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自分の性格

#不安

自分がわからない自分したいこと、思うことがわかりません昔から親に「自分の意見がない」「ロボットなのか？」とよく言われます日常生活を生きていて、大小関係なく「選択」があるとき、毎度思います自分の意見ってなんだろうってショッピングをするとき、飲食店で料理を選ぶとき、人から「これどう思う？」と問われたとき、将来したいことを考えるとき、こう選択をしなければいけないとき、毎度「普通の人はどうするんだろう」とか「相手の思う私なら、どの選択が私らしいんだろう」と考えてしまいます逆に最近では「自分の意見を持たなければならない」という思考が入り、「普通の人とは違うことをしなければ」「個性のあることしなければ」と突拍子もないことをしてしまうこともあります普通の意見も分からなければ、相手にどうしたら私と認識してもらえるのか、それとも意外な一面として普通じゃないことをして個性を見せるべきなのか、自分って本当はどう思っているのか毎度変なことばかりを考えて、すぐに決断ができず、よけいに迷惑をかけるばかりです自分の意見って何なんでしょうどうしたらこんなことで悩まず済みますか

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自分の性格

#不安 #ストレス #コンプレックス

言葉選びに気をつけてきたからこその悩みです😿私はできるだけ人を傷つけない優しい人になろう。と幼稚園の時に決めました。そこから「嫌だ。」「無理。」どちらの方が相手を傷つけないかな。など言葉や表現方法を気にして研究しながら今までずっと生きてきました。そのせいか人の言葉や表現にいちいち気になってしまい、例えば友達が外人という表現をした時外人て差別用語なのにと心の中でずっともやもやしてしまいます。できるだけ言わないようにはしているのですか、心を許した相手となるとつい口が滑ってしまいその表現好きじゃない。など言ってしまいます。また、相手を傷つけない言葉選びを意識してきたからこそ逆に相手が傷ついてしまう言葉も一緒に覚えてきたので喧嘩してついかっとなった時相手を最も傷つける言葉や言い方で言ってしまいます。目指してた姿はこれではないのにどうしたらいいでしょうか？

自分の性格

#コンプレックス

虚言癖を直したい私は17歳の高校三年生です。上に書いてある通り虚言を吐いてしまうことに悩んでいます。やはりこれは病気でしょうか？はたまた発達障害などそちら辺の部類なのでしょうか？拙い文書ですが読んでいただけると幸いです。虚言についてですが、大きな嘘というより、些細なしょうもないことを嘘をついてしまいます。あの映画見たことある無いや、ゲームをやったことあるないみたいなものです。また失敗を隠すためや見栄を張るために作り話をしてしまいます。話の流れで息を吐くように嘘をついてしまいます。考えるより先に口が動いてしまい、後に決まって後悔します。また怒られた時や失敗した時は隠したくなって嘘をついてしまいます。（最近は踏みとどまれることがふえました）これ以上酷くならないためにも直したいのです。原因と対処法に着いてお聞きしたいです。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ

ちょっとしたことですぐ泣いちゃう私は小さい頃からずっと、ちょっと注意されただけですぐ泣いてしまいます。数日前、「君だけを責めてるわけじゃないからね」と学校の先生が言ってくれましたが、それでも泣いてしまいます。もちろん先生が言っていることは分かっています。なのに、勝手に私が悪いと思ってしまいます。周りの人に「また泣いてる」とか「めんどくさ」と思われてるかもと考えると、さらに泣きたくなります。出来るのならあまり泣きたくありません。どうすればすぐ泣くのを辞められますか？

自分の性格

#身体症状 #不安 #ストレス

心を軽くする方法少しでも気分が落ち込むとすぐに全部自分のせいなんじゃないかと思ってしまいます。ネットなどには考えすぎ、とか、そんなときは自分の気持ちを話してみようとか書いてあります。でも、考えすぎと言われても物心ついたときからほぼずっと考え続けているからやめれないし、自分の気持ちを話そうとすると涙が出てきて結局話すことがいつもできません。多分親にも親友にも結局100%私の気持ちは言ったことないと思います。もし、私と同じようなことを思っている方の中でこれをやったら少し気持ちが軽くなったなどありますか？もしあったらそれを知りたいです。

