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自分の性格

贅沢をすると罪悪感を感じる昔から贅沢をすると罪悪感を感じる例えば美味しいものを食べたり、テーマパークで楽しんだりすると自分は良い思いをするに値する人間なのかと悪いことをしている気持ちになります特にお金を使う時に強く不安を感じます。メイク道具や漫画など生活必需品でないものは買う時に冷や汗が出るくらいです。本当に必要なのか、買っていいのか、そもそも自分はこの場にいていい人間なのか分からなくなって、周りの人に見られている気がして今すぐこの場から逃げ出したいと思います。全ては自分の自己肯定感の低さから来ているということは分かっているけどどうしたらいいか分かりません

自分の性格

#自分の性格

高校生の時から自分の価値が分からない。中学生までは割と友達もいたし生きてて楽しい！って思えてた。それなのに、高校に入学して最初の頃は普通に楽しいって思えてたはずなのに、友達と友達の先輩の方が仲が良く( いつも愚痴しか言ってなかったけど )、私と友達が喧嘩をいたら、友達は先輩と話してるようになるし、三年生の時の文化祭なんて過去一で長く話さず行動も一緒にせずで友達は先輩と、私は1人で文化祭っを回る、という思い出になった。そこから、高校卒業してからも時々会って遊んでたんですけど、ある日友達から「貸した洋服返してくんない？」ってLINEがきて「返してなかったけ？」( 私の中では返していたつもりでいたから )「返されてないよ」って言われたから家中探し回ってもなくて、「失くしたかも…」ってゴタゴタがあって…( 洋服はちゃんと弁償したんですけど ) とか、ほんとに最近思うのは妹の愚痴とか甥っ子の食料とかに費やしすぎて働いてもお金が無さすぎて泣けちゃう。(？) まぁ、百歩譲って食料とかは致し方ない。だって甥っ子まだ小さいし。食べ盛りだし。可愛いし。でも、愚痴も聞くのは嫌では無い。信頼してるんだなって思ってるし。うん、そうだよね…？でも、一日中愚痴だけを聞いてるのは流石に私でもきつい。そして高校の時、助け欲しい( 文化祭の時が一番助けて欲しかった )時は助けてくれなかったのに、何故、今私が妹を助けてあげてるのでしょうか…？あれ？なんのために生きているのでしょうか？？あれ？私生きててもいいのかな？自分に価値なんてないよな？って最近、よく考えるようになった。幸せな時間と楽しい時間はあっという間、って言うけど最近、ほんとにそうだよなぁって実感してる。幸せな時間も楽しい時間も、お金じゃ買えないし一瞬で過ぎちゃう。その時間が過ぎちゃったら、またすぐによく分からない感情が心の中で渦巻いていく。人のために時間もお金も費やしすぎるのは、ダメって分かってても、自分に価値がなさすぎるから自分のことより人のために、って費やしてしまうのかもしれない。

自分の性格

社会に出るのが怖い何したらいいか分からない高校卒業して就職も進学もせずニート生活が続いています。アルバイトをしようと思って10個くらい面接に行きましたが受からず、今では応募しても面接に行くのが怖くて前日に辞退してしまいます。私は元々人前に出ることや人に話しかけること、目を見て話すこと、電話、男の人が苦手です。苦手なことはずっと避けてきたから今はもっと酷くなってる気がします。ずっと家にいて社会に出るのが怖いです。母は欲しいものを買ってくれたり話を聞いてくれたり、働くのは週1、2でもいいんだよと言ってくれています。家庭環境はいいと思うのですが、母が仕事で疲れた時や兄との会話を優先して話を聞いてくれないことが私にとって嫌でもやもやします。最近は急に泣きたくなることやイライラすることが増えた気がします。思っていることが沢山あっても言葉に出来なくてなんて相談したらいいかも分かりません。とりあえずのバイト受からなくて今何したらいいか分かりません。

