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自分の性格

#ストレス #無気力

今の精神状態シングルマザーの私子どもも懐いてくれて私もいいなと思った人がいたでも、好きな人できたからと別れを告げられた唯一相談出来る相手でもあったからどこに吐き出したらいいのか分からなくなってここを見つけたけど、気分はなかなかはれない… 子育てと仕事両立しながら自分の今の状況も落ち着かせなければならないもぅなにもかも嫌になって自傷行為をした子どもには大丈夫？泣いてるの？と言われた頭撫でられ、涙も拭いてくれたこんな優しい子に育ってくれて嬉しいでも、こんなお母さんでごめんねこんなお母さんじゃ不安だよね本当にごめんね

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ

過去の自分に戻ってしまった精神的に不安定個人的に大きなことが起きた子どもにも良くしてくれていた彼から別れを言われた仕事も子育てもほぼ1人で頑張ってきた唯一の落ち着ける場所にもなっていた彼の存在孤独な戦い仕事中はまだ何とかなってるが家に帰ってきた途端ダメだ子どもには見えないところで泣いて座り込んで自傷行為子どもには大丈夫？と声をかけられてハッキリ返事出来なかったしんどい、もぅ嫌なんて言うてもわかるわけは無いけど、自分でもどう育てたんだろう？って思うほど優しい子になってた頭撫でてくれて涙拭ってくれて母親失格だと思うほどに子どもの優しさにまた泣いて情緒不安定な今本当にごめんって言葉しか出てこないどうしたらいいんだろぅこのままじゃ子どもにまで辛い思いをさせてしまうけど、どうしようも出来ない衝動にかられる口に出して言えないけど叫びたい誰か助けて…

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#アンガーマネジメント #ストレス #不安定_躁うつ

生きること 27歳、貯金はなく毎月の給料を使い果たして生きていることに不安を覚えました。このまま生きていても幸せにはなれそうもないなと暗い気持ちに押しつぶされてしまいそうです。最近は自殺することは悪いことじゃないよな、と思うようになりました。生きることを強要することこそ無責任に感じてしまいます。どん底に落ちた数日後には友達と笑っていて、自分の感情の起伏についていけません。彼氏にはしょうもないことでブチギレてしまうし、また死にたいなと思ってしまいました。自殺を実行するとかしたいとかではなく、漠然と死にたいという感情だけが頭に渦巻いている状態です。心療内科に行けば怒りやすいところも改善するのであれば受診したいと考えています。私のこの性格は病気に分類されるのか個性におさまるのか、よくわからなくて困っています。読んでくださった方がいらっしゃったら、長文でごめんなさい。

自分の性格

#ストレス #無気力

生きたいと思うことができません。中学生以前のことは覚えていないのですが高校生のときから自分は生きることに消極的なのだなと思いました。生きたくないと相談すると、何か嫌なことがあったの？と聞かれます。根本から考えが違うのだなと思いました。私は、そもそも生きたくないのです。生きたいと思えない、楽しいことがあっても幸せな瞬間があったとしても、生きたいと思ったことはありません。それに加えて嫌なことがあれば、死にたいと考えてしまいます。同じ考えの方はいますか？そして、死ぬ勇気がない場合はどのようなマインドで人生を乗り切ればいいのでしょうか。

自分の性格

#ストレス #トラウマ

不安いじめを受けてから人の目が怖くてなかなか電車も乗れないし、視線を感じると呼吸出来なくなってしまう暴力を振るわれる日常で怒らせないように、不快にさせないようにしなきゃ、、、ってなっちゃう、話している時に無言になると今嫌な思いをさせたのかもしれないどうしようごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいってすぐ謝る癖がついていて、 4月から新しい学校で馴染むことが出来ないんじゃないかって気がしてます、、人の目を気にしすぎるから友達絶対できない話しかけられないし、話しかけられても小さな声でしか話せないしどもっちゃうし、、毎日通えるかどうかも不安、、

