コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#パニック

クラッカーなどの破裂音が苦手なのですが克服したいですクラッカーやシャンパンを開ける時などの破裂音が苦手で、何も対策をしていないとその場で動けなくなってパニックになって泣きだします。その場合思い出して突然泣いてしまうことが2-3日続きます。また、雷の音は、遠くの音だったら大丈夫なのですが、近くの音だと家にいる場合布団に頭までくるみ、落ち着くまで震えながら待ってます。太鼓やシンバルなどの音は大丈夫なのですが、内心バクバクしています。以上を克服したいので何か方法があればご教授願います。

専門回答

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

死にたくはないけどいなくなりたい。身の回りの環境が変わってからもうすぐ一年が経ちます。最初は自分なりに人と関わろうと努力したり、なりたい自分を思い描いて周りからそう見えるように振る舞ってみたりもしました。いい人だと思われたくて、人とにこやかに話す努力もしてみました。友人(多分)も、それなりにいます。だけど、なぜか人との距離を感じます。人からの対応を気にしすぎてしまうあまり、「今の話、面白くなかったかな…」や、「自分のことはそんなに大切に思っていないだろうな」と毎度思ってしまいます。自己肯定感が極端に低い自覚もあるんです。本当はそんなこと思っていないんじゃないか、そう思う時もあります。だけど、やっぱり些細な反応で一喜一憂してしまい、1日が終わるとどっと疲れます。何かひどいことを言ってしまった日、少し冷たい対応をしてしまった日、ひどく死にたくなるんです。だけど、死への恐怖が強すぎて死にたくない。我が身がかわいいから、自分という存在が消えて無くなるのは嫌なんです。だけど、自分みたいな人がこの世にいたってプラスに感じる人なんていないって思ってしまいます。私が死ねば、「死んだ」と言う事実があるから悲しんでくれる人はいるかもしれません。だけど、もとからその場に私が存在していなかったら？私が存在していたことで幸せを享受した人がいるでしょうか。親ならきっと幸せなのかもしれません。だけど人って、親以外の人から求められたいと思ってしまうものだと思うんです。友達が自分以外と話していて、自分より楽しそうにしていると、あぁきっと私がいなくてもこの人は幸せだろうなって思ってしまいます。人の唯一無二になりたい。これはきっと自尊心が高いから。自分のことは大嫌いなくせに、結局一番自分が大切なんです。誰かから愛されたい。だけど人は普通、可愛い人や頭のいい人、真面目な人、とにかく都合のいい人にしか優しくしない。私は誰かの利益になれるような大層な人間じゃないから、誰からも必要とされず優しくされない。なんで私は人に優しくしようと努力をしているのに、それを返してくれる人はいないの？と、周りの人間を憎むときもあります。だけど結局行き着くのは「私が悪い」という答えだけ。死にたくないし死ぬ勇気もありません。でもとにかく自分が憎くて大嫌い。生きやすくなりたいです。自分に自信を持てる自分になりたい。だけどこの一年で疲れました。だけど変わらず明日は来るし、毎日やらなければいけないことがたくさんある。何の変化もないまま、ただ心が病んでいくだけの落ち着かない生活を続けてきました。もっと周りの人みたいに人に優しくされたい。必要とされたい。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #不安

どんどん変わっていく自分について前まではやらなければいけないことは嫌でもやっていたし、”我慢する”ということができていました。最近では、嫌なことを我慢できず、やらなきゃいけないことすらもできなくなり、自己嫌悪に陥ってしまいます。ついつい楽な方を選んでしまったりして後々後悔してしまいます。後悔してもまた同じ失敗を繰り返してしまうことが多くあります。どんどんダメになっていく自分に自信もなくなり何かをすることがしんどい状況が続いています。自分の思いを誰かに伝えるのが苦手でどうすればいいのか悩んでいます。　お意見がある方はよければお願いします🙇🏻‍♀️

