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自分の性格

しにたい全部が辛い希死念慮がある

自分の性格

愚痴を言うということができなくなっている数年前から私は嫌だったことを思い出して友達に話してストレス発散をするということが難しくなりました。思い出すのに時間がかかり、言葉が出て来ず、結局会話にならないので、伝えることができずそのままになっているという感じ。後から失敗や言われた嫌な言葉のその記憶が蘇ってきて、自己嫌悪との戦いでどうしようもなく自分のことが嫌になる瞬間があるのです。話したいけれど、思い出せなくて発散できないままでいるものがずっと溜まっている。わかって欲しいという強い気持ちが邪魔をしているということもよくわかっていて。

自分の性格

#不安

自分を好きになる方法私は性格も性別も血液型も全て好きになれません。自分を好きになるためにどうしたらいいかわかりません。私は趣味も好きなことも好きなものもありません。正直死にたいと毎日考えるほどには辛いです。私がそう考えるのは普通なのでしょうか。それすらもわかりません。付き合ってる人はいます。その人のことは好きだだし離れたくないし多分離れたら私自身無になるだろうから離れられないとは思うんですけど。性格、性別、血液型など色々なことが脳裏に浮かんできてしまい。一緒にいて辛いんです。その人ともどうしたらいいかわかりません。生きがいというのもわかりません。生きててよかったと感じたこともありません。どうしたら死にたいとか考えずに生きていけるのか知りたいです。

自分の性格

#コンプレックス

上手くいかないことがあるとすぐ泣いてしまう癖を直したい何か上手くいかないことがあると、いつも人前でも泣いてしまいます。現在、私は大学生ですが、些細な事を注意されたり、怒鳴られたりしただけで涙が出てしまいます。今までもたくさんの方々に迷惑をかけてしまい、泣いてしまった後、気を遣わせてしまって申し訳ない気持ちになってしまいます。そんな自分を周りの人はみっともない人だと思い（そんな事で泣くなと言われた事があります）、自分でもみっともない人間だと思います。泣いていても上手くいっていないという現実は変わらないし、泣いている暇があるなら、その時間でどうにかすることだって出来ると頭では分かってはいます。泣きたい訳でもないのに泣いてしまいます。将来、大学を卒業して、社会人になる上で、人前であるにも関わらず、すぐ泣いてしまう癖を直したいです。

自分の性格

本当の自分がわからない人によって性格を変えて接せいてしまうので本当の自分を見失ってしまいました。どうすれば本当の自分を知りそれを貫き通す事が出来るのでしょうか。

自分の性格

#AC #ネガティブ #内向的 #生き辛い #コンプレックス

自分軸で生きたい幼い頃から姉から否定され続け、親戚からも愛想のいい姉と比べられ「お姉ちゃんは可愛いのに」と言われ、親からも自分を肯定してもらったり褒められた記憶がありません。元々の性格もあるのでしょうが何をするにも自信がなく、周りからどう思われているか、周りの顔色ばかり伺ってしまいます。母方の親族は女性が多く私から見ると皆勝気で自信に溢れていて自由奔放(悪く言えば周りに多少迷惑をかけても気にしない)なので何故自分だけこんな内向的なのか昔からずっと疎外感を抱いていました。子どもも大きくなってきて、子どもから情けない親だと思われていないかなど、そんな事も気になって仕方がありません。周りは自由でいいな、なんでいつも私ばっかり我慢しなきゃいけないんだろうと妬み続けるよりも、自分に自信を持って楽しく生きたいです。どうしたらそんな風になれるのでしょうか。