自分の性格

仕事やらなきゃいけない事があると、そっちを片付けるのに意識がいってて目の前で話しかけてきた人を無視したりおざなりにしてしまう。普段は好意的に思ってる人にも。

自分の性格

#呼吸困難 #不安 #不眠症

急な不安感から助けて欲しいと思っても、何が不安なのか助けて欲しいのか分からない会社？給料？友人？知り合い？

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安

一生独りなのかも。人との距離感が掴めないまま社会人になって数年が経った。上司や先輩、同期は自分と違って良い人ばっかだから自分の時々出る人として終わってるとか思われそうな性格を許してくれる…というか、多分諦められてる…？でも仲良くしてくださってて。そんな自分でも、学校時代から気になってた人がいたんだけど今その人は私の大っ嫌いだった人と繋がった。あんな…ちょっと知らないことがあるとマウントとって他人を小馬鹿にして、勝手に被害妄想して、気になってた人にも殴ったりして「こんなやつこんな扱いでいい。」ってさ。自称サバサバってやつを選んだんだっていう絶望感と、あんな奴より私クズなんだって気持ちで、すっごい疲れる。切り替えて、出会い系のアプリしたけど出会えた人全員マルチ商法。私、そこまでなんか悪いことした…？私にはもうそんな幸せ手に入れんなってこと？誰も信じたくなくなったし、余計他人との繋がり怖くなった。でも、誰かとの関わりがないと私自身人間としての価値が無くなって、メルヘンな言い方するとバケモノになるんじゃないかなって。そう思ったら絶対色んな人との関わりって必要って思う。「大事な人がいれば、あなたを好きでいる人がいれば、その人を大切にしていけば良い」って言うけど、そんな大切な人がいない。どうしようもなく独り。最近とうとう独り言で「私大丈夫そう？」なんて言ってる始末。そんな人間の私は今後の人間関係、どんな気持ちで挑めば良いですか？「時間が経てば」とかそういうのはなしで。2ヶ月続いてんだもんこんな気持ちが。時間も気分転換も他の出会い方も何もかも試して怖くなった。クズな人間はもう何すれば良いんです？

自分の性格

#マイナス思考 #不安 #頭痛

すぐに悪い方に考えてしまう人と話す時とか、人に何かを言われた時変な人って思われてないかな？とかできない人って思われてないかな？とか考えちゃいます

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

性格治したい、余計な一言多い自分は人を心配してるから、声をかけたりするけどそれが余計な一言だと指摘されました。冗談を言ってるけれど、それが余計な一言だと言われたりします。数年間ずっと指摘され続けてます。どうやったら、それが余計な一言だとわかりますか？どうやったら改善できますか？悪意がないのをどうやったら、治せますか？教えてください😔

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

写真や動画私は写真や動画を撮られるのがとても苦手です。私の顔が写ったものを見ると、嫌悪感が凄くて今すぐそれを消してくれ、という感じになってしまいます。成人式の写真も幼なじみの女の子と撮った1枚しかありません。普段遊びに行って皆が撮るような自撮りは一切しません。私が寝てる時とかにこっそり撮ろうとしてるのが分かるとその携帯を奪ってぶち壊したくなります。自分が生きた証になるし、遊びに行った時の記念にもなるし写真や動画を残す行為はとても素敵なものだとは理解しています。私のこともできればアルバムに残しておきたいと思う時もあります。でもそれ以上に撮られることがとてつもなく嫌なのです。これ完璧に治すとまではいかなくても、多少撮られても酷く嫌悪感を抱かないで済むようになる事って可能なんですかね…

自分の性格

#パニック #コンプレックス #不安 #無気力 #ストレス

何か悪いことが起きると自分のせいにしてしまう。なんでも自分のせいにしてしまう回路ができてしまっています。それで自分自身を苦しめてる自覚があります。でもやめられません。よく、幼少期に「アンタ、ダメな子」「産まなきゃよかった」などと言われるとそういう風に育つと聞きますが、親にそんなことを言われた覚えはありません。むしろ、家族は大好きです。でも、自分は小学2、3年生あたりから自分を責めるようになり、小学5、6年生あたりには自分ができていないと死にたくなるようになりました。ダメだった時に言い訳も増えた気がします。何がいけなかったのか、どうしたら、この回路を断つことができるのか、気になります。今はもう自分の性格に慣れてきて、わたしならそう思うよねーってちょっと他人事に考えたりはします。ただ、忙しい真っ只中には気づいた時にはカッター持ってたり包丁を持ったり、薬を多く飲んだり、泣いて夜を超えたり、自分を責めすぎて、頑張ったけどどうにもならない現実から逃げたくて、明日が来てほしくなくてそうなることもあります。自分を責めない明日が来てほしいですね。

