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自分の性格

#ストレス #トラウマ #無気力

自分に自信が無い気力がゼロ漠然とした不安に襲われているやりたい事､行きたい場所はいっぱいあるのに行動に移せない。今日は何しようって色々考えるけど結局1日家に引きこもり何もせず夜になって後悔をする。今まで仕事が忙しくてそれを言い訳にしてたけど仕事を辞めても変わらない。環境を変えても変わらない。再就職出来るか不安異性との出会いもなくこのまま一人なのかと将来が不安。親も高齢で寝たきりで介護が必要で将来が不安。

自分の性格

#微量の毒を持った親 #HSP #トラウマ #アダルトチルドレン

隠れアダルトチルドレン？ネットで色々見てたら、｢隠れアダルトチルドレン｣がいるって知った。子供の頃のトラウマが大人になっても心理や行動に影響を与えてるっぽいんだけど… HSC(HSPの子供版)が起きやすいんらしい。毒親！っていうはっきりしたものじゃなくて、微量の毒を持った親との関わりで起こるから自分も周囲の人も気づきにくいのだと言う。自分はどうなのだろう… 昔から親は思っていたらしい。家族の中で私だけが過度の心配性で不安症なんだって。人からの目を気にしすぎてるって。でも、HSP気質なんじゃないかってなって、解決した。兄がヤンチャな子供だった。子供らしく好奇心旺盛で、他の子とも思いっきり喧嘩しに行けるような… その傍らで私はよく言われてたんだと思う。周りの大人達から｢あなたは大人しいね｣｢お兄ちゃんより手がかからない｣｢いい子だね｣呪い…なのかな？兄よりもテストの点数がいい事や、習い事の習字の段の高さで褒められてきた私は、彼よりも頑張らないといけなくなった。彼よりも優秀でならなければなかった。完璧主義で人に頼れない。自分の弱さを出すのが苦手で苦手な事には真剣に取り組めない。人から愛されたくて認められたくてしょうがない。でも、素直に言えない。愛に飢えてるなんて悟られたくない。皆にとって自分は心身共に自立した掴めない優等生のままでいたい。その理想を崩したくない。だから、時々強く孤独を感じて寂しくなる。今、結構ギリギリ。社会人になって、時間外労働も勤務変更も全部嫌だけど、笑って｢大丈夫ですよ。分かりました。｣って応える自分に首を絞められてる。これはアダルトチルドレンなのだろうか？

自分の性格

#ストレス #衝動_暴力 #不安

過去の自分過去の自分にもやけど過去に縛らてる自分が居てどうして良いか判んない。過去のことや、過去の自分に縛られてるが故に、それが、今現在も続き、自分を変えようとしても、過去に囚われ、変えることが厳しい自分が居ると同時に、今現在の自分で満足している自分が居る。でも、今現在の自分に満足すると、人を振り回しかねないし、下手すると、相手の人生をダメにしかねない為、どうにかしたい。過去に、身体的、精神的、ネグレクト、性的、金銭的虐待に遭ったって言われた。それによっての人格形成かは、判んないけど、障害の診断が下った。入院とか薬物療法をして来たけど、私の中では、無意味でした。今の診断としては、知的障害、発達障害は、トラウマ性の可能性って言われた。不眠症、PTSDって付けられてます。

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#無気力

アダルトチルドレンタイプわたしはロストワンタイプらしいです。どこまでも孤独なんかな。もう、諦めたいよ。自分の性格が環境のせいなら、もう傷に塩塗るような感じだもん。苦しいこと考え続けるの嫌だ。前を向いて生きていくのも無理だ。ずっと一人でいいよ。自分の無価値観は変えられないと思う。しんどいしんどい。

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#不安 #コンプレックス

自分の生きてる価値が見いだせない。最近、自分の生きてる意味が分からなくなります。なぜ、自分は生きているんだろう。なんのために生きているんだろう。自分が生きてていい事なんてあるんだろうか。常にそんなことで頭がいっぱいになってしまいます。昔、母の介護をしていた時上手くできない自分に無力さを感じメンタル的に病んでしまいその後母が亡くなり色々と考えてしまい、｢もっと色々してあげれたはず｣、｢もっとこうしてあげればよかった｣といろいろ考え病んでしまって。それからというもの、働くことも出来ないくらい病んでしまい旦那にも迷惑をかけてしまっていると思うと、なんのために自分が今ここにいるのか分からなくなってしまいます。死んでしまいたくなることもあります。でも、もしできるのであればこんなメンタルから立ち上がれたら1からやり直したいと思って居ます。なので、もしよかったらご意見いただけるとありがたいです。もう一度立ち上がれる方法が知りたいです。説明が下手ですみません。

