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自分の性格

#衝動_暴力 #アンガーマネジメント #ストレス

カッとなると止められない。なかなか寝ようとしない子どもが遊び出してほたえ出した。何度注意してもふざけて聞かない。カッとなって部屋から出して遠巻きに別の保護者がいるにも関わらず、叱った。肩を持ちながら叱責することは良くないとは理解しているけれど、止められない。これまでも何度かそういう注意を受けて、その度に反省をして切り替えようとするが、一度カッとなると、ちゃんと叱らなければならないと思い込んで止められない。注意を受けると、しっかり落ち込んで暫く立ち直れずに落ち込む。調子が戻ると、また同じような事を繰り返す。いつか手が出るのではないかと自分でもヒヤヒヤする。

自分の性格

#めまい #ストレス #幻覚 #うつ #不安 #不眠症 #頭痛 #無気力

これは鬱ですか？ただの我儘ですか？何もしたくない。生きたくない。楽に死にたい。息をするのもしんどい。頭では分かってる。環境は決して悪くない。人間関係も悪くない、むしろ安心できる(はずの)場所。でも親に相談とか出来んし、しようとも思わんし、したくもない。かと言って腹割れる友人もいない。何故ならばそういう人を自分が散々に傷付けてきたから。自業自得なことくらい分かってる。相手の優しさにもたれかかって、意識の中では自分も優しさを返さないと、とは思いつつ、結局は搾取しかできない。周りは自分のことを優しい奴だとか言ってくれるけど、単に自分が人を傷付けないように抑えつけてるだけ、しまいにはそれすらも出来なくなって結局人を傷付ける。もう嫌だ。自分が悪いことは分かってる。だから余計に苦しくなる。自分が他人を許せるのは、自分よりは明らかに、遥かにましだと感じるからであって、決して優しさや慈悲ではない。人の痛みなんて分からないし、どれだけ言い聞かされても、いまいち納得できない。納得できないことは、いざとなったときに意志が揺らぐもの。倫理的に間違っていると頭では分かっていても、それが何故なのかわからないことが多々ある。たとえ同じ事をされたとしても、多分分からない。どうやってもわからない。生きてるだけで人を傷つけることしかできない自分が、またそれを改善しようとも思えない自分が、なぜ生きていることが許されるのでしょうか。刑事事件では日本の場合、重大事件を犯した人に死刑が言い渡されることもありますが、自分も死刑囚になれば確実に死ぬことが出来るのでしょうか。そんな大層な犯罪を犯す勇気もありませんが。

専門回答

自分の性格

#妄想 #不安

考えているのは悩み事か甘えるための言い訳か自分が気にしたり悩んだり誰かを心配していることが、誰かに話す訳でもないのに見栄を張っていたり自己満足のために誰かの悩みをネタにしているように感じて自己嫌悪に陥るときがある。この悩み自体が、何かあった時に「こんな事で悩んでいるから」という言い訳をするために準備しているように考えてしまう。例えば友人の相談を聞いている時に「自分はこんなに優しいんだ」と思おうとして利用している感じがしたり、こういった自分で作りだした悩み事なら誰にも解決されないから、「自分はこういう悩み事を抱えながら頑張っているんだ」という見栄のように感じる。一番嫌だったのは、友人に対して迷惑をかけた時に自分の中で必要以上に考えて「自分はこんなに罪悪感で苦しんでいるんだ」と思い込んで、自分が本当は反省していないのでは無いかと思った事。自分の中で悩み事を作ったり自己嫌悪に陥る時はどういう対処方法があるのでしょうか？

自分の性格

#無気力

感情取り戻し方　仕事　生きた方全部日々の自分の行いが変わらないのが悪いのは分かってる。染みつきすぎてもう普通になれない。人と話せなくなった。言われたことしかできなくなった。言われたことも放置してる。自分にできることが少ないから他の人の作業が終わるまで取りかかれない。スケジュールに追われるはこっちなんだ。それが分かってるからすでに苦しい。もっと人と関わりたい囲まれたい楽しく働きたい楽しく生きたいずっと孤独感ある。自分で楽しいこと見つけに行かないのが悪いのも分かってる。日々の仕事で8時間あの空間にいる時点で多分無理。かと言って環境変えたってまた自分の無能さが出て終わるんだ。。

