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自分の性格

#不安

どうしたら続けていけますか今お付き合いしてる方がいるんですけど、私が自分に自信がなかったり精神病だったりって感じで、常に不安になってしまうんです。相手の方はとても愛情表現をしてくれて、言葉だったり行動だったりで示してくれるんですが...1人になるとどうしても嫌われてしまうんじゃないかとか、他に好きな人が出来たら、と色々考えてしまい、酷い時にはそれを相手さんにぶつけてしまうんです。相手さんにも生活があるのも分かってるつもりなんですがどうしても怖いんです。我慢しなくていいよと伝えてくれますが、本当に頻度が高くてこのままだと疲れさせて愛想尽かされる気がしてなりません... 離れて欲しくないのに、逆効果な言動ばかりしてしまって... 趣味やほかの事に熱中する、という事も考えたのですが無気力で取り組む事も難しくて、気分転換に他のことをしても一瞬忘れられるだけで根本は変わってなくてまたすぐ不安になります...💦 やっぱり伝えず我慢するのが1番いいんでしょうか...。ずっと、関係を続けていくためにはどうしたらいいんでしょうか。アドバイス、コメント貰えると助かります💦🙏

自分の性格

#コンプレックス #不安

自己肯定感周りの友達がきらきらしていて、自分が浮いてるように感じてしまいます。人の意見に流されやすい、人見知り、人の表情で感情を読み取ってしまう、考えすぎる…など自分の短所がたくさんあって、友達の輪に入っていいものかとても最近考えてしまいます。なりたい自分像は、自分のことが好き、ポジティブ思考、自分の好きな物をはっきり言える… こんな自分になりたいと思っています。そして今までの人生で、自己肯定感をあげることがテーマでしたが、なかなか達成出来ません… 自己肯定感方法を教えてほしいです。

自分の性格

#不安

休みたいのに休めない😭しんどいのに毎日お仕事をいれてしまいます。体力的にものすごく辛いのですが、働いていないと？休みを挟むと？今度は精神的に辛くなります。今まであった嫌なことに向き合うことができなく、ずっと溜まってるからなんだろうなと思うのですが、今更1個ずつむきあうのは……😭となってしまい無理やり考えないように働き詰めてしまいます。そうすると急に涙が出てきたり、めちゃめちゃどうでもいいことでイライラしたり悲しくなったり、ふと嫌なことを思い出してもうどうでもいいや……と投げやりになってしまったりします。休みを入れると、涙が止まらなくて病んでしまったり、情緒がみだれるのが怖くて休みを入れられません。でも休みたいです、どうしたらいいんだろう😭これ鬱なんですかね……

自分の性格

#不安 #ストレス #めまい

自分の存在意義について職場の人に親切にして頂いても、素直にその親切を受け取ることができません。　職場に掛かってきたお客様からの電話で、不在にしている人への伝言を聞いている際に、「代わるよ」と言われると、そのときは職場の人は親切で言ってくれていても、私はすぐ「自分は役立たずなんだ」と思ってしまいますし、自分が関係のない仕事をしているのを見ると「この職場は私がいなくても回る。自分はいらない。」と、思ってしまいます。　とにかく職場における自分の存在意義が分かりません。

自分の性格

#身体症状

大切な話をしようとすると大切な話や重めの相談事などを話そうとすると、涙が先に出てきて、喉あたりで言葉が詰まって出てこなくなります。先週、恋人と揉め事があり、自分の気持ちを伝えるのに2時間ほどかかってしまいました。しかも、結局二言くらいしか言えず、あとは恋人が理解しようとしてくれたおかげで何とか私の気持ちが伝わりました。関係は元通りになったのですが、自分の中でなぜ言いたいことが言えないのかずっと気になっています。昔から、親にも友達にも、言いたいことが言えません。いじめられた時も、心療内科に行く際も、親に相談出来ませんでしたし、友達と喧嘩したり、私が一方的に悪い時でも、話を切り出すことができませんでした。これまで浅い関係しか築けてこられなかったのは、このせいでもあるのかなと思っています。いつもいつも、上記のように、心に蓋をするのももう辞めたいので、なにか対処法などあれば、教えていただきたいです🥲

