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自分の性格

#ストレス #うつ #妄想 #不安 #強迫観念 #無気力 #不安定_躁うつ

なぞ鬱人を信用出来なくなったのはいつだったっけ集団行動は元から苦手だったな今は輪の中にすら怖くて入れない僕は無能だし理解力の欠片も無くてきっと邪魔になるそのくせヘラヘラと愛想だけ良くて、明るいおちゃらけた人だと思われる深く関わると仮面の下がバレるから、極力浅く関わってきたつもり人の好意は怖いからなるべく向けられないように自分が傷つかないために、遠回りをしてそのおかげで勝手に疲れて耐えられなくなったら、遠ざけてた人が恋しくなって頼ればまた後悔するってわかってるのに、僕が未熟な出来損ないだから自分のことも自分で管理できなくて、頼るのも下手くそで優しくしてくれた人たちがかわいそう人間やめたい

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#アンガーマネジメント #ストレス

上から目線を変えたい自分の話し方や考え方が上から目線だと感じます。他者に対してよく不満が出るのは、他者もこうあるべきだと思っていて、それが自分の理想と違うと不満になる… そこには、他者を尊重するという謙虚さが無く、支配しようとしている部分があると感じます。そして、自分は正しいから何かをしてやったのに、とさらに上から目線が加わってしまいます。根本的に上から目線を変えて、ありのままの他者を受け入れられる事が出来れば、自分の感じるストレスや不満も改善されるのでは、と考えています。

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#自分がわからない #トラウマ #消えたい #衝動

衝動抑えられない、、自分でなぜやったのかがわかりません。現在21歳の女子大学生です。自分で言うのもおかしいですが、普段の私は真面目でも不真面目でもなく普通で、特に親の手がかからない子だと思っています。３つ上の姉の方がよく感情的になって泣いたり怒ったりしているイメージです。普段は思っていても衝動を抑えられるのですが、数年に一度やらかしてしまいます。具体的には、小学4年生の時に、友達の靴をトイレにの水に入れた後二階から落としたり、コンクールで金賞を取った友達のメダルを取ったりしました。その後、先生にも親にもすごい怒られて後悔しました。その時に、他にしてないか言われ隠してしまったのですが、他の友達のゲームカセットを取って捨てたり、よく人の物を取っていました。その友達は、みんなその時から仲が良くて、ありがたいことにこんなことしても、今も仲良くしてくれてます。小4で怒られた後、もう怒られるようなことは絶対にしないと決めたのですが、高校3年生の時にまたやらかしてしまいました。内容は、SNSに自分の体の一部をあげて、未成年だったので少年法で逮捕はされなかったのですが、警察にお世話になりました。また、ネットで会った人と援助交際みたいなこともしてしまい注意されました。SNSに載せる時も法律でダメなことはわかってたし、ネットの人に会うのは危険だとわかってたつもりです。でも、興味が湧いたらその衝動を抑えられなくてやってしまいました。どうしたらダメだと思ったことを抑えられますか？また、なんで分かっていても抑えられないんですか？普段の生活でも、犯罪まではいかないけど、衝動が抑えられない時があり、後で後悔しています。自分がまた何かやらかしそうで怖くて、いっそのこと消えたいです。今度、盛大にやらかしたら成人したから逮捕もされるだろうし、これ以上親を失望させるようなことはしたくないです。誰か助けてください。分かりにくかったかもしれませんが、ここまで読んでくださりありがとうございました。　　

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いらいらもやもやそんなに怒ることじゃないのに怒ってしまうたぶん昔の方が心が軽くて楽しかった

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#性格 #感情

自分の感情私は自分の感情がわからなくなります。例えば学校でビデオとか見てて、すごいなーとは思うんですが、意見とか感想とか聞かれると止まってしまいます。自分が何を思っているのか、どう感じているのかがわからず言語化できません。普段もあまり感情は出さない方ではあるんですが、楽しいとかイライラするとかは感じてます。でも、鈍感だなって思うことはあります。自分が何をしたいのかもいまいち分かりません。何を治したらいいと思いますか？

