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自分の性格

#不安 #ストレス #ADHD #発達障害 #衝動_暴力 #ASD

発達障害だけど就職出来ますか？私はADHD(診断済)、軽ASD、 LD(もしかしたら)発達障害のある高校3年です。元々定時制に通ってたけど2年の時留年って言われて通信に転入しました。バイトでも遅刻して、指示されたことが理解出来なかったり、忘れてしまったりで迷惑ばっかりかけてしまって、今まで3つも辞めています。私は小学生の頃からほぼ毎日のように朝起きられず、遅刻していました。理由は分からないけど、アラームが鳴っても親に振り起こされても起きれません。今はストラテラ(ADHDの薬)を飲んでなんとか起きれています。 ADHDの症状で時間感覚がないです。家を出る時間から逆算していって、 1時間や30分ほど余裕をもって、家を出る時間を決めて、 ○時までには昼ごはんを食べると決めても余裕があるって思っていても時計を読み間違えてしまったり、持っていかないといけないものを忘れてたりで遅刻してしまいます。私は時計を読むのが苦手で、今から30分後や、 1時間後、1時間半後などは頭の中で計算出来ないのでスマホの丸い時計で数えないと分かりません。時計が読めて本当に余裕があっても 1つのことに集中してしまったり家出るタイミングでしないといけないことを思い出して、遅れてしまいます。それを甘えと言われたらそれまでです。私は、今まで生きてきた中で毎日毎日遅刻しないように頑張っていますが、毎日ギリギリで本当にストレスだし、自分が嫌になります。私はもう高３なので進路を決めないといけないけど、学校で1回も寝ずに授業を受けたことがないので大学は行けないと思います。しかし、就職しても絶対遅刻しないとは言いきれないし、指示されたことが出来るか不安です。こんな社会不適合者は何をして社会に貢献すればいいんでしょうか？感情のコントロールが出来ないので親にも散々迷惑かけて早く就職しろと言われています。。

自分の性格

#トラウマ #不安 #無気力 #身体症状 #パニック

なんでみんなみたいになれないの？大学1年で、必修科目何個も落としてしまいました。テスト受ける資格がない教科も沢山あります。普通だったら残念になったり悔しくなったりするはずなのに、嬉しい気持ちもあったんです。今日の教科だけは受けさせて貰えて、でも息苦しくてしんどくなって帰っちゃったんです。なんでみんなみたいに健康な体や心じゃないんだろう。みんなみたいに普通に学校に通えて、普通にバス乗れてができないんだろう。早く帰りたい気持ちもあったからってかえるの、ないですよねさすがに。解けそうな問題だけやって帰るって言う、なんかすごい自分を甘やかしてると思う。土曜日、花火大会友達と行くんですけど、人多いだろうしバス乗るの怖いし考えただけで息詰まって気持ち悪くなっちゃいます。高校三年生の時も、登校中バスの中で気持ち悪くなってガクガク震えてトイレから出られないこともあったし、怖いんです。体調不良になることが怖いんです。親や先生からは考えすぎやとか言われるけど、、、どなたか、意見ください。お願いします

自分の性格

#仕事 #過集中 #コミュニケーション #就職

過集中だって先日、病院で受けた性格診断(？)IQテストが返ってきました。その中に1度モードに入ると集中しすぎて、声をかけても気が付かない“過集中”という特徴があったらしいんです。確かに今までも、そんな経験はあったし自覚もありました。ただ、これっていいとこだけじゃないなと最近思うんです。これから就職したりフリーランスなるにしてもコミュニケーションは必須なわけで、過集中になってると作業は普通より捗るんですけど周りの声や通知音とか一切耳に入らないんです。そうすると、大事な連絡に気が付かなかったり無視されてると勘違いされたりする気がして…。でも、性格というか特性なので治すことは恐らく出来ないんです。どうしたらいいんですかね…。コメントくださると嬉しいです。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

これでいいのか。彼とは付き合い初めて1ヶ月。彼はとても良い人で、優しくて心が綺麗。発言・行動共に私のことを好いてくれている。大切にしてくれている。それを分かっているのに、それでも本当に私のことが好きなのかと疑ってしまう。彼の気持ちが全く見えない。私の愛の受け取り方が歪んでいるのか。私自身、とても情緒不安定。メンタル、精神ともに貧弱。基本何も上手くいかない。消えてしまいたい。私なんか消えればいいのに。死にたい。と常に思っている。そんな私が彼と一緒に居ていいのか。精神科に通っていることは彼も知っている。が、あまり信用出来ない。私ってすごく最低。私自身、情緒不安定性パーソナリティ障害(境界性パーソナリティ障害とも言うとか...？)と診断されています。家族からの病状に対する理解は無し。本当は今月から入院予定だったが、母に取り消された始末。主治医もそんな信頼していない。もう私には為す術ないのか。しんどい。

