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自分の性格

#コンプレックス #不安

何もない自分が嫌になる私は今年で27歳になるのですが、正社員で働いた経験がなく実家暮らしのままで何かスキルがあるわけでもない価値のない人間です。常に死にたいなと思いながらも実行する勇気はなくて何のために生きてるのか分からずずっと辛いです。どうすれば楽になれるでしょうか？

自分の性格

#不眠症 #ストレス #無気力 #身体症状

心配されるのが嫌だ。Twitterで今の自分の気持ちを吐き出してるのをみなに心配されてしまって、話聞くから。とか大丈夫？とか言われるのがしんどい。自分の内面を言うのが苦手で、今のこの感情を言おうとすると泣けてきて話せなくなってしまう。でも、吐き出す所がTwitterの裏垢でしかなくて。心配されるのは嬉しいけど、心配かけてしまったって思って自分を責めちゃうから。それをやめれればいいけど、やめれない。心配事ってその人の負担になってしまうとか考えて申し訳なくなる。心配かけてなんぼだよ。って友達に言われるけど、わかってる！私だって友達の悩みとか苦しいことあったら話聞くし、心配だってする。けど、自分が心配される立場になるとほんとにしんどい。理解と感情が一致しなくてしんどい…。この文字を打つ時も涙止まらない。贅沢な悩みなのかな。素直に受け入れれない。

自分の性格

名前が欲しい自分の性格とか気質に名前が欲しいそれを理由に休みたいとかじゃなくて自分の性格はこれだからこんな考えになるんだっていう思考になりたい。 ADHDとかHSPとかネットの診断をしてもどっちも有り得るって結果になるからどっち？？？ってなる。どっちもって可能性も無くはないけど。絶対ADHDだからって言われても自分的にはHSPじゃない？ってなるし、けどADHDの特徴見たら当てはまってるとことかもあったり。病気とかもそうだけど名前がないと不安になるじゃん。まだ見つかってない病気なのかな、治療法は無いのかなとか。多分それと同じ。

自分の性格

#パニック

クラッカーなどの破裂音が苦手なのですが克服したいですクラッカーやシャンパンを開ける時などの破裂音が苦手で、何も対策をしていないとその場で動けなくなってパニックになって泣きだします。その場合思い出して突然泣いてしまうことが2-3日続きます。また、雷の音は、遠くの音だったら大丈夫なのですが、近くの音だと家にいる場合布団に頭までくるみ、落ち着くまで震えながら待ってます。太鼓やシンバルなどの音は大丈夫なのですが、内心バクバクしています。以上を克服したいので何か方法があればご教授願います。

自分の性格

#ストレス #不安 #強迫観念

認知の歪み小さい頃から、両親や姉の喧嘩を見て育ちました。怒られる姉の姿を見て育ちました。いつの間にか、怒られたり嫌われたりすることを極度に恐れるようになってしまいました。ミスをして先生に怒られると、泣きながらひとりで帰りました。授業中にも関わらずトイレにこもって泣いてしまったこともありました。人から嫌われたり、からかわれたり、怒られたり、全てが嫌です。授業中にお腹が鳴ると笑われるから、 2時間目の休み時間にトイレでひっそりとお菓子を食べる。字が汚いと思われたくないから、文字は納得がいくまで何回も何回も、紙に穴があくほど書き直す。顔が変だと思われたくないから、持久走の時もマスクは外さない。自慢話だと思われたくないから、自分のことも話さない。段々とおかしいと感じてきました。周りの人は何も気にしていないこと。マスクもしていないし、授業中にお菓子を食べているし。私は何が怖いんでしょうか。周りの人は怒られてもヘラヘラしているのに、私は惨めに泣きながら帰っています。私と周りの人は何が違うんでしょうか？よく分からなくなってきました。私が1番まともだと思って生きていました。皆さんはどうですか？自分がおかしいと思ったことはありますか？人に不快な思いをさせてしまった自分は死んだ方が良いと思ったことはありますか？普通を教えて欲しいです。

自分の性格

#コンプレックス #無気力

人と関わりたくない人と関わることが苦手で今までなるべく避けてきました。でも、そう言っていられない時期が来始めています。人と関わることが嫌いという気持ちを少しでも変化させる方法はなにかあるのでしょうか？