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ダメな自分を演じて自分が嫌いになる私は事務の仕事を初めて１ヶ月の新人ですが、仕事をしていて、今これをやった方がいいな、今これを連絡しておいた方がいいな、というのが何となくわかります。わかるのですが「面倒くさい」「嫌だな」という感情が先に出てしまい、結局事後報告になってしまって上司を困らせることが多々ありました。本当は頭では理解している、自分でも気が付いているのにも関わらず、すぐに取りかからずに先延ばしにして、結果相手を困らせてしまう自分が本当に嫌になります。これは良く言えばマイペース、悪く言えば自分勝手だなと思っています。恐らく私は、型にハマった環境で仕事をするのが苦痛なんだと思います。ある程度の自由さがある場所で、自分のペースで取りかかることが出来る方がやりやすいのかな？と考えました。とはいえ、まだ１ヶ月しか経っていませんし、社会人として働く上で今後のことを考えたら、やはりこれは直した方がいいのかなと思いました。そこで、少しでも改善するための方法を伺いたいです。自分で気が付いているのにも関わらず、先延ばしにしてしまう行為について、どのようにしたら改善できますか？また、もし宜しければ、そのような状態に陥る心理も伺いたいなと思います。自分の特性を知ることで、対策ができるのであればやりたいなと思ったからです。長文になり申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

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泣きたい夜なのに泣けない時はどうしますか？なんとなく寂しくて孤独を感じます。1人では無いのだけれど私ってこの世に必要なのかとか色々考えちゃって寝れなくなってふと、泣きそうになります。

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#めまい #不安 #頭痛 #摂食障害 #無気力 #ストレス #身体症状 #うつ #コンプレックス

"私は頑張れる子"の呪縛から解かれたい小さい頃からシングルマザーの母に心配をかけないように、優等生でいなきゃ！心配かけないようにしなきゃ！私は大丈夫！と半無意識に自分に言い聞かせたりしたせいで、社会にでても、私は大丈夫！頭痛いけど起き上がれるし、まっすぐ歩けてるし、笑えてるから大丈夫！と知らず知らず無理をしてしまいます。自分でも意識して頑張りすぎたり無理してる訳でもないので気づくと、起き上がれないほど頭痛がしんどかったり、気分が落ち込んでることがあります。いつも自分の中に2人私がいるような感覚で、今の思考は本当なのかよそ行きの思考なのかとか考えてしまいます。

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#不安 #ストレス #コンプレックス

大事な人にほど、大事なことほど相談できない。タイトルの通りです。どうしていいかわかりません。ネットの適当な人に会って個人情報や大切な話をしてしまいます危ないと分かっていてもそのほうが気軽

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#不安

仮面がたくさんあって、自分が分からない。たくさんの仮面を持っていて、本当の自分がわかりません。自然体な自分とはどうやって見つけるんですか？どんな場面で気づくのでしょうか？職場で見せてる自分も友達といる時の自分も家にいる時の自分もみんな性格も雰囲気も違うし、日によってバラバラです。子どものように喋ったり行動する自分の時もあれば、落ち着いて話したりテキパキと行動出来る自分の時もあれば、おどおどして怖がりで周りに怯えてる自分の時もあります。｢私なんでも出来ます！やる気はあります！｣とのびのびとしてる自分もあれば｢私なんて何も出来ないです、、、｣と自信なくいる自分もいます。どの私も全部当てはまるんですが、自分のことを話す時や性格を聞かれた時に、どの私を話せばいいの？とわからなくなります。人というのはこんなにも性格や雰囲気が時と場合によって変わるものなのでしょうか？

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#不安 #無気力 #身体症状 #パニック #コンプレックス

頭では分かっているのに言葉が出てこない中学生の頃から、話している途中で、会話の始めの言葉や途中の単語を上手く言えない時がありました。当時は、知らない人の前や大人数の前など、限定された状況で発症していました。しかし最近は、顔見知りの人と話している時、家族と話しているときでさえ、「わ、わ、わわ…」って初めの文字が連続して発音したり、頭の中では言葉が出てるのに、どうやって言葉にするのか分かんなくなったりします。考えれば考えるほど頭が真っ白になって余計話せなくなってしまいます。笑われてしまうことが多く、治らないかなと思っています。どのように治したらいいのでしょうか。このままだと、人前で話すことがもっと嫌いになりそうで、生きにくくなるのが怖いです。

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6年の付き合いの友達ですら裏では私のことを嫌ってるんじゃないかって疑って、高校の頃なんかお弁当食べるのすら誘えなかった。今でも遊びとか飲みとかには誘えない。皆優しい子ばっかりで大好きなのに、こんな風に思ってしまう自分が悔しくて情けない。別に家庭に何か問題がある訳でも、学校でいじめられたことがある訳でも、今のバイト先にストレスが溜まるような原因がある訳でもない。むしろ人間関係には恵まれすぎた環境で生きてこられた自覚はある。なのに中学2年生くらいから5,6年間ずっとこんな卑屈な考え方で生きていて、悲しいことなんかなんにもないのに夜になると毎晩泣いてる。なにが原因でこんなことになってるのか分からない。から治しようもない。こんな自分が嫌い。

