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自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス #不安 #ストレス #うつ #アンガーマネジメント #無気力

気分の浮き沈みかなり激しいです。元気な時と鬱っぽい時の差がすごくて疲れます気分が良いときは無敵状態で、よく動くしよく喋ります。食べ過ぎたりショッピング行って散財し過ぎてしまったりしますが、楽しくて仕方ない感じです。人生最高！みたいな。でも気分が落ちると誰とも話したくないし、何もする気が起きません。階段を登るのも辛いくらい体が重くてしんどいです。死にたくなる時もあります。なんかぼーっとして電車に飛び込みたくなるみたいな感じです。周りの人にも言われるくらいはっきり態度にも出ているみたいです。気分が良くなったり悪くなったりする時に何か原因があるわけでもないので前触れなく突然変わります。天気なども関係ないみたいです。どうしたら気分を一定に保てますか？普通の人も気分の浮き沈みはあると思いますが、これは普通に入りますか？このままいくと人間関係にも支障が出そうで不安です。

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#ストレス #不安

不意に涙が出てくる特に何も無いのに涙が出てきてしまったりドキドキすることがある

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気を許した相手に優しくできないのを直したい親や友人や恋人どの関係でも､親しくなり気を許せるようになると､言葉がキツくなり､扱いが雑になる最初は優しくできてたのに､気を許すと段々とテキトーな部分が増えてくる｢なんでもいい｣が口ぐせになり､｢お前｣と呼んでしまい､口調が荒くなる初対面の人だと､｢優しい｣とか｢良い人｣って思われるけど､気を許した相手からは｢冷たい｣｢怒ってる｣｢相手を尊重できてない｣と思われてしまう出来ればいつまでも｢優しい｣｢良い人｣って思われたいのに､考えるよりも先に口走って､キツい言葉が出てしまうどーしたら治るのでしょうか､自己嫌悪に走ってしまうので､早急に直したいです

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気分が沈んだとき周りの人が怖く感じる気分の浮き沈みが激しいのが辛い気分が良いときは周りの人が優しくて関係も良好なように思うけど、自分の気分が落ちてる時は周りの人から嫌われてるように感じてしまう。ちょっとした言葉や態度が怖い。たぶん周りの人は変わらなくて自分の気分によって周りへの見方が変わってしまってると思う。なにかあるわけでもないのに大体2~3日毎に気分がめちゃくちゃ変わるからついていけない、しんどい

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#不安

自責が強くて辛い某ファストフード店のアルバイトに採用して頂いて1週間程経ちました。自分の成長が感じられず、優しく根気強く教えて下さる先輩方にたくさん迷惑をかけてしまっていて、正直仕事になっているのかわかりません。教えて頂いたことはメモを取り、休みの日や出勤前に復習やイメージトレーニングをしてみても、実際現場に立つと上手くいきません。自分の退勤時に偶然上司の方と入れ違いになったので、仕事のコツを聞こうと声をかけたら、堪らず泣き出してしまいました。「まだ1週間しか経ってないし、少しずつ、1個ずつ出来るようになれば大丈夫だよ」と言って下さいました。仕事が出来ない上に気まで遣わせてしまってとても申し訳なくなりました。家族にも、「まだ１ヶ月も経ってないのに気負い過ぎだ」と言われたのですが、どうしても自分がとても出来の悪い駄目な人間に思えて苦しいです。自分で「今日はあれが出来た」「初日よりマシになっている」と口に出して並べても、全然気分が晴れないし、退勤時に店長がいつも「今日も頑張ってたね」と声をかけて下さるのに素直にありがとうございますも言えません。自分で自分の首を絞めているのは理解していて、誰から責められている訳でもないのに勝手に落ち込んで馬鹿らしいとは思うのですが、どうしても苦しいです。休みの日も、ずっと仕事の事を考えてしまいます。病気じゃないから自分の考え方を何とかするしかないと思うけど、どうすることも出来ません。でもこのままじゃ辛いので、前向きに考えられるようになりたいです。

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#コンプレックス #ストレス

自分の魅力が分かりません独身アラサーですが、自分の魅力が分かりません。結婚や出産をしている友人が羨ましいです。痩せててオシャレな服を着て優しい笑顔の女性を見ると眩しく写ります。自分を見た時にデブでブサイク、性格も気が強くて、全然いいところが分からないです。そんな自分にも良いところがあると信じて生きてますが、具体的にみえず自分を卑下してドンドン落ちています。男性から温かい愛情を受けてみたいなと思いつつも、そういう人を探す気力もなく……グズグズとして年齢を重ねているばかりです。何だか本当に自分は愛されないのではないかという辛さも抱えています。まずはこんなコンプレックスから抜け出したいです。どうしたらいいでしょうか。（不愉快な言い方、表現があったら申し訳ないです。）