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

自分の性格が嫌になる私は、ずっと人の顔色を窺って気を遣って生きています。例えば、家族が機嫌が悪い時は何とか仲を取り持ったり、学校で1人ぼっちの人がいたらグループの中に入れたりしています。家族に相談しても、考えすぎだと言われるだけです。そんなこと私が1番分かってる。できるものなら私もそんな風に楽に生きていきたいです。なのについ人の目を気にしてしまいます。ずっとこうだったら、いずれ壊れてしまうかもしれません。たぶん気を遣わないようにすることは無理だと思うので、どうにかこの性格と共存していかなければいけないと思っています。これからどうやって生きていけばいいですか？

自分の性格

イライラしてるときイライラしてるときに、イライラを落ち着かせる方法ってありますか？私はそんなとき、なにしてもなにされてもイライラするので、時間でしか落ち着かせられないんです。そんなものでしょうか？自分の感情を制御したいのになかなかできません。みなさんどうしてますか？？

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

意味の無い嘘しょうもないことでも嘘をついてしまう癖があるのですが、どうしてでしょう、、例えば今日、明日彼氏と遊ぶ予定なのですが友達に夜お泊まりに誘われ、両方行くことにしました。学校が12:30まであり、友達には6時まで学校に残るからその後になると嘘をついてしまいました。多分、彼氏と遊ぶということは嫌な印象を持たれると思ってしまってとっさについてしまったんだと思います。お母さんにそのことがバレてしまい、「なんで嘘つくの？どうせ彼氏とあそぶんでしょ？」と言われ、そこでもまた学校の友達だから、と反論してしまいました。咄嗟に話を盛ってしまったり嘘をついてしまう癖をやめたいのですが、何が原因なんでしょうか……

自分の性格

名前が欲しい自分の性格とか気質に名前が欲しいそれを理由に休みたいとかじゃなくて自分の性格はこれだからこんな考えになるんだっていう思考になりたい。 ADHDとかHSPとかネットの診断をしてもどっちも有り得るって結果になるからどっち？？？ってなる。どっちもって可能性も無くはないけど。絶対ADHDだからって言われても自分的にはHSPじゃない？ってなるし、けどADHDの特徴見たら当てはまってるとことかもあったり。病気とかもそうだけど名前がないと不安になるじゃん。まだ見つかってない病気なのかな、治療法は無いのかなとか。多分それと同じ。

自分の性格

#不安 #うつ #パニック #不眠症

私はどこか障害があるのでしょうか？バイトを始めましたが、なかなか思ったことが上手く言葉に出来てないようで店長にもバカにされたような分からないの？的な感じのことを何回も言われます。自分では分かっているつもりではいるのですが、なんだか、伝わっていないような気がしています。もともとうつ病でもう発症して15年になります。薬も飲んでいます。バイト先には話してはいません。店長の性格と合わないだけなのか、それとも私になにか障害があるのか。不安になっているし、辛いし、辞めたい気持ちもあります。元彼にもよく言葉の使い方がおかしいとか、足りないとか言われていました。私はどうしたらいいのでしょうか？

自分の性格

#不眠症 #ストレス #無気力 #身体症状

心配されるのが嫌だ。Twitterで今の自分の気持ちを吐き出してるのをみなに心配されてしまって、話聞くから。とか大丈夫？とか言われるのがしんどい。自分の内面を言うのが苦手で、今のこの感情を言おうとすると泣けてきて話せなくなってしまう。でも、吐き出す所がTwitterの裏垢でしかなくて。心配されるのは嬉しいけど、心配かけてしまったって思って自分を責めちゃうから。それをやめれればいいけど、やめれない。心配事ってその人の負担になってしまうとか考えて申し訳なくなる。心配かけてなんぼだよ。って友達に言われるけど、わかってる！私だって友達の悩みとか苦しいことあったら話聞くし、心配だってする。けど、自分が心配される立場になるとほんとにしんどい。理解と感情が一致しなくてしんどい…。この文字を打つ時も涙止まらない。贅沢な悩みなのかな。素直に受け入れれない。

