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自分の性格

#機嫌のとり方 #イライラ #家族関係

すぐにイライラしてしまう最近自分の思い通りに行かないとすぐにイライラしてしまい、口調や態度に全て出てしまいます。仕事では割り切ってるのかたまにあってもその感情がしつこくはなくて、すぐ鎮火するのですが、家での自分は本当に酷いです。現在実家暮らしで、不倫した父親と、ヒステリックで情緒不安定な母親の間にいるのが本当に辛く、日々のルーティンをこなすので精一杯で、それがひとつでも上手く進まないと全てマイナスに捉えてしまい、それがストレスと化して暴言や文句、物に当たると言った行為をしてしまいます。自分でもイライラしないようにしたいし、治めれるようになりたい。優しい人になりたい。

自分の性格

人と同じ考え方ができないのが怖い私はよく、変だね変わってるよねと言われます。私自身そんなつもりはないのですが、意見交換などしている際、ぶっ飛んだ考え方してることが多いそうです。それを個性と認めてくれる人もいますが、貶してくる人も多いです。そのこともあって、あまり自分の考えを表明することや素を出すことが苦手です。自分でも、自らの考えがだいぶ人とずれているなと感じることがあり、人と同じ考えにならない自分がたまに怖くなります、、。グループワークが向いていなさすぎて、この先社会に適応できるのか不安です。

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#ストレス #不安

人が何を考えてるのかをすごく気にしてしまって自分の意思で行動することができない今までこんなことなかったのに色んなことが不安で何も行動できない寝ても寝ても寝足りないだけどすごく夢をたくさん見るようになった最近初めてこんな気持ちになって、でもこのアプリに出会えて本当に良かった

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#不安

もう頑張れない、頑張りたくないって思ったときどうしてますか？私はよく、明日が来ないでほしい、このまま眠り続けたい。どうせなら私の存在じたい消えてたらいいのにな。と、思うことがあります。普通に生活してて楽しいって感じることはよくあるし、環境にも恵まれてる方だと自分でもわかっています。けど、辛いこととか苦しいこと1つ1つのダメージが私には大きすぎてもう生きていたくないって思います。こんなこと感じてるのは私だけじゃないのに。将来のために今頑張りなさいってよく言われますが、もう将来なんていらないから、頑張りたくないって思ってしまいます。頑張らないと生きていけないならわざわざ生きていなくてもいいかなって。でも、たぶん頑張って生きているからこそより多くの楽しさとか幸せを感じられるのだろうとは思います。ほんと生きるのに向いてない、。あくまで私個人の考え方です。私の考え方に対する意見や共感、あるいは頑張るためのモチベーションや今生きていて楽しい、幸せと感じることなど是非コメントしていただけたら嬉しいです。文章がごちゃごちゃしていてすみません。最後まで読んでいただきありがとうございました。

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#不安定_躁うつ #強迫観念

すぐ不安になるの何とかしたい私はすぐ不安になってしまいます。例えば友人や彼から返信が少し遅くなっただけでも、自分が何か気に障る事してしまったんじゃないか？とか、、、このままもう連絡が来ないんじゃないか？とか、、、とにかく相手の反応がすごく気になります。そしてすぐに悪い方、悪い方へと考えてしまいます。大体は私の妄想で、なんでもない事の方が多いというか、なんでもない事ばかりなんですが、、、。いちいちこんななので、すごく疲れてしまいます。やはり育った環境など関係しているのでしょうか？私は少しネグレクト的な母から育てられ子供の頃は祖母の家に預けられ、酒乱の伯父から暴力を受け邪魔者扱いをされ育ちました。そんな状況下で育てられたせいか、子供の頃から大人の顔色を伺うような子供でしたし、半端なく自己肯定感が低いです。病院にはかかっていませんが自分の症状が強迫性障害とピッタリ一致しています。とてもしんどいです。

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#承認欲求 #評価 #自分を生きる #期待

評価を気にしすぎず、自分を生きていきたい他の人に誉められると私はとても嬉しい。ただ、誉められないと不安になったり、私よりも優れた人があらわれるのが怖くなる。ずっと私だけを認めていて欲しいと思ってしまう。　本当は評価なんて気にしたくない、けど一度認められてしまえばそれを壊してはいけないし、壊したくない。期待されれば期待に答えたいし、相手を失望させたくない。　今とてもいい環境にいると私は思う。学びたいと思っていたことが学べていて、私を応援して大切にしてくれる人たちがいる。だからこそ、評価を気にするのではなく、私は自分を生きていきたい。　学びたいことが学べている(はずな)のに、評価を気にして学べていないように感じる。久しぶりに会ったお友達は、目標に向かって進んでいて私は何をやっているのだという気持ちになった。　　　