自分の性格

#不安 #ストレス

今、免許合宿に参加しているのですが、教習を受ける30分くらい前になると、不安になって心臓がバクバクします。自分の力不足が原因なのですが、教官に怒られたらどうしよう。事故を起こしてしまったらどうしよう。自分のことを否定されたらどうしようと考えてしまうんです。それから、私は場面緘黙症なのですが、教官に「こういう時はどうする？」と聞かれた時に、頭ではわかっていても上手く声に出せなくて困っています。試験の時は言葉に出さなきゃダメだという条件もあるのですが今から不安です。こんな私ですが免許を取れるのでしょうか。

自分の性格

#価値 #認める #承認欲求 #役に立つ #自己愛性パーソナリティー障害かも

ここに居ていいと言われたい・認められたい私が悩んでいることは、人の役に立たないと成果をださないとここに居てはいけないと思ってしまうこと、一度ある人に認められればその人に一番認められる人でありたい、ダメな自分をだしてはいけない(親しくなれば少しずつだしていけます)と思ってしまうことです。このように思ってしまうことで、私が役に立てない状況や、他の人が誉められていたり必要とされている状況がつらく、悲しく腹が立ってしまいます。また、私が思う完璧な人を演じてしまい、見栄をはってしまい、苦しくなっています。さらに、一度認めてくれた人が私を一番認め続ける人であるために(少なくともその人と私が所属しているコミュニティーでのお話です)、その人が求めている人になろうとしてしまいます。このような状況になってしまった原因を私は3つ考えました。 1つ目は、私がありのままの自分自身を認められていないことです。私は何かができるから私の価値があると考えてしまいます。何もできない私は価値があるのだろうか、と考えてしまいます。本来は私自身の価値と私が何が出来るのかでの価値を分けて考える、もしくは私自身の価値のみで価値があるのかもしれません。ただ、なぜ分けて考えていいのか分かりません。また、私自身の価値で満足していいのか分かりません。私は世界に1人しかいなく、唯一無二の存在であることは確かですが、それは全ての人に共通していると思います。また、もし私自身の価値に満足してしまえば、何の成果もだそうとしない人になってしまうのではないか、とも思います。もしかしたら、ありのままの自分自身を認められることにより、それが基盤となり自ら貢献したい欲がでてくるのかもしれません。しかし、まだよく分かりません。 2つ目は、過去に私の成果がでている時は人がきていましたが、成果がでなくなると人が少なくなったと感じたことです。 3つ目は、家族に私のことが好きなのか確認してしまうことです。家族が私のことを愛してくれているとは分かるのですが、確認しています。少し原因とはずれているとは思いますが、もしかしたら関係しているのかもしれないと思います。私は、このような状況を変えたいです。誰かに認められるために仮面を被りたくないですし、ここに居ていいかの確認をする必要をなくしたいです。ここまで読んでくださり、ありがとうございます。もし何か改善方法等ありましたら教えていただけると幸いです。　　　

自分の性格

楽しいことはあるけど少しのことで全部嫌になって消えたくなります友達とかバイトは楽しいけど家の人とかぱぱとかママとかあたりが強かったり言い方強かったりで叔母さんとかすぐ怒るから空気読んで行動したり言動も考えないと怖いし友達と話すのとかバイト先の人と話す時とか色々考えすぎてもう疲れたりとかしてなんか自分が嫌で見た目も声も性格も何もかもが嫌いでなんで生きてるのとかなんでパパとママはもう離婚寸前なのに学費も払ってくれんようになったのになんで後先考えず私の事産んだんだろうとか仲悪いのに私挟んでやり取りして、私がいなければお金もかからないし苦労しなかったんじゃないかとか私ってやっぱ要らないのかもとか、、ほんと全部嫌で外1人で出る時も周りの声目線とか気になって自分の悪口言われてるみたいで笑われてるみたいで怖いしヘッドホンしても家の人とこ知らない人に怒鳴られてるような呼ばれてるような声がしたりしてもうじぶんが嫌です、。消えたいです死ぬ勇気なんてないので、。ほんとどうすればいいんでしょうか。