自分の性格

自分の頭を叩いてしまう。月曜日くらいからなんか自分がおかしい気がする…。月曜日、実家からアパートに戻る時、車の運転中信号で止まる度に自分の頭を叩いてた。火曜日、仕事を終えアパートに戻ると晩御飯も食べずに布団に行った。そこで自分の頭を叩いてた。そして、何も食べず何もせず寝た。水曜日夜勤前、アパートを出る前、また頭を叩いてた。通勤中車の中で自分の太ももを叩いてた。夜勤明けの今日、アパートに戻ると眠たくても寝れない。洗濯が終わって洗濯物を干しながら、また頭を叩いてた。叩くといってもパーで数回叩いてる感じ… なんで自分の頭を叩くのか分からない。なんかずっとモヤモヤしていることがあるから、そのせいなのかな…。でも、何にモヤモヤしてるのかも分からない。頻度は多くないけど、叩くのが良くないことだって言うのはわかってる。でも、ついつい叩いてしまう。なんで…？なんで叩いちゃうの…？分かんないよ… 他にも自分以外にもっと辛い人は沢山いるのに、こんなこと吐き出しちゃってごめんなさい。でも、自分の頭を叩いちゃうなんて誰にも言えないよ…

マモリメの手紙

自分の性格

#不安

なんでもいいよと言ってしまう自分が怖いです友達に対してなのですが、嫌なのに嫌と言えず言ってしまうと逆ギレされそうで怖いです

自分の性格

自己肯定感とは？ぼくは自己肯定感が低いと自分自身そう思います。仕事ができなさすぎて「ダメだ…、無理だ…、どうしてできないのか？、こんな事もできないなんて！なんてダメ人間なんだ…」ずっとそう思って生きてきました。でも、自分の事は大好きなんです。自分自身イケてると思うし(外見が)、唯一得意な事は周りの誰よりも優れていると思ってしまうし。他人に嫌われる、拒絶されることがイヤなのに「ぼくが他人に嫌われる要素なんて何もない、嫌われるはずがない」と心のどこかで本当に思い込んでる自分がいます。これって「自己肯定感が低い」とは違う、何なのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

どうしたら開放される？家庭環境は普通でいじめもされてないけど鬱っぽい。病院に行ってみたいけど悩みがわかんない時親にどうやって説明すればいいかわかんない。親はめんどくさいタイプだからどんな反応されるかもわかんない。学校を通して親に説明してもらうのもありだけど大事にされたらやだしどうしたらいいの？私ADHDの疑いもあるし躁鬱の可能性もあると思う病みアピとかじゃなくて。どうしたらいいの？中二だから来年の進路のことも考えないといけないでも平均より下の成績だから先に勉強しなきゃでも数学と英語がダメだから中一からの範囲を勉強しなきゃいけないどっからどうやればいいのかもわかんない。授業受けるのが辛いみんなより遥かに遅れてるから質問しずらいしみんなに迷惑かけたりしたくないし塾も1体1のオンラインを始めたばっかだけど沈黙が続くのがいやだし質問しずらい。自分が成長出来るにはどうしたらいい。友達に「理解するのが遅いよ」って言われてから質問できなくなりました。これからの人生このメンタルで生きていけるんでしょうか

自分の性格

#不安

本当の自分 10年くらい通称名で生きています。架空の理想の人の名前です。そのおかげか年齢的なものか精神がとても安定しています。本名で呼ばれると自分を形成しているものが崩れるような、守っている部分を荒らされるような気持ちになります。これは別の名前で呼ばれることにより別の人格になりきっているんだな、「通称名の自分」が『本名の自分』を守っているんだなと感じました。どうしたら本名の自分を助けてあげることができるでしょうか？

マモリメの手紙

自分の性格

情報処理私は音からの内容を処理するのが苦手であるように感じます。特に人混みや騒音が酷いところでは音を上手く判別できずに頭痛や吐き気がします。徒歩の時には、耳栓をするようにはしていますが、自転車の時には何も出来ず、外出がかなり辛いです。どうにかしなくちゃいけないとは思いますが、公共交通機関は人が多く、その分色々な音があり、それもまた辛いです。どうにかこの処理を上手くできる方法はありませんか。