自分の性格

#無気力 #ストレス #うつ #不安

疲れたやらなきゃいけないって分かってるのに体が重くてだるくて動けない。周りに迷惑かけてるのは知ってるし理解してるけど、どうにか直さないとって思うほど動けなくなる。免許取らないとなのに全然行く気になれないし、バイトも応募したはいいけど折り返しの電話をする気になれない。早くやらないとって、前日に明日やるって決めてたのに結局出来なかった日がほぼほぼ毎日で嫌になる。病院とかには行ってないから何か病気があるのかも分からない。自分のただのめんどくさがりの性格が出てるだけなんじゃないの？ってお母さんに言われたけど、ここまで酷くは無かった。そう思ってるし、そう思いたい。疲れてリスカして泣いて、そのまま寝落ちることが増えた。もう何をすればいいのか分からなくなってきた。病気で逃げるのは嫌いだけど、もうそれで逃げたいくらい最近気持ちが沈みすぎてるから、早く楽になりたい。

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#ストレス #不安

もう何に悩んでいるのかわからない常にモヤモヤが頭のはしっこにいてずっと悩んでいます。自分がどうしたいのかどんな風になりたいのか分かりません。接客業をしているのですが会話が得意なわけではないし、上司から少しキツめの言い方をされるとオドオドして上手く喋れなくなり声も小さくなり上手く伝えれなくなってしまいます。目標を立ててみればいいのではないかと思ったけど全然わかりません。 pmsで感情の起伏が激しくすごくイライラしたり、かと思うとすごく落ち込んだり。すれ違う車に轢き殺してくれないかなとかいつ死のうかなとか悪いこと考えてしまいます。仕事中も動悸がしてうずくまりたくなります。でも仕事は続けていきたいし、でも楽しくは無い…。辛くて苦しいのに結局何に苦しめられてるのかわかりません。

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#不安定_躁うつ #不安 #不眠症 #うつ #呼吸困難

カウンセリングに行っても先生に話せないです、どうしたらいいですか？話す内容も事前に決めてたしメモにも書いてあるんですけど、喉になにかつっかえてるみたいに出かけてるし出したいのに涙が出てくるだけで声が出てこないんです。そのまま時間たったら声の出し方すらよくわかんなくなっちゃうし、過呼吸になった時もありました。それなら何も出来ないのにわざわざお金払ってもらってまで病院に行ってカウンセリングを受ける意味も無いんじゃないかと思い始めてきました。でも自分より親の方が辛そうで何かにすがっていないと壊れてしまいそうですごく怖いです。なにより自分がその原因であることが本当に申し訳なく、行きたくないとも伝えれない状況です…というか私に勇気があればいいだけの話ではあるのですが、どうしたらいいでしょうか

自分の性格

#無気力 #コンプレックス #不安

変わりたいです。自己肯定感を上げるにはどうしたらいいのでしょうか？私は自己肯定感が低いと周りから言われます。自分でもそうだと思います。どうしたら高められるのだろうかと考えるのですが、なにもわかりません。自己肯定感が高い(低くない)人というのは、下記のタイプと思いました。また、幼少期の人格形成も関係あるのかなと考えています。 ①素直に両親が全力で愛し可愛がり肯定して育ててくれた人 ②両親が厳しくも甘くもなく普通だけど人格否定等をするタイプでなく、かつ友人らも過度に他者を否定しないタイプ ③もはや才能レベルで自己肯定感が高い残念なことに、親は否定的で、家族間では疎まれて生きてきました。楽しみもなく、未来に希望もありません。生きているというより、死んでないだけ、という感じです。こんな私でも、自己肯定感を上げることは可能なのでしょうか。また、どのようにして上げたらいいのでしょうか。変わりたいのですが、どうしたら良いでしょうか。教えてください。

