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自分の性格

#不安 #無気力

失敗が怖い失敗するのが怖い。何かをやっていても「できてるのは今だけ。どうせまた失敗する」とどんどん怖くなって、結局何もできなくなってしまう。失敗する理由を見つけて先回りして諦める、この繰り返し。諦めたその瞬間には楽になるけど「また同じように諦めた」と、今度は後悔ばかりしている。もう諦めたくないのだけれど。どうしたら失敗が怖くなくなるんだろう。

自分の性格

#うつ #ずっと心が痛い #コンプレックス #不安 #心の傷

心の傷は何を持って癒えると言うのか転んで膝を擦りむいたりとか切り傷とかは時間が経ったらかさぶたになって消えるけど心の傷ってどうやったらかさぶたになるんだろうか。それまで忘れててもふとした時に思い出したらそれはまた傷ついたことになるのか、かさぶたを剥がしてまた血が出た状態になるのか、傷が癒える時が来るのなら、それはその人を許したからなのか、その出来事を忘れるからなのか…それはきっとその人次第なのかもしれないけどふと疑問に思ったのでつづってみた。

自分の性格

#不安 #無気力 #トラウマ #コンプレックス #ストレス #うつ

自己肯定感はどうやったらあげられるのか父は良い子だと褒めてくれたりしたけど、全部私につきっきりでもなかったし母は（愛情の裏返し的な意味合いで使っていたのかわからないが）ぶさいくだとか、何か努力してもみてくれないしできない子だとして育てられてきた。その対応の差がすごく苦しかったし、勉強じゃなくとも頑張らなきゃ見てもらえないと思って頑張っても否定される時間が長くてある時努力しても私何にもできてないんじゃない？となってしまって継続的な努力ができなくなった。この事を話すと周りには過去や環境を〝言い訳〟にしているであったり、過去の事を見ずに前を向いてこれからの事を見なさいと言われるが、この過去が自分の中で解消できていないからがむしゃらにやってみても自分を認められないし、褒められない。それにふとまたこの思い出がフラッシュバックしてやる気がなくなってしまう。これを怠惰の様に捉えられてしまったり、過去ばかり見ているやつと評価されてしまうのが苦痛で仕方ない。どうしたらいいんだろう。

自分の性格

#死にたい

びっくりするくらい自分に嫌気さしてる昨日、弟が嫌なことあったみたいで泣いていた。（いつも泣いたりしないのに．）なんか嫌なことがあったんだ…そう思ったの。でも、その日休んで次の日父に仕事のこと教わったり成長しようとしてた（父も弟と同じ部類の仕事）え、なんでそんなすごいの…？私なんて布団から出ることもできずにぼーっとして時間が経っていったのに。私なんて動けずにずーっと何もできてないのに。明日からのこと考えてまた憂鬱になってるのに。強いなあ…なんで私はこんな無気力なの。何もできないの。一生懸命頑張ろうとしてる姿みてると辛くなる。辛くなってまた自分の部屋に閉じこもる。そんなことしかできないの。現実から目を背けてる。弱い弱い自分。逃げてる自分。悲しい。自分が嫌。これほどまで嫌いになったことはない。苦しい。しんどい。

自分の性格

#自閉症スペクトラム #ASD #ありのままの自分 #本当の自分 #自分の性格

ありのままの自分、本当の自分がわからない。精神科に先週行ったのですが、本当の自分、ありのままの自分を曝け出さないと今後生きていけないと言われました。それを言われてからずっと本当の自分って何だろうと思っています。自分にはいいところなんてない、やりたいこともない無の人間でしかないので本当の自分が何なのかわかりません。支援のことろに悩みとしていったらまず空間になれることが大事と言われ…なんか解決されていないなと思い苦しんでます。それが今でも心残りです。本当の自分を見つけ出す方法はありますか？なるべく1人で解決したいです。アドバイス等ありましたらお願いします。