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #不安

毎月起こる涙何かあった訳でもなくてふとした時に涙な流れてしまう。仕事や家の事環境が変わってしまったこともあり周りに頼れる人がいない。周りにとけ込めなくて、孤独を感じやすい。すぐにネガティブな考えをしてしまいがちで、笑顔で逃げている。本当のことを言えない。何からも避けていること。自分のことが嫌いで好きになるように行動してみてもふとした時に涙がこぼれる。傷つきやすくて、落ち込みやすい。人の気持ちがわかるというか、すぐに察してしまう。直したいのに、治れない。すぐに不安になってしまい、夜も寝れない時もある。

自分の性格

#コンプレックス #無気力 #身体症状

怠惰な性格の直し方がわかりませんやらなきゃいけないことがたくさんあるのに、家に帰るとぼーっとしてなにもできません。からだが重くてだるいから座り込んでスマホをいじって何時間も時間を潰してしまいます。切り替えが早い人なら家に帰ってすぐに課題に取り掛かったりできると思うのですが、私は課題も出来ず、お風呂にもは入れず家事もできず、無駄に時間を過ごしてしまいます。何度怒られても単位を落としても改善できません。そのせいで寝る時間が遅くなり次の日も日中ぼーっとしてしまうという悪循環が生まれています。本気でこのままじゃだめだと思えていないから改善ができないんだと思うと自分が嫌になります。鬱やら何かの病気かと思いましたが時間ギリギリになるとやっと動いて課題やお風呂に取り掛かることができるので、病気とかではなくただの怠惰だと思います。生活がこれ以上壊れる前にこの性格を直したいです。どうしたらまともに生活できるのでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス

生理、マジで辛い。生理が来る前は、食欲が爆発して今までダイエットしてきた分無くすかのようにずっと食べて太った。そんな自分が嫌になってイライラしてストレスでしかない。何でもかんでもイライラする。そんで生理が来たらもうオワリ。生理痛も痛すぎるし、イライラするし泣きたくなるし良い気分になれない。ちょっとのことでもイライラする自分に対してもイライラする。無限ループ。全部イライラするし大嫌いになる。元からイラついたら中々抑えられない人間だから、ずっとイライラしてしまって、最終的には暴食をするか泣くしか抑えることが出来ない。何だこの***みたいな身体。

自分の性格

#コンプレックス

人間不信ってどうやったら治る？友達が一人もいません。厳密には実際に会って話してるときは当たり障りなく会話できるけど真剣な相談をできる友人が一人もいません。仲良く話してても心の裏では人間誰しも自分が一番可愛いものだし、自分に利益にならないことは関わりたくないんだろって思ってしまって、相談なんてしたらめんどくさいって思われそうでできません。あと単純に自分の弱みを見せるのが怖い。利用されそう。でもそれで1人で悩みを抱え込んで自分の首を締め続けて自滅してしまう。どうしたら人を信用できるようになりますか？それともみんなこんなもんなの？

自分の性格

#コンプレックス #不安

何もない自分が嫌になる私は今年で27歳になるのですが、正社員で働いた経験がなく実家暮らしのままで何かスキルがあるわけでもない価値のない人間です。常に死にたいなと思いながらも実行する勇気はなくて何のために生きてるのか分からずずっと辛いです。どうすれば楽になれるでしょうか？

自分の性格

#不安 #障害 #トラウマ #ストレス #コンプレックス #身体症状

診断をもらうことは、心の負担を軽くしてくれるのでしょうか。心療内科に通っていたころは、薬が効かないのに、薬を処方するためだけに病院に行くことが嫌になった。薬以外で解説できることはないかと、他の病院に行ってみた。しかし、「発達障害だと思います」「愛着障害ではないですか」と一方的に言われるだけだった。結局、病院に行くことをやめた。自分がどんな症状を持っているのか、全く分からないまま社会人になってしまった。現在の自分は、とても困っている。一般的にできて当たり前だと言われることが全くできない。あの時、診断をもらえるように行動していれば何かが変わっていたのでしょうか。診断をもらうことで、もっと楽に生きていけるのでしょうか。私は自分のことが何も分かりません。分からないのに、人と比べて自分を非難して傷つけて、しんどいです。自分を生きるってなんなんでしょう。

