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自分の性格

試し行動がやめられません私はこの春から社会人になり、一人暮らしを始めました。ずっと母親に対する試し行動がやめられません。実際には対したことない自分で対処できること、わざわざ言わなくていいことなどを、母が気にかけ心配すると分かっているのに、そういう表現をしてしまいます。そして気にかけてもらったら、最初は嬉しいのですが、次第に母の優しさにつけこみ利用した罪悪感でしんどくなります。もういい大人なんだしやめようと思うのですが、なかなかやめられません。つい最近では、引っ越してきてから初のお給料日までの1ヶ月間、お金がなく厳しい状況で節約生活をしていました。私は元々少食でご飯を食べる量も多くありません。一食ぐらい抜いても平気ですが、母からの「ちゃんとご飯食べてる？」に対し、「食べるときもある」と返してしまいました。こんな答え方をしたら、食べてないことがバレる上に心配だってされると分かっていたのに言ってしまいました。送ったあとで冷静になり、やってしまったと思いました。給料日まで（1週間ほど）だから大丈夫だと追加で言ったのですが、数日後家に荷物が届き、中を見るとレトルトのおかずがたくさん入っていました。母に心配とお金と手間をかけさせてしまった罪悪感でいっぱいになりました。この頃の実際の食生活は、肉魚野菜などの食材が買えないのは事実でしたが、お米は初日に買っていましたし、引っ越す前に色んな方からいただいたお菓子などがたくさんあったのでずっと腹ペコのままという訳ではありませんでした。こういった試し行動は子供の頃からありました。わざと心配されるようなことを言い、後々余計な心配させた罪悪感で泣きたくなります。ずっとやめようと思っているのに、ついやってしまいます。どうしたらやめられますか？

自分の性格

#ストレス

合わない人との付き合い方どうしても何をやってても鼻につくと思う会社の後輩がいます。フォローしてくれてるつもりかもしれませんが、全て揚げ足を取られた気持ちになり、腹が立ってしまいます。そしてその人の行動言動全てが引っ掛かり、自分の思考が停止して自分の仕事の質が低くなっていることに苦しんでいます。

自分の性格

#不安 #中毒_執着

ちゃんとしたい何度も自殺しようと思いましたが、どうせそんな勇気なんてないから、せめてちゃんとしたいです。 4月から社会人として活動しています。職場の方々は皆さん優しくて、とても良い環境です。しかし、私の気質的に、このままではやっていける自信がないです。 ①過剰飲酒やodの癖があるので、このままではやっていける自信がありません。とりあえず今は、odを辞めることを目標にしていますが、一向に辞められません。我慢ができなくて、目先の幸せのためなら、何も考えず飛び込んでしまいます。また、気分の波が激しく、良い時にも悪い時にもodしてしまいます。気分が良い時は、同期や先輩にどうでも良い話を積極的にしてしまうのですが、逆に落ち込んでいる時は、別人のようにひたすら暗い人間になってしまうので、今のところは支障が無いのですが、そのうちボロが出そうで怖いです。 ②忘れ物が酷かったり、落ち着きがありません。いつも事務所に何かしら忘れ物をするし、物をしまったつもりでいても、どこにあるのか分からなくなります。家を出る時に財布が行方不明になることなんて、日常茶飯事です。営業職ですが、今は入ったばかりで担当を持っていないため、やることがない時はいつもソワソワしてしまい、タバコばかり吸ってしまいます。また、何か行動すると、焦ってるわけではありませんが、直ぐやりたくてしょうがなくなるので、周囲には焦ってると思われがちです。今のところは社内での評価は非常に良いのですが、自分自身、不安で押し潰されそうで、またodばかりしてしまい、完全に依存症です。俺はこれからどうすれば良いのかな。

自分の性格

#不眠症 #ストレス #不安

体調優れない‼️仕事の日朝は、いつも強制的に吐いてしまいます。メンタルが、安定しません。シフト制で休み取りづらい。職場の皆様は、私の障害を理解してない。

自分の性格

自己肯定感が低く自分が嫌い完璧主義者で自分の理想があって、こうじゃなきゃこうゆう人間で居なきゃ、人よりもっと頑張らなきゃと一生なれない自分を追い続けて無限ループ。もっと楽に生きたいのに自分は人より劣ってると思って全然自信が持てない。

