたくはないけれど今はただただ明日がきてまた稽古が始まるのが、学校に行くのが怖いです。
5人が共感 · コメント 1個 haru0907
メンタルヘルス
死にたくなってきてる年始〜昨年度末にかけて休職したのち、
年度始めに異動して復帰したけど、
仕事(児童福祉)で空回りしてる感じがすごくて、続けたいけど、今の仕事が向いてないんじゃないかとか、転職しても長続きしないんじゃないかとか
地元じゃ高収入な方なんだけど、生活が潤ってるわけじゃないし、
福利厚生がしっかりしてるからって今の企業に入社したのに、もったいよなとか、
色々2-3週間くらいずっとしんどい感情をどうにか引きずって今日まで頑張ってきたけど、
遂にどうやったら、楽でなるべく人に迷惑をかけない死に方で死ねるだろうとかよぎり始めてる…
もうどうしたらいいのかわからない…
最近夜もあまり寝れてないし…
3人が共感 · コメント 0個 icchir1997
メンタルヘルス
幸せだから辛い最近彼氏ができてこの間1ヶ月になりました。
毎日とっても幸せですごく優しい彼にいつも支えられて生きています。でも、幸せすぎて逆に辛くなってしまう時もあって文だと伝わりにくいかもしれないですが、夜になるとすぐ泣いてしまって死にたくなる気持ちが抑えられなくなって寝れないです。私は自分が嫌いで自己否定的なのでこんな幸せになっていいのか、こんな自分なんかに優しくしてくれる人が本当にいるのかと、彼まで疑ってしまってそんな自分をもっと嫌いになります。自己診断で強迫性障害、不安障害、躁鬱（多分）、HSPと診断されてます。何か関係はあるのでしょうか。メンタルが弱い自分が嫌い。どうさたらいいのかわかんないです。
6人が共感 · コメント 0個 ayu91
メンタルヘルス
消えたいこの世に人間として生まれ落ちたからには
しっかり人間として人生全うしなきゃ行けないんだろうけど
もう、全部放棄したい
生きてて迷惑かけるなら死んだ方がマシじゃん
でも、死んだら死んだで迷惑なんでしょ
じゃあ、生まれなきゃ良かったのかな
ここに存在しなきゃ良かったのかな
申し訳ないわ
生まれてきてごめんね
誰にも迷惑かけたくないかな生きるのも死ぬのもできないや
幼稚園の時のことはもうほとんど記憶にないけど、比較的大人しい子だったと思う
小学校入学の時に母方の実家に引っ越して
元々父親とは折り合い悪かったけど、引っ越してから何もやらなくなるし態度悪いし嫌いだった
小4の時父親がいなくなって、苗字が変わって学校でいじられまくった
正直どうでもよかったから相手にしなかったけど
中学もそいつらと一緒だと考えると嫌になった
学校休むことが許されなかったし親が心配するから、どんだけ嫌でも行った
結果得られたものは特になくて、ただひたすらに隠すのが上手くなった
でもまだ未熟だったから、ふとした時に爆発して心無い言葉を言ったり自分を傷つけまくった
結果親にバレて怒られて悲しまれて呆れられて
素直に相談すれば｢気にしすぎ｣｢考えすぎ｣
黙ってれば｢頑固｣｢父親にそっくり｣｢わがまま｣
隠してれば｢相談してよ｣｢私のせいだね｣
じゃあどうしろと
僕は、素直に話してくれればいいって言われたから
お望み通りやっただけなのに、内容のせいでこんなに苦しい思いするの？
気にしすぎって言われるから黙ってたのに、なんでそんな酷いこと言うの？
相談しても黙っててもダメだから隠していい顔してただけなのに、なんで悲しまれるの？
自分もそうだけど親もだいぶ矛盾してるんだな
こんなことばっか続いたから
生きててもなんもいいことないんだなって思った
一人っ子だったし片親になっちゃったから
親からしたら、申し訳ない気持ちでいっぱいだったんだろうけど
なんか思ってたのと違うなって思ってた
高校は知ってる人がいないとこに行こうって決めた
第1志望ちゃんと受かって、やっと解放されたと思ったら今度は彼氏に悩まされた
自己中極まりないメンヘラ気質な人だったけど、初めはそんなことなくてむしろそーゆー人を否定してた側だったから、安心してたのに
僕が怪我して一緒に帰れなくなってから態度がおかしくなって、僕の周りの男友達がみんな敵になった
別れる時も
なんで離れるんだ、浮気してたんだろ、裏切り者、なんで言うこと聞いてくれないんだetc…
散々暴言浴びせられた挙句、共通の友達まで巻き込んで大喧嘩した結果
せめて友達に戻りたいと泣きついてきた
クラスも部活も違ったから話す機会も減って疎遠になったけど、まだ怖い
ずっと相談乗ってくれて慰めてくれた部活の後輩くんが、気休めでもいいのでって連れていってくれたカラオケで少し気が楽になった
この人ならきっと優しくしてくれるって思ったから、告白をOKした
初めは良かった
でも、学年も違うし元々体が弱くて学校にもなかなか来ない子だったから
部活で会うのが精一杯だった
僕はひとりが慣れてるから寂しいとは思わなかったけど、あの子は違うみたいで
学校帰りわざわざ親に送って貰ってカラオケに行くとか、彼の家におじゃますることが増えた
初めて体の関係をもった
彼は避妊具をつけようとしなかったし、外に出す配慮もなかった
何度か忠告はしたけど、から返事で実行されない
僕の｢したくない｣は通用しなくなり
会える日は毎日された
元々不順だった生理も、だんだん怖くなって予定日に来ないと自分でお腹を殴ったりするようになった
自分のことが嫌いすぎて、自分で自分をいじめることにだんだん抵抗を感じなくなった
もしかしたら前からなのかもしれないけど
かれこれ一年ちょい続いた腐った縁を切りたくて、別れ話をした
彼は自殺しようとした
僕のいない人生なんて嫌なことしかないからいらないと
親に見つかって未遂に終わったけど、怖くて仕方なかった
僕は人を不幸にする天才かもしれないと思った
恋人は作らないで友達をいっぱい作ろうと思った
苦手な女友達もいい顔して頑張って作った
なのに、今は彼氏がいて女友達とは疎遠になった
二度あることは三度あると言うくらいだから、きっとこのトキメキもいつか恐怖に変わるんだろうな
幸せだけど気が気じゃない
最近フラッシュバックもすごいし、そのせいでストレス溜まって過食したり自暴自棄になったり
たまに、本当に死んじゃうんじゃないかって怖くなる
どうしようもない生き物ですね
3人が共感 · コメント 0個 KAY108
メンタルヘルス
双極性障害についての伝え方双極性障害を患っています。
パートナーには打ち明けていますが、自分のどんな症状が病気によって発現しているか、相手が理解してるのか分かりません。
その時のコンディションによって相手に攻撃的なことを言ってしまったり、必要以上に自分を卑下するようなネガティブなことを言ってしまったり、その度に相手に気を遣わせているのではないかと思います。
これからも一緒に居たいからちゃんと伝えたいと思うけど、伝えれば伝えるほど言い訳みたいになりそうで怖いです。
どんな風に伝えたら相手に気を遣わせず、私のことを知ってもらえるのでしょう…
1人が共感 · コメント 1個 mitsuo
