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自分の性格

#疲れた #寝てたい #しんどい #ずっと #動けない #気力が無い

気力が無いどうしても動けない時ってみんなどうしてる？何をするにも体がついてこなさすぎてしんどい。気持ちと体が別物みたいな感覚。やらないといけないこと多いのに動けない。　　　　

自分の性格

#不安

自分の気持ちを上手く相手に伝えられません。私には心を許せると伝えてくれた友達がいました。でもその子は関わりたくない子とでも周りに悪く思われたくないからと仲良くするタイプでその時は私はそっちのけにされます。嫌だと言いつつも優しくしたり話を聞いてあげたりと自分が周りにどう思われるか常に考えている子でそんな友達のことを見ていると私の中でとても悪い気持ちが渦巻いてその我慢が限界に達した時周りにはっきりしないなら友達やめようかなと愚痴をこぼしてしまいました。するとその愚痴をそっくりそのまま本人に伝えられてしまい、本人からそういうこと言ったの？と聞かれたのですが私自身も嫌われたくなかったため言ってないよと嘘をついてしまいました。それからはその話について掘り返されることはありませんでしたが、私には本当の友達がいないと言うようになりました。私自身が言ったことは本当に相手を傷つける言葉だったのは分かっています。でも心のどこかで相手にも気持ちを分かってほしいという気持ちもあります。私の性格上、カチンと来ると抑えられなくなるタイプで気持ちを吐き出さないとスッキリしない沸点の低いタイプです。この性格とどう上手く生活していけばいいと思いますか？

自分の性格

自分を蔑ろにされていると感じやすい例えばちょっと相手がスマホを見たとか、私のほうを向かずに生返事をしたとか、それだけのことだと分かっているのに、私のことをどうでもいいと思っているのだと感じて不安になり、酷く傷付く。傷付いたときの感情のコントロールも難しい。本音を伝えようとすると涙が溢れて言葉が乱暴で乱雑になる。相手を傷付けている自覚があり、自分のことが大嫌い。 5歳の頃、母の精神疾患により父子家庭になった。新しい住まいの父の実家では、アルコール依存症の祖父と、その世話にかかりきりの祖母、そして仕事に明け暮れる父しか大人がいなかった。妹2人の保育園の準備や食事入浴寝かしつけは、長女の私の仕事だった。そんな私を周りの大人は褒めてくれるから頑張れた。今、私を認めて褒めてくれる存在がないと頑張ることが出来ない自分がいる。私の存在を認めてくれているのか常に不安で確認してしまう。少しでも不安になると、涙が出てしまう。親しい人との関わりが苦しい。傷付けてしまう。大切な人こそ、傷付けてしまう。

自分の性格

#不安

初めて行く場所に電車で行く時の乗り換えって難しくない？同じホームから違う路線の電車が来るタイプとか。地下鉄はなんとかなるけどそれ以外は無理。スマホの時刻表はちゃんと見てるはずなのに乗ってみたら違う方向いっちゃったり逆方面に乗ってたりしてる。治し方おしえてください。

自分の性格

#希死念慮

人に相談するのって難しいですよねなんで言わなかったのとか1人で抱え込むのが良くないとかよくあるけど、誰にどんなタイミングでどこまで言ったらいいのか分からない。正しい相談先、相談の仕方が明確だったらいいけどそれが分からないから難しい。言うことでいい方向に変わるのかむしろ悪い方向に転がるんじゃないかそう思うと今のまま普通を取り繕うのがいいんじゃないかって思ってしまう。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ

死にたい毎日自分の出来の悪さが嫌になる、会社ではお荷物だから辞めようとしたら叱られて、辞めさせてくれなかった。できないのに何故、止まるのだろう。もうこのまま死にたい、電車、車に飛び込む勇気もない、ビルから飛び降りる勇気もない、死しか感じなくなってきた。生きる意味がない、死に方を教えて下さい、お願いしてます。

自分の性格

#ストレス #コンプレックス #無気力

今の自分と今の環境に満足して進めない今、大学4年で、心理学部に籍を置いています。最初は、心理の専門の資格を取りたくてこの道に進んだのですが、時が経つにつれ、このままこの進路でいいのか、私は向いてないんじゃないかと考える日が多くなり、その結果、今の自分と環境に満足してしまっています。このままではいけないと思うのですが、どうも変わる気が起きません。自分の性格が面倒くさいから、自分が努力できないから、こうなってしまったのか、それとも怠けているだけなのか、分かりません。もうすぐ1年も終わるというのに、ダラダラとここまで来てしまいました。私はどうしたらいいんでしょうか。