自分の性格

#うつ #ストレス #コンプレックス #不安

自己肯定感がとても低くて嫉妬深い。どうすれば少しずつ直していけるでしょう？初投稿です。昔から親にそれなりに厳しく育てられ、何事も完璧にこなさないといけない、親の言うことは絶対、自分の意見はあまり言えなかったこともあって、本当の自分がよくわからなくなる時があります。中高の頃はあまり意見を言わないでいじめを受け、大学の頃はやっとサークルでやり甲斐のあることを見つけられたと思ったら、先輩は全員退部し、同期ともなかなか上手くやれず、終いには引退時に自分の活動記録を全て削除されるなど、自分がこれまでやってきたことは何だったのだろう…と思い、自分の存在意義について今でも悩む時があります。そして、大学の頃一時的に付き合った女友達とは、お互いの自己肯定感の低さから上手くいかず、友達の退学という形で別れ、無力感も感じました。そして今は、仲の良い周りの人が次々と結婚したり付き合っている報告を聞いて、自分はなんでこんなに上手くいかないんだろう、と素直に喜ぶことができず毎日泣いています。自分が変わらないといけない、心の傷を受け止めないといけない、というのはわかっていますが、どうやって変わっていけばいいのかがわかりません。とりとめのない、自分語りの長文失礼しました。自己肯定感を皆さんはどうやって克服したりしてきたのでしょうか？

自分の性格

#無気力

楽しくない何をしても楽しくないそう思うとなにも手につかなくてボーとする時間が増えました喜怒哀楽の楽が消滅したかのような感覚です喜はまだ生きてます。例えば好きなスイーツを買ってもらった時とかは喜ぶのでまだ生きているんですけど、好きなものを食べても食事に楽しさを感じません。そのように私生活で今日は一日何をしていたんだろうと思い出せないことも多く。特に中身のない生活を送ってるんだと、今更ながら再確認しました。現在私は引きこもってニートです。身体障害持ちで仕事しましたが上手くいかず以来ずっと無職です。家にいる時は母は鬱病関連の障害を抱えてて、上手く体を扱えないところを毎日お手伝いしてます。今は母がいるけど、生きてて楽しいことのない人生なんて、生きてても死んでも同じじゃんと思うし、でも私は母を放っておけなくて死ねません。両親が死ぬまで死ねないので仕方なく生きています。人生ってこんなにつまらないものだったんですかね。最終的になにが言いたかったかわからなくなりましたすみません。

自分の性格

#ストレス #無気力

約束の時間に間に合わない。まず起きるのが苦手で休みの日だとお昼くらいまで寝ているのですが友人との約束の集合時間に準備ができないです。昔は友人より早く待ち合わせ場所に居て待っていたのですが今は遅刻ばかりしています。前回遊んだ時はすごく責められてこんなにも言われないといけないの？と思ってしまったり、昔からの友人なので昔は友人のが遅れてきてたのに人の事言えないよなと思ってしまいます。その時私は別に怒ったりしてません。確かに時間を守らないのはダメですし、人の時間を奪っている自覚はあるのですがどうしても起き上がって準備が出来ません。ダメだと思いつつ携帯を触ってダラダラしてしまいます。

自分の性格

家族に気を使ってしまうことがありませんか？実家は好きです。でも親が喧嘩をしていたりするとすごく心がしんどくなります。それに親に何かを買ってもらうというのにとても申し訳なさを感じて、いいよ大丈夫って気を使ってしまいます。これがとてもしんどいです。実家は好きなのに家族に気を使ってしまってしんどいという同じ人いませんか？

自分の性格

#強迫観念 #中毒_執着 #パニック #衝動_暴力 #不安 #アンガーマネジメント

脳の性質の検査をしたい ADHDとか、ASDとか、HSPとか、発達障害とか自分の今困ってる事辛い事生き辛いことの原因がなんなのか専門的に調べて欲しいけど、どこにどう問い合わせたらいいかわからない検索しても診療とカウンセリングがいっぱい出て来るそれらに検査が含まれてるの？今日は辛い気持ちのままにオンライン診療を予約してみた。明日初めて試してみる。変わりたい。知りたい。まったく別の人間になってしまってもいいから今の苦痛を抜け出したい。

自分の性格

#コンプレックス #不安 #ストレス

言葉じゃなくて涙が出る。自分の思いや感情を言葉にしようとしても、上手く表現できず涙が止まらなくなります。いざ言葉にできても、なぜか自分の感情とは違う言葉を口にしてしまいます。昔からそうでしたが、大人になってからの方がひどくなっている気がします。怒りや悲しみの感情が1番言葉にしずらく、言いたいことは山のようにあるのに、それが言葉として出ていってくれない。泣きたくないのに涙はたくさんでてくる。言葉は詰まって出てこない。この繰り返しで大事な人と喧嘩をしてしまったり、傷つけてしまったり嫌なことばかりです。これが続くと眠りも浅くなり、頭がすごく重たくなります。これは治そうと思えば治るものなのでしょうか？

自分の性格

#不安 #不眠症 #無気力

あの時からずっと中学校の時に学校に行けなくなってからずっと無気力で何をやるにも頑張れない自分が情けなくて、自己嫌悪を繰り返してる…やりたいことがあるのにできずに気づいたら1日が終わってるこんな自分嫌なのに、この状況が何年も続いてるもう一度本気で頑張りたい、この無気力な状態から抜け出したいと思っている反面この状況が楽だと思ってしまう自分が嫌い今日あれをやろう、明日こそ頑張ろうと思っても結局なにもできずに1日が終わるこの状況を抜け出したいです。

