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自分の性格

どうしたらいいのかわからない。40代半ばの主婦です。2ヶ月前に仕事を辞めて仕事探さなきゃいけないのに、どんどん先延ばしになってしまっている自分がいます。金銭的にも余裕があるわけでもなく、働かなきゃとわかっていながら、次の職場で上手くいくかなどいろいろ考えると他のことを考えてしまいます。思い返してみれば忘れ物やなくしものも多く、空気が読めない、あまり深く考えられないなどとその時はわからなかったのですが、ADHDなのかとも思い始めて。まわりがうまくいっているのでそれでまた比べて落ち込んんだりします。

自分の性格

楽しいことはあるけど少しのことで全部嫌になって消えたくなります友達とかバイトは楽しいけど家の人とかぱぱとかママとかあたりが強かったり言い方強かったりで叔母さんとかすぐ怒るから空気読んで行動したり言動も考えないと怖いし友達と話すのとかバイト先の人と話す時とか色々考えすぎてもう疲れたりとかしてなんか自分が嫌で見た目も声も性格も何もかもが嫌いでなんで生きてるのとかなんでパパとママはもう離婚寸前なのに学費も払ってくれんようになったのになんで後先考えず私の事産んだんだろうとか仲悪いのに私挟んでやり取りして、私がいなければお金もかからないし苦労しなかったんじゃないかとか私ってやっぱ要らないのかもとか、、ほんと全部嫌で外1人で出る時も周りの声目線とか気になって自分の悪口言われてるみたいで笑われてるみたいで怖いしヘッドホンしても家の人とこ知らない人に怒鳴られてるような呼ばれてるような声がしたりしてもうじぶんが嫌です、。消えたいです死ぬ勇気なんてないので、。ほんとどうすればいいんでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス

今、免許合宿に参加しているのですが、教習を受ける30分くらい前になると、不安になって心臓がバクバクします。自分の力不足が原因なのですが、教官に怒られたらどうしよう。事故を起こしてしまったらどうしよう。自分のことを否定されたらどうしようと考えてしまうんです。それから、私は場面緘黙症なのですが、教官に「こういう時はどうする？」と聞かれた時に、頭ではわかっていても上手く声に出せなくて困っています。試験の時は言葉に出さなきゃダメだという条件もあるのですが今から不安です。こんな私ですが免許を取れるのでしょうか。

自分の性格

#衝動_暴力 #アンガーマネジメント #ストレス

カッとなると止められない。なかなか寝ようとしない子どもが遊び出してほたえ出した。何度注意してもふざけて聞かない。カッとなって部屋から出して遠巻きに別の保護者がいるにも関わらず、叱った。肩を持ちながら叱責することは良くないとは理解しているけれど、止められない。これまでも何度かそういう注意を受けて、その度に反省をして切り替えようとするが、一度カッとなると、ちゃんと叱らなければならないと思い込んで止められない。注意を受けると、しっかり落ち込んで暫く立ち直れずに落ち込む。調子が戻ると、また同じような事を繰り返す。いつか手が出るのではないかと自分でもヒヤヒヤする。