自分の性格

#不安 #無気力

自分の気持ちが分からない。そんな時ないですか？共感力が高いせいか、人の気持ちにめっちゃくちゃ釣られやすいです。そうしたらたまに自分の気持ちよりも他の人の気持ちが自分の中で強くなることがあって、次第に自分自身が何を感じているのかが分からなくなります。普段は特に問題はないけど、自分の周りで病んでる人がいる時におっきい影響を受けちゃうんです。死にたいって言われたら自分も本気で死にたくなるし。何でなんですかね。でも釣られて病んでる時に自分が考えることはちゃっかり自分のことやから、しんどいって感じだけが先に来て、後から何がしんどいのかっていう要因が浮かんでくるんです。意味分かんないですけどね。どうしたらいいんかな。もう疲れました。

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#ストレス #不安

どうしたら『鈍感』になれますか。仕事やプライベート…なんでもそうなのですが何か引っかかること、気になることがあって周りに相談するとほとんど返ってくる言葉は『気にしすぎ』だの『気にするな』だの… 事ある毎に言われすぎてもううんざりしてどうして自分はこんな感覚を持って生きているのだろうと思ってしまいます。見方を変えれば感受性が豊かとか気が付きやすいのかもしれませんが、どうしてもプラスに捉えることが出来ず『もっと鈍感に生きれたらいいのに』とさえ思ってしまいます。

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#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

他人と評価してしまい、自分で自分を否定してしまう仕事でも、同期と比べてしまったり自分の価値を下げるような事を言って自分を守ろうとしたり評価を気にし過ぎてしまう自分が嫌で仕方ない。評価してること自体おかしいのも分かってるのに、認めてもらいたいという願望もあるし、その願望が叶わなかったら、私は向いてないんだとか否定的に考えてしまう。更に、こういう自分だから悪いんだと思って余計に凹んで、しんどくなってしまう。自分は駄目な人間なんだ、性格悪いんだと思うようになってしまった。協調性も気にして生きてきたつもりなのに、適性検査などでは協調性がないと判断されそれだけで、自分を否定されたように感じてしまう。自分は価値のある人間なんだろうかと、自分で自分を否定してしまってるのもしんどいけど、それだけ自分に自信がなくて、毎日しんどい。

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#コンプレックス

これって私だけ？私は大人数が苦手。 3人以上は結構きつい。でも頑張ったら陽気な私を演じられるから、飲み会も行くし、「友達呼んでいい？」って言われても「良いよー！」っていう。なぜなら、友達多い人になりたいから。結局行けば楽しい。でも気合い入れなきゃ、頑張らなきゃって思う。これって私だけですか？？？

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#トラウマ #不安

HSPとの付き合い方私は子供の頃からちょっとしたことでも、すぐに泣いてしまう繊細な子でした。たとえば、優しく「ちがうよ」と言われても、自分を否定されてるように感じてしまいます。大人になった今は少しは落ち着きましたが、今でも怒鳴られたり、ただの大声でも、それだけでもう泣きそうになります。父親は耳が遠い分、私を怒鳴るように名前を呼ぶことがあり、その度に(何かしたっけ！？また怒られるんじゃないか)と嫌な焦りと緊張感があり、自分の名前が嫌になったこともありました。実際に怒る時も怒鳴る人でしたし、家に友達を呼んで騒がしくしてしまったのも私が悪かったのですが、当たり前のように友達にも怒鳴り散らしていました。それからか楽しい談笑でも大声の人は苦手になってしまいました。母親は優しい人で滅多に声を荒げないのですが、更年期を迎えてから父と離婚し、新しい彼氏と暮らすようになってから性格が変わり、たとえば私が日常会話で質問してるだけなのに急に「そうだってば！！！」と大声をあげるようになりました。またペットを迎え入れ、お世話の時は更にイライラしだして、理不尽にペットに怒鳴っています。私はそれを見てものすごく悲しくなりますし、私が怒鳴られたような気持ちになります。「大声出さないで」って何度注意しても、何も響いていないようで、悪びれてすらいません。「この子(ペット)がかわいそうじゃん」と言うと「じゃあ私は可哀想じゃないの！？」と逆に怒られたことがあり、さすがに呆れてしまいました。 HSPが関係あるか分かりませんが、言われた言葉以上に受け取ってしまったり、必要以上に傷ついてしまったり、モヤモヤして色々考えて1人で泣いて、過去の終わった嫌なことを思い出して更に泣いて...という人生です。私の旦那は楽観的な人でそういうことを相談しても「僕にはあなたの気持ちは分からないけど、そういう人っているよね〜」という感じで、どこか他人事にされてしまいます。話を聞いてくれるだけで有難いのに、それもちょっと寂しいなと感じてしまう自分が嫌になります。(かと言って、欲しい言葉がなんなのか自分でも分かっていません.....) HSPは病気ではなく気質なのは分かりますが、もっと楽観的に考えられる方法や、過去の傷から開放される方法などは無いのでしょうか。

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#無気力

教えてください😭私はやらなくてはいけない事、嫌な事を先延ばしにしてしまう癖があります。毎回同じ後悔をするのですが、全然改善ができません。何か良い方法、改善策、考え方があれば教えていただきたいです！　また、自分に甘いところがあり厳しくしたくても続きません。このままではダメだという思いがあるのですが、行動に移せません。この矛盾した考えが心に負担がかかりしんどい状況が続いています。昔から行動力がなくどのようにすれば行動力が身につくかも良ければ教えていただきたいです。長々と最後まで読んでいただきありがとうございます🙇

