コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #頭痛

自分のことを知るには、？自分のこと、もっとちゃんと知りたいし理解したい。自分を愛せる人になりたい。最近つくづく思う。自分に自信がなくて、いつも人からどう思われているのかってことばかり気にして、考えて、こんなんだから自分の勝手な憶測だけで人を判断してしまうし、被害妄想が止まらなくなってしまう。話をするときに感情的になると、すぐに理性失ってパニックになるし、ろくにちゃんとした話ができない。こんなのはもう、自分も嫌だしみんなにも迷惑をかけてるし、すごく嫌だ。もうやめたい、なおしたい。自分と向き合って、理解して、愛せるようになるにはどうしたらいいの、？

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #無気力 #不眠症

こういう性格なんだと思っていた。うつ病の症状だなんて…死にたいって思ったり、私は必要ない、嫌われている、きっとあの人たち人の顔みてコソコソ話してたりするのは私の悪口かなんか言ってるんだ物心ついた時からこんな感じ、両親も不仲でよく怒鳴り声が聞こえていた。私が悪いんだと思っていた。ひたすら謝った。そうすると喧嘩は止まった。私が謝れば丸く収まる。今もそう。私がやれば全部丸く収まる。寝つき悪いし一時期は睡眠しやすくなる薬？睡眠薬とまでは行かないけれど処方された。効果なしだった。いつからだろう空腹感じなくなったのは、好きなことにも興味が無くなったのは、いくら寝ても体が重だるいのは、私が怠けてるだけなんだよって言い聞かせてる。謎の体調不良(肋骨の痛み･腹痛･耳鳴り･めまい)検査してもなんも無いし、精神的なものもあるからねって何回も言われてる。私が我慢強くないんだな怠けてるんだなって思ってる。これは精神的に普通じゃないんだってことに驚いた。私の性格だと思っていたから。でも何も解決はできないし、さっさと死ねればそれでいいや…うつ病だなんて家族に知られたら何言われるかわかんない。ダメなやつ、怠けてるって言われる。

自分の性格

#めまい #不安

自分中学生の時から軽いいじめを受け、過敏性腸症候群になる、学校に行けなくなり、最終的に別室登校をしていました。そこから性格が一変し、自分の精神状態を受け入れようと全てを諦めていました。高校に入ってからは2年生の頃に1番仲の良い友達に裏切られ、たまに学校に行くようになりました。気分の波が分かりやすく気分がいい時（みんなに会いたくなる時、みんなが大好きになる時）は行く。（親友には躁鬱だと言われ、躁鬱の疑い）高校三年生の頃母親の不倫が発覚し（突然の過呼吸と手足の強ばり、震え）が頻繁になるようになりました。パートを初めて3ヶ月出勤中過呼吸になり↑の症状が頻繁になるようになり、仕事中も息切れ、目眩が起きるようになり今休職中で、やめようと思っています。自分の中の症状が知りたいです。常にこの世から居なくなる方法を探す生きている意味を探す頭の中の映像言葉がぐちゃぐちゃしていて言いたいことが分からない振り返れば何で落ち込んでいたのか分からない突然気持ちが変わってみんな大好き会いたいモードになり色んな人と話をするようになる。予定を組む。積極的になる。楽観的になる気持ちが落ちていた分気持ちが上がる。

自分の性格

#コンプレックス #あがり症

あがり症を治す方法はありますか?私は高校3年生です。中学２年あたりから声が震えるようになり、俗にいうあがり症なのだと知りました。部活で100人ほど居る試合のアナウンスをしたり開会式や閉会式をマイクでする時は震えないのに、クラスの前での発表や3〜４人の班での意見交流では声も手も足も震えてしまいます。私の周りであがり症の人を見たことがないというのもあり、すぐにでも治したいです。姿勢を良くしたり、声が詰まらないように下を向かないなどはもう試しています…

専門回答

自分の性格

#恐怖心 #AC #克服 #予期不安 #適応障害 #アンガーマネジメント

不安や恐怖心を克服するにはどうしたらよいでしょうか適応障害で心療内科に通院しています。適応障害となった原因は夫でしたが、別居しても症状が良くなるどころか、引っ越した事により子どもが不登校気味になってしまい私の症状も悪化してしまいました。引っ越し先で通っている心療内科の先生にはずっと対人関係の恐怖心や不安感がありなかなか働けずにいるという話をしているのですが、副作用が怖く漢方薬を希望しているのもあるせいか、「とにかくどうにかして恐怖心や不安感を克服して動くしか解決策はないですね」と言われてしまい、匙を投げられたような絶望的な気持ちになりました。先生はあくまで医師として話を聞いているだけで、カウンセラーではないのも承知していますが、突き放されてしまった気がして。予期不安を克服できる方法やどうしても不安で仕方ない時の対処法など何かないかと思い投稿致しました。また診断が下ったわけではありませんが、アダルトチルドレンの克服方法なども教えて頂けたら幸いです。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