自分の性格

#トラウマ #不安 #パニック

反省ってどうしたらいいんだろうあの皆さん『過去の過ち』って心の上でどう反省してどう処理していますか？数ヶ月前にネットの方とトラブりまして(私が100％悪い)縁を切りました。巻き込みでもう一人縁を切りました。自分が悪いのに苦しくて苦しくてお二人共大好きな方でしたのでとても自分が憎くて憎くて仕方ないです。もう二度と自分が悪い方に行動しないようにと心に決める反面、どうにもならないこの過去がどうしても息苦しいのです。開放されたい、人生から開放されたい、そう思ってしまいます。そもそも反省ってどうしたらいいのでしょう

自分の性格

#不安 #ストレス

何でも使命感になるのが嫌です先輩から「〜した方がいいよ」「〜してね」というアドバイスも「〜しなきゃいけない」「できるようにならなきゃ」という使命感に変換してしまいます。使命感になることによって、できなかった時に落ち込んだり、周りはできてるのかなと不安になったり、先輩に何か言われるのではないかとビクビクしたりで疲れるし、逆にめんどくさくなってやりたくなくなってしまうことがあります。このことを先輩に相談したくてもちゃんと信頼出来る先輩がいないし、プライドが高く弱い自分を見せたくない、迷惑をかけたくない、自分から自分の話をしない性格が勝ってしまい話せません。単に温度差などでかもしれませんが急にお腹が痛くなったり、ストレスからなのか2ヶ月ほど生理が来ていません。関係ないかもしれませんが給湯器の設定温度を38度にしているのに熱く感じます。だからと言って体調が悪いわけではないのに休む(サボる)のは自分で許せません。どうしたら使命感にしてしまう自分と上手く付き合えますか？それか使命感にならないようにするにはどうしたらいいですか？教えていただきたいです。

自分の性格

#無気力

何もできねぇ…オラに元気をわけてくれー！ (訳: 無気力で何もできなくて、スマホポチポチつらくて、このままベッドに沈んでいきそう)

自分の性格

#アンガーマネジメント #ストレス #衝動_暴力

めちゃくちゃ短気メンタルの調子が良い時以外、基本的にかなりの短気で、キレやすい。ゲームで詰んだりするとデカい声出したくなるような感じ。（一応耐える）1番怖いのが、飼ってる猫に当たりそうな時。マジで調子悪い日は蹴りそうになる。「短気だね」って言われるのもすごいムカつく。それこそ短気の証なんだけど。まさか自分がこんなDV***野郎とは思ってなかったから、困惑してる。これが他人ならマジ消えてほしいもん。こんな奴が幸せに生きようなどと思ってるの、***じゃないですか？

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

ケアレスミスが多いし、すぐに泣きそうになってしまう仕事で課長から注意を受けた。今ミスをしたとかではなく、時たま起こる私のケアレスミスについて。「わからないことは勝手に進めず確認して」その一方で「責任感が足りない、責任感だけでもあれば務まる仕事」と、営業や本部長がいるフロアで指摘された。本当に確認不足だったり仕事を舐めててとかだったら仕方ないけど、私の中では疑問点は「うざいと思われないかな」ってくらいちゃんと確認してるし、やるべきことは真面目に取り組んでる。誤解されていること、周りの人にもそう思われかねないこと、とはいえ自分のケアレスミスがなければこういうこともないという事実が悔しくて、そんな中途半端な気持ちで仕事に取り組んでるわけじゃないと言いたいくても、涙が出そうになってしまって言えなくてまた悔しい。ケアレスミスをする、すぐ泣きそうになってしまう…こんな自分が自分でもうざくて、社会に出て仕事しても迷惑かけるだけだ.と、久々に生きるのを辞めたくなった。どうしたら改善できるのだろう。ケアレスミスは、"しないように確認する"という対策自体を忘れてしまうことがある。不注意優勢型ADHDかなーとかHSS型HSEかなーとか思いつつ、そんなに常に酷いわけではないから、自分的にも言い訳のように聞こえてしまうし…

