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自分の性格

#コンプレックス

虚言癖を直したい私は17歳の高校三年生です。上に書いてある通り虚言を吐いてしまうことに悩んでいます。やはりこれは病気でしょうか？はたまた発達障害などそちら辺の部類なのでしょうか？拙い文書ですが読んでいただけると幸いです。虚言についてですが、大きな嘘というより、些細なしょうもないことを嘘をついてしまいます。あの映画見たことある無いや、ゲームをやったことあるないみたいなものです。また失敗を隠すためや見栄を張るために作り話をしてしまいます。話の流れで息を吐くように嘘をついてしまいます。考えるより先に口が動いてしまい、後に決まって後悔します。また怒られた時や失敗した時は隠したくなって嘘をついてしまいます。（最近は踏みとどまれることがふえました）これ以上酷くならないためにも直したいのです。原因と対処法に着いてお聞きしたいです。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

ちょっとしたことですぐ泣いちゃう私は小さい頃からずっと、ちょっと注意されただけですぐ泣いてしまいます。数日前、「君だけを責めてるわけじゃないからね」と学校の先生が言ってくれましたが、それでも泣いてしまいます。もちろん先生が言っていることは分かっています。なのに、勝手に私が悪いと思ってしまいます。周りの人に「また泣いてる」とか「めんどくさ」と思われてるかもと考えると、さらに泣きたくなります。出来るのならあまり泣きたくありません。どうすればすぐ泣くのを辞められますか？

自分の性格

#身体症状 #不安 #ストレス

心を軽くする方法少しでも気分が落ち込むとすぐに全部自分のせいなんじゃないかと思ってしまいます。ネットなどには考えすぎ、とか、そんなときは自分の気持ちを話してみようとか書いてあります。でも、考えすぎと言われても物心ついたときからほぼずっと考え続けているからやめれないし、自分の気持ちを話そうとすると涙が出てきて結局話すことがいつもできません。多分親にも親友にも結局100%私の気持ちは言ったことないと思います。もし、私と同じようなことを思っている方の中でこれをやったら少し気持ちが軽くなったなどありますか？もしあったらそれを知りたいです。

専門回答

自分の性格

#うつ #ストレス

自分の嫌なところとにかく心配されたい。誰でもいいからかまって欲しい。ずっと前からあったとはおもうんですが、気づいたのは中三の時でした。病んでると先生とか友達から心配してもらえて構ってもらえるんだって知ってその時は色々あったので気分は落ちっぱなしでした。それで自傷行為を知りました。これをすれば心配してもらえると思って、痛かったし怖かったけどやりました。その傷を見ると先生達は1層私のことを見てくれました。正直凄い嬉しかったんです。そしてそれを高校も続けました。高１の時は充実してました。クラスで友達できて遊んで。けど心の中では心配されたいというのがあり、学校に遅刻して行ってみたり、ワザと学校近くまで行くけど周りをぶらぶらしたりしました。そんなことをしながら高二になってここから悪化していきました。友達とかもクラスの子ではなく少し心の病気を持っている子とかと関わり出して、ある子の腕には傷が沢山あってある子は薬を飲んでいたり。新しい傷が出来てると先生は心配してました。薬もそうです。私はそれが羨ましくなりました。だから傷も沢山増やしたしとにかく病んでるってのをアピールして精神科にも通ってます。でもそれじゃあ物足りなくなって縫う傷をわざと作って救急車で運ばれたり、薬を飲んでワザとヘラヘラして心配してもらって、見張られてるのが嬉しかった。でもまた足りなくなった。だから自殺未遂を学校でやりました。案の定みんな心配してくれて、私がトイレ行くだけでも先生がついてきた。嬉しかっためちゃくちゃ。けど、嬉しいけど申し訳ない気持ちでいっぱいでした。私が自傷行為や自殺未遂をする度忙しいのに駆けつけて安否を確認していく。迷惑だって分かってるのに自分の心配されたいかまって欲しい欲に負けて沢山迷惑をかけました。今でもずっと後悔しています。その学校にはもういられなくなってしまいました。けど先生方は優しくて新しい学校先を探してくれたり、色々してくれました。何故私はあんなことをしてしまったのか後悔ばかりしています。 7月頃に潰瘍性大腸炎という病気になりました。入院をすることになり、そこでもまた心配されたくなって自殺をはかろうとして看護師さんに停められて、ベッドに離床するとわかる機械みたいなのがつきました。嬉しかった、、。２回目の入院の時は軽く暴れました。そしたら拘束するか薬を飲むかと言われ本当は拘束でよかったです。心配してもらえるし構ってもらえるから。けど親もいたし薬を選びました。文をまとめるのが下手くそでごめんなさい。私は私のこの性格？が嫌いです。これを出来れば治したい。なので、心配されたいとかではなく、もし、この行動に病名がつくのであれば教えて欲しいです。本気で嫌なので、なおしたいです。どうかお願い致します。

