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自分の性格

#不安 #トラウマ

逃げてばかりの人生嫌なことがあるとすぐに逃げてしまいます。怒られるようなことをしてしまったらどうすれば怒られないか考えて誤魔化してしまったり、先生が厳しいともう行きたくないと思って学校に行けなくなってしまったり、私生活でもお風呂や家事がめんどくさいとやっぱり逃げてしまったりします。多分保育園時代のトラウマからだとは思うんです。鉄棒が永遠に出来なくて、園庭に永遠に出されて鉄棒の練習を居残りでさせられたりして友達と遊べなかったり、毎日のように理不尽に叱られたり、同級生に虐められて先生に言いに行くと｢そんなの自分で解決しなさい｣と言われたりしてきたので、｢もう早く卒園して小学生になりたい｣と思うようになってしまいました。小学生になってから、怒られないようにしようと｢優等生｣になろうと努力しました。だから自分がなにか失敗するとそれを正当化して怒られないようにしようとしました。その癖が大学生になっても抜けなくて、逃げ癖・サボり癖が抜けないのかなと自分では思っています。どうしたらこの考えを辞められますか？

自分の性格

#自己嫌悪 #妄想 #心配 #不安

自己嫌悪自己嫌悪をよくしてしまいます。その人が思った訳でもないのに、そう思った風に考えてしまって嫌な気持ちになることが多いです。対処法として「他の人は自分をそこまで見ていない」と思うなどしてそんなこと言うはずないと思うようにしていますが、不安や心配からで自己嫌悪になる事があります。少しでも自己嫌悪から解放されるにはどうすればいいでしょうか？また、皆さんは自己嫌悪になってしまった場合どう対処されているのかお話を聞きたいです。

自分の性格

#無気力

生きている上で問題にすべき問題がないという問題辛いことや悩みなんてありませんが、ただただ生きてるのがめんどくさいです。特に理由もなく、希死念慮が頭の中から離れません。仕事は順調だし趣味もあるし家族や友達にも恵まれていると思います。しかし、全て虚しく感じます。私も周りの人もどうせ死んだら無に帰すし、思い出も時間が経てば溶けて無くなる。そう思うと生きてるのって暇つぶしよりもつまらないし、めんどくさすぎてもはや苦痛でしかありません。特にめんどくさいのは生活です。起きる、ご飯を食べる、シャワーを浴びる、寝るetc... 全部めんどくさいし、やりたくないです。自分が一丁前に人間的な生活をしていることに違和感があり、自己嫌悪が止まりません。「生きてる意味がわからない」とか、「私なんていない方がいい」とか、少し考えていた時期もありました。今はそんなことどうでもいいと思っています。生きている意味なんてそもそもないし、私が死んだら困る人とか悲しむ人はいるけど、そんなの私にとってはどうでもいいし、その人達もどうせ死ぬ。数年前から、過度な飲酒、喫煙、市販薬のオーバードーズで無駄な時間と心の隙間を埋めるようになりました。「生きているのがめんどくさい」という問題に対する解決方法は、死ぬことだと思いますが、それはそれで勇気がありません。そうなると、私にとって問題なんて何もありません。問題がないのに生きているのがめんどくさくて希死念慮が頭から離れないのは、何が問題なのでしょうか? 私の無気力で自堕落な性格は第三者的に見れば問題かもしれませんが、それはどうしようもできないと思います。書いているうちに思考が止まらず、まだまだ書きたいことは山ほどありますが、この辺で止めておきます。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

精神的自傷癖人には「それでいいと思う！大丈夫！できるよ！」ってポジティブなこと言えるのに、自分には言ってやれない。過剰に自分を傷つける思考に入ってしまう。自分の能力が人より低いから、自分に自信がないから、自分を貶すことしか出来ない。

自分の性格

自分の嫌いなとこ私は自分の嫌いなところがあります。最近はその嫌いな部分が頻繁に出てくるようになりました。例えば、友達が「学校に行きたくなーい！死にたーい」と言っていると心の中で「幸せな癖にわがまま言うなよ。嫌なことあったらすぐ人に愚痴って先生とか親とかに相談出来るし。それにそこまでしんどいことじゃないじゃん。1番しんどいのはあんたらが喧嘩した時に仲介に入ったりする私だよ」と思ってしまいます。そんな簡単にしんどいとか死にたいとか言うなよってなります。ましてや本当に辛くてしんどい人の前で。最低だってことは分かってます。だから私はこんな自分が嫌いです。どうしたらいいのでしょうか？