自分の性格

#不安 #不安定_躁うつ #コンプレックス

自分の性格が嫌になるこんなこと言ったらまずいとか、こんなこと本当は言いたくないのにとか思いながらも色々な人を傷つけることを言ってしまう。だから後になって自己嫌悪になる。なんでそんなこと言っちゃったんだろうとか、逆にこれを言わなきゃいけないけど言って良いのかなとか考えてしまう自分がいる。酷いことは言えて、良いことがなかなか言えない自分に嫌気がさす。本当は男性とも話したいけど、女性の目が気になったりして話せないとか、男性には口調がキツくなってしまうなんて子供みたいだって分かってるのになかなか直せないし、普通に接することもできない。私は自分で自分を下げる行動ばかりしていて、自分に本当に呆れるけど変われないから辛い。

マモリメの手紙

自分の性格

#不安

気にしすぎ家族からよく気にしすぎと言われます。周りはそんなに気にしていない考えすぎだと… 色々気になる私はおかしいのでしょうか

自分の性格

#ストレス

しんどい身体は健康なのに心のせいで動けないのってかなり気持ち的にしんどいと思うのですが、この思考自体甘えの一種なんですかね。誰かに代わってほしい。無理矢理動いてやらないと期限までに終わらないタスクがあるのに。急にこういうことがあるので困る。よりによって、やらなければならないことが多い時になることが多い。回避できない。こういう日は何をしようとしても身が入らないし、頭でずっときつい、寝たい、やりたくない、行きたくない、生きたくない、帰りたい、考えたくないみたいな言葉でいっぱいになる。何もない日にこうなるのはまだマシだけど、やらなければならないことがある時は困る。困ると言ってはいるけど、現実から逃げたい気持ちでいっぱい。しんどい。これにどうやって対処したらいいのかわからない。助けて。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

自分の気持ちがわからないわたしは、他人に自分の気持ちを伝えることが難しく、伝えなければいけないことがあっても伝える勇気が出ずに結局伝えられず自己嫌悪に陥ってしまうことが数えきれないほどあります。その度に自分を責めてしまうのをやめたいです。疲れました。そもそも、自分の気持ちがもやもやと具現化されてないから、言葉にもできないのかなと思います。あと、人から自分がどう見られているのかとても気にしてしまうからだとも思っています。この投稿だって、結局どうしたいのか具体的なことをうまく伝えられてない気がします。日々、伝える勇気も持てず、言葉にできないもやもやを抱えて、しんどいです。勇気を出せて、もやもやを小さくする為にはどうしたら良いでしょうか。まとまらない文章失礼しました。

自分の性格

#強迫観念 #うつ #不安 #トラウマ #呼吸困難 #ストレス #無気力

他人に気ばかり遣ってしまいます幼少期から両親が毎日のように大喧嘩をしていました。母は暴力も振るわれていました。いつも怯えたようにオドオドしている私に腹が立つからなのかは分かりませんが、私自身も父から数々の暴言や暴力を受けてきました。今日に至るまで、父から愛情というものを感じた事は1ミリもありません。そして母からは毎日愚痴を聞かされてきました。(私が結婚して家を出てからもずっとです。) 私は母からだけは嫌われたくなくて、母に喜ばれたくて、一生懸命母の話を聴き、母が満足するような答えを必死にしてきました。そのせいなのか、私は子供の時から他人の顔色ばかり窺ってしまいます。そして、友達が不機嫌になった時などは必死に謝りました。そして「謝り過ぎてイライラくる」と更に怒られた事も何度かあります。そう言われた時はとても傷付きましたが、同時に気付きも貰いました。私は人から見ればそう映っているんだなと知る事が出来たので、自分なりに注意をするようになりました。それでも根本の性格は変える事が出来ず、やはり他人の顔色を窺ってしまいます。常に相手にとっての正解を探して答えなければと思ってしまいます。なので、上っ面でしか人と関われません。本当の自分を知られるのが怖いからかもしれません。私は自然体で居る、という事が出来ないんです。自然体がどういう事なのか分かっていない気もします。どうやったらありのままの自分で居られるのでしょうか？