自分の性格

感情って何？？私には心がないのかな？？心の中の私はいない？？何も感じないよ♡ 嬉しい😊→分からない。悔しい😖→それは、何？？悲しい🥲→涙が出ない。ぁあ、悲しいなぁ…くらい。切ない🥺→何？？どんな、感じ？感情を言葉にできない。表せない🗯 胸が、心が…ザワつくような、ぽっかり心の中の何かが空くのが当たり前で、考えれば考えるだけでただ苦しくなって、過呼吸😮‍💨なる。あまりには「元気そうでよかった」「明るいね」って言ってくれる。だから私には”笑顔”😁はかかせない。笑顔があれば、みんなは安心😊してくれるし、みんなも笑ってくれる😆 だから笑顔は私にとって必要だけれど、笑顔になることも、疑問に思ってきて…🫠 本当の笑顔かすらも、分からない。そもそも笑顔って、なんだっけ？😶 でも、自分を殺しておいて、こんなことも考えても、何も答えなんて、出やしないのに、どうして… 私はこれを繰り返さないといけないの？？

自分の性格

#不安

人の幸せを、喜べない今までに、何箇所か？パート勤めしてきましたが　寿退社あり、育児休暇あり　寄せ書きや、お祝い品のチップを渡したことがない。だって　他人だから…所詮知らない人だし… また　そのことで　人の幸せを喜べない。なんなら、不幸になればいいと願ってしまう　ブラックな部分が出てしまうのです。これじゃ　いけないなと、わかってはいても　なんでいつも自分だけ　こんな生活してんだろうと　貧乏くじ引いてんだろうと思ってしまう。パート先では、誰に何を言われても　ちゃんと言い返せるようにしてるし、細かいことも　社員に報告するも　その後の返事ないし…それだけで、あいつ人の話聞いてんのか？てなってしまう。相手を嫌いになったら、もうそれっきり…イライラを人にぶつけてくる社員は、お前それでよく会社に入れたな？て思っちゃうし…つまり相手を憎むようになる…それで、ふと考えたときに、自分の器の小ささを感じて落ち込む…ときには、自分ばかり嫌なことが続くこともあり、自分で自分を励ますこともある。心の中では、誰からも愛されたいし　可愛がらたいし、大切にしてもらいたいと思ってしまう自分がいる。

自分の性格

#不眠症 #ストレス

いなくなりたいゆっくり眠れない何度も寝返りを繰り返し3時間、まだ眠れず些細なことにイライラして爆発してしまった嫌がらせをうけてるみんながバカにすふ呼吸が荒くて苦しいイライラと自己嫌悪の繰り返しで心も体もつかれた早くしにたい、消えたいそれ以外の感情がない

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

ねぇねぇほめて！！！ズボラに加えて、メンタルボロボロで9時前に寝てさっき起きた！けど、今から3日くらい入れてないお風呂に入るし、回せてない洗濯物まわすし、飲み水汲んでくる！ほーめーてーーーー

自分の性格

#妄想 #ストレス #身体症状 #不安 #コンプレックス

自信を持つには？？？自分の意見を言おうとすると、何を話しても否定されそうで何も伝えられないです。同じような方は居ますか？また皆さんはどのように対処してますか？特に強く物事を言われると声も出なくて、何に対しても分かりませんとしか言えなくて、ずっとこの子は何も出来ない子と思われてると思います。変えたいとは思っているのですが、どう対処したらいいか悩んでます。もし良かったらお話聞かせてください🙇‍♀️

自分の性格

#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #トラウマ #パニック #不眠症 #中毒_執着 #無気力

どうやったら消えられますか？消えたいけど、僕はめちゃめちゃ臆病で弱虫なので死ねません。なん万回と消えたい、消えたい、と思っていても、やはり消えると死ぬは違って、怖くて死ねません。特にこの世にやり残したこともないし、強いて言えば、「死後、親に迷惑かかるなぁ」くらいだし死ねてもいいはずなんですけどねぇ、笑。「死ぬ」というカテゴリの中で、比較的お手軽で、あまり苦しまない死に方(消え方)なんですか？教えて欲しいです。良い回答があり、尚且つ僕の勇気が出たらそれをベストアンサーとし、(Yahoo知恵袋かよ)実行させてもらいます。ちなみに僕の1番の理想の消え方は、音もなく、痛みもなく「フッ…」と消えることです。(ファンタジーだな) …今日ひとりでめっちゃツッコミすごいな…。