自分の性格

#ストレス #妄想 #身体症状 #不安 #トラウマ #コンプレックス #無気力

自分にイライラするやらないといけないことがたくさんあるのになんにもやる気が出なくて寝ちゃったりスマホ見ちゃったりして動けない自分にイライラする→物とか自分に当たる →めっちゃ泣いたり暴れたりして過呼吸なる私っておかしいの? 病院いって眠剤とかもらったけどお母さんに隠されてて飲みたいときに飲めない言いにくいし言ったらお母さんイライラしてる私が自傷したときもめっちゃ泣いたり怒られたりした、周りから見たら愛されてるはずなのに愛されてるのかわかんないのが怖いかわいい！って言ってくれる人がいっぱいいるのにそれを受け止めれない嫌味いってるんかなとかどーせお世辞でしょって思っちゃう 1年くらい前にお父さんに「俺は子供なんかほしくなかった」って言われてそれがめっちゃ忘れられなくてフラッシュバックしたりしてパニックなるこんな自分がやだ

自分の性格

#ストレス

ひねくれてる推しの曲が流行るの嬉しいし推しも嬉しいんだと思うんだけどTiktokとかで知らんやつがふざけたりかわいこぶって踊ってるの見ると申し訳ないけどなんかムカつく>_<

自分の性格

#アンガーマネジメント

人に指図されるのが嫌いです。どうしたら素直に人の話が聞けますか人に指図されるのが嫌いです。特に自分より劣っていると感じる人に言われると、上司でもカチンとしてしまいます。自分と比べて優劣をつけてしまう自分のあり方もいやで、もっと柔らかく大らかに物事を受けとめられるようになりたいです。そのための一歩として、どうしたら素直に人の話が聞けますか?

自分の性格

落ち込むと塞ぎ込んじゃう自分私は落ち込んでしまうと塞ぎ込んで周りが見えなくなってしまう。自己否定ばっかりして学生時代は自傷行為までしていた。(今は落ち着いている) 塞ぎ込んでしまうと頭にモヤがかかって考えがまとまらなくなってしまうし、身体も重くなる。大丈夫？って聞かれてもなんでもないが口癖になってるから気持ちが伝えられない。彼氏は落ち込んで塞ぎ込んでしまう私の姿をも何度も見ていて、・どうしていいかわからない・受け止める自信がないという理由から距離を置きたいと言われた。私もつらいし、彼氏にもつらい思いをさせてしまったことにすごく罪悪感を感じた。なんで私は塞ぎ込んでしまうんだろう？今後のためにも改善したい。

自分の性格

#不安 #人間関係 #人に頼る #対人関係 #コンプレックス

人に頼るにはどうすればいい？今仕事がしんどいとか悩み事を話したいとか、相談したい時友人に真剣に話すことができません。自分のことでいっぱいいっぱいだし、それどころでは無いのに友人の悩み事ばかり聞いて相談に乗っています。友人は大切ですし、もし自殺でもしたら私が後悔するからです(自殺未遂をした友人がいる)。ほんとにしんどいし、誰かに聞いて欲しいのに笑って明るく話すことしかできません。この子も他のことで悩んでるから私の事は話せないな、とか重いな何て答えようって思わせてしまうかもと考えてしまうし、相談しよう！って思っても上手くできません。皆はどうやって人に頼ったり相談したりしていますか？

自分の性格

#大好きな先生 #妄想 #惚気話 #ガチ恋 #辛い

充電不足私は普通の中学校に通う、今年受験生の女子なんですが去年の7月くらいから大好きな先生がいるんですよ。背が高くて、優しくて、顔面偏差値カンスト気味で、誰にでも平等に接する理科の先生が大好きなんです。でも、大好きな先生は既婚者で妻子持ち。” 先生 ”という立場で、さらに ” 既婚者 ” 。死んでも実らない恋を患ってしまった私を殺したい。色んな生徒に、もちろんその中には女子生徒も含まれてて…それに嫉妬し狂ったり。誰よりも私だけを見て欲しいからって理由もあってリスカしたり。私ってば、受験生なのに恋愛なんかしてる暇無いよ。今日だって、本人は手伝ってくれてありがとうって言ってるはずなのに、『○○今日は片付け手伝ってくれてありがとうね！お疲れ様！』って言ったはずなのに、何故か自分の中では　私はもう要らないんだ、必要無いんだ。きっと、先生には迷惑なんだろうなぁ　ってどんどん解釈しちゃって…それで、今に至る。すっごくお腹痛い。　　2023/08/25　　　　