自分の性格

#ストレス #トラウマ #コンプレックス #強迫観念

変わりたい私は自分の気持ちに鈍感です。そのきっかけとなった出来事を最近、思い出したんです。悲しい出来事でした。うちの家は両親、親族通しが不仲です。今は、別居中です。父や母、親族から愚痴や不満を毎日のように言われる日々でした。当時、子供だった私に言われてもよく分からないことを言っているとしか感覚はありませんでした。いつも相槌や共感の言葉を言って、耐えるしかなかったです。実は一番家が酷かった頃は、当時私がいじめにあっていて精神的に崩壊寸前に近い状況でした。家族に相談しても負けるなとしか言われず、弱いから、いじめっ子よりも優秀になればいいとしか言われず、私の気持ちなんて無視されました。いつもいつも自分なんてという感情で押し潰されてたり、誰も助けてはくれない、自分しか味方がいない、自分の気持ちを察するのが怖くなりました。そこから自分の気持ちから無視しました。おかげで変になってしまいました。今、社会人なんですが、自分のことをよく知らなすぎてこれはまずいなと。なのでカウンセリングや占いに行ってみようかと思ってるんです。何かアドバイスくれたら嬉しいです。

自分の性格

#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

優しい性格が欲しいどうしたら自分に優しくできますか？そしたら本当に人にも優しくできますか？一時期自分を追い詰めすぎて、酷く体調崩したことがあった以降、自分に優しくなろうと決意しました。が、上手く行きません。むしろ結局自分に甘えるなと自分に自分を追い詰めるばかりです。そんな私が人に優しくなんて程遠いですよね。だから自分にも優しくなって、心広くなって、人にも優しくなりたいです。さすがにこのまま追い詰め続けるとキツイです。

自分の性格

自分がクズで無能すぎるのろまでネガティブで指示されたことを理解出来ない…その他諸々自分の性格が社会向きでないことは子供の頃から重々承知している。性格などを直そうと努力したがほぼ失敗に終わった。今の職場でも私の無能さに上司も同僚も困っている。解雇して捨てれば良いのになぜフォローするのか。学生時代から自分がいなくなればみんなハッピーと思って方法を考えて最適解を見い出せずにいる。

自分の性格

#頭痛 #うつ #不安定_躁うつ

死のうと思ったことはないけど死にたいとよく思います。これってよくあることですか？バイト先の人やクラスメイトなど、とても仲が良いわけじゃないけど普通に話す人たちの些細な言動やいじりに対して、あれこれ悪い方に考えてしまったり気にしてしまい、生きていくことに疲れることが増えました。相手はなんの悪気もなく話していることは分かるのですが、あの時のあの言い方や行動が良くなかったかな、もっとこうすればよかった、嫌われたかな、などと考えすぎてしまいます。 ”誰にも嫌われたくない”や”全ての人にとっていいひと(優しい,気が利く,関わりやすいなど)でありたい”という気持ちが大きく、浅い関係の人だし生涯関わっていくわけじゃない人だと分かっていても嫌われたり少しでも不快感や負の感情を抱かれるのを恐れてしまいます。昔から人より上に思われたいという気持ちが強く、他人と比較して褒められることもあったので、マイナスイメージを持たれることを恐れているのだと思います。タイトルにあるように、死ぬ勇気はないし本当に死のうと思うことはないのですが、浅く広い人間関係の中で生きていくことに疲れ、いっそのこと死んでしまいたいと考えることが以前より増えた気がします。多忙のせいでしょうか、バイトの連勤や実習、卒業研究など疲労が溜まっているときに多い気がします。 4月から社会人で新しく環境が変わることも、ストレスになるのではないかと不安に思います。こんなことを考えてしまう自分が嫌になります。休みの日はやりたいことを決めていても動けず寝てばかりになることもあります。いくらでも寝れます。 3年ほど前から腰痛がひどく、最近は肩こりから緊張生頭痛も加わり、体の重さやしんどさがあることも原因ではないかと考えています。この症状は何か診断のつくようなものなのでしょうか？どうしたら気持ちが軽くなるのか？やストレス発散方法などがあれば教えていただきたいです。