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#トラウマ #不安 #就活 #ストレス

自分と違う意見の受け止め方、自分の意見の主張の仕方を教えて欲しい現在就活中の身です。両親と就職に関しての意見が合いません。自分が就きたいと思う職を親に言うと高確率で反対(?)されます。具体的には「本当にそこが良いの？」「もっと事務職とかの方が向いているんじゃない？」「せっかく大学に行ったんだから、大卒で取っているところにしなさい」などです。私が興味のあるところは美容系やアパレル系なので、両親の意向にはそいません。でも、仕事をしていくのは自分だし、1日8時間・週5で働くのでせっかくなら今やりたいと思える仕事をしたいと思っています(現在の精神状態もあまり良くないので、そうしないと適応障害になってしまう可能性が高いと大学の相談室の先生にも言われています)。そこで、このような場合の自分と違う意見の受け止め方と、自分の意見の主張の仕方を教えていただきたいです。もう成人はしていますし、勝手に物事を進めて結果報告でも良いとは思うのですが、それだとお互いにわだかまりが残ってしまい怖いので、出来れば円満に私の意思を通していきたいと思っています。私は昔から批判的な意見を言われること、自分の意見を主張することがとても苦手で、就活の話を両親とした最初の頃は話し合いが終わった後とても苦しくて悲しくて泣いてばかりいました。また、上記のように就活は反対意見ばかり出されるので、それがもう嫌だし怖くて、自分の意見を言いたくても言えない、言いづらい感じです。途中でもう両親の意見を素直に聞き入れてしまおうかとも思いましたが、「就活は結婚と一緒」という言葉を聞いて、それでは私が潰れてしまうと思いました。もちろん両親が私のためを思って意見を言ってくれているのはわかっているのですが、もううるさいなぁほっといてよ期待しないで、と思ってしまいます。これ以上自分が傷付くのが嫌です、怖いです。割と昔から両親に認めて欲しいという気持ちが強く、今回も自分の意見を反対されてしまい、認められていないと悲しくなってしまいました。また、昔からこのような人生の大切な時に自分の意見を伝えようとすると涙が出てきて頭が真っ白になり上手く話せません。どうすれば自分の意見を泣かずにしっかりと伝えられるでしょうか。

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#コンプレックス #無気力 #うつ #ストレス

誕生日がこわい私は今年誕生日を迎えると30歳になります。 20代が正直、仕事だったり対人だったり、何かと波乱が多く(話をしたらキリがないので割愛します)自身も結構疲弊してしまって、30歳まで人生終わりたいな〜それくらいでしにたいなとずっと思いながらなるように生きてきました。そして29歳となり自身がなんとなくゴールとしてふわっとしていた30歳にあと数ヶ月でなってしまいます。その事実がとても怖く、内面が全然年齢に見合ってるとは到底思えないし、30歳で終わりたいと願って生きてきたのにその先の人生など考えることが、途方のない人生を願うことが、とても苦しく、難しく生きるのって難しいなと思うのです。私のこの感覚はおかしいのでしょうか。 30歳になりたくないと頑なに思うのを共感あまりされた事がなく、面倒くさい人間なのだなと思っていたりします。

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#不安 #ストレス #身体症状 #コンプレックス #呼吸困難

できない絶対課題提出しないといけない状況だって言うのがわかっているのに、明日提出なのにできない。周りからはやらないだけじゃんって言われるけど、ほんとにできない。自分でもやらなきゃいけないって思ってるのに全然頭に入ってこなくて、手が進まない。したいことならいくらでもできるのにしたくない事がとことん進まないのはなぜなのでしょうか。また、同じような方はいらっしゃいませんか？また、したくない事が全く進まないのに時間が進んでいくことで、ストレスが体にあらわれます。症状としては、吐き気、動悸、お腹が緩くなる等です。このような症状が出るのにも関わらずいつもやりたくない事を後回しにしてしまいます。心底馬鹿だなと思いますが、できないものは出来ないのです。誰か助けてください。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

