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メンタルヘルス

#無気力 #希死念慮 #うつ #不安

中途半端なうつ状態やる気が出なくて苦しい。頑張りたいけど何もしたくない。 “頑張れば” 学校行ける課題出せる家事できる何気ない日常生活も全部 “頑張らないと” できないでも頑張ればできるからただの怠け者なのかも。日々生きるの疲れます。食べれているし寝れているから病気ではないらしい慢性的に死にたい気持ちがあるだけ。たまにとてつもなく死にたい日があるだけ。普通じゃないけど病気でもない。誰かを頼れない。とても苦しいです。

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#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安

元気ない時聴く曲は？落ち込んだ時や動けず自己嫌悪になる時など、どんな曲を聴きますか？私は、SEKAI NO OWARIの曲を聴きます。数えきれないくらい助けられてます。歌詞に共感できたり、励まされたりします。それから、大ファンでファンクラブに入り、毎年ライブ行ってます笑みなさんはどうですか？

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#不安 #うつ #頭痛 #めまい

悩みを人に言えない悩みを人に言えませんネットでは言えるんです軽い悩みは言えるんです (( 勉強とか、人間関係とか )) 私が1番思ってる事が人に言えないんです人生についてですどうやったら生きるのが辛い、死んでしまいたいと言う気持ちを人に言えば良いんでしょうか？？人に言おうとしても言葉が突っかかって言えません離そうとすると頭痛、目眩、気持ち悪さがぐっと押し寄せてきますなにかの病気でしょうか....

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#初診 #断られた #心療内科 #予約 #ストレス #不安

あーやっと電話できたのに10代はお断りしてるって言われちゃったよ。めちゃくちゃ良さそうなとこだったのに

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#しんどい #無気力 #帰宅後 #自由時間 #疲労

なんでこんなに余裕がないんだろう仕事が終わってからの時間を全く有効活用できていません。知り合いから頼まれたことや、趣味で楽しく始めた勉強など、仕事以外で気分転換にもなるかなと思って始めたものも、今は苦痛に感じてしまいます。学生のように宿題があるわけではないから、やろうと思えば仕事が終わった後にできるはずなんです。でも、仕事ですごく疲れてしまうようで、帰宅すると動けません。そのため、好きで始めたことも苦痛にしか感じられずまたそれが苦痛です。そもそも何もやることにしなければいいのかもしれません。でも何もしないのも、これでいいのかなと思ってしまいます。自分の甘えと怠けだと思っています。でもこんなに自由時間に何もできないほど疲れてしまうのはしんどいです。こんなに毎日疲れたと感じることは今までになく、仕事があっていないのかなとも思ってしまいます。社会人ってこんなもんなのでしょうか？帰宅後の時間を有効に使えている方は、どんな工夫をされていますか？

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#無気力 #ストレス #うつ #不安

鬱で仕事が辛いなか出勤していますが、上司が理解してくれません。集中力が途切れがちで、考えがまとまらず仕事効率が上がりません。会話や電話応対でも動悸がするような状態ですが、仕事がしんどいのはみんなそうだから甘えるなと、言われます。先日、どうしても仕事に行けずに休んだら、次の日、治った？と聞かれました。何が？って感じです。

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#身体症状 #不安 #めまい #無気力 #ストレス #頭痛

私はおかしいもうかれこれ四年近く「抑うつ状態」で苦しんでる抑うつ状態って病気じゃないんだよね？調べたり、医者に聞いたりしても病気ではない、状態だから〜と言われる。じゃぁ私の抑うつ状態が四年も続いてるのはおかしい？病気じゃないのに苦しんでるのおかしい？もっと辛くても仕事してる人いるよね最近パートにすらいけないやっぱりおかしいこれはきっと甘えであって私は本当に情けないそろそろ周りの人や職場の人に見放されそう死にたい