自分の性格

#不安 #無気力 #コンプレックス

自己肯定感が低い原因は？上げるには？贅沢な悩みだと思われたら申し訳ありません。攻撃だけはしないでいただけると幸いです。自己肯定感が低い原因は何なのでしょうか。私は自己肯定感が低いとよく感じます。人生で特に虐待を受けたわけでもなく、いじめを受けたわけでもないですが自分を大事にしようという感覚がよくわかりません。すぐに人と比べたり、自分がいない方が周りの人は幸せなのにとよく思います。こんな環境で育てば自ずと自己肯定感は上がるはずと思うのに低い自分にイライラします。家庭環境や学校生活以外でなにか原因になることはあるのでしょうかそして自己肯定感が上がるためにはなにをしたらいいのでしょうか。

自分の性格

#不安

人見知り今週の初めから新学期が始まって、今日で1週間終わりました。新しい環境になって、周りの人も変わって仲良い人とは離れてしまいました。私は、本当に人見知りで自分から声かける事が出来ないんです。周りからは、「話したくないだけでしょ」、「それくらい出来る」と言われますが本当に無理なんです。声をかけようとしても声が出なくてかけれたとしても無言になるのが嫌で余計なこととかも話してしまいます。周りの人に話しかけられても私のせいで話が続かず気まずくなってしまいます。なので、少しでも人見知りを解消させる方法を教えてください。そして、わがままなんですが今週自分の中ではほんとに頑張った方なので褒めてくれると嬉しいです。

自分の性格

#ストレス #不安 #アンガーマネジメント

誰かにされた嫌なこと、ずっと考えて止まらなくなるこっちを傷つけようとしてきた人の言葉や態度をずっと思い出してイライラ。割り切った方がいいとは思うのですが思い出しイライラ。どんどん悲しくなってきます。どうしてこのように考えてしまうのでしょうか。大したことのない、相手の少しイラッとした態度とか、疲れて受け流せずに真っ正面から受け止めてしまうことがあります。土日の休みで気晴らしに他所ごとをやっても心思い出してしまって、心がどんよりしてしまうんです。忘れてしまいたいし、思い出して怒ることはとても不毛だと感じます。こうなってしまう原因はなんなのか、どうやったら感じなくなるんでしょうか。

自分の性格

#頭痛 #不安

気分に波があります。みなさんどうしてますか？やる気が出る時と、落ちる時の差が凄い激しいです。仕事中はあまりやる気が起きず、終わればまた明日がんばろ！！！こうしてみよ！！みたいに活力が出てくるんですが、こんな時みなさんどうしてますか？専門家に相談してみよう。と思って電話までしましたが、やはり予約が取りづらくしばらく時間が経てば、まぁなんとかなるか！みたいになります。けど、また時間が経つとうわぁ、どうしよう。と言った生活面や将来や仕事あらゆる角度で不安に苛まれます。

自分の性格

#不安 #ストレス

他人の言葉一つで気持ちが揺らぐのどうにかしたい社会人となって約2週間が過ぎました。職場の人は皆優しく、楽しい職場です。嫌いな人も、苦手な人もいません。だからこそ、自分が何か無礼をしていないか、過剰に不安になってしまいます。まだ作業に慣れていないため、確認をお願いするにも勇気が要りますし、何か自分からアクションを起こしたことで｢すみません｣と言うのも申し訳ない気がして… 今日あったのは、17:00を迎えたため、上司に帰宅しても大丈夫かと聞いたところ、｢何もすることないの？｣と少し強く言われ、他に良い言い方があったのでは無いか、何か気に触るようなことをしただろうか、私は嫌われているのだろうか、いや、そもそも嫌っていればこんなに世話を焼いてくれるはずがない、でも本当にそうだろうか、何か苛立つことがあったのだろうか…などなど、マイナスな感情がぐるぐると渦巻くのです。それは友人に相談しても変化は無い物事のため、私の問題になるのですが、やはり辛いですし、苦しいです。このような思考回路にならないように、このような感情を抱かないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。少し、今回は堪えました。