自分のことを信じることができない自分自身が持っている意見や、考え、興味が出てきたことなどに自信を持つことができません。そのため、周囲から芯がない、欲がないなどと言われてしまいます。他者の意見や話を聞けば聞くほど自分の生き方や考え方は間違ってるんじゃないかと不安になり、いつも周りに流され続けている気がして、自分を生きている感覚がありません。もっと自分の人生を生きたいのに、どこか周囲の目線を気にして、自分を卑下するような生き方しかできず、こんなんだったら生きてる価値ないなと感じます。

自分の性格

午前と午後でテンションが変わる短大1年生です。午前中はほんとに誰とも話したくないくらいイライラしてたりなにもしたくなかったりするのですが、だいたいお昼過ぎたあたりから別人のようにハイテンションになってやっとエンジンがかかってきたなって感じがします。その頃になるとイライラや無気力感は軽減します。残ってはいるけど。この変化が大きすぎてよく友人から心配されるので午前中でもエンジンが入るようにしたいです。何かコツとかってありますか？

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#ストレス #うつ

不安でいっぱいで辛いです私は大学2年の看護学生です。夏休みで後期の講義に向けて課題が出ています。今までの講義を受けて看護を楽しいと感じることができず、大量の講義、大量の課題、先生や友人との人間関係を息苦しく感じながらこれまでやってきました。そもそも看護師を目指し始めたのも自立して生活して親に心配かけたくないからです。しかし覚悟はできていると思っていましたが、看護の世界はすごく厳しく、正直、甘くみていました。看護は人の命に関わる仕事なので厳しいのは当然だと思っています。しかし今、看護に対するモチベーションがなく、本当に辛いです。今まで定期試験は落としたことはないし、成績も悪くはないです。ただ、どうしても周りと比較してしまい、友人より評価が低いと私は何してもダメなのではないかと考えてしまい、最近では無気力になることが多く、課題も手につかなくなってしまいました。周りと比較して自分がダメと考えること自体、自分のことしか見ておらず、相手に対しても失礼あり、そんな自分が大嫌いです。無気力で何もしようとしない私も大嫌いです。私なんか死ねばいいのにと思うこともありますが、両親からもらった命を捨てる勇気はありません。本当に辛いので看護やめようかとも考えましたが、私は私立大学に通っているため、学費が高く、その学費は両親に払ってもらっているので申し訳ないし、実際に伝えてもあまり相手にされませんでした。仮にやめるとしても将来何がしたいのか、私はどうしたいのか全く分かりません。精神的に非常に辛く、日常生活は何とか送れていますが、1人になり静かになると不安が溢れて色々考えてしまい泣くことも多くなりました。このようなことは誰もが経験することで私の甘えなのかなとも思うのですが、どう乗り越えればいいのか何もわからず、ただただ辛いです。みなさんはどう乗り越えているのでしょう？私は何をすればよいのか、意見をいただきたいです。

自分の性格

#不安

一人で想像して勝手に落ち込んでしまいます何か問題があった時、頭の中で問題相手との口論をシミュレーションして落ち込んでしまうことがよくあります。自分がこう話したら相手はこう返してくるだろう、状況を考えたらこうした方がお互いの為になるのでは…と、相手の話を聞かずに色々考えすぎてしまいます。その結果精神的に疲れてしまい冷静な判断ができなくなったり、相手の言葉を信じられなくなったり、最終的には話し合いを避け強硬手段で人間関係を切ってしまう…というパターンが多い気がします。自分にも相手のためにも良くないことだとは思っているのですが、責任や約束といった単語が出てくると、自分は本当にできるのかという不安に悩まされてその場を動けなくなってしまいます。問題に向き合えるよう変わることは可能なのでしょうか…？

自分の性格

#話したい #苦手 #不安 #感情

人前だと言葉が出てこない　本当はいろいろ話したいのに本当は人とたくさん話したいし盛り上がりたい。けどいざ人と話す場面になると全く言葉が出てこない。家族とかかなり親しい人なら気軽に話せる。他の人とも話すことはできるけど、"はい"、"そうですね"、とかただ返事することしかできなくて、話が続かない。相手は気にしてないかもしれないけど、自分的には全然盛り上がらなくて申し訳ない。幼い時は誰とでも話せて冗談も交えながらめちゃくちゃ楽しく会話してた記憶がある。いつからか話すのが怖いというか、緊張するようになった。会話が終わった後に、今こう返せばよかったな、こう思ってたんだけどなぁって後悔する。なんで言えばいいんだろ、話は成立してるけどあまり感情がついてこなくて、話終わってから感情が来る感じ。だから後から色々後悔するんだと思う。とにかく普通に人と楽しく話したい。思ったことを自然に話したい。どうしたら上手く話せるのかな。