自分の性格

#不安 #HSP #ストレス

HSP 涙内容がぴったり当てはまった為、自分はHSPかな…と思いなんとなく過ごしてきました。最近はいろんな出来事があり、一人で考え込んで泣く事が増えました。考え込む内容は自分の性格、性質、家族関係、恋愛、仕事などさまざまです。悩みの8割は自分の性質についてです。一番の問題は本音を言おうとすると泣き喚いてしまう事です。どこでもそうなってしまうのがしんどいです。「大丈夫？」などと気持ちを聞かれたりした時も泣きます。職場などでもそうなるので、指導されているとき、怒られている時、注目を浴びている時、何かのきっかけがあると泣くべきではないと頭で分かっているのに悲しい訳でもないのに涙が出てしまい、抑えようとすればするほど逆に過呼吸になります。現在24歳です。これを見た周りの人は「赤ちゃんだから仕方ないね」「繊細すぎる」「泣くな、泣いて許されると思うな」などと困った顔で言われる事がしんどいです。社会的に見れば当然だと感じます。しかし何故泣くんだと責められても私が一番聞きたいのです。受け入れてるつもりでも自分の性質に悩みます。 HSPは治すものではないと分かっていますが、かなり生きにくく、辛いです。解決法はないでしょうか？

自分の性格

#コンプレックス

これって私だけ？私は大人数が苦手。 3人以上は結構きつい。でも頑張ったら陽気な私を演じられるから、飲み会も行くし、「友達呼んでいい？」って言われても「良いよー！」っていう。なぜなら、友達多い人になりたいから。結局行けば楽しい。でも気合い入れなきゃ、頑張らなきゃって思う。これって私だけですか？？？

自分の性格

#HSP

いつも神経質なくせに重要な時に焦燥感が全く無い。いつも自信が無いくせに自分はもっと大きい何かだと信じて止まない。嫌だ嫌だと駄々をこねて熱を出す有り様。自分ができる範囲に比べて、もっともっとと興味が湧いてしまう。何でこんな天の邪鬼なの？なんで人の言うこと聞けないの？なんで現実を見つめようとできないの？なんでもっと他の人みたいに上手く立ち回れないの？自分の中の「倫理とかモラル」以上に「よく分からない巨大な好奇心と欲」みたいなのが膨れ上がって、自分がなんだか分からない。「あなたはこういう性格で、こういうのが苦手なので、こうやって生きてください。」みたいなのを正確に教えてくれたらいいのにとものすごく思う。自分の神経質な性格と、手に追えない巨大な好奇心と、完璧主義でプライドが高い性格をどうにか大きい武器にしたい。

自分の性格

#幻覚 #不安 #妄想 #無気力

障害？うつなのか、違う障害なのか、自分でも良くわからない。話す恐怖、話したら何か怒られて、失礼な事をしてしまう。そんな恐怖との戦い。仕事の人間関係、仕事に行くことが最近恐怖になり、辞めたいと思う日々で、仕事も失敗ばかり。やる気がなかなかでなく、働きたいのにやる気がでない。

自分の性格

#不安

バイト休んでしまう。消えたいです私はバイトに行きたくない日は必ずと言っていいほど休んでしまいます。そのため休んだ次の日のバイトは罪悪感で行けず、そのまま辞めてしまうことが数回ありました。今はスーパーのバイトで働いていますが、開始1週間でインフル(嘘)で休んでしまいました。最初はやる気があったのに......こんなことも続けられない自分が嫌いです。私が好きなこと、やりたい事は努力して続けられるのに、嫌な事は毎回逃げています。元々鬱の傾向があり、気分ややる気が上がったり下がったりしてしまいます。前までは精神科に通っていましたが、普通に生活は出来ているし両親にも何も問題は無いのではないかと言われ通わなくなりました。そこから自分に自信が持てなくなり、甘えているんだなと痛感しました。今でも気分の上がり下がりは治りません。またバイトに行けないことがすごく恥ずかしいです。