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#トラウマ

最近周りの目が気になります 1回いじめられてから人間不信で人の目が気になってしまい、常に力が入り疲れます、どうしたらいいですか？人間不信になってから親友も信じられなくなることがあります

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#ストレス #不安

なんでか分からないけど不安感でざわざわ理由のない不安感に苦しくなる心がざわざわなんでだろ‪

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#不眠症 #ストレス #うつ #不安 #不安定_躁うつ

忙しくないのに無気力情報をください 20歳大学3回生女です。参考として私は完璧主義者(だけど完璧にはこなせない)、HSS型HSP気質、生真面目、軽い潔癖症、不安になりがち、そんな性格です。大学に入った時から無気力感を感じていましたがここ最近特に気力が無くなったように感じます。高校生の頃は好奇心旺盛でした。ハードな大学受験を終え、燃え尽き症候群なのかわかりませんが、興味関心が薄れました。大学生もできることはしようとサークル活動をしていましたが目先のことばかり追っていて、高校生の時に大学に入ったらしたかったようなことの全てはできませんでした。2回生の頃はサークルの新歓、全国大会で2月〜12月はほとんど予定が埋まり、忙しくなりました。毎日サークル活動、時には夜寝られないこともありました。ずっと休みたいと思っていましたが休めませんでした。サークル活動と学業は義務のように取り組んでいました。2回生の秋、特に10月、12月は休める時もありましたが他になにか取り組むということはしませんでした。高校生の頃にたくさんあったはずの取り組みたいことがわからなくなってしまいました。そこで環境を変えれば好奇心旺盛で行動的な自分に戻れると思いました。そこで3回生の春、国内の他の大学へ通うというような国内留学に挑戦しました。乗り気ではありませんでしたが、この無気力感を脱するには環境を変えるしかないと思いました。この頃の無気力感はずっと寝ていたいとかではなく、やりたいことが見つかればやるけど前にしたかったことが本当に今したいのか？何が自分はしたいのか、がわからず無気力といった感じでした。高校の頃憧れていましたが、留学自体はしたいことではなかったのでしょうか、楽しくというよりも根気で志望理由書いたり面接を受けたり準備をした記憶があります。 3回生の春、留学中は友達のいない中人とコミュニケーションが思うように取れなかったりお金のやりくり、家事などに慣れなかったのか病みやすくなりました。ですがこの環境を無駄にしたくなかったので気になったイベントやサークルなどには根気で積極的に参加しました。正直めんどくさいこともありましたが、何も学ばずに帰ることはもったいないと思い、取り組みました。留学から帰り、3回生の夏、今は就活中です。結局自分がこれから何をしたいのかわからないままです。帰ってからゆっくり過ごしてから就活しようと思い、4、5日ほどたくさん寝たりゴロゴロしましたが元気になれず、義務感から就活をはじめました。8月中旬からおよそ毎日インターンシップか説明会が入ってますが、対面で長時間、オンラインで2、3時間だけというのが半々くらいです。対面はともかく、オンラインの日すらもそれが終わるとすぐにベットに入りゴロゴロしてしまいます。それ以上はもう頭が痛く、文字も読めないしだるくなります。前であれば、2、3時間話を聞くくらいであればそこまで体力が残っていないということはなかったように思います。なぜ、3回生からは忙しくないのにこんなに無気力なのでしょうか。忙しいが原因であれば、休めばいいのですが大して忙しくもないし、人間関係の悪化やなにか困り事がある訳でもありません。何が原因で、こうなってしまったかが分かりません。好きだったこともわからなくなってきました。前はゲームをしたり、アニメ鑑賞、YouTubeを見たりなどが好きでしたが、YouTubeの短い動画を見ること以外はめんどくさく感じます。でも日頃はSNSやYouTubeの短い動画をたくさん見てスマホを長時間いじっている事が多いです。アニメで4年半ほど好きなキャラクターもいますが、前の方が好きだったなあ、と感じてしまいます。今も全く興味が無いわけでもなく、気に入ったグッズも集めますが、前の方がときめいていたようで気に入るグッズも少なくなりました。またストーリーを追うことが体力が必要でおっくうだと感じるようになりました。30分〜1時間程度、アニメや動画、また漫画は見れそうですが、文字を読んだり聞いたりが辛くなったように感じます。あとは食べることも疲れるようになりました。前から疲れを感じることはあり、欠食もしていましたが今は胃が疲れているように感じるというか、胃に違和感があります。また食欲がたくさんはないように感じます。大幅な体重減少、食べるものの減量はありません。167cmで42kgを切っており、前々から食べる方ではありませんでしたが、それでも最近は食べることがめんどくさくなりました。リフレッシュ方法がわからず、よくネットで調べますが、散歩、掃除、旅行、運動などどれもめんどくさいです。ほぼ毎晩泣いています。明日が嫌だったり、これから長期間予定が埋まってることが嫌だったり、全てがめんどくさいのに明日の朝からは動かないと行けないという負の感情や、特別何かが悲しいわけではないが涙が出るという時があります。明日の朝が来るのが嫌で深夜2時までスマホ触るなど、夜更かししてしまうこともあります。夜にこのように寝るのに加えて、朝もごろごろしたり、お昼や夕方に数時間寝ることがありますが寝たあとは一時的に体力が回復し元気が出ます。その後ご飯を食べて歯磨き、風呂、就寝という流れです。結局ご飯を食べると眠たくなるので就活やほかの作業はする気が起きません。お昼や夕方は必ず悪夢を見るので眠りは浅いかもしれません。悪夢は嫌ですが寝たいのでよく寝ます。既に就活を休みたい。将来すごくやりたいことも見つからず、もう生きたくないとまで思い始めました。生きるのめんどくさいです。明日の6時間あるインターンシップも行くのがめんどくさいです。2回生は忙しいから他に何かやりたいと思わないんだ、と思っていましたが今も、昨年ほどは忙しくないのに何かやりたいと思いません。むしろ趣味までめんどくさくなってきてしまい、悪化しているように思います。夏の長期休暇はあと1ヶ月、就活するべきか、親の目を気にしつつも好きにゴロゴロするべきか迷います。後者はそれで元気が出るのならいいですが、出ずに何も出来なかった、となったらどうしようと不安です。就活は今から次の春夏までがピークで乗り遅れるのも怖いです。忙しくないのに無気力になる原因、今後どのように過ごせばいいのかの2点をお伺いしたいです。よろしくお願いいたします。