自分の性格

#不安 #うつ #ストレス

私がなにになりたいかなんて私が一番知りたいよ現在受験生。２年間付き合ってた彼氏にふられました。私が口うるさく短気だったから。将来やりたいこともない。興味も得意なこともない。目標もないのに勉強しないといけなくてつらい。人生で幸せだったことより、つらいほうが多くて人生疲れた。無気力で怠惰な自分が嫌い。子供のときから、友達と遊ぶのも部活もやらせてもらえなかった。チャレンジすることを認められなかった結果、今なにしていいかわかんない。もう疲れた。死にたい。死ねないから生きてるだけ… 人生めんどくさい。

自分の性格

#無気力

頑張れない、頑張らなきゃいけないのに頑張れない、あとあと自分が苦しくなるって分かっているのに仕事を休んでしまう行きたくなくて苦しくて休むのに、休んだあとはなまけている自分が嫌すぎて泣いてるもうどうしていいかわからない、何もしたくない…どうすればまともになれるんでしょうか

自分の性格

#不安 #ストレス

幸せになりたくない幸せになってしまったら、その後に訪れる嫌な出来事を乗り越えられなくなってしまうので幸せになりたくない。でもほんとは、憧れの人のような生活が贈りたい。自分には幸せになる資格がないと思ってしまう。こんな自分が嫌だ。付き合ったってどうせ別れるし、期待していたって裏切られるだけだし、だったらそんなこと経験するくらいなら幸せになりたくない。幸せが怖い。幸せ=恐怖という感覚がずっとずっと高校生の頃から抜けないです。どうしたら克服できるでしょう。本当は幸せになりたいし楽しく生きていきたいでも、やり方がわからないです

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安

虚言癖が治らない。別に嘘つかなくていいところも、誰得にもならない嘘も。嘘ついても意味ないって分かってても咄嗟についてしまうのをなおしたい。小さな嘘から大きな嘘までついちゃう。バレたら怒られるし怒られたくないけど無意識のままにいつのまにか嘘が口から発してて自分でもわかんなくなっちゃって。小学生の頃からあって今中2でもう嘘にまみれてる人生です。なおすならいまなんだろうけどむずかしくてわかっててもどうしたらいいかってなっちゃいます。

自分の性格

#ストレス

つよくなりたいよわよわ人間かわりたい

自分の性格

自分が変わらない限り、自分のことを肯定的に受け入れてくれる人はいないんだろうな物事を否定的に捉える癖があるので、本音で話そうとするとネガティブ発言してしまう。でも相手からするとそんな話は聞きたくないだろうなって思う。相手にとってどんな返答が正解なのか考えて話すけど、思ってもないぺらぺらで中身のない取り繕った言葉しか出てこない。「どう思う？」には肯定の返答しかできない。自分も疲れるし人間関係上手くいかない。素がネガティブな人間は、素で話しても取り繕っても、周りからすると「単に嫌な奴」か「裏表のある人間」にしかなれないんじゃないかと思ってしまう。ちょっとずつ上手くやっていく術を身につけたい。

自分の性格

#無気力 #不安

やる気をコントロールできなくてつらいやる気ある時と何にもできないときの波が激しすぎて無理。今就活中で、長期留学も控えていて色々とやらなきゃいけないことがあるのに、やるべきことに手がつきません。家事や掃除、食事もおっくうで丸一日だらだら寝そべってばかりです。友達や家族の前ではまともに振る舞えるのに、一人になった途端気力がゼロになってしまいます。やる気がある日はタスクをいろいろこなせますが、それも最近は週に1日あるかないかです。ダメ人間すぎる自分に嫌気がさします。ちゃんとしたいという気持ちはあるのに、行動できない自分が嫌です。どうしたら気分の波をコントロールできるんだろう。元気に前向きに活動できるようになりたい。やるべきことから逃避するのをやめたい。