自分の性格

これって虚言癖？？誰かと話している時、場を盛り下げないためにあまり好きではないアイドルを好きなふりをしたり、自分のことについて聞かれても詳しく説明したくなくて(?)嘘を言ってしまったり。例えば中3から母子家庭なのに父親のことを話したり。嘘ではないからいいかなーって。あんまり良いことではないとは思っていても、無意識にしてしまいます。明らかに嘘の情報を流したりとかそういうわけではないんですけど… これって虚言癖ですか？？

自分の性格

#妄想 #不安

不安になってしまう男なんですけど、自分の仲悪い人が自分の仲良い人と遊んでたらモヤっとしませんか？？仲良いと思ってた人も実は仲悪い人と悪口言ってるんじゃないかなって不安になってしまいます、、、どう考えればいいんですかね、、、

自分の性格

#無気力 #ストレス #うつ #不安

最近何も上手くいかない仕事はどんなに気を付けてもミスばかり、今年度末で辞める旨は伝えましたが次はまだ決まってません。職場と家の往復のつまらない生活を続けてます。恋愛もマッチングアプリで知り合った女性と超遠距離片思い中。1回会って某水族館デートしたり、夜はお互いハマってるゲームをたまにやったりLINEでのやり取りも地味に続いてます。ただし相手の反応がめちゃくちゃ薄いのでほぼ脈ナシ。来月ディズニーランド行く予定立ててチケットを買いましたが本当に来てくれるのかどうか…。周りからは恋人作れだのもっと頑張れだの色々言われてて辛いです。お金もないし、精神的にキツイので病院調べてもどこに相談すればいいかも分からない。なんで俺ばかりこんなに不幸なんでしょうか。人生山あり谷ありじゃないんですか。近所のゴミ拾いとか電車の席譲ったりとか色々気配りはしてるつもりなんですけど何も返ってきません。何かしらの見返りを求めてる時点でダメと言われたらそれまでですが。周り見てても幸せそうな人ばかりで辛いです。どうやったら俺の人生好転しますかね。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #不安

「本当の私」がわかりません「前は明るくて元気な良い子だったのに何でそんなに暗くなっちゃったの？」「三つ子の魂百まで、なんだから貴方はもっと明るい性格のはずなんだよ？昔の貴方を取り戻して」と母に散々言われるようになりました。母の言う「前」というのは保育園以下頃のことだと思っています。小学校高学年頃から淡々と課題をこなして、礼儀正しく口数も少なくおとなしく、真面目に生きることが楽に感じて続けてきました。私は本当にそれが楽でした。しかし周りがそれを許しませんでした。真面目と言うと聞こえが良いかもしれません。ただ私は周りから見ればただの小心者で、先生の操り人形のようで、非常につまらない人間だったようです。たくさんたくさんいじめを受けました。そんな中味方してくれた友達と、母が全く同じことを言いました。「真面目な性格をやめた方がいい。」と。いじめが酷い方向にエスカレートした時、私は楽であった道から外れて、不真面目に明るくうるさく取り繕うようになりました。もう私が私でないようです。しかし母は昔の私が戻った、と喜んでいました。そんな中本音で話せるのは先生だけでした。落ち着いた私を受け入れてくれる唯一の存在で、校則を守ると疎まれた私を唯一褒めてくれるのも先生だったからです。今もまだそんな「先生」という立場に縋ってしまいます。母曰く本物の私のおかげで酷いいじめにあうことはなくなりました。ただ私には強い違和感があります。この違和感に学校帰りいつも苦しめられています。私はどうしたらいいのでしょう。私の小心者な部分がなくなればいっそ楽になれるのでしょうか。