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#不安

自分が決めた道だけど陸上頑張ろうって思って今の大学入ってけど､全然真剣に陸上と向き合えないし、闘争心とか湧かないし…速さですべてが決まるこの世界で､速くなるのに疲れてしまった…もう､この大学にいる意味なんてないんじゃないかな？大学辞めて､別の道に行って方がいい気がするけど、家族とかそんなの望んでないし、自分の可能性をもう少し信じた方がいいのかわからない。そして､今自分が何をすべきなのか分からない。でも､今の大学辞めたところで、行くところもないし､することもない…。大学行った方が将来的に良いし…でも､もう疲れた。疲れたよ。疲れた。疲れた。もうお願い。休ませて。ゆっくり過ごさせてください。

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#無気力 #ストレス

褒めてほしいなんて言えない身内とか友人に褒められたいです。幼稚園とかそのくらいのころ以降、身内に褒められることはほとんどありませんでした。「○○できた！」と言っても「うん」とか「そりゃ誰でも出来る」と言われてしまい、それはそうだけど私ができたことをもっと一緒に喜んで欲しかったなと感じてしまいます。身内に、「出来て当たり前」と言われてしまったのでそうなんだなと思ってしまうと、自分が新しくできたことでも誰かに報告するのが恥ずかしいことのようにも感じてしまいます。でもやっぱり褒められたい、認めてもらいたいって思いが強くて、結局自分で自分を褒めたり認めたりします。そうすると今度は、「なんで自分こんな事してんだろ」って虚しい気持ちになってしまいます。どうせ誰も認めてくれないならいいやとすら思えてしまいます。認められるためにやってる訳じゃないのは分かっているけどやっぱり認めて欲しいという思いが強くなってしまいます。そういう考えをやめればいいのも分かってます。辞められる方法があるなら今すぐやめたいです。