自分の性格

些細なことでイライラするようになった友達と話しててもつまらないしイライラする

専門回答

自分の性格

#ストレス #無気力

キレそうになることが増えた先日、寮のキッチンが汚れていたことやゴミ袋がパンパンなのに取り替えられていなかったことに癇癪を起こしそうになりました。でも流石に子供のように暴れるわけにはいかないので、この時は平静を装いながらキッチンの掃除(どのみちご飯を作るときに利用したため)とゴミ袋の取り替えもしました。しかし、今までキッチンが汚れていたりしたときにはあまり感情的にならなかったこともあり、今回キレそうになったのが驚きで、同時に怖くもありました。今は何とか相手とトラブルにはなっていませんが、もしこの先何かあったら怖いなと思っています。正直、このキレるということ以外にも自分の頭の中が霧で満ちたみたいに考えや言い方が辿々しいような感じがしたり、スマホ(特にインスタのリール動画)を見ていても、急に感情がむしゃくしゃしてみるのをやめたりすることもあって何か精神的な問題があるのか疑問がよぎっています。こうした些細なことで感情が爆発しかけることが増えたとき、これは病院に行った方がいいのでしょうか？それとも何か別の手段で自力で解決した方がいいのでしょうか？

自分の性格

#不安 #ストレス

病み期すぐ病んでしまったり思い込んでしまったりみんなの前で嫌なこと言ってしまったりするんですけど病気ですかね私

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安 #うつ

本音を話そうとすると…友達や家族、先生等に本音を話そうとすると泣いてしまいます。泣きたくて泣いてるわけではないのに、言えなかったことなどを言おうとしただけで、涙が止まらなくなります。言いたいことを言う前に泣いちゃうので、何度も相手を困らせてしまいます。どうすれば涙が出ずに済むのでしょうか？またなぜそういう現象が起きてしまうのでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #ストレス

嫌なことを思い出してしまうここ2週間ほど、過去にあった嫌だったことや思い出したくなかったことを急に思い出してしまいます。通勤中に歩いているときや寝る前などタイミングはバラバラですが、本当に急に思い出されるので嫌だな、あのときの自分痛い人間だなと気分が下がってしまいます。また、夢でも浮気される夢をみたり、起きたときに嫌な気持ちになる夢ばかり見ています。上手く切り替えられればいいのですが、そこから自己嫌悪が始まったり、芋づる式に嫌なことを思い出したりと引きずってしまいます。どうすれば上手く切り替えれるでしょうか。

自分の性格

#不安

泣いてしまいます、先日、就職の面接がありました。自分の思いを話す際、泣いてしまい後悔しています。理由はわかりません。緊張してたのかもしれませんし、やっと解放される！と思ったのかもしれませんし、理由はわかりません。今は後悔してもどうにもならないと思いながら生活できていますが、昨晩は寝ることができないくらい意味もわからず泣いてしまいました。たまになにかわからないけど涙が出ることや、泣きたくなることがあり悩んでいます。ホルモンバランスかな？と思っていたのですが、周期的に関係なく、気分がすごく落ち込むことがあり悩んでいます。治し方があるなら聞きたいですし、何が原因かわかればさらにホッとするかと思います。話をきいてくれるだけでもありがたいです。

自分の性格

人前で自分を偽ってしまう！良く見せたい悪く思われたくないという気持ちがあります人の顔色を伺ってばかりしてしまう人の顔色でその日の１日の気分が変わる

専門回答

自分の性格

#不安

不安な事があるとその事で頭が一杯になってしまう自分が嫌になる。再来月に引っ越しが決まった。今の住居とは違って新しくてキレイで広い。すごく楽しみになるはずなのに…私はすぐ不安になってしまう。 10年以上住んでいるマンションだから、退去費100万請求されたらどうしよう。何かトラブルがおきて引っ越せないってなったらどうしよう。隣人が意地悪な人だったらどうしよう。管理会社と大家さんがグルになって私を騙そうとしてくるかもしれない…。色んな不安が次から次へとでてくるせいで、胃が痛くなるし寝付きもかなり悪くなった。退去費が払えなくて借金をして夫に捨てられる夢まで見てしまった…。働いていた頃も、寝る前になると今日の仕事ミスは無かったか、あれ？もしかしてあれ間違ってたかも…？明日怒られるかもしれない…。と色々と考えてしまい、眠れなくなったり、原因不明の高熱や胃痛を繰り返し、うつ病になる事を3度繰り返し退職。どうしたらこのすぐに不安になって日常生活に支障が出てしまうのを治せるんだろうか…。考え方次第と言われればそうなのだけど、幼い頃からの癖？なのでなかなか治らない…。本当に自分が面倒。