自分の性格

#不安

人から指摘を受けた時、本音話す時に涙が出てしまい、困っています。仕事で上司から指摘を受けた時、自分の意見を求められて本音を話さなければいけない時に泣いてしまいます。相手も感情的に伝えてきたりしているわけではなく、頭では指摘された内容に納得しています。それなのに、指摘をされると瞬間的に感情が昂って涙が出てきてしまいます。本音を言う時も同様で、感情が昂って泣いてしまう感じがあります。小さい頃から人からの評価や他人にどう思われるかが気になりやすい性格で、泣いてしまう事と関係あるのかな、とも思っています。働き始めて10年くらい経ちますが、涙が出るようになったのは働いてからです。泣くという行為は相手に嫌な思いをさせるし、大切な助言も言いにくくさせてしまうと思います。泣くのをやめたいのですが、自分では止める術が分からず困っています。何かアドバイスがあればお願いします。

自分の性格

#妄想 #コンプレックス #不安 #不眠症 #ストレス #無気力 #トラウマ

夜になると、毎回死にたくなる。夜に色々考えたくもないし、早く寝たいのに、ネガティブな思考が止まらなくて結局夜の12時を越している。自分を好きになれない。明日が来ることが怖い。学校行きたくない。殺してくれ。

自分の性格

#無気力 #ストレス #うつ #頭痛

もう何も分からない。理学療法士を目指している大学４年生です。現在国家試験勉強と就職活動を行っています。大学の友人グループから「まだ就職活動してないの？早くしなよ」「意味不明な考え方、変なの」「もっと頑張りなよ、頑張りが足りないんだよ」とアドバイスをいただく毎日。勉強や就活、友人や家族関係によるストレスを私にぶつけることで、友人方が幸せになるなら、私はそれで良いと考えていましたが、限界が来てしまい、考えがまとまらなくなってしまいました。もっと頑張らないと。と考え、行動するたび、頭の中がぐちゃぐちゃになって、思考制止となる状況。手も震え、呼吸も浅く、勝手に涙が出てしまい、空回りな行動や言葉でミスもどんどん増え、アドバイスが増えていく毎日。自分から友人グループと距離を置いて、孤独に感じて苦しい。何もできないで、勝手に逃げ出す自分が大嫌い。毎日頭痛と吐き気、心臓の痛みと共に生き、いつまで続くんだろ…死ねば楽になるのかなと、大切に育ててくれた母を、追い詰めるような考えを持つ自分が大嫌い。悪口や愚痴を聞くたびに、自分のことを言われている様に感じて、勝手に落ち込む自己中心的な自分が大嫌い。相談をする事で、迷惑や不安にさせてしまうのではないか。相談された方は、辛い気持ちや、苛立たせてしまうのではないかと考え「大丈夫」「自分が悪く、原因があるから自分でなんとかする」とつっぱり、家族や先生方へ、社会人として大切な報告・連絡・相談ができない自分が大嫌い。受診を考えるたび、そのお金を周りの方が笑顔で幸せになるために使う方が良い。大嫌いな自分の為にお金使いたくない。自分なんてどうでも良い。今受診したら就職活動ができなくなってしまうのではないかと不安を感じ、受診を諦めるの繰り返し。そのせいで逆に周りに迷惑かけていることも知っているのに、勇気が出なくて、行動に移せない自分が大嫌い。周りの方が、幸せと笑顔に溢れる毎日が送れるような手伝いを少しでもできる、強くて優しい人間になりたい。でも本当はもっと褒められたい。甘えてみたい。綺麗で素敵な人間になりたい。心から笑ってみたい。どうしたら良いのか、強くて優しい人間になれるのか、生きてていいのか、もう分からなくなってしまいました。（支離滅裂な長文ですみません。共感能力が高い方、不安にさせてしまい申し訳ありません。）

自分の性格

#ストレス

信頼が怖い人との交流は、小さい頃から苦手ではなかったのですが、過去の辛い経験から人に好かれるように自分を偽って偽って人と接するようになりました。友人関係は良好ですが、他人からは美化された自分だけに期待が向けられているように感じ、自分を曝け出すことが怖くてしかたないです。友達のことは好きだけど、裏切ってないだろうか？という気持ちにもなります。何をしていても素になれず、ずっと小さなストレスがかかり続けているような感覚になっています。信頼してくれて、期待してくれて、慕ってくれてありがとう。でも、僕はそんな風にしてもらえるような人間じゃないんです。