自分の性格

#無気力

気付いたら気付いたらスマホをさわってる。何か見たいものがあるわけでもないのにXとかインスタをずっと眺めてる。漫画も読むの好きなのに最近読んでてもあんまり楽しくないけど読みはしてる。習慣みたいに。何の意味もなくスマホを眺めてるのをやめたいと思ってテレビを見てても、気付いたらスマホを握ってる。少しスマホから離れたいのにどうしたらいいのかな。

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自分の性格

#身体症状

人間関係リセット症候群 1人になりたくないのに、人と関わるのがめんどくさくなったりします。自分の気持ちがよく分からない。どうしたらいいのか。

自分の性格

#不安

過去のことを急に思い出してつらくなります。同じ人っていますか？数日前、数週間前、数ヶ月前、数年前誰かに言われた何気ないであろう指摘を思い出して恥ずかしくなったりもやもやしたり消えたくなったり。自分が悪意なくしてしまった発言で人を傷つけてないか、実はズレたことを言っていたのではないかと心配になったり。そんな不安が押し寄せると夜も眠れなくなってしまいます。同じ経験をしている方いませんか？同じ経験をしている方はどのように心を落ち着かせて切り替えていますか？

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自分の性格

#中毒_執着 #不安 #ストレス #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

彼氏の事をすぐ疑ったり束縛をしたりと不安になったり愛が重いすぎて辛いです。本当にそれが原因で何度も別れ話になります。本当に不安になって、すぐなにしてるの？とかほんとに好き？とか相手の顔色を伺ったり、してしまいます。不安で何度も何度も連絡したり、LINEの返信が遅いとすぐに浮気を疑ったり動画を送ってと言ったり、とりあえず束縛をしてしまいます。きっと不安型愛着障害というものだと思うのですが、本当に辛いです。過去にそれが原因で振られた経験もあります。治そうと努力していますが、それが治らない自分にイライラしたりしてしまってそんな自分が嫌いです。また少し別なのですが、口喧嘩になったりした時に癇癪？みたいなのを自分自身が起こしてしまい、手を挙げたりとがーっとなってしまいます。すぐにそれが落ち着くのですが、それも自分の嫌いところです。

自分の性格

#人見知り #話下手 #不安

人と話すのが苦手です。人とコミュニケーションをとるのが苦手なので学校でのグループ授業などでは、どのタイミングで発言したら良いのかも分からないし上手く声を出せないし、そのせいでやる気のない人みたいに思われていそうで、余計に人と関わるのが怖くなってしまいます。一緒にいて安心できる人以外と関わる時は、喉が閉まっている様な感じがして、声を出したくても出せなくて、頷いたりしています。声を出そうと思っても、声が裏返ったりして変な声になってしまわないかと思ってしまいますし、学校では声をほとんど出さないのと表情管理が終わっているので関わりにくいと思われていそうです。また、学校ではプレゼンや発表などをする時があるのですが、他のみんなは緊張している様子もなく上手に出来ていて、みんなは出来ているのに、なんでいつも自分だけ出来なくて、声を出せなくて、こんななんだろう、なんでみんなは出来るんだろうと考えてしまいます。いつか、堂々と人前で行動したり、話したりしたいのですが、私にそんな日は来るのでしょうか。