自分の性格

#記憶 #ストレス #不安

嫌なことばかり思い出すのはおかしいですか？長くなるので最初に相談したい主旨だけ箇条書きします。・良い記憶と嫌な記憶は、どのくらいのバランスになるのが普通なのか・嫌なことばかり思い出すのは性格の問題か・良い記憶を反芻しようとしても、頭を空っぽにしようとしても、すぐに嫌な記憶に埋めつくされる場合、対処法はあるのかです。私は昔から嫌だったことや自分の失敗はよく覚えていて、逆に嬉しかったことや感謝されたことはあまり思い出せません。また、イライラして人に当たってしまったことも覚えていて思い出しては後悔しています。何かきっかけがあって思い出すこともありますが、そのきっかけがほんの些細なことも多く、また、一人でぼーっとしているときや、入浴中など、思考を他に割いていない時間には嫌な記憶や後悔に頭が埋め尽くされます。なのに嬉しかったことは意識しないと思い出せないし、誰かから「あのときはありがとう！」と言われても何のことだか本当に思い出せなかったり、お礼を言われるようなことではないのにと違和感を覚えたりします。つい最近まで、これは傲慢にならないため、過ちを繰り返さないための人間の一般的な思考回路だと思っていました。母と言い合いになった時も、「昔こう言って私に怒ったじゃん！　私はそれからずっと守ってきてるんだから言い出しっぺのお母さんもちゃんと守ってよ！」と言うと「そんな昔のこと覚えてられない！　何でいつもそうやって昔のことで責められなきゃいけないの？」と言われます。私は、そんな母を無責任だと感じました。理由があって叱ったなら自分が普段から手本になるべきだし、理不尽だったと思うのなら都合よく忘れたふりをしないで間違いだったとちゃんと言ってほしいと思っていました。母も人間なので完璧であれとは言いませんが、自分の発言の責任を取らずあまつさえ忘れたふりをして、私が覚えていることを責め立てるなんてひどい、と思っていました。毎日のようにこのやり取りを思い出し、芋づる式に過去まで思い返しては泣く日が続くこともありました。逆に、私が友人に過去のことを謝ると「そんなことあったっけ？　気にしてないっていうか忘れてた」と言われることもあります。その際には忘れたふりをしてくれる友人の寛大さに驚き、同じように他人を許せない自分の強力さが心底嫌になり、自分が側にいるとこの先ずっと気を使わせ続けるかもしれないと自分から離れることも多いです。明るく楽しく日々を過ごし、人に囲まれている人は、よっぽど寛容か、図々しいか、自分の記憶とうまく折り合いをつけられるすごい人か、私のようにそういう人たちの真似をしているけど私より上手い人かなんだと思っていました。しかし、もしかすると私と逆で楽しい記憶のほうが強く残る人もいるのかもしれないと思うようになりました。生まれつき決まっているのならもうどうしようもないですが、変えられるなら今からでも変えたいです。以前、楽しかったことだけを記録するノートを作ろうとしたことがあります。しかし、楽しかったことを思い出そうとすると3倍くらい嫌なことを思い出して余計辛くなったのでやめました。何もせずリラックスした状態、寝転がった状態や入浴中などにぼーっとすることを試したこともあります。しかし、これもすぐに嫌なことを思い出してしまいだめでした。瞑想も上手くてきません。嫌な記憶を思い出す隙がないほど忙しく頭を動かしている間は忘れていられますが、頭が疲れるし、やめた途端嫌な記憶がまた流れ込んできます。どうにかなるのでしょうか。もう性格、体質だと割り切って一生付き合っていくしかないのでしょうか。人前では笑っていられるため、人と深く付き合おうとしなければ誰かに迷惑をかけることはないと思います。私が辛いだけなので緊急性はないです。どうにか生きていきます。ただ、お答えいただけるなら嬉しいです。ハッシュタグを使うのが初めてなので、何が間違っていたらすみません。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #妄想 #ストレス #身体症状

泣く時に声が聞こえる泣く時に頭の中に声が聞こえる人います？泣くな、本当は悲しくないんだろう？とかお前以上に苦しんでる人はいるんだぞ、なんでお前が泣いていいんだ、泣くほどのことか？とか嘘泣きばっかして、笑えよとか、お前が間違ってる、正しくない、とか。受験期とかはこの言葉に元気をもらって前を向く時だ、に変えられていたけど最近は追い詰められて本当に悲しいのに、とか逆に自分の悲しいって何と考えるようになっています。どうすれば消えますか？