自分の性格

どうしたらいいのかわからない。40代半ばの主婦です。2ヶ月前に仕事を辞めて仕事探さなきゃいけないのに、どんどん先延ばしになってしまっている自分がいます。金銭的にも余裕があるわけでもなく、働かなきゃとわかっていながら、次の職場で上手くいくかなどいろいろ考えると他のことを考えてしまいます。思い返してみれば忘れ物やなくしものも多く、空気が読めない、あまり深く考えられないなどとその時はわからなかったのですが、ADHDなのかとも思い始めて。まわりがうまくいっているのでそれでまた比べて落ち込んんだりします。

自分の性格

#ストレス

「元気」か聞かれるのが辛い自分でもよくわからないのですが、「元気？」と聞かれると苦しくなるし、イライラしてしまいます。相手に悪気はなくて、日常会話の一環あるいは心配から来る言葉だと言うのも分かっています。だから「元気？って聞くのやめて」とも言えません。何が嫌なのか自分でもよくわからないのですが、「元気？」という質問に「元気」以外の返しはなくて、分かりきったことを聞かれているからやり取りを無駄に感じてしまうのかもしれません。「元気？」と聞かれないように、聞かれる前に楽しいことがいっぱいあってたくさん活動しているアピールをしてみても「元気？」と返ってきました。決まり文句みたいに言われるのが嫌なのかもしれません。手紙の時候の挨拶であれば平気なのですが、日常でかけられる「元気？」がどうしようもなく嫌です。どうすればちゃんと受け止められるのでしょうか。それともはっきり嫌だと言ったらいいのでしょうか。私が我慢し続ける以外に相手を傷つけず改善する方法があれば教えてほしいです。

専門回答

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #中毒_執着 #不安 #摂食障害

過食の直し方を教えてほしいです学生の時から１０数年、過食癖せがなかなか治りません。栄養学を学び資格もとりました。なのに恥ずかしいことに、栄養のことや体の仕組みを頭ではわかっていても、行動を直すことが出来ないです。一人になったら食べ過ぎてしまい、止めることが出来なくなります。やめたいと思っているのに、お菓子や身体に悪いものをたくさん買い込んで、食べてしまいます。本当に自業自得で自分がバカだと思います。吐いていないので、体重が増えるばかりでＢＭＩも肥満の域に入りました。当たり前ですが、食べた後は体がだるくなって、寝てしまって1日がほとんど終わってしまうこともあります。本やYouTube等でも過食症に関するものを多く見ましたが、なかなか実践できないです。食べ物以外のストレス発散法を見つけたいと思っていますが、結局は食べ物に帰ってきてしまいます。スイッチが入ったらもう本当に自分をコントロール出来ないのです。世界には災害や貧困で食べ物がなく、辛い思いをされている方が沢山いらっしゃるのもわかっているのに、私は食べたい以上のものを口に詰め込んで、何をしているんだろうと思います。結局は自分に甘いんでしょう。意思が弱すぎます。どうやったら食べ物に執着しなくて生きられるようになるでしょうか。どうやって適量だけを食べて、自分を自制できるのでしょうか。本当に健康的に痩せたい。それがまたストレスにもなっています。