自分の性格

みかえり私は人が喜んでくれるのが嬉しくて、職場だろうと家庭だろうと、自分は後回しにしています。最近、自分で気づいたのですが、その行為に、見返りがないと腹が立つんです。「俺はこんなにやってるのに！」といった感じです。見返りと言っても金銭や物品をよこせ！と言ってるわけではありません。ありがとうの一言や、助かったよの笑顔でいいんです。みなさんならどうやって、腹の虫を治めますか？また、話は変わりますが、パートナーが欲しいもの、私が欲しいものそれぞれ違う欲しいものがあったとします。お互いが、それの欲しいものの価値に理解が出来ず、折り合いがつかない場合、自分をまたはパートナーをどう納得させていますか？だいたい、私の方が却下され、妻が優先されます。理由は私が欲しいものは高価で、時間的に引き伸ばし（今すぐ必要なものではない）ができ、かつ、買ったとしても私が買っただけで満足し、活用しないからです。それを聞いて納得するのですが、欲しい！って欲求だけが残り、ストレスは積み重なります。経済的に余裕が無いので、至極当然だと頭ではわかっているのですが( ; ´꒳` )

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

またかさぶたを剥いてしまった。後で痛くなるのは分かっているのに、かさぶたの部分が髪の毛生えないからそこを隠せなくなるかもしれないのに。頭皮のかさぶたをめくる以外に自分の心を満たす方法がない。異常なのは分かっている、やめなきゃいけないのも分かっている。でも楽しくなってきて、終わったらすっきりした気持ちになって、クセになる。もうどうしたらいいか分からない。薬を塗って治ってきても、まためくる、薬を塗る、めくる、それの繰り返し。本当バカみたい。

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#不安定_躁うつ #ストレス #コンプレックス #不安

独り言〜決断力のない自分〜じぶんさがしでも当てられました。精神に関する不調の疑いがある社会不適合者だと思い込んでいる性格が災いして，チャンスな時に踏み出せないみたいな確かにそうです私は。虐められて、人に好かれなくて友達出来ても最終的には1人になって仕事も志望した所には結局就けてない・・・働けるだけで感謝しろって話ですよね。いざ働くと人より神経質な性格が災いしていちいち気にしたらキリがないのに気にして心を痛めて 1年で辞めました。目に光が無いような，一生開かない蓋をされているようなそんな感じがして本当は決めなきゃいけないのに臆病な自分が邪魔をして、決められてない好きな事(趣味や推しに関する事という意味) は出来ていても生きる為に必要な本当に大事な事は出来ないでいる。人生やり直せたらいいのになあ早く決着着けたいのに自分のことだろ自分で決めろよ　わかっているのにいざという時に、本当に大切な事は決まらない決められない決断力の無い人型の錆びたロボットのような自分は嫌いだ皆と同じように生きたいだけなのに (長々と失礼しました)

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#不安 #ストレス

誰より大事に思っても姉に対する依存が酷いです姉妹仲が良いと思っていました離れて暮らしていますが毎日連絡を取り合ってそれが心の支えでしたけれど最近姉がそっけなくてもしかしてと思っていたらどうやら恋人ができたらしいです色んなことを考えたら結婚していたほうがいいんだろうと思うのですが寂しくて仕方ありませんあれだけ仲良くしていたのに知らないやつにとられて優先されて悲しくて悔しくてしかたがありません姉は姉で早く結婚しろとか散々言われていて辛かっただろうと思います妹の私ではそれはどうしてもあげれないどんなに大切にしていても一番に思っていても私じゃだめなんですこんな世界が嫌です恋愛対象とかそう言うわけではないのですがずっと一緒にいれるならいたかった… 悲しい…さみしい…憎い毎日しんどいです…