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#機嫌のとり方 #イライラ #家族関係

すぐにイライラしてしまう最近自分の思い通りに行かないとすぐにイライラしてしまい、口調や態度に全て出てしまいます。仕事では割り切ってるのかたまにあってもその感情がしつこくはなくて、すぐ鎮火するのですが、家での自分は本当に酷いです。現在実家暮らしで、不倫した父親と、ヒステリックで情緒不安定な母親の間にいるのが本当に辛く、日々のルーティンをこなすので精一杯で、それがひとつでも上手く進まないと全てマイナスに捉えてしまい、それがストレスと化して暴言や文句、物に当たると言った行為をしてしまいます。自分でもイライラしないようにしたいし、治めれるようになりたい。優しい人になりたい。

自分の性格

人と同じ考え方ができないのが怖い私はよく、変だね変わってるよねと言われます。私自身そんなつもりはないのですが、意見交換などしている際、ぶっ飛んだ考え方してることが多いそうです。それを個性と認めてくれる人もいますが、貶してくる人も多いです。そのこともあって、あまり自分の考えを表明することや素を出すことが苦手です。自分でも、自らの考えがだいぶ人とずれているなと感じることがあり、人と同じ考えにならない自分がたまに怖くなります、、。グループワークが向いていなさすぎて、この先社会に適応できるのか不安です。

自分の性格

#ストレス #不安

人が何を考えてるのかをすごく気にしてしまって自分の意思で行動することができない今までこんなことなかったのに色んなことが不安で何も行動できない寝ても寝ても寝足りないだけどすごく夢をたくさん見るようになった最近初めてこんな気持ちになって、でもこのアプリに出会えて本当に良かった

自分の性格

#不安

もう頑張れない、頑張りたくないって思ったときどうしてますか？私はよく、明日が来ないでほしい、このまま眠り続けたい。どうせなら私の存在じたい消えてたらいいのにな。と、思うことがあります。普通に生活してて楽しいって感じることはよくあるし、環境にも恵まれてる方だと自分でもわかっています。けど、辛いこととか苦しいこと1つ1つのダメージが私には大きすぎてもう生きていたくないって思います。こんなこと感じてるのは私だけじゃないのに。将来のために今頑張りなさいってよく言われますが、もう将来なんていらないから、頑張りたくないって思ってしまいます。頑張らないと生きていけないならわざわざ生きていなくてもいいかなって。でも、たぶん頑張って生きているからこそより多くの楽しさとか幸せを感じられるのだろうとは思います。ほんと生きるのに向いてない、。あくまで私個人の考え方です。私の考え方に対する意見や共感、あるいは頑張るためのモチベーションや今生きていて楽しい、幸せと感じることなど是非コメントしていただけたら嬉しいです。文章がごちゃごちゃしていてすみません。最後まで読んでいただきありがとうございました。

自分の性格

#不安定_躁うつ #強迫観念

すぐ不安になるの何とかしたい私はすぐ不安になってしまいます。例えば友人や彼から返信が少し遅くなっただけでも、自分が何か気に障る事してしまったんじゃないか？とか、、、このままもう連絡が来ないんじゃないか？とか、、、とにかく相手の反応がすごく気になります。そしてすぐに悪い方、悪い方へと考えてしまいます。大体は私の妄想で、なんでもない事の方が多いというか、なんでもない事ばかりなんですが、、、。いちいちこんななので、すごく疲れてしまいます。やはり育った環境など関係しているのでしょうか？私は少しネグレクト的な母から育てられ子供の頃は祖母の家に預けられ、酒乱の伯父から暴力を受け邪魔者扱いをされ育ちました。そんな状況下で育てられたせいか、子供の頃から大人の顔色を伺うような子供でしたし、半端なく自己肯定感が低いです。病院にはかかっていませんが自分の症状が強迫性障害とピッタリ一致しています。とてもしんどいです。

自分の性格

#承認欲求 #評価 #自分を生きる #期待

評価を気にしすぎず、自分を生きていきたい他の人に誉められると私はとても嬉しい。ただ、誉められないと不安になったり、私よりも優れた人があらわれるのが怖くなる。ずっと私だけを認めていて欲しいと思ってしまう。　本当は評価なんて気にしたくない、けど一度認められてしまえばそれを壊してはいけないし、壊したくない。期待されれば期待に答えたいし、相手を失望させたくない。　今とてもいい環境にいると私は思う。学びたいと思っていたことが学べていて、私を応援して大切にしてくれる人たちがいる。だからこそ、評価を気にするのではなく、私は自分を生きていきたい。　学びたいことが学べている(はずな)のに、評価を気にして学べていないように感じる。久しぶりに会ったお友達は、目標に向かって進んでいて私は何をやっているのだという気持ちになった。　　　