自分の性格

#強迫観念 #ストレス #無気力

無気力最近は何をするにもやる気が起きなくなってしまった毎日やることをリストアップしてるけど、やる意味が分からなくなってしまったり、どうせ自分には上手くできないって思ってしまったり、何かと言い訳をつけてやるべきことをちゃんとこなせない着手したとしても、自信がないから中途半端な出来になってしまって、結局後悔することになる自分の意志で始めたことなのに、何でこんな風になってしまったのかな昔から嫌なことを避ける癖があるから? 何をするにもちゃんと(完璧に)やらなきゃって思いすぎて、疲れちゃったのかなでも、頑張りたいのに頑張れないなんてただのわがままだよね

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス

頭の中が忙しすぎる私は、静かで落ち着いているように見えるかもしれないけど、頭の中はずっと忙しい色々な情報を感じ取りすぎて脳内処理が追いつかず、出力に時間がかかったり最悪できなかったりするそのせいで、人前であんまり喋ったりリアクションをしたりできないだから、意見を求められてもまともに喋れないし、会話にも入れない話を聞いたりその場にいたりするだけで精一杯なことも多いせめて大事な場面ではちゃんと喋ったり動いたりしたいけど、そういうときこそ上手くいかない学年的にはもうすぐ先輩になるけど、内面的な部分が追いつけてないから、こんな私に先輩なんて務まらないと思ってしまう先輩という立場じゃなくても、人として良くないし

自分の性格

#ストレス #不安 #身体症状 #無気力

最近朝起きてから動くまで時間がかかるここ数日朝起きて、布団からたちるまでに時間がかかったり、体がだるかったりするから起きるのが時間かかってるのと、寝た気がしないんですあと昼とかでも少し病みやすい気がしてるんです。でも、急に元気になることもあるんです寝たりない気もするし、でももっと寝たい気もするし、寝にくくなった気はする最近暑くて目覚めることがあるし、元気が出せなくなってると思うけど、遊びに行けるってわかってる日は調子がいいから、なんでそんな差があるんかなーって思ってる誰か分かりませんか！平日だけなるんです！アドバイスお願いします

専門回答

自分の性格

#不安 #無気力

遅い気しますが来年還暦です。実家とは連絡取れずのうちに、みんなバラバラ。今は誰とも連絡取れません。長男の俺が怒らなければ、他者の言うことを聞けば、争わなければ。勝手な思い込みでした。ことなかれかもしれません。遅い気しますが、少しずつ絵を書いてメンタル維持してます。少しでも、辛い人の助けになればいいなとおもいつつ。次の人生でなにかいい事あればいいなと思いつつ。今日をすごしてます。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #コンプレックス #不安 #うつ #無気力

完璧主義と強すぎる責任感を無くしたい私は4月から高校生になりますありがたいことに新入生代表という非常に名誉ある役割に選ばれました新入生代表に関しては本当に嬉しいのですが不安な点があります私は中学の時・やんちゃな子・不真面目な子・障害を持っている子の3人を担任の先生から任され1人で3人の面倒をみていましたその時には委員会の仕事や友達関係姉からの精神的ダメージテスト期間と大変なことが重なり心身共に疲れていきました私は完璧主義で過剰な責任感があり全て完璧にしようとし身体もそうですが精神的にまいってしまって学校に行くのができない状態になりました学校に行こうとするとあの3人の事や委員会の仕事友達関係テスト対策のことばかり考え完璧にできない自分が嫌で嫌で仕方ありませんでした学校に行くのが苦痛で仕方なく、考えると涙が止まらなくなりましたでも考えないなんてできなくて毎日1人になった瞬間泣いていましたトイレの中やお風呂の中誰もいない部屋寝る前などどんなタイミングでもどんだけ短くても1人になると涙が溢れていました当時の問題(負担になっていた事)は不登校になった事で今は無くなりましたですが、まだ完璧主義と過剰な責任感は無くなっていません今も｢生徒代表ならもっとしっかりしないと｣や｢期待されているから｣などばかり考えてしまって正直疲れますまた中学の時と同じことが起きないか心配ですなんとかしてこの完璧主義と過剰な責任感から解放されたいです