自分の性格

#不安障がい #強迫観念 #ストレス #不安定_躁うつ #心配症

心配性と不安障害仕事でミス。周りは「大したことない」、「なんとかなる」って言ってくれてるけど、その根拠ってどこからくるの？仕事だけじゃなくて、対人関係、恋愛もそう。一つ気になること、やらかしたことあるとこれがより酷い状況を生み出しちゃったどうしようって不安になる。その不安が頭をいっぱいにするから休めない。「じゃ、もっと慎重にやれよ」って言う人もいるけど、慎重にやってるつもり。慎重にやっててもやらかしちゃう時もある。こうなったらどうしよう、こうならないようにこうしとこうって気をつけてるのに不安は不安。そして起きてしまったことに対して更に不安になり、吐き気して、食欲なくなって体調崩す。不安障害治す方法ないかな。

自分の性格

#ストレス #不安

承認欲求が強すぎて周りの人に、かえが効かない存在と思われたい。そう思われなければ、その人の(自分の)存在意義がない、というふうに感じてしまいます。必要とされたいがために、ちょっと乗り気にならないことを引き受けたりもします。これは普通のことですか？友達などにあてにされなかった度に悲しい気持ちを感じるのをやめたいです。例えば、今大学のサークルで軽音をしているのですが、友達のバンドで自分と同じパートが欠員している時、声をかけてもらえないと悲しくなります。でも、自分から声をかけるのは、相手がもし自分のことを必要としていなかった場合にそのことがはっきりとしてしまうのが怖くてできません。もっと自分が楽しければ良い、といったふうなマインドで生活できるようになりたいです。

自分の性格

#不安

虚言癖治したい自分が怒られそうになったり不利になったりしそうな時に口から嘘が出てしまう。出た後に、罪悪感が襲ってくる。いつかバレるし信用失うから次は正直に言おうって毎度思うのにまた繰り返してしまう。 2年くらい咄嗟に出た嘘を訂正できるようになってたのに、最近怒られることに怯えて正直にいえなくなった。言わない方が怒られるのに。申し訳なくてめちゃくちゃ消えたくなる。どうすれば咄嗟に嘘が出ないようになるんでしょうか... 正直に言うことを恐れない考え方も知りたいです。

自分の性格

#ストレス #中毒_執着 #不安

承認欲求と買い物依存症について承認欲求が強くて困ってます。とにかく誰かに認められたいし評価されないとダメなんです。SNSで投稿しても全然反応ない記事はどうせみんな自分のことなんてどうでもいいんだと思ってしまって消してしまう癖があります。その捌け口で今買い物依存症に陥ってます。月6万ぐらいクレジットカードで使ってしまいます。現在障害年金をもらっているのですが買い物することの快感が忘れられなくて止まらないのと、使ってしまうことの罪悪感が消えないのが交互に来ます。こんな自分が嫌です。このままではいけないと思っています。まとまってない文章になってしまいましたがよろしくお願いします。

自分の性格

#不安 #衝動_暴力 #コンプレックス #アンガーマネジメント

感情が顔に出てしまう私は接客業が好きで居酒屋で働いてるんですが、常連さん同士席移動や、バックヤードに入ってきたりします。注意しても酔ってるので伝わりません。それでイライラしてニコニコしてられなくなる時が最近ありました。みんな酔ってて注意した事は気にもとめないのに、私が態度が暗くなると気づくんですよね。むしろ態度に出さないと気付かないのかもしれないけど… お客様達に最後まで楽しく飲んで帰って欲しいと思いつつ、どんちゃん騒ぎになると態度に出てしまう…。ダメなんですけどね… 客商売は負の感情をお客様に持たせては行けないのに。私がルールに囚われすぎなのかな。

自分の性格

#不安

寝れない寝る気になれなくて色々な事を思い出して結局泣いてしまう

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #パニック #無気力 #頭痛 #身体症状 #コンプレックス