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力 #トラウマ #不安

人前で震えるもう何度もやっている定期的な目標発表があります。10人足らずしかいない空間でプレゼンを5分程度行うだけのものです。　家で時間を測りながら練習するけれど、いざ本番となると、タイトルを読み上げた後から早口になり、次第に自分でも異常なほど声が震えてしまいます。酷い時は手や膝まで震えるほどです。　その次は質疑応答の時間になりますが、これだけは問題なく普通に話すことができます。　であれば発表の段階であえて何も準備せず発表に挑めばいいのでは思ったのですが、これはさほど効果がありませんでした。　　発表が終わった後のあの空気や質疑応答の内容で気を遣われていると感じたことで、より一層悔しさと恥ずかしさが消えず、ここ数日ふと思い出しては涙が止まりません。その場にいた年下の社員すらとても堂々と話せているというのに。何度もやっていることなのに毎回震える始末で情けなくて仕方ありません。どうしたらいいんでしょうか。

専門回答

自分の性格

#不安 #トラウマ

自分の感情がよく分からない不妊治療をして4周期目で授かった子。不育症も分かっているので安定期に入った今でも安心できずにずっと心配で不安で気が張っています。 2度流産していることもあり、継続できるのか、また流産、死産なんてことになったらどうしようと不安に襲われています。インスタやネットニュースで流れてくる妊娠報告。流産を経験していないから素直に喜べていいよなと捻くれた考えしかできません。自分も今妊娠できているのに、産むまで安心はできないと病院の先生にも言われているため、周りへの報告も最小限になっています。 1度目2度目の時は素直に喜べました。周りへも早く報告したくて仕方なかったですが、2度流産していることを知っている友人にもなかなか報告できません。今回の子がダメだったらきっと死んでしまうんじゃないかと、いっそ死んだ方が楽になるんじゃないかなと考えてしまいます。妊娠して幸せ。と思う時と他の妊婦さんを見て妬んでしまう時と、ふいに死んでしまいたくなる時があって疲れてしまいました。お腹の子のことで神経質になり過ぎていることも心配しすぎていることも多少自覚はあります。自分の感情とどう向き合ったらいいのか分からなくなってしまいました。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #トラウマ #不安 #無気力

自分が嫌いすぐ何が忘れる上手くできない容姿がいいわけじゃない頭も良くないスタイルがいいわけじゃない誰かに勝てるようなこともない誰かを笑わせられるわけじゃないすぐ病むし泣き虫なのかな字が綺麗でもない不登校絵が上手い訳でもない手先が器用でもない運動神経がいい訳でもない性格がいい訳でもない歌も上手くない料理も全然できないダンスもできないメンタル弱いし聞き上手でもない勇気もないお金もない優柔不断字が汚い化粧下手整理整頓ができない計画性がない面倒くさがり人見知り恥ずかしがり屋朝起きれない陰キャみんなの前で喋れない大人数で行動できない何にもできないもう死にたい

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #身体症状 #不安 #無気力 #摂食障害 #うつ

感情を制御するにはどうすればいいですか？しかも私は過食症です。焦っているとき、何か嫌なことをされた時、私は自分の感情をコントロールできません。親と姉弟にキツく当たってしまいます。当たり前だけど嫌われるし、自分でも自分が嫌いになります。いない方がいいと思うし、時々、こんなに誰にも必要とされないなら死んでしまいたい、でも死ぬのは怖いから誰にも会わずに引き篭もりたいとよく思います。さらに私は過食症です。吐いたりはできません。ただ、目に入る食べ物を全て平らげないと気が済まない、食べたあとは後悔だけが残ります。食材も食費も無駄だし、無駄に体についた肉を見て、自分のことが嫌いになります。学校が終わって家に帰るまではお腹は空きません。でも家に帰った途端、一口食べると、どんどん、どんどん食べてしまいます。今は160センチ56キロで太ってはいるけれど生活に大きな支障はありませんが、将来が不安です。毎日いつもダイエットしなきゃと思って、食事も食べる量が多いので、せめて食べるものは意識しています。でもこれから先もずっとこんなに制限、後悔、ダイエット、醜い体と付き合うのが、もういやです。こんなに悩んでばかりなのになんで生きなきゃいけなんだと思います。周りにいる細い子たちと比べては落ち込み、人目が気になり落ち込む。そんな日々辛いです。感情的になってしまうのも、過食症なのも、自分が被害者のような面をして、加害者なんです。親や姉弟という1番大切にするべき人達を傷つけてばかり。いなくなりたいです。