自分の性格

自分について。自分より。全然悩みじゃないかも。長文。突然ですが、私はとてもネガティブで自分の身の周りで起こったこと全てをマイナスに捉えてしまう癖がある。なぜそう思うのか、考えてしまうのか、自分なりの自己分析をして自分についての理解を深める努力をした(つもり)。自分の思考の癖とか行動パターンを把握して、それを生活の中に取り入れないようにするっていうのをやってみた。 1番初めにやったのは、ネガティブ言葉を口にしないということ。ネガティブ言葉を口にするだけでも思考に偏りができると考えて、頭の中にネガティブ言葉が浮かんだとしても口には出さない。代わりにノートに書き殴る、日記にその時の気持ちを素直に書くことをした。段々とネガティブ言葉を口に出さないように意識して生活することが板に付いてきた。次にやったのがかなり無理矢理でもいいから、物事をなるべくポジティブに考えてみること。ネガティブ言葉が浮かんだ時、瞬時に発想の転換をして"前向きに自分を騙す"ということ。きつそうだけど私にはこれが合ってたみたい。想像することが好きだったから物事の裏側を見てみるとポジティブが隠れていることがあるって気づいた。(元々その想像力でありもしないネガティブな事を考えすぎていたんだと思う。) あとは自分を大切に思うこと。無理すぎるって思ったけど、自分を1番分かってあげられるのは自分でなければならないし、自分について他人にあれこれ言わせることの方が頭にくるというか、何様？となるわけですよ。自分の機嫌は自分でとって、理解して、落ち込んだ時は自分が1番寄り添ってあげる。頭の中で自分と会話するというのも結構よくて、どうしてそう思うの？→○○だから。じゃあどうする？→○○にする…いややっぱりそれは嫌だから□□にする。とか自問自答で答えを探すのもアリだと思うしよくやってる。そんなこと言って本当は元々ポジティブだったんでしょ、って言われそう。今でもなんで生きてるんだろう、私なんて…というのは心の根底にあって多分消えることは無いと思う。自分を騙して騙してポジティブ寄りに思考を変えてきたと思ってる。むしろ最近はこれが上手に出来なくて毎日夜一人で泣きじゃくってる。泣いて泣いて泣いたら意外にもすっきりするんだよね。どうやってｼのうかななんて考える時もある。なんの解決にもなってはいないけど。ただ、色々考えながら泣いていると時々、"なんで私がこんな事でいちいち泣くほど悩まなければいけないんだ、なんかムカついてきた"となって涙が急に引っ込むこともある。こういうメンタルで安定したいかも。今はまだ自分のことで精一杯で周りもポジティブにしよう、なんて器用なことは出来ない。もしかしたらこのまま一生涯自分のことで精一杯かもしれない。その時はその時、って考える。これはあくまで自分の意識の内でやっていたことだから他人から見て劇的に変わった！なんてことはないかもしれない。誰かに褒められたい、努力したんだね、と言われたい気持ちもぶっちゃけあるよね。こういう考えも私の場合、病みの始まりになってしまうので、自分で自分を褒めることにする。偉い偉い。長々書いてきたけど何が言いたいのかはよく分からん。この文章もやったことも努力のうちに入らない、ただの自己満だろって言われればそれで終わり。自己満でいいだろがい。そもそもこんな長文誰も読まないかもね。

自分の性格

#不安 #ストレス #うつ #コンプレックス

自分が嫌いだ情けない、男らしくない、自信がない、自己肯定感が低い、自分で自分の機嫌を取れない、しっかりしてない、努力しない、行動しない、びびり、自分の意見がない、相手や周りに合わせる、一人が寂しい、周りと比べて落ち込む、劣等感、悲観的、もう全部嫌いだよこんな自分。なんでこんなになっちゃったんだろう、本当にまた彼女できるのかな