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#不安

家族なのに落ち着かない私は高校1年生の時に親が離婚し、新しいところに引越しました。原因は親のDVによるものです。引っ越すきっかけになったのは私が両親各自に向けて書いた手紙です。なぜ書いたかというと、親同士がギスギスした感じで見てるのも会話を聞くのも辛かったということ、間に挟まれて愚痴を聞かされるということがもう限界だったからです。時には家にいたくなくて外に出たりしていました。また、父のDVを特に受けていた弟を守りたくて、一時ずっと一緒にいたりしていました。昔から親の顔色をうかがって行動したり、悪いことはしていないはずなのに隠したり、怒らせないようにするのに必死でした。大学生になった今でもそうです。反抗することを許されなかった家庭で、自分の意見も言えず、ここまで来ました。一人暮らしを始めた時の気持ちの楽さは驚くほどでした。DVを受けていた時の憂鬱さも感じることはありません。現在帰省中で実家に帰っています。このようなこともあり、いつもどこかでキツイなって思うことがあります。どうやって向き合っていくべきでしょうか。

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#不安 #無気力 #頭痛 #ストレス

心療内科ってどんな感じですか？ずっとメンタル面での不調が続いていて、涙止まらなかったり、人と会いたくなくて何もしたくなくて仕事にも行きたくなかったりしていました。今は少し落ち着いているのですが、今度は身体の不調が続いていて治らない状況です。内科を受診したこともありましたが特に異常はなく…明らかに自分にとってストレスだと思われる場面で体調が悪くなるので、心療内科なのかなと思ったのですが、このくらいの状況で行ってもいいものなのか、実際どんな感じなのか…

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#不眠症 #不安 #コンプレックス #不安定_躁うつ #無気力 #ストレス

苦しい自己肯定感が低くなってどんな自分も嫌になった。勉強しなきゃいけないのにできない自分が嫌い。イライラしてずっとお腹減ってずっと何かしら食べて太ってくの辛い。気分転換に外に出たらなにか沢山買ってしまって辛い。ゲームもあんまり楽しくない。youtube見るのもあんまり楽しくない。話しててもあんまり楽しくない。ストレス発散方法がご飯だからまた太って悪循環で。もう少しで日本の真反対に近い位置にいる恋人に会えるからその時に元気になるかもしれないけれど。恋人にあっている間だけ食欲すごい少なくて楽しくって自己肯定感爆上がりで、すごい寝られる。わかりやすいけど、それ以外の時に全部悪くなってくの苦しい

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#ストレス #うつ

どこからが甘えというのか今人間関係が辛くて2ヶ月ほど前から不登校なんですけど、正直学校以外の生活にも支障が出てる段階でやっと学校に行かなくて良くなったので、今だいぶしんどいんですよね。人と話すことだけでもうだめなんですけど、親はこの状態が本当に学校だけの話だと思っていて。自分がHSP的な感じとは理解してくれているんですけど、まあ学校に行かなくても生きてるだけで辛いとは思ってなさそうな感じなんですよね。めちゃくちゃしんどいし毎日死にたいのに。そんな中、「生活だけはちゃんとしろ」とか「勉強しろ」とか言われて。ゲームとかスマホばっかしてる自分が悪いと言えばそれはそうなんですけど、ゲームとスマホしてる理由って「もう何も考えたくないから」なんですよね。その上勉強とかやろうと思ってやっても出来ないんです。問題が分からないからやりたくないんじゃなくて、思考がまとまらない感じ。勉強はやったほうがいいと思ってるのでやろうとするんですけどね…… でいつの間にかシャーペン持っただけで数分過ぎてます。でそれを親に伝えると……さすがにわがまま、甘え、だと。それを聞いて、「いや、出来ないものは出来ないんだよ」っていう自分と、「さすがに甘えすぎかも」っていう自分がいるんです。でも毎日毎日死にたい、って思ってる人に生活ぐらいとか、勉強だけは、とかしんどいんですよ。本人がそうしたくてもどうしても出来ないのだから。まあ死にたいって伝えてないけど。（てかそんなこと言えない）ちなみに病院には行ってませんがこのアプリでもうつっていわれたし、自分でもそうだと思っています。こういう状態における「甘え」とか「わがまま」ってどこからなんですかね……