自分の性格

#無気力 #身体症状 #ストレス

朝の身仕度について私は地方公務員として働いています。２年程前から仕事量が多く、パンク状態でメンタルを病み、適応障害の診断を受けて、今現在休職しているところです。私の職場では、復職するための前段階で試し出勤というものがあり、休職している２年間の中で複数回試し出勤をしているのですが、なかなか職場に行けずにいます。今は配慮してもらっていて、自分では仕事内容や仕事量はあまり負担になっているとは感じていませんが、朝、自宅で出かける準備をして自宅を出るところまでが出来ずに苦しんでいます。身仕度を整えて、自宅を出てしまえば職場に着いてしまえば、何事もなく過ごすことができます。朝の身仕度について、皆さん気が向かない時はどうやって自分を奮い起たせているのでしょうか？何か良い方法があったら教えてください。

自分の性格

忘れっぽい親に頼まれたことややらないと行けない大事なことでも30分も経たずに忘れてしまったり、大事なことをメモしてもメモしたことを忘れてて指摘された時に思い出したり、バイト先でも教わったはずだってことでも覚えきれなくてメモ書いてる間に何を書かないと行けないのか忘れちゃってかけてないことが多くて、バイト先で注意されたり、日付の管理もカレンダーに書いてなかったら直ぐに忘れてしまうことも多くて、ほんとに物忘れが酷すぎて悩んでます。何科に行ったらいいのかわからずに、診断もなくてただ物忘れをして怒られてを繰り返してます。

自分の性格

#パニック #トラウマ #不安 #うつ

過去の失敗を引きずる癖今日駅の行き方聞かれたけど，パニクって真っ直ぐに行けば駅に着くのに，何故か思いつかなくて，わざわざ行くの難しい方で言ってしまった，聞いてきてくれた人ちゃんと駅につけたかな…，家に帰ってもずっとこの事考えちゃって罪悪感がすごいし申し訳ない気持ちでいっぱい…，もし私がその人(駅の行き方を聞いた人)だったら，道に迷って寂しい思いするだろうし，焦るし，悲しくなるから本当に申し訳ない，もう前に戻れないのに，『あぁ言っとけばよかったな…』ってずっと考えて落ち込んでしまう…，他の人に聞いて駅に無事につけれたらいいな…。多分何日か経った後もこの事引きずってしまうんだろうなぁ…，過去のことずっと引きずってしまう性格直したい。しかもよくこうゆう事あるから，その度によく引きずってる…。

自分の性格

#身体症状 #ストレス

自分が分からない感情の起伏が激しくて、コントロールができないのに、感情や気持ち、自分の考えを伝えることもできません。なんなら、自分がどうしたいのか、どうするべきなのか、自分が何を考えて行動しているのか、自分のことですら何一つわかりませんバイト先で何かを連続で教えられたりするとキャパオーバーになってるのか( °꒫° )ﾎﾟｶﾝってなってしまって、頭では理解してるし、メモしないとって思ってても何も出来なくなって、忘れてしまいます。話は聞いてるし、ちゃんと理解して返事してても、すぐ忘れてしまって、聞いてた？と聞かれることも度々あります。わけも分からず涙が出たり、自分のことを話そうとすると涙が出たり、何もかもが自分ではコントロール出来なくなって困ってます。急速に病院に行くべきですか。

自分の性格

試し行動がやめられません私はこの春から社会人になり、一人暮らしを始めました。ずっと母親に対する試し行動がやめられません。実際には対したことない自分で対処できること、わざわざ言わなくていいことなどを、母が気にかけ心配すると分かっているのに、そういう表現をしてしまいます。そして気にかけてもらったら、最初は嬉しいのですが、次第に母の優しさにつけこみ利用した罪悪感でしんどくなります。もういい大人なんだしやめようと思うのですが、なかなかやめられません。つい最近では、引っ越してきてから初のお給料日までの1ヶ月間、お金がなく厳しい状況で節約生活をしていました。私は元々少食でご飯を食べる量も多くありません。一食ぐらい抜いても平気ですが、母からの「ちゃんとご飯食べてる？」に対し、「食べるときもある」と返してしまいました。こんな答え方をしたら、食べてないことがバレる上に心配だってされると分かっていたのに言ってしまいました。送ったあとで冷静になり、やってしまったと思いました。給料日まで（1週間ほど）だから大丈夫だと追加で言ったのですが、数日後家に荷物が届き、中を見るとレトルトのおかずがたくさん入っていました。母に心配とお金と手間をかけさせてしまった罪悪感でいっぱいになりました。この頃の実際の食生活は、肉魚野菜などの食材が買えないのは事実でしたが、お米は初日に買っていましたし、引っ越す前に色んな方からいただいたお菓子などがたくさんあったのでずっと腹ペコのままという訳ではありませんでした。こういった試し行動は子供の頃からありました。わざと心配されるようなことを言い、後々余計な心配させた罪悪感で泣きたくなります。ずっとやめようと思っているのに、ついやってしまいます。どうしたらやめられますか？