感情を無くす方法感情があるから辛くなる感情を無くす方法を教えて下さい

自分の性格

しにたい全部が辛い希死念慮がある

自分の性格

愚痴を言うということができなくなっている数年前から私は嫌だったことを思い出して友達に話してストレス発散をするということが難しくなりました。思い出すのに時間がかかり、言葉が出て来ず、結局会話にならないので、伝えることができずそのままになっているという感じ。後から失敗や言われた嫌な言葉のその記憶が蘇ってきて、自己嫌悪との戦いでどうしようもなく自分のことが嫌になる瞬間があるのです。話したいけれど、思い出せなくて発散できないままでいるものがずっと溜まっている。わかって欲しいという強い気持ちが邪魔をしているということもよくわかっていて。

自分の性格

#不安

自分を好きになる方法私は性格も性別も血液型も全て好きになれません。自分を好きになるためにどうしたらいいかわかりません。私は趣味も好きなことも好きなものもありません。正直死にたいと毎日考えるほどには辛いです。私がそう考えるのは普通なのでしょうか。それすらもわかりません。付き合ってる人はいます。その人のことは好きだだし離れたくないし多分離れたら私自身無になるだろうから離れられないとは思うんですけど。性格、性別、血液型など色々なことが脳裏に浮かんできてしまい。一緒にいて辛いんです。その人ともどうしたらいいかわかりません。生きがいというのもわかりません。生きててよかったと感じたこともありません。どうしたら死にたいとか考えずに生きていけるのか知りたいです。

自分の性格

#コンプレックス

上手くいかないことがあるとすぐ泣いてしまう癖を直したい何か上手くいかないことがあると、いつも人前でも泣いてしまいます。現在、私は大学生ですが、些細な事を注意されたり、怒鳴られたりしただけで涙が出てしまいます。今までもたくさんの方々に迷惑をかけてしまい、泣いてしまった後、気を遣わせてしまって申し訳ない気持ちになってしまいます。そんな自分を周りの人はみっともない人だと思い（そんな事で泣くなと言われた事があります）、自分でもみっともない人間だと思います。泣いていても上手くいっていないという現実は変わらないし、泣いている暇があるなら、その時間でどうにかすることだって出来ると頭では分かってはいます。泣きたい訳でもないのに泣いてしまいます。将来、大学を卒業して、社会人になる上で、人前であるにも関わらず、すぐ泣いてしまう癖を直したいです。

自分の性格

本当の自分がわからない人によって性格を変えて接せいてしまうので本当の自分を見失ってしまいました。どうすれば本当の自分を知りそれを貫き通す事が出来るのでしょうか。

自分の性格

#AC #ネガティブ #内向的 #生き辛い #コンプレックス

自分軸で生きたい幼い頃から姉から否定され続け、親戚からも愛想のいい姉と比べられ「お姉ちゃんは可愛いのに」と言われ、親からも自分を肯定してもらったり褒められた記憶がありません。元々の性格もあるのでしょうが何をするにも自信がなく、周りからどう思われているか、周りの顔色ばかり伺ってしまいます。母方の親族は女性が多く私から見ると皆勝気で自信に溢れていて自由奔放(悪く言えば周りに多少迷惑をかけても気にしない)なので何故自分だけこんな内向的なのか昔からずっと疎外感を抱いていました。子どもも大きくなってきて、子どもから情けない親だと思われていないかなど、そんな事も気になって仕方がありません。周りは自由でいいな、なんでいつも私ばっかり我慢しなきゃいけないんだろうと妬み続けるよりも、自分に自信を持って楽しく生きたいです。どうしたらそんな風になれるのでしょうか。

自分の性格

自分の頭を叩いてしまう。月曜日くらいからなんか自分がおかしい気がする…。月曜日、実家からアパートに戻る時、車の運転中信号で止まる度に自分の頭を叩いてた。火曜日、仕事を終えアパートに戻ると晩御飯も食べずに布団に行った。そこで自分の頭を叩いてた。そして、何も食べず何もせず寝た。水曜日夜勤前、アパートを出る前、また頭を叩いてた。通勤中車の中で自分の太ももを叩いてた。夜勤明けの今日、アパートに戻ると眠たくても寝れない。洗濯が終わって洗濯物を干しながら、また頭を叩いてた。叩くといってもパーで数回叩いてる感じ… なんで自分の頭を叩くのか分からない。なんかずっとモヤモヤしていることがあるから、そのせいなのかな…。でも、何にモヤモヤしてるのかも分からない。頻度は多くないけど、叩くのが良くないことだって言うのはわかってる。でも、ついつい叩いてしまう。なんで…？なんで叩いちゃうの…？分かんないよ… 他にも自分以外にもっと辛い人は沢山いるのに、こんなこと吐き出しちゃってごめんなさい。でも、自分の頭を叩いちゃうなんて誰にも言えないよ…