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#愛着障害 #過換気 #ADHD #不眠症 #手帳持ち #精神疾患 #躁鬱 #ボーダー

断薬に伴う心身の変化について処方薬を独断で断薬し始めて1週間が経とうとしている。あれだけ医者に訴えていた「顔、身体の浮腫」や「増えた体重、膨れた体型」は徐々に目に見えて、変化がわかる。私は4年投薬治療を続けてきましたが、断薬してからあからさまに思考もクリアだし、身体も軽くて見た目にも変化が現れて、自己肯定感は上がってきています。離脱症状は徐々に落ち着いて来てはいるのですが、同じように独断で処方薬を飲まなくなったり、医師の指示によって断薬している人いませんか？ご意見をお伺いしたいです。

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#ストレス #不調

体の不調があるのに異常なし… いつまで耐えればいいのかな頭痛、咳、お腹の不調など、風邪をひいたわけではないけどずっと調子が良くない。過去に病院に行ったこともあったけど、検査しても異常なし。最近は特に、少しでも自分のいる環境が変わったり緊張や不安が強くなると、咳が込み上げてくる。でも場所が変わるとスーッと落ち着く。自分でストレスを軽減するように気をつけるとかできることはあるけど、それだけで完全に治るわけではない… どうしたら直せるでしょうか？治らないものなのでしょうか？メンタル

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#ストレス

普通に買い物ができません昔から高価なものを購入する時はものすごく悩み、購入した後も物凄く不安になり後悔し落ち込みます。場合によっては体調が悪くなり頭痛や胃が痛くなります。なので家電が壊れても買い替えができません。日用品や仕事で必要なものなどは買い物ができるのですが、購入する時はいつも1番安いものを選んでしまいます。外食に行っても自分が食べたいものや飲みたいものを注文するのではなく1番安価な物を注文してしまいます。洋服はもう何年も購入していません。プレゼントで高価なものなどをもらっても不安感やもったいないと思ってしまい喜べません。なにかを購入する時は購入しなければいけない理由がないとできません。安い物でないと不安になります。毎回不安になってしまって嫌な気持ちになります。どうすれば普通に買い物ができるようになるのでしょうか。

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毎日身体が震える将来が不安です。目の前に集中して取り組んでいるけど、心や体の休ませ方が分からず、体に支障が出たりしています。甘えの気がしますが、気の持ちようで治していきたいです。気持ちが楽になりたい。明るく行きたい。楽しく笑って毎日生きたい。泣きたくなるくらい辛い。毎日ホットラインに電話してしまう。お金を自分で稼ぐことができるようになりたい。就活も卒業研究もうまくできていない。辛い。親に甘えたいよ。親に今まで甘えてこれなかったから、もっと甘えたい。もう成人した人間なんだからって腐るほど聞いた。成人はしても精神年齢が成人じゃない。こわいよ。生きていけない。自傷行為してしまう。逃げが悪いって言っている自分と逃げてもいいよって言ってる自分と格闘している。もうやだ。一人暮らしも頑張ったけど、帰りたいよ。