マモリメの手紙

自分の性格

#妄想

自分のことがよく分からないです楽しい、嬉しい、悲しい、辛いこの感情は本物なのかと不安になるんです楽しいと思わない訳では無いけれど、この考えは周りの人を模倣しているだけなのではないかという思考に陥り、自分に嫌気がさしてどうしようもなくなります辛いと思い込んでるだけなのではないか本当はそんなこと思っていなくて、悲劇のヒロインぶってるだけなのではないかそんなことが頭から離れなくなりますどこかで見たお話や物語のツギハギで、演じている気持ちになりますこの気持ちと付き合って生きていくしかないのでしょうか

自分の性格

#不安 #うつ

なんの前触れもなく虚無感におそわれ全てが嫌に感じ悲しくなる仕事や人間関係がうまくいってない訳でもなく、これと言った理由もなく急に全ての事に対にして無駄に感じてしまう、そう思ってしまう自分をまた嫌になって悲しくなり1人で泣いてる事がありますマシになってきている方ではあると自分では思うのですがやっぱり今でも月に一回ぐらいはそう思っちゃう日があるんです

自分の性格

#不安 #コンプレックス

これが本当の自分…？ここ数年。私は本当に変わったと思う。それは"推し"と呼べる存在の登場により、生きる意味を見出したから。それまで内向的、というより、ただの死にたがり？。生きていたくないけど痛いのやだから生きるしか無い。死にたい。死ねない。何にも頑張れない。休日は家に…自室に引きこもり、家族ともそこまで話をしない。ゲームをして、寝て、それが私だった。だけど、変わってからは自分でも本当に疑うくらい、アクティブになった。とにかくバイトのシフト調整で出てほしいと言われれば積極的に即答でYesを返すし、人の為に動こうとして、自分の始業前にちょっぴり前の人を手伝ったり、ボランティアとか募集してたらやって、それでもまだまだ詰め込める、やれると思えるくらい。でもそれは…本当に私なのか。私がしたいことなのか。いや、したいから行動に出る。それはわかる。でも、なんとなく変わりすぎて私が私じゃなくなったみたいで、休みを自らなくして、完全なる休みの日の、休み方を忘れたような。というか、そういうふうに暇をつぶさないと私がまた忌々しい過去を思い出して死にたくなって良からぬことを考えることはわかっている。やらなきゃいけない。自分のためにも。でも、そんな自分になんでも「やれ」って言われてる気がする。私はなんだかとんでもないところまで来てしまったようだ、と。独り歩きが過ぎたかもしれない。社会から見ればきっといいことしかしてないのに、罪悪感？強迫観念と似ているようで違うのかも？知らない、こんなのわからない。私はどうしてしまったの、どうしてこんなことに疑いを持つようになってしまったの？正しい道なのに、間違ってる気分になる。そしてこれはきっと昔からだけど、最近はより薄情になったというか、抑えつけられていた自我の存在にもうすうす気が付き始めている？ようだ。人との別れに「悲しい、淋しい」というけれど、実際涙がその場で流れた試しがない。あとで1人になったときにどうしようもなく求めるくせに、人前じゃ出せないんだ。「嬉しい」と思ってるって認識してるくせにどうにも自然の笑顔じゃない。笑顔を作らなきゃ、口角を上に上げて目を細めて、ってこれじゃまるで演技みたい、演技じゃないのに。心と体とが離れている気がする。嬉しいのに声を高くしている、こういう風に声を出せば喜んでいると相手に認識させられるだろうって感じの、まるで私が私の第三者。俯瞰して、自分のことなのに他人事、客観的。どういうことなの？。本当に感じているものは何？私は何？

自分の性格

#不安 #うつ #パニック #ストレス

内気な性格すごく内気な性格で、悩み事も家族友達には全く言えません。ネットなどの対面することがあまりないような状況だと、悩み相談だったりもできるのですが、対面していると人と話すのもできないです。買い物をしてる時店員さんに話しかけるだったり、どこにあるか、袋等の質問に答えるのもオドオドしてしまって思った声が出ないです。どうすれば少しは人と話したり遊んだりすることになれるんでしょうか？