自分の性格

#不安 #妄想 #長文ですいません

将来が不安私はADHD等、複数発達障害があるのと双極性障害、解離性障害などがあります。私には今同棲してる彼氏がいて、話し合って、結婚するかどうかお互いに考えているところです。付き合った当初は自分でコントロールできない部分を指摘されて辛かったけど、今は少しずつ理解してくれて、言われることも減ってきました。家のことも少しずつですが、やってくれるようになりました。今では私を支えてくれています。彼のこと、もちろん好きです。とても大事な人であり、私の心の拠り所でもあります。結婚を想像したり、子供ができた時のことを想像すると、いい旦那さんになるんだろうな、子供も大事にしてくれそうだなと思います。でも、私は人でも物事でも飽き性で目移りしやすいし、何かに興味を持つと、自分の目で確認するまで気が済まない、我慢もできない性格です。ちょっとでも相手に不満を感じるとすぐもういい！別れる！っと異性と会ったり、（付き合ってすぐの頃）、ふとした出会いからあ、あの人気になる、遊びたいとその異性の方と彼氏に黙って2人で遊んだり、チャットアプリで話し相手を探し出したり。気になる人がいればそこにいってしまうし、やりたいことがあればすぐ始めたりと、私には落ち着きがありません。自分でも子供みたいなやつだと自覚があります。コントロールできてないのも承知です。それに、世間一般的には最低な人間に位置付けされるともわかっています。そんな自分が結婚しても大丈夫なのか？育児できるんか？愛情もって育ててあげれるか？私はなんか嫌なことがあった時、浮気に走らずおれるんか？相手のことを大事には思ってるけど、別れるにしても、付き合い続ける、結婚するどれにしても、決め手がない自分の中の結婚したいと思ってる時期を過ぎてしまった答えが出ないのであれば無理にどれかに決める必要はないのだろうけど、なーなーで付き合い続けるのは嫌。だから、結婚しないならきっぱり別れるでも、別れた後、自分は必ずまたメンタルが不安定になる。はて、どうしたらいいのだろうと、悶々と考えてます。自分のことは自分で決めるべきだと思いますが、私はどうしたらいいんでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #不安

自分の力を信頼できるようになりたい転職の面接や恋愛など一番叶えたい事に直面すると「私なんかでいいのかな」と思ってしまい、気弱になってしまい行動も消極的になります。元々は自分の好きなことに一直線なタイプでしたが、仕事で成果を出すと同僚や先輩社員に「調子に乗ってる」「私はもっと苦労しないと昇格できなかったから貴方も苦労しなさい」と言われたり、新しい環境へ飛び込むために転職活動をしていると両親から「あなたにはそんないいものが似合う器じゃない」と言われ続けてきました。周囲の人の言葉に振り回されず、自分の意志を信じて持って進みたいです。アドバイスをいただけたら嬉しいです。

自分の性格

#ストレス #不安

やっぱ自分変？毎回友人と話していてモヤッとすることがあります友人に対してではなく、自分に対してです普通に話していると、ふと別のことを思い出し、あまり関係のない話なのに口から出て「…あれ、この後自分何話そうとしたんだろ？」と思うことが多くあります大体その話は「へー、そうなんだ」と淡白な相槌で終わるようなものです本当に内容なんてないですなのに報告みたいに口から出るんです小さい頃からそうで、今も治りませんこれっておかしいんでしょうか？

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

何となく生きづらく、しんどいです私は些細なことでも傷つきやすく、他人の顔色を伺ってこれまで生きてきたように思います。現在休職中で、今後のことを考えなければいけないのですが、本当の自分がどういう人間であったか、なにがしたいのか、なにができるのか、見失ってしまっています。最近、HSPという言葉を知り、これまで感じていた生きづらさはこのHSP気質によるところもあるのではないかと思い始めています。調べていく中で、HSPは病気ではなく、性格上の特徴だと知りました。なんの病気でもないのに、どこか周囲と馴染めず孤独を感じるのは、私の努力不足でしかないのか思うと、苦しいです。