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #無気力

病名がほしい中学に上がってから､夜が憂鬱になって泣くことが多くなりました｡多分中1の頃に担任とトラブったとこからだと思います｡そのせいでメンタルも弱くなりました｡だからといって全部その先生に責任を押し付ける訳じゃないけど､その出来事をきっかけに上手くいかなくなることが多くなりました｡友達関係も､勉強も､習い事も｡あと､自分の間違いを指摘されただけでやる気を失ったり､自分が悪いのはわかっているのに､怒られたり注意されたりすると涙目になって､すぐ泣きそうになることも多くなりました｡最近はすごく人と関わるのが苦手になってきた感覚があるし､ひとりでいたい気持ちが強くなってきました｡でも､自分はよく周りの目を気にしてしまうので､ぼっちだとか陰キャだとか言われたくなくて､友達といないとどうも落ち着きません｡そういう辛い気持ちになって夜泣いている時にふと自分には病名がないから､誰も気にかけてくれない｡誰にも好かれないのだと思い､病名がほしいと思いました｡ネットとかで精神病(?)の診断とかをすることが増え､だんだん精神科とかの病院に行きたいという気持ちが強くなりました｡でも､親は考えすぎだとか言って行かせてくれない｡でもぶっちゃけ言っちゃえば確かに考えすぎだと思います｡でもこのままいくとほんとに壊れてしまいそうで怖い｡何をどうすればいいかわかんない｡この複雑な感情から抜け出したい｡助けてください｡

自分の性格

#強迫観念

生真面目・強迫性障害私は少しのことでもルールに反したり嘘が過度に嫌いで、流れで軽い冗談を言っただけでその夜頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。また、複数人で居る時、寄り道だけで予定が狂ったことを酷く気にします。他の人達がとっさの出来事に柔軟に対応している際もパニックになってしまいます。そんなことでイライラしてしまう自分が嫌いです。周りからは生真面目すぎる、柔軟性が無いと言われ、その通りだと思います。軽くこうしよう、と提案されただけでその通りにしないと気が済まなくなります。自分は最低な人間だと思います。意図は理解しているのに空気を読んだ行動が出来ない人間です。夜中、毎日思い悩み、泣いてしまうことも多いです。自殺願望もあります。もっと気楽に生きられたらなと思います。鍵を掛けた時に、今掛けたのを自覚しているのに何度も確認しないと気が済まないことがあるので、強迫性障害もあるのかもしれないと思っています。どうすればいいのか分かりません。

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス

過去の整理カウンセリングずっと行ってて、ついに自分の過去の精算する段階へ。私、自分でも知らなかったんだけど自分についてがとことん鈍感らしい。何となく思っていたけど、その原因の1つが自分の感情を無視し続けていたことなんだって。常にいじめられる世界で警戒心MAXだけど、悟られないように相手を分析しまくってた。今の環境は誰からも攻撃されない、それが「普通」という世界を初めて知ったから肩の力が抜けて、それで初めて疲れを知った。だからずっとしんどかったらしい。でも、それだけじゃなくて、心も治さないとということで過去の嫌だったこと全部見直していこう。その時の気持ちを思い出して、それを表に出していこうって言われた。あの時、気づかないように知らないフリをし続けても心も体も壊れて不登校になったのに、表に出したら間違いなくﾀﾋんじゃうんじゃないかなって怖くなる。せっかく元彼と円満な恋人関係は終わって元通りの仲良しだって言うのに、せっかく心も体も元気になってきたのに、 ……必要、なのかな。

自分の性格

#弱い自分 #頑張りたい #頑張れない #葛藤 #変わりたい

頑張りたいのに頑張れない頑張りたいのに頑張れない変わりたい自分に自信を持ちたい頑張って、頑張ってる自分に自信を持ちたいなのに頑張れない。動けない。頭が動かない。こんなに何も出来ない自分が情けない何も、何もしたくない。でも何かやり遂げたい頑張りたいのに。行動したいのに。努力したいのに。どうして私はこんなに何も出来ない。やる気がない。自分を律せれない。努力できない。頑張れない。弱い。頑張れなくて自分を責めるそしてどんどん悪循環。変わりたい。こんな自分変えたい変わりたい