自分の性格

#うつ #ストレス #不安 #頭痛 #トラウマ #無気力 #不眠症

漠然と辛くなる 1〜2ヶ月に1度くらいの頻度で、大体1週間弱程度の間、漠然と辛い気持ちになっていろんなことを考え出したり思い出し泣きをしたり、他者の生活音への不快感が増して寝込んでしまう時期があります。これを書いている今は落ち着いていますが、数日前までその状態でした。辛くなる期間が始まるきっかけは様々で、些細なことで怒られたり発言が引っかかったり、悲しい話をニュースやドラマで見たり…前回のは過去の辛かった体験を少し想起させる内容の歌（好きな歌なのでたまに聴きたくなる）を久しぶりに聴いたことでした。私は今、大学を卒業してからまともに仕事につくことができずにいる状況で、自分が所謂“普通”ではないこと・頑張れていないことを不安に・惨めに感じています。家族とも何度か話をしたのですが、私がどうしてもうまく気持ちを言葉にするのが苦手で、辛いと思うことを話すと涙が止まらなくなってしまって余計に辛くなって話したくなくなるので、何も言ってこなくなりました。その不安と、過去に受けたいじめの記憶と失敗・挫折経験などが混ざりあったような辛さなのですが、後者の方が割合的に大きく感じているので、「今辛い」わけではないような気がしてしまうことも上手く話せない理由の一つかなと思います。こうして冷静なときに思い返して書いた文章だと“漠然と”していないように見えますが、辛いの真っ只中にいるときには自分の意志にかかわらず脳内に考えが巡ってきて涙が出たり、逆に頭が真っ白になるような形で楽しみがない・ご飯も美味しくない状態になったりするので、“漠然と辛い”が一番しっくりくる表現だなと思うのです。精神科の病院での診察等も検討し一度だけ受診しましたが医師との相性が悪く結局余計に辛い思いをして帰ることになり、以降怖くて転院含め行けていません。上記の上手く話せず泣いてしまうことも相談をためらう理由の一つです。それ以外にも、初診を受け入れてくれている病院が少ない・電話予約が必要である（電話が苦手なため）というのも受診したくないと思ってしまう理由になっています。どうしたらいいのかわからない。自分がどうなりたいのかもわからない。病気だと診断されたらこの漠然とした辛い気持ちに名前がついて楽になれるのだろうかとかも考えたりします。でもこの辛い気持ちが起きにくくなって元気に過ごせるようになったとき、長く職歴がない私は社会に受け入れてもらえるのだろうか、もう手遅れならこのままたまにくる辛さに耐えながらいた方がいいのではないかとかも思います。結局どちらを選んでも辛いじゃないか、消えてしまいたい、とさえ思います。いろいろ思うこと書いてみましたが、なんて言ってほしいのかもわかりません。そもそもこんな文章でいいのかな… わからないづくしでごめんなさい、ここまで読んでくれた人いたらありがとう。

自分の性格

#無気力 #不安

趣味と呼べる趣味がありません。色々なことに興味を持ち、あれこれ知りたくなる性格で、作ることも好きなので、クラフト材料なんかもたくさん集めるのですが、なかなか没頭するほどの時間が取れず、、やったとしても、それっきりになってしまったりもします。スポーツなどもとくに好きなものはなく、あの人と言ったらコレ！特別これ！！と呼べるような特徴的なアクティブな趣味もありません。最近では何をやっても楽しいと思えないので、没頭はもちろん、やりだす気力もなくなってしまいました。何かを楽しいと思うには何が必要なのでしょう？どのようなことを伸ばしたら、気をつけたら、楽しいと思ってワクワク没頭できるのでしょうか。