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自分の性格

#うつ #ストレス

自分の嫌なところとにかく心配されたい。誰でもいいからかまって欲しい。ずっと前からあったとはおもうんですが、気づいたのは中三の時でした。病んでると先生とか友達から心配してもらえて構ってもらえるんだって知ってその時は色々あったので気分は落ちっぱなしでした。それで自傷行為を知りました。これをすれば心配してもらえると思って、痛かったし怖かったけどやりました。その傷を見ると先生達は1層私のことを見てくれました。正直凄い嬉しかったんです。そしてそれを高校も続けました。高１の時は充実してました。クラスで友達できて遊んで。けど心の中では心配されたいというのがあり、学校に遅刻して行ってみたり、ワザと学校近くまで行くけど周りをぶらぶらしたりしました。そんなことをしながら高二になってここから悪化していきました。友達とかもクラスの子ではなく少し心の病気を持っている子とかと関わり出して、ある子の腕には傷が沢山あってある子は薬を飲んでいたり。新しい傷が出来てると先生は心配してました。薬もそうです。私はそれが羨ましくなりました。だから傷も沢山増やしたしとにかく病んでるってのをアピールして精神科にも通ってます。でもそれじゃあ物足りなくなって縫う傷をわざと作って救急車で運ばれたり、薬を飲んでワザとヘラヘラして心配してもらって、見張られてるのが嬉しかった。でもまた足りなくなった。だから自殺未遂を学校でやりました。案の定みんな心配してくれて、私がトイレ行くだけでも先生がついてきた。嬉しかっためちゃくちゃ。けど、嬉しいけど申し訳ない気持ちでいっぱいでした。私が自傷行為や自殺未遂をする度忙しいのに駆けつけて安否を確認していく。迷惑だって分かってるのに自分の心配されたいかまって欲しい欲に負けて沢山迷惑をかけました。今でもずっと後悔しています。その学校にはもういられなくなってしまいました。けど先生方は優しくて新しい学校先を探してくれたり、色々してくれました。何故私はあんなことをしてしまったのか後悔ばかりしています。 7月頃に潰瘍性大腸炎という病気になりました。入院をすることになり、そこでもまた心配されたくなって自殺をはかろうとして看護師さんに停められて、ベッドに離床するとわかる機械みたいなのがつきました。嬉しかった、、。２回目の入院の時は軽く暴れました。そしたら拘束するか薬を飲むかと言われ本当は拘束でよかったです。心配してもらえるし構ってもらえるから。けど親もいたし薬を選びました。文をまとめるのが下手くそでごめんなさい。私は私のこの性格？が嫌いです。これを出来れば治したい。なので、心配されたいとかではなく、もし、この行動に病名がつくのであれば教えて欲しいです。本気で嫌なので、なおしたいです。どうかお願い致します。

自分の性格

#無気力

気付いたら気付いたらスマホをさわってる。何か見たいものがあるわけでもないのにXとかインスタをずっと眺めてる。漫画も読むの好きなのに最近読んでてもあんまり楽しくないけど読みはしてる。習慣みたいに。何の意味もなくスマホを眺めてるのをやめたいと思ってテレビを見てても、気付いたらスマホを握ってる。少しスマホから離れたいのにどうしたらいいのかな。

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自分の性格

#身体症状

人間関係リセット症候群 1人になりたくないのに、人と関わるのがめんどくさくなったりします。自分の気持ちがよく分からない。どうしたらいいのか。

自分の性格

#不安

過去のことを急に思い出してつらくなります。同じ人っていますか？数日前、数週間前、数ヶ月前、数年前誰かに言われた何気ないであろう指摘を思い出して恥ずかしくなったりもやもやしたり消えたくなったり。自分が悪意なくしてしまった発言で人を傷つけてないか、実はズレたことを言っていたのではないかと心配になったり。そんな不安が押し寄せると夜も眠れなくなってしまいます。同じ経験をしている方いませんか？同じ経験をしている方はどのように心を落ち着かせて切り替えていますか？

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自分の性格

#中毒_執着 #不安 #ストレス #衝動_暴力 #不安定_躁うつ

彼氏の事をすぐ疑ったり束縛をしたりと不安になったり愛が重いすぎて辛いです。本当にそれが原因で何度も別れ話になります。本当に不安になって、すぐなにしてるの？とかほんとに好き？とか相手の顔色を伺ったり、してしまいます。不安で何度も何度も連絡したり、LINEの返信が遅いとすぐに浮気を疑ったり動画を送ってと言ったり、とりあえず束縛をしてしまいます。きっと不安型愛着障害というものだと思うのですが、本当に辛いです。過去にそれが原因で振られた経験もあります。治そうと努力していますが、それが治らない自分にイライラしたりしてしまってそんな自分が嫌いです。また少し別なのですが、口喧嘩になったりした時に癇癪？みたいなのを自分自身が起こしてしまい、手を挙げたりとがーっとなってしまいます。すぐにそれが落ち着くのですが、それも自分の嫌いところです。