自分の性格

#コンプレックス

寝て過ごしてしまった(長文です)三連休明けにテストがあるのに課題が終わわらず、学校では頑張るぞと思うのに、帰宅後ソファに座ると寝てしまい、家族が起こしてくれても気づかなくて、せっかく早く帰ったのに夕飯になってしまいます。その後自室に勉強しにいってもグータラしてしまい、机に座っても、私が好きな人がいることを隠し通せなかったせいで失恋してしまった男友達のことを考えてため息ついたり、洗面所やお風呂で居眠りしてしまい、寝たのは午前３時です。今日は8時に目覚まししましたが、目覚ましに気づけずに12時に起きてしまいました。お昼御飯を食べると3時になり、急激に眠気が襲ってきて、また気絶するように倒れて眠ってしまいました。夜ご飯の時に弟が起こしてくれましたが起きれなく、起きたのは9時でした。母と弟たちが楽しそうに就寝準備してる声が聞こえてきて悲しくなりました。いつもここまでではないですが、眠気がヤバくて、9時間正常な時間帯に寝ても、日中寝てしまいます。毎晩帰ってきたら居眠りしてしまいやるべきことができなくて寝るのが遅くなって、寝坊し、優等生タイプのくせに遅刻ギリギリになり授業中眠くり罪悪感ができ、授業内容わからなくなり家で復習しなきゃになって...の繰り返しです。みんな私のことを真面目だねとか言いますが全然真面目じゃないし頑張りやさんでもないです。私の友だちにはやることは早く終わらせる子や、塾・ピアノ・習字・フルートをすべて自分の意思で通うような子がいて、その子らが本当に真面目な子です。私は起こされても起きれません。意思が弱いです。成績は良い方だと思います。塾にいっていないので偏差値はわかりませんが内申41でテスト順位も10番くらいです。だからよく、あなたは勉強しなくても頭いいからいいねーと言われます。そうじゃないんです！確かに同じくらいの成績の人たちよりは勉強してないと思います。その分申し訳ないですし、前回のテストで18位をとってしまい、自分のバカさを知りました。だから今回頑張ろうと思ってたのに課題は終わらず、寝てしまったり。先生はあなたは頑張りやさんでいい子だとおっしゃいますが、全然違います。こんなゴミです。抜毛症も直せません。ちなみに病んでません。友だちにたまにダメな自分を見せてしまったときは「病んでる？」と言われますが、病んでないと思います。こうやってネガティブなときもありますが基本的にへらへら笑ってて楽しいからです。解決方法なんて出てこないかもですがアドバイスあればください。お叱りの言葉も我慢して受けとるのでください。励ましの言葉もらえたら嬉しいです。とにかく何でもいいのでおっしゃって下さい。

自分の性格

褒められたい褒められたいです。私が小さい時から褒められたことがありません､何かをやっても当たり前と片付けられてしまいます､ほめられたいです褒めて欲しいと思う私はおかしいですか？どうしたらいいですか？

自分の性格

友人のめでたいことを素直に喜べない 80人ほどいるサークルの一部のメンバー(5名ほど)がダンスコンテストで全国大会に進んだ際、サークルとしては喜ばしいことなのに、心の中では素直にお祝いできない自分がいました。皆におめでとうと言われている彼らを見て嫉妬しているのかも？と思いましたが、希望者のみ出場する大会に私が出たかった訳ではないですし、自分のこの謎のモヤモヤにびっくりしています。この不思議な感覚をはっきりさせてスッキリしたいのですがたまに当時の感覚を思い出しては落ち込んでしまいます。同じような経験がある方、共感して頂ける方、このような時の切り替え方を教えてください。

自分の性格

しんだほうがいいですか。片付けも出来なくて、無力で、カスで、ゴミで、迷惑かけてばっかで、馬鹿で、不登校で、もうこんな人間必要ですか必要じゃないですよね

自分の性格

#不安 #コンプレックス #無気力 #ストレス

思ったことが言えない誰かと喧嘩したり言い合いになった時、本音を言おうとすると喉が詰まった感じがしたり涙が溢れてきて上手く言葉に表せなくなる。それが原因で余計相手をイライラさせてしまう。心の中では伝えてるつもりでも、一度声に出すと止まらなくなったり、一言余計なことを言ってしまったり言いたいことが上手く伝わらない。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

人間関係で仕事に行くのが辛い仲のいい同僚から無視されています。無視をするという結論になってしまうまで、私が今まで何かしてしまったのかもしれません。話し合いがしたくても、あちらが完全にNOな状態で何も聞けません。とても仲が良かった分、そこまでさせるほどの何かをしてしまったことを申し訳なく思うし、悲しいし、今後職場で一緒なのも気まずいです。私は、あまりいろんな人と仲良くなるタイプではありません。その分、仲良くなるとかなり深くまで心を許してしまいます。今回の方もとても深く心を許してしまっていたので、いきなりの出来事に心に穴が空いた気分です。失ったものが大きすぎていなくなりたいし、そこまで大きな存在を失ってしまうくらい、何かをしたことに気がつかない自分・上手く生きられない自分が嫌いです。