自分の性格

#ストレス #トラウマ #中毒_執着 #身体症状 #アンガーマネジメント #コンプレックス #妄想 #不安 #幻覚 #パニック #うつ

「ストレス解消」がフラッシュバックのトリガーになってしまう幼少期から、嫌なことがあった時に食べていた物や聞こえていた音楽など、関連事象がトラウマになってしまうことが多いです。例えば、・食事中にむせてしまい咳込んだところ、調理者の母が、私が吐き気を催していると勘違いして、『私の手料理が美味しくないってこと！？』と怒り出し、私の味方をした父と喧嘩になった →当時食べていたハンバーグが5年間食べられなくなる、当時観ていたテレビで放映されていたお茶のCMが20年近く経った今も頭から離れない・スーパーで買い物をしていた時に足がもつれてふらついたところ、前から歩いてきた人の邪魔になってしまい、「なんなんだよ一体！」と怒鳴られながらリュックを押され、その後遠くに離れても1〜2分にかけて睨まれたり、目が合うと首を傾げられたりした →節分フェアの会場だったので、恵方巻きやBGMをトリガーに、怒鳴り声がフラッシュバックする以上のような例であれば「よくあるトラウマ症状」として耳にしたことはあるのですが、特に困っているのは、嫌なことがあったときに「気分転換」として行なった物事も、フラッシュバックのトリガーになってしまうことです。・掃除の準備をしていたところ、母から掃除をするように注意をされ、「今掃除をする準備として〇〇の行動をしていた」と話すと、「怒られるのが嫌だからといって言い訳をする癖はよくないよ」と返答されたので、「自分は言い訳をしていないし、怒られたとも思っていない。掃除をするように言われる前から掃除の予定が決まっていたので、事実を話しただけだよ」と説明したところ、堂々めぐりの言い争いになり、3時間喧嘩した →気分転換として自転車に乗って隣町まで走り、夜風を浴びて何もせず帰ってくると、母の機嫌がよくなっていた。しかし、数年後、風の強い夕方に勉強の気分転換で自転車に乗ったところ、当時の喧嘩のことを思い出して腹が立ってしまった・美容院に行ったところ、扉を開けた瞬間店員さんがこちらを見て、無視されてしまったので、「すみません、受付をお願いします」と言ったところ、「やってないですね」と言われた。「やってないというのは、受付時間ではないということですか」と質問したところ、「そうです」とだけ返答され、奥に入っていってしまった。お店の外観には「OPEN」の札がかかり、ネット上の営業カレンダーでも営業していることになっていた。臨時休業をする事情があったのだとしても、丁寧に説明してお詫びをしてくれなかったことに腹が立ち、家に帰って気分転換にゲームをした →その当時は気づいていなかったが、数ヶ月後に同じゲームを立ち上げた時に美容院の映像がフラッシュバックした。また、美容院に行ったのは旅行帰りだったので、旅行自体も少し嫌いになってしまった以上のように、「気分転換」としてストレスを発散するために実施したことですらトリガーになってしまうので、ストレス発散の方法が日々減っていくのが実情です。旅行やゲームや自転車は、趣味がないなりにも好きな行動だったので、気分転換に最適なはずだったのですが、今やトラウマを恐れてなかなか実行できない行動のひとつです。とてももったいないし、気分転換を素直に「気分転換」として楽しめる性格なら、リフレッシュもうまくいくのにと思います。皆さんは、日頃強いストレスを感じた時、どのようにストレスを解消していますか？また、そのストレス解消法をフラッシュバックのトリガーにしないために、何かできることがあれば教えてください

自分の性格

#不眠症 #ストレス #うつ

つらいなふとしたことがトリガーになって嫌なことを思い出すことが多すぎる全部忘れてしまいたいせめて記憶喪失になりたい