自分の性格

#不安

自分って何？どうしたらいい自分のことは自分が1番理解していたいのに。何も分からない、どうしたらいい、あんな感じの子が周りから好かれてて、私にはそれが出来ないね。こんなふうになりたいけれど、いきなりキャラクターが変わると周りからの目が怖いね。こんな臆病だから自分が持てないんだね。

自分の性格

#ストレス #不安 #めまい

明るくて元気な子私はいつも明るくて、テンション高くてみたいないつも笑顔な女の子として周りから見られていると思います。でも正直私は笑っていることが辛くなったり、朝起きれなくて学校に行きたくないと考えてしまいますでも、学校に行くとみんなの私、笑っている途中に急に、わらえなくなるときもあります。そして家では妹は不登校で学校に行くだけで褒められ、成績が悪い妹は少し点が上がっただけで褒められ、いつも学校に行っている私は褒められず、同じことをしているのにやる気を失ってしまいます。これからもこのキャラを突き通すべきなのでしょうか

自分の性格

孤独感が消えない誰かといる時も、孤独感みたいなのがずっとあって苦しいんです。昔から、私のキャラがお調子者キャラというか、能天気キャラみたいな感じなので、本音を言っても周りが本気にしてくれません。「最近いろいろ疲れててー」と言っても「〇〇ちゃんの疲れてるは大したことないからだいじょぶでしょ〜」で流されてしまいます。普段自分から「私ストレスフリーな人間だから〜」とか言ってるのである意味自業自得かも知れません。この子ならSOS拾ってくれるかな？って思って言ってみようと思っても、どうせ本気にしてくれないんだろうなと諦めています。それで本心は内側にしまったままにしているせいか人との関わりを本気で楽しめていない感じがします。今年から大学生になり、幸せなことに友人にも恵まれています。ですがやっぱり、SOSに気付いて貰えなかったらとか、今までのキャラが崩れたらとか考えるとなかなか進むことが出来ないです。モヤモヤとか苦しいのとかからおさらばしたいのにどうにもならず、1人でうずくまって泣いてる自分にすらイライラしてしまいます。勢いで書いちゃって趣旨とか自分でも分からなくなって読みづらくてすみません

自分の性格

#無気力 #頭痛 #ストレス

ネガティブ、不安何に対してもネガティブにとらえ、まだ起こってもないことを考えどんどん不安になっていく‥良いように考えられないどうすればポジティブな考えて過ごせる様になりますか？正直とても苦しいです。そしてやることは沢山あるのにやらなきゃ！といつも思うのにいざとなるとなにもできない、やってない、で１日が終る。どうしたらやる気が起きるのか？休みの日はなにもしないでゴロゴロして終るとても勿体ない時間の使い方をしてます。

自分の性格

日々を楽しめない。毎日毎日楽しくなくて、面白くなくて楽しいことをしてても楽しくなくて笑ってても全然心がワクワクしなくて楽しみがないから頑張れなくて生きるのめんどくさいよね。おしゃれしたり、好きな物にお金を使ったり友達と出かけたり、ライブで推し活したり誰かを好きになったり、一緒にいたいと思ったり新しいことを始めたくなったり、挑戦したり今日はこんな事をこだわってみようとか特別を楽しんだり SNSで自分の好きなことを発信したり、誰かの好きに共感したり今まで楽しいとか面白いとか好きとか思ってたことが何も楽しくなくて、楽しもうと思っても楽しめてなくて、無理に笑っても顔だけで演技をしてて何のために生きてるのか、自分のために生きてないのが身に染みて感じていて、毎日やっつけの日々でなんでこんな事になったんだろうと考えたらどこか人のせいにしている自分がいて、それも嫌で結局自分の選択を間違えてきたからこんなことになってるから自業自得なのに、それでもやっぱり自分だけが悪くないとか思っていて馬鹿だなって思います。生きてる価値ないならさっさと消えてしまえばいいのに、誰かのために毎日やっつけの日々を過ごしているので簡単に消えるとか出来ないなって言いわけして生きてます。こんなにできの悪い人間はこの世で私くらいだと思います。救いようのないクズです。