自分の性格

おとこのひとむりかも…きもちわるい…目が合うだけで気持ち悪い好意もたれたらどうしようと思ってしまう大丈夫なひとも中にはいるけど知らない男の人はだいたい拒絶反応でることにきづいたおじさん無理だけど、若い青年も無理だわってことに気づいた… 小学生の頃から、年上の男の人無理だったけど、大人になった今でも改善されていないことに気づけたのはありがたい。感謝。見つめていきたい。 NS🙏

自分の性格

#妄想 #性自認_性的指向

性別たまにふと、自分が男だったらなぁ、と考えます、深刻に悩んでいるわけではないのですが。もしも自分が男だったら、と想像してしまいます。実際女の子の友達が少なく、関わりを持つとやけに面倒に感じてしまいます。もっと男の子のように自分を曝け出して騒いでみたいなぁなどと考えます。容姿に関しても、コスメなど美容に興味はあり大好きなのですが、自分が男であればどんな顔で身長はどのくらいなんだろうとよく考えます。メンズカットなどもやってみたいなぁなんて思います。女の子でもできる事ではあるのですが、男だったら似合うのかなとか。とにかく考えがつきません。女であることが嫌なわけではないのですが、この頃悩んでいます。

自分の性格

#うつ #トラウマ #不安

人間不信元々人のことを信じることが出来なくて、返信が全然返って来なかっただけで「無視されてる。私の事嫌いだから喋りたくないのか」つて思ってしまったり、ネットでの友人が理由も分からずに急に垢消ししたら「私がなんか言ったから垢消ししたんかな」とか「私がこんなこと言ったから垢消ししたのか」って思ってしまいますまた、去年の秋頃にSNS内で1番仲良かった人から理由も分からずいきなりブロ解されてから更に人間不信が酷くなってます自分と仲良くしたいって思ってる方もいるかもしれないのにその人のことも信じれないし、ちょっとでも気にかかる行動をしたらすぐに疑ってしまいます自分と仲良くしたいと思ってる人なんていないと思いながら過ごしてますこのままだと本当に自分と仲良くしたいと思ってる方に申し訳ないのは分かってるのにどうしてもそういう思考回路になってしまいますどうするのが正解ですか？

自分の性格

#トラウマ #ストレス

安心な環境に不安を感じます複雑性PTSDと、解離性障害の診断を受けています今はトラウマ治療として安心出来る環境に身を置いて信頼できる人に甘えられるように頑張ろうとしています今、安心出来る環境です周囲の人も怒鳴ったり痛いことなどする人はいません安心出来る環境を周りがつくってくれているなのに、この安心出来る環境がすごく苦しいですなぜでしょうか怒られたり痛い事をされたりそういうことがない方が嬉しいですでも、安心出来る環境は謎の不安感が襲ってきます周りの人にはごめんなさいと思います自分の不甲斐なさを感じますまとまりのない文章ですみませんでも、原因がわかったら安心できるし支えてくれる周りの人にも罪悪感がなくなりそうなので聞いてみました

自分の性格

#不安 #孤独 #無気力 #寂しさ

孤独感が辛い。自宅療養中に、自分って本当は一人ぼっちなんだと痛感した。仲が良いと思ってた友人からは「自分が体調悪かった時はこんな症状出たからすごく辛い思いをしたんだよね〜」と謎にマウントみたいな連絡しか来なかった。恋人は、最初は心配をしてくれたけど症状が長引いてると「昨日仕事したのが悪い。無理したから長引くんでしょ。」と言われて悲しかった。そんな言い方しなくてもいいのになと思いながら返事を返していると、気づくと誰からも連絡が来なくなった。自分で自分を労るように、自分のことを優先するようにしていても、ふとした時にさみしくなる。体が辛くてさらに不安が募る時は、このまま居なくなっても誰も気付かないだろうなとさえ思えてしまう。強くなりたいよ。心穏やかでありたい。

自分の性格

#うつ #不安

自己肯定感を上げるにはどうしたら良いですか周りから自己肯定感が低いとよく言われるので上げていこうかと考え始めたのですが上げ方が分かりません。何年も同じ考え方してこべりついたものですが、焦らず少しづつ変えて行けたらと思います。教えていただけると幸いです。自己肯定感が低いから損をしてると言われるのが自分は嫌だし理解できない点です。家族は気の問題だとか言ってます。確かにそうかもしれませんが何年も同じ考え方をして来た自分にはそんな気を簡単に変えれるわけでもありません。どうしたらいいか教えていただけると助かります