自分の性格

#人見知り #話下手 #不安

人と話すのが苦手です。人とコミュニケーションをとるのが苦手なので学校でのグループ授業などでは、どのタイミングで発言したら良いのかも分からないし上手く声を出せないし、そのせいでやる気のない人みたいに思われていそうで、余計に人と関わるのが怖くなってしまいます。一緒にいて安心できる人以外と関わる時は、喉が閉まっている様な感じがして、声を出したくても出せなくて、頷いたりしています。声を出そうと思っても、声が裏返ったりして変な声になってしまわないかと思ってしまいますし、学校では声をほとんど出さないのと表情管理が終わっているので関わりにくいと思われていそうです。また、学校ではプレゼンや発表などをする時があるのですが、他のみんなは緊張している様子もなく上手に出来ていて、みんなは出来ているのに、なんでいつも自分だけ出来なくて、声を出せなくて、こんななんだろう、なんでみんなは出来るんだろうと考えてしまいます。いつか、堂々と人前で行動したり、話したりしたいのですが、私にそんな日は来るのでしょうか。

自分の性格

#強迫観念 #ストレス #無気力

無気力最近は何をするにもやる気が起きなくなってしまった毎日やることをリストアップしてるけど、やる意味が分からなくなってしまったり、どうせ自分には上手くできないって思ってしまったり、何かと言い訳をつけてやるべきことをちゃんとこなせない着手したとしても、自信がないから中途半端な出来になってしまって、結局後悔することになる自分の意志で始めたことなのに、何でこんな風になってしまったのかな昔から嫌なことを避ける癖があるから? 何をするにもちゃんと(完璧に)やらなきゃって思いすぎて、疲れちゃったのかなでも、頑張りたいのに頑張れないなんてただのわがままだよね

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス

頭の中が忙しすぎる私は、静かで落ち着いているように見えるかもしれないけど、頭の中はずっと忙しい色々な情報を感じ取りすぎて脳内処理が追いつかず、出力に時間がかかったり最悪できなかったりするそのせいで、人前であんまり喋ったりリアクションをしたりできないだから、意見を求められてもまともに喋れないし、会話にも入れない話を聞いたりその場にいたりするだけで精一杯なことも多いせめて大事な場面ではちゃんと喋ったり動いたりしたいけど、そういうときこそ上手くいかない学年的にはもうすぐ先輩になるけど、内面的な部分が追いつけてないから、こんな私に先輩なんて務まらないと思ってしまう先輩という立場じゃなくても、人として良くないし

自分の性格

#ストレス #不安 #身体症状 #無気力

最近朝起きてから動くまで時間がかかるここ数日朝起きて、布団からたちるまでに時間がかかったり、体がだるかったりするから起きるのが時間かかってるのと、寝た気がしないんですあと昼とかでも少し病みやすい気がしてるんです。でも、急に元気になることもあるんです寝たりない気もするし、でももっと寝たい気もするし、寝にくくなった気はする最近暑くて目覚めることがあるし、元気が出せなくなってると思うけど、遊びに行けるってわかってる日は調子がいいから、なんでそんな差があるんかなーって思ってる誰か分かりませんか！平日だけなるんです！アドバイスお願いします

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自分の性格

#不安 #無気力

遅い気しますが来年還暦です。実家とは連絡取れずのうちに、みんなバラバラ。今は誰とも連絡取れません。長男の俺が怒らなければ、他者の言うことを聞けば、争わなければ。勝手な思い込みでした。ことなかれかもしれません。遅い気しますが、少しずつ絵を書いてメンタル維持してます。少しでも、辛い人の助けになればいいなとおもいつつ。次の人生でなにかいい事あればいいなと思いつつ。今日をすごしてます。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #コンプレックス #不安 #うつ #無気力