自分の性格

#コンプレックス #パニック #不安 #妄想 #うつ #無気力 #不安定_躁うつ

マイナス思考自分は駄目、失敗ばかり、できない自分、いつもマイナス思考ばかり考える日々。そんなマイナス思考の自分嫌になる

自分の性格

#コンプレックス

気持ちを伝えようとすると涙が出てしまう私は子どもの頃から自分のことを他者に知られるのが苦手で家族にさえも自分をさらけ出すことに抵抗感がありました。誰と遊びに行くのか、恋人はいるのか、自宅はどこらへんか？（他人に自宅を知られたくない）などの質問があるといつも具体的な情報は話さず、それとなく答えてその場をしのいできました。異性で気になる人がいても、相手に好意を気付かれるのが嫌でこれ以上近づいて好きになってしまうと手遅れになるかもしれない、と心に蓋をしてそっと離れたことも何度かあります。期待して傷つくことが怖いので自分を守るための行動だと思います。しかしそんな私を好きと言ってくれる方が現れ、「こんな性格だけどいいの？」と何度も確認をし、「そんな貴方がいい」と受け入れてくれた言葉を聞いて、お付き合いすることになりました。私も初めてこの人なら自分のパーソナルスペースにいても苦にならないと感じた人でした。しかしここからが私にとっての困難でした。長年にわたって自分に蓋をし続けた結果、気持ちを伝えようとすると喉や胸に圧迫感があり言おうと思っていても言えず涙が出てしまいます。伝えたい言葉はしっかり頭にあるのに素直に伝えることができず帰り道に泣きながら帰ることも多々あります。勇気をしぼり出して伝えられた時もなぜかまた涙が溢れてしまうので不思議に思っています。そんな時、「また泣いてしまった、自分って心が弱いのかな」と考え反省会が始まるんです。私が気持ちを表現しないことで相手を傷つけてしまう、不安にさせてしまうという思いもあり少しずつ変えていきたいと思っていますが自分を変えるのはなかなかハードルの高いものです。でもこれまでの自分を変えようと思わせてくれたこの方はとても貴重な存在だと感じているので、私にできる改善策があれば知りたいです。いつかは素直に気持ちを言葉で伝えれるようになりたいです。

自分の性格

#ストレス #強迫観念 #コンプレックス

生きているのが申し訳ない常に自己嫌悪しているのに、自己愛が強すぎて傷付くのが怖くて、人に傷つけられる前に自分で自分を下げたり傷付けて、また自己嫌悪する無限ループ。仕事で先輩に時間をもらう時も、忙しいのにわたしのためなんかに時間を割いてもらって申し訳ない→それなのにお願いして時間をもらうなんて厚かましい、浅ましい、卑しい→そんなこと考えるんならさっさと会社辞めるか死ねばいいのに→でも死にたくない→生きてて恥ずかしい、申し訳ない、ここまでがいつもの思考ルーティン。先輩はみんな「遠慮なく声をかけてきてほしい」と優しくしてくれるし、わたしは後輩に声をかけられたら嬉しく思う。けど自分が先輩の時間をもらうことはいつも申し訳ない。どうしたらそう思わないで、普通に仕事ができるようになりますか？

自分の性格

#不安

周りの好きに利用されていると感じてしまう…そんな自分はもっと許せない卒業シーズンということもあり、最近はありがたいことに色んな人に遊びに誘われるよく遊ぶ仲のいい友達から、ほとんど遊ぶことのない友達まで仲の良し悪しもあるのかもしれないし、自分の余裕のなさからきているのかもしれないけれど、友達のお誘いを断ることができなくて、合わせてしまうことが増えて、イレギュラーな日々で少し疲れてしまう… 相手が求めてくれているのなら、裏切っては悪いなとか、喜んでくれるならと返事してしまったり、曖昧な返事の仕方しかしない… 当日が近づいたり、急な予定が入るともうドキドキソワソワして仕方ない💦 そんな時、周りの人って自分のことだけ…私はどうせ埋め合わせでしょ？自分の良いようにするだけで、私の本当の気持ちなんかわかってくれない…とまるで悲劇のヒロインに…そんな自分が嫌いで許せない… そうじゃなくって本当は、私なんかをわざわざ誘ってくれてるのに、余計なこと考えて、人のこと悪くいうなんて…最低人間社会人になったらもっとフッ軽になれるのかな…どうしよ、このままいつまでも自分のペースが崩れるのが嫌だって子供みたい思い続けてしまったら… みんなはどんな基準で人付き合いしてるのかな…？

自分の性格

#トラウマ #不安

初めての幼稚園実習初めての幼稚園実習を今行っていてあと残り5日間です。先生があまりにも怖くてその事に怯えてしまい幼児とも上手く関われません。言い方が本当にきついです。毎日涙が止まらない、心臓がドキドキして落ち着きません。休みの日でも思い出してしまいます。幼稚園の先生向いてないのかもしれないです。