自分の性格

#不安

名前のない不安はどこから来るのか現在大4 4年ほど前から何が原因か分からない不安に襲われることがあります高三までは部活が忙しくてきつくてもそんな余裕がなかったから、気づけたのがコロナ禍で大学入学してからかなと思ってます就職先もほぼ決まっていて、家族との仲も悪くなくて、美味しいご飯を食べて、彼氏もいて、会えば話す友人もいて、生活も困っていません。なのに何が不安なのか、何に対してどうしようと思っているのか分かりません元々慎重な性格ではありますが、全てにおいて徹底的に対策しようとすることはありません出かけるとなったら集合時間と場所だけは決めておきたいですが急な予定変更も苦手かも知れませんあとせっかちだと思います慎重さと合わせて、無意識に割と先のことを沢山考えて過ごしているので、予想外のことが起こるとえ、なんでそうなるの？というか予定が狂うなと感じますだからといって原因も何も無いのにどうしようと、不安になることは何故なのか分かりません夜もう寝るからとベットに入って話していて、ふとどうしようと思います課題を貯めているわけでも予定が詰まっているわけでもないのにです他に同じようにどうしようばかり考える人いますか？

自分の性格

#ストレス #摂食障害

しにたい共感して。しにたいやろ？

自分の性格

#ストレス #無気力

怠け者やらなければいけないことがあるのにもかかわらず、睡魔に負けて寝てしまう。特に、精神的ストレスを多く受けた日は異常なほど眠くなる。時間を無駄にしている感じがするし、やるべきこともやらないので自己嫌悪になって生産性が終わるのがとても嫌です。しかも、たくさん寝るのに疲れが取れないのが辛いです。改善したいという気持ちはあるのですが、どうすればいいのか分からない。やっぱり、自分の気持ちの問題なのでしょうか…

自分の性格

人と関わりたくない定期 5人グループで、みーんな大好きな友達だったのに、最近なんか全体的に話したくないな～って思うようになってきた…。ここまで来たら、ま、別に縁切ってもええか！向こうも、1年くらいしたらそんな奴いたな～位の感覚になるやろ！とは思ってる。多分、あたしがみんなのこと無理になってるのは、あたしが察して欲しいとか、もっと褒めて欲しいとか高望みしてるせいなんだけどﾅ、ｶﾞﾊﾊ‼️ どしたら、こういう他人に期待するのやめられるのかな…。ってか、そもそも褒められたいなら褒められるだけの努力しろよとはなるよなウケる。自分に自信が無さすぎとか言われるけど、普通に客観的に見て、自分のレベルとか、位で言ったらあたし、中の下だと思ってる、みんなに比べたらあたしなんてまだまだ改善の余地しかねぇよな！って言ってるだけなんだけどﾅ～～～～周りの人のレベルが高すぎるんよ～～～あたしを引き上げないで～！！勘違いして鼻高天狗になる！それで調子乗って大コケするんだから！いつもそう！っていうのをいつも考えて、めんどくせぇな自分とは思ってる。反省もしてる。ただ、こういうのに浸るのがやめられない。