自分の性格

#ストレス #強迫観念 #コンプレックス

生きているのが申し訳ない常に自己嫌悪しているのに、自己愛が強すぎて傷付くのが怖くて、人に傷つけられる前に自分で自分を下げたり傷付けて、また自己嫌悪する無限ループ。仕事で先輩に時間をもらう時も、忙しいのにわたしのためなんかに時間を割いてもらって申し訳ない→それなのにお願いして時間をもらうなんて厚かましい、浅ましい、卑しい→そんなこと考えるんならさっさと会社辞めるか死ねばいいのに→でも死にたくない→生きてて恥ずかしい、申し訳ない、ここまでがいつもの思考ルーティン。先輩はみんな「遠慮なく声をかけてきてほしい」と優しくしてくれるし、わたしは後輩に声をかけられたら嬉しく思う。けど自分が先輩の時間をもらうことはいつも申し訳ない。どうしたらそう思わないで、普通に仕事ができるようになりますか？

自分の性格

#コンプレックス #パニック #不安 #妄想 #うつ #無気力 #不安定_躁うつ

マイナス思考自分は駄目、失敗ばかり、できない自分、いつもマイナス思考ばかり考える日々。そんなマイナス思考の自分嫌になる

自分の性格

どうしたらいいのかわからない。40代半ばの主婦です。2ヶ月前に仕事を辞めて仕事探さなきゃいけないのに、どんどん先延ばしになってしまっている自分がいます。金銭的にも余裕があるわけでもなく、働かなきゃとわかっていながら、次の職場で上手くいくかなどいろいろ考えると他のことを考えてしまいます。思い返してみれば忘れ物やなくしものも多く、空気が読めない、あまり深く考えられないなどとその時はわからなかったのですが、ADHDなのかとも思い始めて。まわりがうまくいっているのでそれでまた比べて落ち込んんだりします。

自分の性格

楽しいことはあるけど少しのことで全部嫌になって消えたくなります友達とかバイトは楽しいけど家の人とかぱぱとかママとかあたりが強かったり言い方強かったりで叔母さんとかすぐ怒るから空気読んで行動したり言動も考えないと怖いし友達と話すのとかバイト先の人と話す時とか色々考えすぎてもう疲れたりとかしてなんか自分が嫌で見た目も声も性格も何もかもが嫌いでなんで生きてるのとかなんでパパとママはもう離婚寸前なのに学費も払ってくれんようになったのになんで後先考えず私の事産んだんだろうとか仲悪いのに私挟んでやり取りして、私がいなければお金もかからないし苦労しなかったんじゃないかとか私ってやっぱ要らないのかもとか、、ほんと全部嫌で外1人で出る時も周りの声目線とか気になって自分の悪口言われてるみたいで笑われてるみたいで怖いしヘッドホンしても家の人とこ知らない人に怒鳴られてるような呼ばれてるような声がしたりしてもうじぶんが嫌です、。消えたいです死ぬ勇気なんてないので、。ほんとどうすればいいんでしょうか。

自分の性格

#不安 #ストレス

今、免許合宿に参加しているのですが、教習を受ける30分くらい前になると、不安になって心臓がバクバクします。自分の力不足が原因なのですが、教官に怒られたらどうしよう。事故を起こしてしまったらどうしよう。自分のことを否定されたらどうしようと考えてしまうんです。それから、私は場面緘黙症なのですが、教官に「こういう時はどうする？」と聞かれた時に、頭ではわかっていても上手く声に出せなくて困っています。試験の時は言葉に出さなきゃダメだという条件もあるのですが今から不安です。こんな私ですが免許を取れるのでしょうか。

自分の性格

#衝動_暴力 #アンガーマネジメント #ストレス

カッとなると止められない。なかなか寝ようとしない子どもが遊び出してほたえ出した。何度注意してもふざけて聞かない。カッとなって部屋から出して遠巻きに別の保護者がいるにも関わらず、叱った。肩を持ちながら叱責することは良くないとは理解しているけれど、止められない。これまでも何度かそういう注意を受けて、その度に反省をして切り替えようとするが、一度カッとなると、ちゃんと叱らなければならないと思い込んで止められない。注意を受けると、しっかり落ち込んで暫く立ち直れずに落ち込む。調子が戻ると、また同じような事を繰り返す。いつか手が出るのではないかと自分でもヒヤヒヤする。