発達障害の診断を受けるべきか悩んでいます。可能であれば、発達障害の診断を受けた方のその後のお話を拝聴出来ればと思っています。受診のメリット・デメリットや、診断結果とどのように付き合っているかなど… 私自身、おそらく発達障害の気配があり、日々自分を責め続けて疲弊しているものの、受診の勇気を持てずにいます。 (カウンセリングで「ご自身が必要と思うなら、受けてみてもいいと思います」というやんわりした感じで言われたこともあります) 以下、長くて恐縮ですが自分語りです。昔から要領が悪かったり、友達と上手く行かないことが多かったり(3人組で居るといつも2対1で省かれる)、手先が不器用(図工の時間が苦痛)なところがあったのですが、学生時代は親や先生のサポートもあり、さほど支障なく過ごしていました。ところが就職して以来、自分の能力不足に痛感する機会が多く出てきました。具体的には、マニュアルを読んでもミスしてしまう(理解に躓く箇所があると脳がフリーズし、余計な思惑が複数浮かんだ結果間違った選択をしてしまう)、簡単なタスクなのに取り掛かりに人一倍時間がかかったり、何度も確認をしながら作成したはずの資料に誤りがあったり、電話を受けると頭が真っ白になりオドオドしてしまう　など。前述の失敗経験から自信が欠如しているため、上司や先輩・後輩と話す際も発声が弱くなり、何度も聞き返されます。(いじめとかではなく、単純に私の言ってることが不明瞭なだけ) 現在、新卒3年目ですがキャパ貧のため後輩指導もままならず、代わりに上司や私の周りの先輩が指導をしていることもあり、引け目や情けなさを感じて仕方がないです。仕事中に自分を責め続ける日々を過ごしており、終業後は身も心もヘトヘトになってしまいます。(上司の機嫌が良い日は、そこまで悲観的にならないのですが…) 最近、体調を崩しやすくなり、この投稿をしている今日も熱で寝込んでおり有給を消化している状態です… 前置きが長くなりましたが、生きづらさを感じる原因には自己肯定感の低さがあると思います。そもそもの能力に問題があるんじゃないかと思っていますが、いざという時(就職面接の等)は自分が思った以上の力を発揮することもあるので、単に過去の失敗の経験から思い込みで自分の能力を制御してしまっているのか、見分けがつかないところもあります。診断を受ければ、障害有無を確認することで今後のマインドの持ちようや、落ち期の対策が練りやすくなるのでは？と考える一方で、診断結果に囚われて「私は発達障害だから出来なくても仕方ない」or「発達障害ではないのに、なんでこんなに上手く行かないんだ」という思考に陥る未来が見えて、どうも一歩が踏み出せない状態です。一応、日常生活は送れているし、直近はご飯も食べられているので、クリニックに行っても「たいしたことないよ」「もっと状態が酷い人はたくさんいるよ」とか笑われるんじゃないかと被害妄想してしまう自分もいます(極限まで恥を避けようとしてる自分もめんどくさいです…笑) 何か、アドバイスや経験談をご教示いただければ幸いです。

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#ＡＳＤ #躁鬱 #不安定_躁うつ #うつ

もう限界です。病院行ったほうがいいのかもしれません。ＡＳＤ持っているかもしれない大学生です。集団行動が苦手で、複数人の会話の処理ができなかったりよく、周りから人の話聞いてる？とか言われます。バイト中も、一度聞いても聞き返したり、お皿を間違えたりと、くだらないミスが絶えません｡ストレスで、３日くらい風呂入れないほど無気力になりました。また、3ヶ月で、体重も10キロ増加しました。生理も来ていなくて産婦人科で薬を処方してもらい無理やり生理をこさせました。身体も心も限界でした。第一印象は、大人びているねとか変わってるねトとか言われて人がよってきます。（多分人生疲れて精神年齢が高くみえるだけ）付き合う時間が長くなるほどポンコツぶりが見えきて周りから、がっかりされます。なので、長期的な人間関係がうまくいきません。最近は一人でいること多いです。なんかもう、人生諦めモードです。やりきれることだけのことはやりました。病院に行って、障害者手帳貰って､身の丈にあった生活をしていきたいです。頭がぼーっとして、大学生とは思えないような稚拙な文章になっていますがアドバイスお願いします。　

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#ストレス #不安 #不安定_躁うつ #無気力

価値があるのでしょうか。仕事中、人の目が気になりすぎてやろうと思ってたことを忘れてやれなかったり、生意気だと思われるのが怖くてあえてやらなかったりして、結局いいようにいかなかったことが最近多く、自信をなくしています。あの時動けばよかったな…と後悔します。自信をなくしたせいで、最近は自分がいていいのか、やってもいいのかわからず、手を伸ばすけどもやらず、人の手を煩わせてしまうことが増えました。今日は任された仕事が2つあったのに、ベテランの人にやってもらう始末…いる価値あるのかな、と日々感じています。どうしたらこの思考を変えられますか。皆さんみたいに器用にできません。社会人2年目(実質6年ですが)なのに恥ずかしいです。。。