自分の性格

#不安 #ストレス #頭痛

自分が嫌い自分が嫌すぎて何もしたくないけど、何もしないと怒られる

自分の性格

#うつ #ストレス

すぐイライラしてしまうイライラする自分が悪いけどイライラさせるなよって思ってしまいます

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

自己開示への恐怖が消えない。3人以上が特に苦手で話せない。2人で話す時や発表の時は、「話さなきゃいけない、自分に話しかけている」っていうのがわかるから話せる。でも、3人以上になると、場の空気やタイミングを見てしまい、考え過ぎて、自分の気持ちを出すことが出来なくなってしまう。そして、1度遠慮してしまうと自分から声を発することが出来なくなる。発言するのが怖い。自分なんて、言っちゃいけないと主観的思い込みが強くなっていく。なんでかは分からない。トラウマも不自由もない生活なのに。自分の気持ちを出さないから辛いし、理解されないと思い込んでしまうのも辞めたい。皆きっと優しくて、受け入れてくれるって分かるのに動けない。涙が止まらない。

自分の性格

#トラウマ #コンプレックス #うつ #不安定_躁うつ #パニック #不安 #ストレス #無気力

マイナス思考色々考えすぎて頭がグチャグチャになりそう。死んだ方が楽になるのかな

自分の性格

#無気力

好きに、やりたいように、がものすごく困ります。食べたい物、行きたい所、やりたいこと、見たい物、欲しい物、会いたい人そんな物何もないこれから生きていくのも嫌それってやっぱりおかしいでしょうか何もない空間で何も感じず何も考えたくない

自分の性格

#不安

チュープリ撮れますか？同性の仲がいい友達に「チュープリ(キスしてるプリクラ)撮ろ！」と言われて断るのも申し訳ないので撮りましたが、そのプリを見る度に今でもとても嫌な気持ちです。その友達が嫌という訳では無くて、キス寸前まで人と近いのがとても嫌でした。そして失敗したからか「次も撮ろ！！」と言われております。皆様は仲がいい人とチュープリは撮れますか？😭💦仲いい友達でも嫌なのは私だけでしょうか？🤔

自分の性格

#不安 #ストレス #起立性調節障害

なんで朝起きれないのでしょうか中学3年生の時に起立性調節障害と診断されて早3年、波がありつついつの間にか高校3年生になってしまいました。診断してくださったお医者さんも起立性調節障害は1-2年で改善するだろうと仰っていたので、寝坊する度に'もう少ししたら起きれるようになるのかもしれないそれまでの辛抱だ'と淡い期待を抱きながら改善もせず今に至ります。しかしながら私がこの1年間くらい気になっていたのは、起立性調節障害によって朝ちょっとくらい起きれなくても許されてしまうという安堵感と言いますか、そのようなものに甘えてるせいで、眠たいから起きれないのだろうかと感じています。もし今検査したら診断されない体調をしてるのかもしれないです。そう思うと、単位を落としそうで卒業出来なさそうな現状を目の前にして尚眠気に負ける自分が許せなくて、こんなこと思うこと自体自分に甘いと思いますが正直くるしいです、悔しいです。始業に間に合うよう登校すると朝6時半には家を出ないといけないのですが、家を出る時間に起きたり遅い時は9時過ぎまで寝て起きて登校して4限目に学校着く、みたいなことを繰り返していると友達も減り先生からも呆れられ自業自得にも程があるけどやっぱり孤独感を感じる学校にも行きたくないし、せっかく朝起きれても電車で学校に行かなきゃいけないとか行っても楽しくもないし等色々考えていると息してることすら苦しくなってぶらり途中下車の旅してる自分も許せないです。となるとやっぱり学校に行きたくないから起きようとしてないんじゃないかなと思います。話が逸れまくりましたが、どうやったら起きれるようになりますか。憂鬱です。このように考えすぎると寝れなくなるだけで、学校行った日は疲れて22時頃には寝てるものとしてお答えして頂きたいです💦

自分の性格

#呼吸困難 #ストレス #不安

息がつまる何か最近、息がつまる感じがします他に、吐き気とか、何か涙がでてきたりとかですネットで診断したら大体鬱とかなんかですマーチング休みたいです。いつも起こられるし。練習してこない自分のせいだけど。楽しそうだからって入った自分が馬鹿みたい。ずる休みは親がいてできません。二回やったことあります。一回目はガチ病気(胃腸炎)でした。その時、ベットから出たら涙がでてきてつらかったです。お腹も結構痛かったし。ネットで調べたら新型うつってやつがあるらしいです。それですか？それとも甘えですか？