自分の性格

#コンプレックス

寝て過ごしてしまった(長文です)三連休明けにテストがあるのに課題が終わわらず、学校では頑張るぞと思うのに、帰宅後ソファに座ると寝てしまい、家族が起こしてくれても気づかなくて、せっかく早く帰ったのに夕飯になってしまいます。その後自室に勉強しにいってもグータラしてしまい、机に座っても、私が好きな人がいることを隠し通せなかったせいで失恋してしまった男友達のことを考えてため息ついたり、洗面所やお風呂で居眠りしてしまい、寝たのは午前３時です。今日は8時に目覚まししましたが、目覚ましに気づけずに12時に起きてしまいました。お昼御飯を食べると3時になり、急激に眠気が襲ってきて、また気絶するように倒れて眠ってしまいました。夜ご飯の時に弟が起こしてくれましたが起きれなく、起きたのは9時でした。母と弟たちが楽しそうに就寝準備してる声が聞こえてきて悲しくなりました。いつもここまでではないですが、眠気がヤバくて、9時間正常な時間帯に寝ても、日中寝てしまいます。毎晩帰ってきたら居眠りしてしまいやるべきことができなくて寝るのが遅くなって、寝坊し、優等生タイプのくせに遅刻ギリギリになり授業中眠くり罪悪感ができ、授業内容わからなくなり家で復習しなきゃになって...の繰り返しです。みんな私のことを真面目だねとか言いますが全然真面目じゃないし頑張りやさんでもないです。私の友だちにはやることは早く終わらせる子や、塾・ピアノ・習字・フルートをすべて自分の意思で通うような子がいて、その子らが本当に真面目な子です。私は起こされても起きれません。意思が弱いです。成績は良い方だと思います。塾にいっていないので偏差値はわかりませんが内申41でテスト順位も10番くらいです。だからよく、あなたは勉強しなくても頭いいからいいねーと言われます。そうじゃないんです！確かに同じくらいの成績の人たちよりは勉強してないと思います。その分申し訳ないですし、前回のテストで18位をとってしまい、自分のバカさを知りました。だから今回頑張ろうと思ってたのに課題は終わらず、寝てしまったり。先生はあなたは頑張りやさんでいい子だとおっしゃいますが、全然違います。こんなゴミです。抜毛症も直せません。ちなみに病んでません。友だちにたまにダメな自分を見せてしまったときは「病んでる？」と言われますが、病んでないと思います。こうやってネガティブなときもありますが基本的にへらへら笑ってて楽しいからです。解決方法なんて出てこないかもですがアドバイスあればください。お叱りの言葉も我慢して受けとるのでください。励ましの言葉もらえたら嬉しいです。とにかく何でもいいのでおっしゃって下さい。

自分の性格

褒められたい褒められたいです。私が小さい時から褒められたことがありません､何かをやっても当たり前と片付けられてしまいます､ほめられたいです褒めて欲しいと思う私はおかしいですか？どうしたらいいですか？

自分の性格

友人のめでたいことを素直に喜べない 80人ほどいるサークルの一部のメンバー(5名ほど)がダンスコンテストで全国大会に進んだ際、サークルとしては喜ばしいことなのに、心の中では素直にお祝いできない自分がいました。皆におめでとうと言われている彼らを見て嫉妬しているのかも？と思いましたが、希望者のみ出場する大会に私が出たかった訳ではないですし、自分のこの謎のモヤモヤにびっくりしています。この不思議な感覚をはっきりさせてスッキリしたいのですがたまに当時の感覚を思い出しては落ち込んでしまいます。同じような経験がある方、共感して頂ける方、このような時の切り替え方を教えてください。

自分の性格

しんだほうがいいですか。片付けも出来なくて、無力で、カスで、ゴミで、迷惑かけてばっかで、馬鹿で、不登校で、もうこんな人間必要ですか必要じゃないですよね

自分の性格

#不安 #コンプレックス #無気力 #ストレス

思ったことが言えない誰かと喧嘩したり言い合いになった時、本音を言おうとすると喉が詰まった感じがしたり涙が溢れてきて上手く言葉に表せなくなる。それが原因で余計相手をイライラさせてしまう。心の中では伝えてるつもりでも、一度声に出すと止まらなくなったり、一言余計なことを言ってしまったり言いたいことが上手く伝わらない。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

人間関係で仕事に行くのが辛い仲のいい同僚から無視されています。無視をするという結論になってしまうまで、私が今まで何かしてしまったのかもしれません。話し合いがしたくても、あちらが完全にNOな状態で何も聞けません。とても仲が良かった分、そこまでさせるほどの何かをしてしまったことを申し訳なく思うし、悲しいし、今後職場で一緒なのも気まずいです。私は、あまりいろんな人と仲良くなるタイプではありません。その分、仲良くなるとかなり深くまで心を許してしまいます。今回の方もとても深く心を許してしまっていたので、いきなりの出来事に心に穴が空いた気分です。失ったものが大きすぎていなくなりたいし、そこまで大きな存在を失ってしまうくらい、何かをしたことに気がつかない自分・上手く生きられない自分が嫌いです。