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#ストレス

合わない人との付き合い方どうしても何をやってても鼻につくと思う会社の後輩がいます。フォローしてくれてるつもりかもしれませんが、全て揚げ足を取られた気持ちになり、腹が立ってしまいます。そしてその人の行動言動全てが引っ掛かり、自分の思考が停止して自分の仕事の質が低くなっていることに苦しんでいます。

自分の性格

#不安 #中毒_執着

ちゃんとしたい何度も自殺しようと思いましたが、どうせそんな勇気なんてないから、せめてちゃんとしたいです。 4月から社会人として活動しています。職場の方々は皆さん優しくて、とても良い環境です。しかし、私の気質的に、このままではやっていける自信がないです。 ①過剰飲酒やodの癖があるので、このままではやっていける自信がありません。とりあえず今は、odを辞めることを目標にしていますが、一向に辞められません。我慢ができなくて、目先の幸せのためなら、何も考えず飛び込んでしまいます。また、気分の波が激しく、良い時にも悪い時にもodしてしまいます。気分が良い時は、同期や先輩にどうでも良い話を積極的にしてしまうのですが、逆に落ち込んでいる時は、別人のようにひたすら暗い人間になってしまうので、今のところは支障が無いのですが、そのうちボロが出そうで怖いです。 ②忘れ物が酷かったり、落ち着きがありません。いつも事務所に何かしら忘れ物をするし、物をしまったつもりでいても、どこにあるのか分からなくなります。家を出る時に財布が行方不明になることなんて、日常茶飯事です。営業職ですが、今は入ったばかりで担当を持っていないため、やることがない時はいつもソワソワしてしまい、タバコばかり吸ってしまいます。また、何か行動すると、焦ってるわけではありませんが、直ぐやりたくてしょうがなくなるので、周囲には焦ってると思われがちです。今のところは社内での評価は非常に良いのですが、自分自身、不安で押し潰されそうで、またodばかりしてしまい、完全に依存症です。俺はこれからどうすれば良いのかな。

自分の性格

#不眠症 #ストレス #不安

体調優れない‼️仕事の日朝は、いつも強制的に吐いてしまいます。メンタルが、安定しません。シフト制で休み取りづらい。職場の皆様は、私の障害を理解してない。

自分の性格

自己肯定感が低く自分が嫌い完璧主義者で自分の理想があって、こうじゃなきゃこうゆう人間で居なきゃ、人よりもっと頑張らなきゃと一生なれない自分を追い続けて無限ループ。もっと楽に生きたいのに自分は人より劣ってると思って全然自信が持てない。

自分の性格

#うつ #ストレス #コンプレックス #不安

自己肯定感がとても低くて嫉妬深い。どうすれば少しずつ直していけるでしょう？初投稿です。昔から親にそれなりに厳しく育てられ、何事も完璧にこなさないといけない、親の言うことは絶対、自分の意見はあまり言えなかったこともあって、本当の自分がよくわからなくなる時があります。中高の頃はあまり意見を言わないでいじめを受け、大学の頃はやっとサークルでやり甲斐のあることを見つけられたと思ったら、先輩は全員退部し、同期ともなかなか上手くやれず、終いには引退時に自分の活動記録を全て削除されるなど、自分がこれまでやってきたことは何だったのだろう…と思い、自分の存在意義について今でも悩む時があります。そして、大学の頃一時的に付き合った女友達とは、お互いの自己肯定感の低さから上手くいかず、友達の退学という形で別れ、無力感も感じました。そして今は、仲の良い周りの人が次々と結婚したり付き合っている報告を聞いて、自分はなんでこんなに上手くいかないんだろう、と素直に喜ぶことができず毎日泣いています。自分が変わらないといけない、心の傷を受け止めないといけない、というのはわかっていますが、どうやって変わっていけばいいのかがわかりません。とりとめのない、自分語りの長文失礼しました。自己肯定感を皆さんはどうやって克服したりしてきたのでしょうか？