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #トラウマ #パニック #ストレス #無気力

反抗期は悪いこと先日、彼氏に言われたことです。「○○って反抗期無かったでしょ。怒り慣れてないし、怒られ慣れてない。自分の感情誰かにぶつけたことある？」私の家庭では両親は凄く仲良くて、喧嘩している所は見たことがありません。普通の家族ですが、1番上の姉だけは違いました。独裁的で横暴で繊細で、一度だけストレスが重なって精神疾患を患ったことがあります。姉の味方でいてあげられたら良かったのですが、どうしても心では軽蔑している自分がいました。私にとって1番上の姉は悪です。かなりの頻度で祖母からお小遣いを貰おうとしていたり、門限を全く守らなかったり、マナーが悪かったり。当時小学校低学年だった私には父が姉を怒鳴って突き飛ばす姿や、母が部屋で隠れて泣いている姿がショックが大きかったです。母が呟いた「私の育て方が間違っていたのかな」という言葉が忘れられません。また、姉妹に対しても言動が特殊でした。毎晩寝る前に姉が指定した本の2〜3Pを、姉の前で暗唱して合格を貰わないとベッドに入れないというルールがありました。私物が勝手に借りられていて、壊れるまで使用されて帰ってくることもザラにありました。そして週に2.3回は姉の性欲を解消するために私と2番目の姉が使われたこともあります。そんなことが小学校いっぱい続きました。 2番目の姉と私は、これ以上両親に負担をかけないように暮らそうと協力して生活しています。お金や学力、生活態度など2人でとても気を配りました。そんな生活をしていたせいか、姉がしていた周りを困らせることが絶対に悪いことであると錯覚するようになりました。誰かに反抗すること、家族にお金を強請ること、他人を傷つけること、何かを強要すること。これらにとても敏感になり、2番目の姉と私は他人の顔を伺うことが日常になってしまいました。常に顔色を伺う、謝り癖、怒りに対する恐怖心や拒絶。彼氏は反抗期があることで、他人との正しい距離を測れるし、怒ることで自分の意思を相手に伝えられる貴重な機会だと言っていました。私には喜怒哀楽の怒が抜けていると。人生における大事な成長期を失ってしまった私と2番目の姉は、人として欠けてしまっているんだなと思うようになりました。そんな私に嫌なところはたくさん怒って欲しい、不満や不安は全部伝えてほしいと彼氏は言ってくれました。今ではよく笑ってよく泣いてよく怒る子だと言われるようになりましたが、やっぱり怒りを彼氏以外に露わにするのが難しいです。大学生になった今でも、怒りを顕にしている場面が苦手だったり悩みを相談するのが苦手です。優しいんだねと言われますが、意思を押し殺すのもかなり辛いです。大学で部活に入ったり今後社会に出た時に、怒りに対する耐性が無いとやっぱり厳しいと思います。ストレスを溜め込んで壊れてしまうかもしれない不安でいっぱいになります。最近はやる気が起きずらかったり、全部がどうでも良くなってしまうことが増えました。もう心が疲れてしまいました。

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

朝起きて嫌な気持ちが続いて治らない朝目が覚めるとすっごく嫌な気持ちで、昨日あったこと思い出して嫌になって違うこと考えてそれも嫌になって考えること全てが嫌な気持ちに繋がってしまう。誰かに助けを求めようにもこの人は違うと思ってしまって誰にも声かけれないどんどん気分が沈んでって、そのうち死にたいって思うようになってくる。明るい未来が見えなくて辛い。多分今日未来が見えたとしても寝て起きたらまた今日みたいになっててもうどうしようもない

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス #うつ #家庭環境

注意されただけなのに、自分がダメ人間の様に感じて強く落ち込む主に、私がミスをしたり忘れたりした時、旦那さんに(気をつけてね)という感じで注意をうけた時。ミスをしたという事実だけでいっぱいになり、「ごめんなさいごめんねごめんね……」と小さなパニックになります。頭では、責めたいわけではなく気をつけて欲しいという意味だとわかっています。しかし、心がどうしても……。完璧にやろうとする意識もありますこれを制御して直したいのです。どうしたらいいですか、育った家庭環境は、亭主関白な父、逆らえず、徐々に病んで双極性障害になった母。夫婦喧嘩が耐えない両親でした。

自分の性格

多生物の死を重く捉える友達がスラスラと動物を車で轢いた話をしていた。口には出さなかったが心の中がざわついていた。何故あんな簡単にそんなことが言えるのだろうか？どうしても、こう考えるのは僕だけではないのかと思って孤独を感じる。