マモリメの手紙

自分の性格

#不安

なんでもいいよと言ってしまう自分が怖いです友達に対してなのですが、嫌なのに嫌と言えず言ってしまうと逆ギレされそうで怖いです

自分の性格

自己肯定感とは？ぼくは自己肯定感が低いと自分自身そう思います。仕事ができなさすぎて「ダメだ…、無理だ…、どうしてできないのか？、こんな事もできないなんて！なんてダメ人間なんだ…」ずっとそう思って生きてきました。でも、自分の事は大好きなんです。自分自身イケてると思うし(外見が)、唯一得意な事は周りの誰よりも優れていると思ってしまうし。他人に嫌われる、拒絶されることがイヤなのに「ぼくが他人に嫌われる要素なんて何もない、嫌われるはずがない」と心のどこかで本当に思い込んでる自分がいます。これって「自己肯定感が低い」とは違う、何なのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

どうしたら開放される？家庭環境は普通でいじめもされてないけど鬱っぽい。病院に行ってみたいけど悩みがわかんない時親にどうやって説明すればいいかわかんない。親はめんどくさいタイプだからどんな反応されるかもわかんない。学校を通して親に説明してもらうのもありだけど大事にされたらやだしどうしたらいいの？私ADHDの疑いもあるし躁鬱の可能性もあると思う病みアピとかじゃなくて。どうしたらいいの？中二だから来年の進路のことも考えないといけないでも平均より下の成績だから先に勉強しなきゃでも数学と英語がダメだから中一からの範囲を勉強しなきゃいけないどっからどうやればいいのかもわかんない。授業受けるのが辛いみんなより遥かに遅れてるから質問しずらいしみんなに迷惑かけたりしたくないし塾も1体1のオンラインを始めたばっかだけど沈黙が続くのがいやだし質問しずらい。自分が成長出来るにはどうしたらいい。友達に「理解するのが遅いよ」って言われてから質問できなくなりました。これからの人生このメンタルで生きていけるんでしょうか

自分の性格

#不安

本当の自分 10年くらい通称名で生きています。架空の理想の人の名前です。そのおかげか年齢的なものか精神がとても安定しています。本名で呼ばれると自分を形成しているものが崩れるような、守っている部分を荒らされるような気持ちになります。これは別の名前で呼ばれることにより別の人格になりきっているんだな、「通称名の自分」が『本名の自分』を守っているんだなと感じました。どうしたら本名の自分を助けてあげることができるでしょうか？

マモリメの手紙

自分の性格

情報処理私は音からの内容を処理するのが苦手であるように感じます。特に人混みや騒音が酷いところでは音を上手く判別できずに頭痛や吐き気がします。徒歩の時には、耳栓をするようにはしていますが、自転車の時には何も出来ず、外出がかなり辛いです。どうにかしなくちゃいけないとは思いますが、公共交通機関は人が多く、その分色々な音があり、それもまた辛いです。どうにかこの処理を上手くできる方法はありませんか。

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力 #トラウマ #不安

人前で震えるもう何度もやっている定期的な目標発表があります。10人足らずしかいない空間でプレゼンを5分程度行うだけのものです。　家で時間を測りながら練習するけれど、いざ本番となると、タイトルを読み上げた後から早口になり、次第に自分でも異常なほど声が震えてしまいます。酷い時は手や膝まで震えるほどです。　その次は質疑応答の時間になりますが、これだけは問題なく普通に話すことができます。　であれば発表の段階であえて何も準備せず発表に挑めばいいのでは思ったのですが、これはさほど効果がありませんでした。　　発表が終わった後のあの空気や質疑応答の内容で気を遣われていると感じたことで、より一層悔しさと恥ずかしさが消えず、ここ数日ふと思い出しては涙が止まりません。その場にいた年下の社員すらとても堂々と話せているというのに。何度もやっていることなのに毎回震える始末で情けなくて仕方ありません。どうしたらいいんでしょうか。

専門回答

自分の性格

#不安 #トラウマ

自分の感情がよく分からない不妊治療をして4周期目で授かった子。不育症も分かっているので安定期に入った今でも安心できずにずっと心配で不安で気が張っています。 2度流産していることもあり、継続できるのか、また流産、死産なんてことになったらどうしようと不安に襲われています。インスタやネットニュースで流れてくる妊娠報告。流産を経験していないから素直に喜べていいよなと捻くれた考えしかできません。自分も今妊娠できているのに、産むまで安心はできないと病院の先生にも言われているため、周りへの報告も最小限になっています。 1度目2度目の時は素直に喜べました。周りへも早く報告したくて仕方なかったですが、2度流産していることを知っている友人にもなかなか報告できません。今回の子がダメだったらきっと死んでしまうんじゃないかと、いっそ死んだ方が楽になるんじゃないかなと考えてしまいます。妊娠して幸せ。と思う時と他の妊婦さんを見て妬んでしまう時と、ふいに死んでしまいたくなる時があって疲れてしまいました。お腹の子のことで神経質になり過ぎていることも心配しすぎていることも多少自覚はあります。自分の感情とどう向き合ったらいいのか分からなくなってしまいました。