自分の性格

#不安

恥ずかしい私は恥ずかしがりで、人前で何がするのが苦手です。人と話すのも苦手。ネットでも自分からコメントはほぼ出来ません。母のいとこの旦那さんが美容師をやっていて髪を切りに行った時、髪をどんな感じにするかとカタログを出してくれましたが私はそういうのも見れないというか、本を手にすら取れません。基本恥ずかしくて中々行動に移せない事が多く困ってます。これはなんなんでしょう？

自分の性格

#身体症状

ずっと眠たいのはなんで？自分の怠慢なのか？毎日基本6～8時間睡眠で学校に行っています。でも学校の授業中にめちゃくちゃ眠たくなります。寝てる時もあります。それ以外の時も基本ずっと眠たい状態が続いています。運動している時もご飯を食べている時も眠くなってしまいます。最近は眠たくない時の方が少ないくらいです。これは自分の怠慢によって起こる眠気とは違うと思っているけど、親や祖母に聞いても「夜遅くに寝てるからだ」とか「普段寝過ぎなんだよ」と言われてしっかりと話を聞いてくれないです。休みの日には10時間、長いと12時間は寝ています。途中で起きることもないです。これは何かの疾患だったりするんでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力 #不安

他人と評価してしまい、自分で自分を否定してしまう仕事でも、同期と比べてしまったり自分の価値を下げるような事を言って自分を守ろうとしたり評価を気にし過ぎてしまう自分が嫌で仕方ない。評価してること自体おかしいのも分かってるのに、認めてもらいたいという願望もあるし、その願望が叶わなかったら、私は向いてないんだとか否定的に考えてしまう。更に、こういう自分だから悪いんだと思って余計に凹んで、しんどくなってしまう。自分は駄目な人間なんだ、性格悪いんだと思うようになってしまった。協調性も気にして生きてきたつもりなのに、適性検査などでは協調性がないと判断されそれだけで、自分を否定されたように感じてしまう。自分は価値のある人間なんだろうかと、自分で自分を否定してしまってるのもしんどいけど、それだけ自分に自信がなくて、毎日しんどい。

自分の性格

#無気力

人生ハードモード私の小さい頃はちゃんと自己主張を言えてたはずだったのに、母が精神病(統合失調症)を私が小学五年生くらいの時に患ってから自分の性格が少しずつ消極的になった。さらに、中学３年の春くらいに兄が死んだ。そこから私の自己主張は消えていったに等しい。親に頼みごとをする=ダメなことだと思い始めていた。すると、自分のなかにある「これがいい！」という気持ちまでも薄れていた。プロフィールの好きなものを書く時であったり、友達に好きなものを聞かれた時にはあまり自分が何が好きかもわからず、ありきたりなテンプレートにありそうな好きなものを書くようになっていた。私は、人に頼ったり甘えるということが大の苦手で、いつも自分のストレスは指に向かっていた。酷い時では血が出てもお構いなしだった。今はそれほどではないが、指を見るとストレスは感じなくてもいじるようになってしまった。そのせいで右の親指だけ爪の表面の形がおかしくなった。辛い。病気があるなら名前をつけて欲しい。耳鳴りは金属音だけではなく最近ではポーンみたいな音まで出てきた。ほんとに辛いときはカッターの居場所まで探すようになっている。自分が怖い。

自分の性格

人の死に気持ちが動かない悩みというほど悩んではいないのですが、他人の死には勿論何も感じないけど、割と親しい親族が目の前で息を引き取っても何も思わないのは何かしらの精神障害なのでしょうか？