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#不安 #めまい #無気力 #身体症状 #ストレス

どうしたらいいか分からない今の職場で"分からない事があったらなんでも聞いてね"とよく言われます。でも、何が分かってて何が分かってないのかが自分でもわかってなくて、自分の意見を言ったときに"そう言うのを質問とかで聞いてねって言ってるんだけど"と言われます。質問すると【なんで？】【どうして？】【じゃあどうしたらいいと思う？】と、質問の答えを導くための質問が、その時間がとてつもなく苦痛です。それで身体にも出始めて、頭痛や吐き気、目眩が日常的に出るまでになってきました。どうしたらいいですか？教えてほしいです。

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#頭痛 #身体症状 #不安 #無気力 #ストレス #強迫観念 #トラウマ

体調不良で新卒3ヶ月で退職吐き気がとまらず退職し、現在療養期間です。 1年目は休職制度がなく、大好きな会社を退職しました。身体が着いてきませんでした。病院では社交不安障害と言われました。休み始めて1週間ですが、家族など周りがうるさくてとてもつらいです。 1日家で何してるのか、だらだら怠けてるだけじゃないのか、少しくらい外に出て汗をかいたらどうだ、次の仕事はどうするんだ、など、全く気が休まりません。とてもストレスだしうるさいです。私自身今まで休むことが苦手で罪悪感をもつタイプでした。でも家の人がこれだと罪悪感もつ人間に育つのも無理ないですよね。毎日何をしたらいいか、どう休んだからいいか分かりません。スマホばかり触って、寝てばかりいます。まだ休み始めたばかりなので、これでいいとは思っていますが、家族の視線がつらいです。社交不安障害なので外に出て人と接する気持ちにもなれません。どのようにしてアルバイトなどの仕事復帰まで過ごしていったらいいでしょうか。療養期間、どのように過ごしたらいいでしょうか。

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#不安定_躁うつ #強迫観念 #不安

頭の中で1人で喋る私は頭の中でよく1人で会議をしているのですが、それは普通じゃないよと家族に言われました。私の中では普通だと思っていたので、言われた時は衝撃的でした。私は良く神経質だと言われます。どうすれば良いのでしょうか。辞めた方がいいのですか？

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#不安 #衝動_暴力 #トラウマ #うつ #不安定_躁うつ

人と話す人と話す事が恐怖でしかない。怖くて仕方がない

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#ストレス #不安 #強迫観念 #うつ #妄想

繊細すぎる相手に声がきこえないだけで涙が出てきたり、失敗をして、励まされたり同情されるだけでも泣けてきます。こんな自分が嫌です。コントロールできたらいいのに、

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#不安

私は生きていていいんですか。全てが怖い今は誰にも会えないくらいに体調が悪いたまには友達に会いたいんだけど、会うのが凄く怖い友達に会ってさよならしたらそのあと重すぎる不安感と、絶望と、孤独感に襲われてしまう確実に自分がおかしくなる私はもう誰にも必要とされてないし、会ってくれる友達もいないもう私は周りに何も残っていない。好きだったことすぐ隣で心の悩みを話せる人生きる気力ももう何もない。馬鹿みたいに身体傷だらけにしてやりたいし、今目の前にあるもの壊してやりたいし、家から飛び出してそのまま山で死んでやりたい。別につらい事ないのに、なんで不安なのか分からない。本当に自分がおかしいし、どんどん自分をコントロールできなくなる。本当に何も辛いことなんてないのに。話す悩みすらないのに。人生に何の希望も目標もないから、だからもう私はいらない。

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#強迫観念 #ストレス #不安

先輩だから完璧であるべき「先輩なのにこんなこともできないなんて」周りからそう思われてる気がしてしまう私の先輩はみんな優秀でしっかりしてて実力も高くて、凄い人達ばっかりだったでも今の私は全然ダメむしろ後輩達の方がちゃんとできてるなぜ上手くいかなかったか、次どうすればいいのかを分析して、次の機会にまた頑張ればいいそう思っても、やっぱり心の奥底では、自分のことを「恥ずかしい」「みっともない」「頼りない」って思っちゃう😭 いちいち自分を責めてもしょうがない!!!!! 成功は自信、失敗は経験になる!! 今日の反省を活かして、明日からまた頑張ろう✨ あと1ヶ月半、頑張れ私

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#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #コンプレックス #不安

消えたいと思ってしまう恵まれてる環境にはいます。でも苦しくなって何も考えたくなくなって消えたいって思ってしまいます。死にたくはない、でも生きてるのが苦しい、辛い、しんどい強くなるにはどうしたらいいですか？小さい頃からメンタルが弱くて学校も不登校で母親以外誰にもこの気持ちは理解してもらえませんでした。いじめにあってるわけでもない、親もいる、友達もいる、頼れる人もいるだけど息苦しくなります。人が怖いと感じることがあります。周りの人に迷惑ばかりかけて自分が嫌になります。感情なんかなくなれば楽になれるのに現実から逃げたくなります。強くなりたいんです。でも強くなる方法がわかりません。