完璧主義と強すぎる責任感を無くしたい私は4月から高校生になりますありがたいことに新入生代表という非常に名誉ある役割に選ばれました新入生代表に関しては本当に嬉しいのですが不安な点があります私は中学の時・やんちゃな子・不真面目な子・障害を持っている子の3人を担任の先生から任され1人で3人の面倒をみていましたその時には委員会の仕事や友達関係姉からの精神的ダメージテスト期間と大変なことが重なり心身共に疲れていきました私は完璧主義で過剰な責任感があり全て完璧にしようとし身体もそうですが精神的にまいってしまって学校に行くのができない状態になりました学校に行こうとするとあの3人の事や委員会の仕事友達関係テスト対策のことばかり考え完璧にできない自分が嫌で嫌で仕方ありませんでした学校に行くのが苦痛で仕方なく、考えると涙が止まらなくなりましたでも考えないなんてできなくて毎日1人になった瞬間泣いていましたトイレの中やお風呂の中誰もいない部屋寝る前などどんなタイミングでもどんだけ短くても1人になると涙が溢れていました当時の問題(負担になっていた事)は不登校になった事で今は無くなりましたですが、まだ完璧主義と過剰な責任感は無くなっていません今も｢生徒代表ならもっとしっかりしないと｣や｢期待されているから｣などばかり考えてしまって正直疲れますまた中学の時と同じことが起きないか心配ですなんとかしてこの完璧主義と過剰な責任感から解放されたいです

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #無気力

病名がほしい中学に上がってから､夜が憂鬱になって泣くことが多くなりました｡多分中1の頃に担任とトラブったとこからだと思います｡そのせいでメンタルも弱くなりました｡だからといって全部その先生に責任を押し付ける訳じゃないけど､その出来事をきっかけに上手くいかなくなることが多くなりました｡友達関係も､勉強も､習い事も｡あと､自分の間違いを指摘されただけでやる気を失ったり､自分が悪いのはわかっているのに､怒られたり注意されたりすると涙目になって､すぐ泣きそうになることも多くなりました｡最近はすごく人と関わるのが苦手になってきた感覚があるし､ひとりでいたい気持ちが強くなってきました｡でも､自分はよく周りの目を気にしてしまうので､ぼっちだとか陰キャだとか言われたくなくて､友達といないとどうも落ち着きません｡そういう辛い気持ちになって夜泣いている時にふと自分には病名がないから､誰も気にかけてくれない｡誰にも好かれないのだと思い､病名がほしいと思いました｡ネットとかで精神病(?)の診断とかをすることが増え､だんだん精神科とかの病院に行きたいという気持ちが強くなりました｡でも､親は考えすぎだとか言って行かせてくれない｡でもぶっちゃけ言っちゃえば確かに考えすぎだと思います｡でもこのままいくとほんとに壊れてしまいそうで怖い｡何をどうすればいいかわかんない｡この複雑な感情から抜け出したい｡助けてください｡

自分の性格

#強迫観念

生真面目・強迫性障害私は少しのことでもルールに反したり嘘が過度に嫌いで、流れで軽い冗談を言っただけでその夜頭の中がぐちゃぐちゃになってしまいます。また、複数人で居る時、寄り道だけで予定が狂ったことを酷く気にします。他の人達がとっさの出来事に柔軟に対応している際もパニックになってしまいます。そんなことでイライラしてしまう自分が嫌いです。周りからは生真面目すぎる、柔軟性が無いと言われ、その通りだと思います。軽くこうしよう、と提案されただけでその通りにしないと気が済まなくなります。自分は最低な人間だと思います。意図は理解しているのに空気を読んだ行動が出来ない人間です。夜中、毎日思い悩み、泣いてしまうことも多いです。自殺願望もあります。もっと気楽に生きられたらなと思います。鍵を掛けた時に、今掛けたのを自覚しているのに何度も確認しないと気が済まないことがあるので、強迫性障害もあるのかもしれないと思っています。どうすればいいのか分かりません。

自分の性格

#不眠症 #ストレス #うつ

つらいなふとしたことがトリガーになって嫌なことを思い出すことが多すぎる全部忘れてしまいたいせめて記憶喪失になりたい

自分の性格

#不眠症 #幻覚 #ストレス #無気力 #不安

何もやる気がでない💦ゲームや仕事探しやグループ活動とかやる気がなかなかでない！幻聴や耳鳴りとか聴こえたり寝ようとしても寝れない！毎日泣いてしまって自分でも何でこんなに泣いてしまうのかも分からない！！話を聞いてもらっても責められてる感覚落ちいて話せれなくなった！妹から泣きすぎお子様かいとか言われてそれも辛くて😭 自分もどうしたらいいかも分からない…… 咳も治らないし2月からずっと！！病院に行っても意味ないしな！皆はどうしてるんだろう❓