自分の性格

#不安 #コンプレックス #トラウマ #うつ #ストレス

心療内科か精神科へ行こうか悩んでます精神病んでいる者が失礼します。私はいわば感情の上下が激しく、少しでもどうすればいいか分からなくなった時が来れば機嫌が悪くなったり、気持ちがどっと落ちます。逆になにかいいことがあればすぐに機嫌が良くなります。酷い大人だと自分でも思います。こんな自分さっさとこの世からいなくなった方がいいですよね。その｢少しでもどうすればいいか分からないこと｣とは、仕事の話になりまして、仕事を頼んでくる相手は勿論その仕事のことは理解していますが、それを何故相手自身でやらずに私に要求してくるのかが分からないからです。勿論頼まれた仕事はこなしますが、分からない人間がやるより相手自身がやれば早くていいのに、そしたら相手自身の評価も上がるだろうに、なんで？っと思うんです。その思考は学生の頃、とある物事を私自身がこなしているのを影から嫌がっている者から嫌がらせ、陰口受けて以来でした。｢調子に乗るな｣と周りから言われた以来、私がやるより他人がやった方が、他人自身も嬉しいだろうし、他人自身の評価が上がるから効率いいだろう。と思ってもう10年ぐらいたってます。正直いって、この思考を社会人になった今でも思うのは、もしかしてキツいと思ってきてます。冒頭でもういなくなった方がいいと言いましたが、本当はもっと生きたいんです。その為に完全に私自身がぶっ壊れる前に1度心療内科か精神科に受診しようかと悩んでます。今もぶっ壊れているんですけどね。ただ病院はすぐに行けずに予約もしなくちゃいけないですし、なるべく薬に頼りたくないです。病院じゃなくて先にカウンセリング受けようかと思ってもいます。周りを目と声を気にせずに自分らしく生きたいです。だからといって引きこもりたくもないです。自立したいです。愛されたいです。こんなクズな私はどうしたらいいのでしょうか。どなたか、助言いただけませんか。

自分の性格

やる気が出ませんやらなきゃいけないことを全部後回しにしたりして、自分のせいで物事がうまく進まないことがよくあります。勉強もしなきゃいけない、授業もちゃんと聞かなきゃいけないのに全然集中できずスマホばかり見て、スマホを見ていなかったとしても授業の内容を頭に入れることができません。物事がうまくいかないと全部親や他人のせいにしようとする自分も本当に嫌いです。勉強時間も10分集中していればすごく良い方です。私は一浪して私立の獣医学科に入学しましたが、やはりこのような学科や獣医などは私には向いていないのかと、これまでのやる気の問題などからして考えています。しかし、両親にはたくさんのお金をかけてもらっています。もう何をどうすればいいのかわかりません。

自分の性格

何でもない指摘で泣きそうになってしまう家が厳しく、怒られることが多かったため、自己肯定感がありません。その為、他人からの少しの指摘で自分が何もできないと自覚してしまい、泣きそうになってしまいます。怒られてすぐ泣く、まして自分の為に優しく助言してくれているのに泣くことは客観的に見ておかしいと思いますし、自分も泣きたいと思っていません。現在、在る実習に行っており、優しい方に指導を受けています。私のことを思って言ってくださっているとはわかっているのですが、助言途中に自分の全てが嫌になって泣きそうになってしまいました。こんな自分が嫌です。涙を出さないようにするにはどうしたらいいでしょうか。

自分の性格

#不安

自分のことがわからない自分の好きなもの、嫌いなもの、やりたいことがわかりません。自己理解を深めようとワークをしました。全く筆が進みません。幼い頃から親の機嫌を伺って生きてきました。父親はモラハラ気質で暴力もあります。口癖は俺の言う通りにしろです。母は弟のことだけをかばってきました。私は父親のサンドバッグです。怒らせないように、顔色を伺って、察して選択をして生きてきました。これを選択すれば親が喜ぶ、を基準にしていたせいで、自分の気持ちがわかりません。もしかしたら無いのかもしれません。この状況だとワークをしても全く進みません。まずはどのようにして自己理解を深めればいいのでしょうか。