自分の性格

#不安

せっかくバイト決まったのにやっとバイト始めようと決心して面接まで行けて、今日から働く予定だったのに、いざ時間が迫ると行きたくなくなっちゃって涙が止まらなくなっちゃって結局行けなかった無気力で涙が出てきてよく分かんないまた仕事出来るのかなお金ないと生活出来ないし分かってるけど行きたくなくてどうすればいいんだろう大人になってからグレてる感じ自分がよく分からないもちろん親は怒るし私ももう30歳近くなってちゃんとしなきゃって思うけど年々頑張れなくなってるのを感じる疲れてしまうどうしよう

自分の性格

#ストレス #不安 #身体症状

仕事中の自分色んな仕事をバンバン任されるし、色んな当番も｢代わって！｣と言われがち。断る自分よりも｢いいよ｣っていう優しい自分の方が好きだからいつも受け入れてるけど、だんだんしんどくなる。しんどくなって『だるいなあ』って思ってると、周りにすぐ｢体調悪くなると機嫌悪くなるよな｣って注意される。大人になってそんな感情を表に出すのも恥ずかしいことだけど、しんどい時もそんな笑えないよ〜。しかも、任せるだけ任せて感謝の言葉も何も無し。他の人には｢頑張ってるね！｣って上司は言うけど、私には言ってくれない。たくさん仕事してて相談にもいってるのに。これくらい当たり前なのかな。むしろ｢あなたは出来るんだから、忙しい先輩を手伝いなさい｣って言われた。もう手伝ってるしなんなら先輩の仕事ほぼ肩代わりにしてるに等しいのに。断れるようにもなりたいけど、きっと断る自分は好きじゃないし、断って私の代わりに受け入れた人が感謝されてるのを見て羨ましく感じるのがつらい。誰かが褒められたり認められたりする度に｢自分はまだ頑張らないといけないんだ｣って思うのが辛い。毎日出勤する度に頭痛が酷いけど、頑張らないといけない、でも頑張りたくない、頭痛いけどそれを表に出したらまた注意されるから元気な振りをしないと……本当にしんどいです生きづらい性格だなあ

自分の性格

#アンガーマネジメント #コンプレックス

指摘されることが嫌です。どうしたら良いでしょうか？私は人から注意されたり、指摘されるのが苦手です。自分がやったことは間違っていると言われているような気がしてすごく気分が悪く、不機嫌になってしまいます。明らかに自分が間違えている時もです。（例えば英語の文法を間違えていたなど）もちろん相手は私の間違っていることを直してくれようとしているのはわかります。こんな私は自意識過剰でナルシストなのでしょうか？どなたか返信いただけるとありがたいです。よろしくお願いします。

自分の性格

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #不安 #めまい #トラウマ #無気力

たすけてください自分の気持ちがよく分からない、絶望だけがあります、毎晩毎晩漠然とした不安に押しつぶされそうです、涙が止まりません、もやもやがずっとあります。がんばってない、疲れてないと言い聞かせてむりやり動かしてます、でも動けてしまうので仕事してます。みんな頑張ってるから休めない。適応障害を鼻で笑うような会社です。家は精神病の母に攻撃され、居場所がないです。疲れました、たぶん褒めて欲しいだけなのにな。どんどん自分を責めてしまいます、たすけてください。

自分の性格

#ADHD #ストレス #自分を愛したい

ADHDの自分の事が大嫌いでストレスです今年ADHDと診断されました。小1の頃から毎日朝アラームでも親に殴られても起きれませんでした。(痛みも音も気づかなくて) 小中高毎日のように遅刻してバイトにも遅刻します。毎日努力して、壁時計もスマホも時間を早めたり死ぬ気で急いでいますが、時計ら読み間違えたり家を出る時間に荷物をまとめたりと毎日ギリギリの生活でストレスです。家族にも小さい頃から出来損ないとは言われて来ました。最近ダイエットしてるんですけどストレスが多すぎて痩せれません。こんな社会不適合者の自分をどうやったら愛せますか？