自分の性格

#うつ #親バレ #ネット依存 #死にたい #不眠症 #消えたい #ストレス #辛い

どうしよう中学1年生なので精神科に行きたくても親に許可取らないと行けなくて、最近ほんとに辛すぎて毎日自傷行為しちゃって、情緒不安定で、死にたいなって思っちゃってほんとに自分では辛すぎてもう無理だったので、親に精神科行きたいって言いました。そしたら、生理前なんじゃない？wとか思春期でしょwと馬鹿にされたように言われてしまって精神科行かなくていいだろってなっちゃって、だからもう自分の話聞いてくれる人もいなくてネットも部屋に持ってっちゃいけないのであんまり使えなくて、、もうどうしようもなくてほんとに消えたいです死にたいです

自分の性格

最近以前より他人にイライラするようになったと感じます。満員電車で押されただけで何だこの人、とか思っちゃいます。満員電車で押してしまうのはお互い様なのに… なんだかストレスが溜まってる感じですが発散の仕方がよく分かりません。

自分の性格

#不安

周りの好きに利用されていると感じてしまう…そんな自分はもっと許せない卒業シーズンということもあり、最近はありがたいことに色んな人に遊びに誘われるよく遊ぶ仲のいい友達から、ほとんど遊ぶことのない友達まで仲の良し悪しもあるのかもしれないし、自分の余裕のなさからきているのかもしれないけれど、友達のお誘いを断ることができなくて、合わせてしまうことが増えて、イレギュラーな日々で少し疲れてしまう… 相手が求めてくれているのなら、裏切っては悪いなとか、喜んでくれるならと返事してしまったり、曖昧な返事の仕方しかしない… 当日が近づいたり、急な予定が入るともうドキドキソワソワして仕方ない💦 そんな時、周りの人って自分のことだけ…私はどうせ埋め合わせでしょ？自分の良いようにするだけで、私の本当の気持ちなんかわかってくれない…とまるで悲劇のヒロインに…そんな自分が嫌いで許せない… そうじゃなくって本当は、私なんかをわざわざ誘ってくれてるのに、余計なこと考えて、人のこと悪くいうなんて…最低人間社会人になったらもっとフッ軽になれるのかな…どうしよ、このままいつまでも自分のペースが崩れるのが嫌だって子供みたい思い続けてしまったら… みんなはどんな基準で人付き合いしてるのかな…？

自分の性格

#価値 #認める #承認欲求 #役に立つ #自己愛性パーソナリティー障害かも

ここに居ていいと言われたい・認められたい私が悩んでいることは、人の役に立たないと成果をださないとここに居てはいけないと思ってしまうこと、一度ある人に認められればその人に一番認められる人でありたい、ダメな自分をだしてはいけない(親しくなれば少しずつだしていけます)と思ってしまうことです。このように思ってしまうことで、私が役に立てない状況や、他の人が誉められていたり必要とされている状況がつらく、悲しく腹が立ってしまいます。また、私が思う完璧な人を演じてしまい、見栄をはってしまい、苦しくなっています。さらに、一度認めてくれた人が私を一番認め続ける人であるために(少なくともその人と私が所属しているコミュニティーでのお話です)、その人が求めている人になろうとしてしまいます。このような状況になってしまった原因を私は3つ考えました。 1つ目は、私がありのままの自分自身を認められていないことです。私は何かができるから私の価値があると考えてしまいます。何もできない私は価値があるのだろうか、と考えてしまいます。本来は私自身の価値と私が何が出来るのかでの価値を分けて考える、もしくは私自身の価値のみで価値があるのかもしれません。ただ、なぜ分けて考えていいのか分かりません。また、私自身の価値で満足していいのか分かりません。私は世界に1人しかいなく、唯一無二の存在であることは確かですが、それは全ての人に共通していると思います。また、もし私自身の価値に満足してしまえば、何の成果もだそうとしない人になってしまうのではないか、とも思います。もしかしたら、ありのままの自分自身を認められることにより、それが基盤となり自ら貢献したい欲がでてくるのかもしれません。しかし、まだよく分かりません。 2つ目は、過去に私の成果がでている時は人がきていましたが、成果がでなくなると人が少なくなったと感じたことです。 3つ目は、家族に私のことが好きなのか確認してしまうことです。家族が私のことを愛してくれているとは分かるのですが、確認しています。少し原因とはずれているとは思いますが、もしかしたら関係しているのかもしれないと思います。私は、このような状況を変えたいです。誰かに認められるために仮面を被りたくないですし、ここに居ていいかの確認をする必要をなくしたいです。ここまで読んでくださり、ありがとうございます。もし何か改善方法等ありましたら教えていただけると幸いです。　　　