自分の性格

#不安

曲がった現実主義を変えたい。最近、命を絶つ瞬間の想像が止まらない。元々想像することが好きで、現実ではない何かにずっと夢を見ていることが楽しくてたまらなかった。それは確実に私の心に余裕を持たせていたけれど、そのせいで動けないことも多かった。考えることは私にとってまばたきと同じようなもので、朝目覚めて眠るまで常に行われている。これをやろう、と思うと想像の中でその事の最初から最後まで繰り返してから行動を起こす。最近は、3回以上無意識に頭の中でその映像が流れ、現実でやったのかやっていないのか把握できてない時がある。少し困っている。昔、異性から顔について半年にわたり真っ向から悪口を言われていた時期があった。それからというもの身の回りの皆が自分の顔についてマイナスな印象を持っていると信じて止まなかった。今はそこまでひどくは無いが何をするにも人の目が気になり過ぎてしまうのは確かだ。静かな場所に行くと余計に脳の中の流れが加速するように思える。そこで考えるのが命を絶つ瞬間やその後の両親の顔、葬式、その他の手筈についてだった。インターネットによると死ぬ瞬間は現実から解き放たれてとても気持ちが良いらしい。本当はとても苦しいことだったとしても誰も証言出来ないのだから、信じていこうと思う。頭の中で繰り返し死ぬ瞬間が流れているのは楽しいことじゃない。不安に駆られて泣いた日も少なくない。遊園地のアトラクションの浮遊感を思い出して、柵を乗り越えるために腕に力を入れたり、スマートフォンのパスワードのメモや部屋の片付けとか、自分の知識で補えることは全て想像した。おかげで死ぬことがとても怖くなったが、希死念慮が消えたわけでもない… とにかく考えすぎてしまうから、もう少し緩やかに現実を捉えられるようになりたいと思う。そのためにどうすれば良いのか、教えて欲しい。まだ学生の身分でこのような事を想像してしまって親には申し訳ないと思っている。明るく人生を送るために頑張りたいような、もうやめてしまいたいような気持ちだ。

自分の性格

#無気力 #コンプレックス #うつ

目的を見失った時、何を頼れば良いのかとある部活に所属しています。そこは万年人員不足で、私は周囲に酷く期待されており、実際功績を上げました。周囲の期待に答えるべく、精一杯明るく振る舞いました。しかし、どうも自分のことが好きになれません。また、自分が何をしたいのかわかりません。孤独は消えません。また、活動内容がハードで、自分の体力では限界を感じています。このまま自分がここにいる意味を見いだせなくなったので、辞めるつもりです。しかし、私は何を目的に生きれば良いでしょうか？次にどこに居場所を見い出せばよいのでしょう？迷っています。

自分の性格

自分がわからない人に影響されやすく、自分がわからなくってしまいます。相手が好きというと私も好きなような気がしてきたり、反対に意見を否定されると私はもともとこの意見じゃなかったなとなってしまいます。今の趣味も周りの友達が好きだからはじめただけで、特に楽しいとも思っていません。なのに気づいたらかなりのお金と時間を使ってしまっていて後悔しました。自分が何が好きで何が嫌いかもわかりません。好きなのかなと思うことがあっても好きと言えるほど熱意があるのか、なくなったら生きていけないかと言われるとそうでもなく、やめろと言われたらやめられるくらいの感情です。昔からこういう性格で、友達と好きな人がかぶると好きじゃなくなったり、やりたいことを見つけても親からなにか言われると簡単に諦めがつきました。普通の人は自分の気持ちが自覚ができているものなのでしょうか。またこの性格を変えたいのですが、どうしたらいいのでしょうか。

自分の性格

楽しいことがあった次の日落ち込む嬉しかったり楽しかったりした次の日は大概気分が重くて落ち込みます。あんなに楽しくて幸せだったのにネガティブになって、無意味に自分で自分を責めてしまったり、人が嫌いになったり、寂しくて泣いてしまったり… 自分で自分がわからなくてしんどくなります。これはどういう心理状態なのでしょう。どうすれば楽しいままで終わらせられるのでしょうか。