専門回答

自分の性格

心を動かされるのがこわい感動したり悲しんだりするとき、心のエネルギーをたくさん消耗しますよね。そのどっと疲れる感覚に弱く、時には体調を崩すこともあるので、心を動かされそうなものを避けてしまいます。興味のある映画やアニメもなかなか観ることができずにいます。むしろ、惹かれれば惹かれるほど手が伸ばせません。観たことのある作品を繰り返し観て、「やっぱりおもしろいな」と安心するばかりです。人とのつながりの面でも、新しい出会いがとても億劫です。こわいと感じることもあります。本当はもっとたくさんのコンテンツに触れたいし、いろんな人と交流したいと思っています。その方が人生が豊かな気がするので…… どれだけ揺り動かされても耐えられる、すぐ持ち直せるような丈夫な心をつくるにはどうしたらいいのでしょうか。

自分の性格

#衝動_暴力 #ストレス #アンガーマネジメント

イライラを抑えられないバイトで御局様にグチグチ言われてイライラ人が居るにも関わらず態度に出る物にあたる前までは家でぶちまけることはあっても人前でイライラすること無かったのに我慢すると涙出てくるし

自分の性格

抜けてる自分が嫌いほんとに嫌いすぎてしんどいなんでやっちゃうんだろう。物忘れもひどくて無くし物も多くて迷惑かけてしまっている自分が大嫌いだ。もう自分が許せなくてイライラする😭 なんでこうなんだよ…って自分への失望苦しいーーー

自分の性格

石川啄木の「一度でも我に頭を下げさせし人みな死ねといのりてしこと」のマインドを見習いたい

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #不安定_躁うつ

自分が嫌い何もできないやらない自分が嫌いです。誰にも相談できないのが辛い仲良い友達もいるけど相談はできないし自分の性格的に相談することが苦手です。最近はすぐ消えたい死にたいって思う自分も嫌いです。他にも色々あるけど言葉にできないことばっかりできついです

自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ #不安定_躁うつ

私は生きててもいいでしょうか？過去に、既婚者の人と関係を一年もってしまうという大きな罪を犯しました。少し長くなりますが、お話しさせてください。当時大学生で、インターンでの人間関係のトラブルでうつ状態になり、学校を休学することになりました。ですが、学費はもちろん、休学費も自分で工面しなければいけなかったので、住み込みのバイトを始めました。その住み込み先で社員さんに一目惚れし、ひょんなことから連絡先まで繋がりました。最初は、ただただ、事務連絡ぐらいでしたが、徐々に自分の悩みとか相談聞いてくれました。その当時、私は、誰からも愛されてない。そんな考えを持っていたため、愛されてるよ、いいところを指摘してくれるあの人のことを本気で好きになってしまいました。そこから告白したらOKが出て付き合うことになりました。ですが、会うたび、自分がしてることに罪悪感を感じ、もう関係終わりにすることをなん度も伝えたり、会いたくないとまで言ったり。ですが、相手の言葉にずるずると引きずってしまい、一年続いてしまいました。終わって3ヶ月経つ頃にはもう完全にその人に何も思わないのですが、その人から至る所から会いたいや、いい人だよねという連絡かかってきた時に、自分の罪そして、その人のやっていること自体の罪を認識しました。心切り替えて学校に行ったり、カフェで働いたりする中で、いい人たちに囲まれた環境下で罪な私が働くこと、そして自分がいい人と言われることが苦しくて、そのカフェも辞めてしまい、また学校にも行けなくなりました。もう数ヶ月かたっていますが、よなよな生きててもいいんだろうか？私は罪人だ。というのが頭から離れず、時々急に泣き出したり、あの人を殺したいと思ってしまったり、ひきこもりが続いています。これからどうしたらいいのか？罪人に生きる意味ありますか？もしよければご意見お聞かせください。長々とごめんなさい。罪人な私の話を読んでくださりありがとうございます。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力 #うつ

結局のところ自分次第認知行動療法がいいよ、とか、マインドフルネスがいいよ、とか言われたり聞いたりしてやってみようかなと思うけど、やっぱり自分の中で「そんな事したって自分の元々の性格があるから考え方変わんないでしょ」ってのがあって続かない続かないし実践してる時もなんだかバカバカしく感じてしまうこういうのがだめなんだろうな治したいなら信じて頼らないとなんだろうな