コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

人からの心配人から心配されればされるほど気分が悪くなっていく

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #トラウマ #パニック #うつ #無気力

辛い生きる事が辛い。この世から消えたい。仕事は失敗ばかりで怒られるばかり、自分が嫌になる。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力

「あなたって本当に良い子だよね」関係値があまりない子に言われることが嬉しいことなのに、負担になってしまう。「そんな子で居ないといけない」って今までは思わなかったのにここ数ヶ月で一気に理想の自分が押し寄せてくる。小さな違和感は去年の10月からあったけど、目を背けてたからなのか、信じられなかったのか、今になって辛い気持ちが大きくなってる。

自分の性格

#ストレス #不安

人に見放されることが嫌なのに、見放されるような自己中心的な性格が嫌です。新社会人です。仕事をし始めて4ヶ月も経つのに、学生や子どものような性格で、社会人とは言えないことばかりしてしまいます。ミスを指摘されたらフリーズしてしまうこと、自分のミスをふりかえらないこと、上司への相談を避けて問題を先送りにしてしまうこと、時間を浪費すること、スケジュール管理ができないこと、挙げだしたらキリがありません。でも一番良くないと思うことは、他人に迷惑をかけているにも関わらず、自分のミスを反省して謝らず、正当化して逃げようとすることです。先日も自分が報告を忘れていたことによって、プロジェクトに関わっている子が急に辞めるような状況を作ってしまいました。そして、自分が忘れていたことを隠すために、全体への共有もその事実を隠して辞めるという事実だけを伝え、さらに怒られました。そしてその背景を上司から報告され、自分の失態をみんなに晒されたことが嫌で、かなり落ち込みました。自分がいかに酷くて醜い人間なのか、指摘する上司はまだしも、他の人に晒されることがかなりストレスです。そこから抜け出せず、ずっと自分は悪くないと謝らず入れます。どうしたらこんな自分を変えることが出来るのでしょうか？

自分の性格

#不安 #衝動_暴力 #トラウマ #うつ #不安定_躁うつ

人と話す人と話す事が恐怖でしかない。怖くて仕方がない

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安 #うつ

生きる辛い死ぬ事しか考えられなくなってきた。生きてる価値ってなんですか。分からなくなってきました。

自分の性格

#ストレス #うつ

イラつきを抑えるにはどうしたら良いですか親が今マイコプラズマにかかっててずっと咳をしています。しょうがない事なのはわかってるんですがマスクもつけないし手で抑えることもしない事にイライラします。私は喘息持ちで咳の辛さはよくわかってるんです。しかも咳が止まらなくなったらお父さんに我慢しろってよく怒られてました。だからこそ？なのか別に我慢できるくない？って思ってしまう自分がいます。その自分にも咳の音にもイライラしてきて自分が嫌になります。

自分の性格

#うつ #不安 #無気力

この世から消えたい生きる事が辛い。この世に生きている意味が分からない。何をしても面白くない。とにかく消えてたい、死にたい。でも死ぬ勇気が無い、ひきょう者。私に死ぬ勇気を下さい。今すぐに死にたいのです。

自分の性格

#うつ

死にたいです死にたい。生きる事が辛い。

自分の性格

決められない何も決められなくて困ってる何も決めれないもう寝たい嫌だ疲れたしんどいお客さんこわい

自分の性格

#自分の性格 #ストレス #対人関係 #コンプレックス #自分の言葉遣い

上から目線な発言？私は、親しい相手と話すと、甘えの気持ちが強くなるのか、つい口調がきつくなったり、上から目線と捉えられる言い方をしてしまったりするようです。本心を言うのが苦手であるため、自分の、その本心が傷つくのが嫌だから、そうしてしまうんだと思います。最近、相手からそのことを伝えられ、前の言動を見返し、反省し、気をつけて発言するようにしています。今回、相談したいのは、「(台風で大変な状況だけど)相手がいる環境下は大丈夫だろうけど、私は心配してたよ」という意味を込めて、相手に「ちょっと心配してた」と送った時に、上から目線だと思われてしまったことです。これは上から目線になるのでしょうか。これが上から目線なら、私はこれから何にどんな風に気をつけてこの人にメッセージを送ればいいんでしょう。むしろ送らない方がお互いの身のためなのではないかと考えてしまいました。(なんなら、私との関係を切っても構わないのに。）

自分の性格

#うつ #ストレス #トラウマ #頭痛

生きづらいです。自分の意見を人に言えず、人に言われたことを断ることは相手に不快な思いをさせてしまい、自分が嫌われると思うので何も言えなくなって、結果的に自分が辛くなり、動けなくなってしまいます。自分の心の余裕を作る方法もわからない。頭では考えすぎだとわかっていても、いろんな不安が消えなくて、すべて投げ出して逃げたくなります。今自分がどうすべきなのかわからないし、自分を変えなければ…と思うけど、どうしたら変えられるのかわかりません。

自分の性格

#無気力

楽な死に方どうやったら楽に死ねるでしょうか。死ぬ勇気が無い自分に勇気を下さい。生きる事が嫌になりました。死ぬ勇気を下さい、お願いします。この世から消えたいです。

自分の性格

反社が即罰を受けないように、自分が即罰を受けることはない。

自分の性格

#めまい #不安

自分中学生の時から軽いいじめを受け、過敏性腸症候群になる、学校に行けなくなり、最終的に別室登校をしていました。そこから性格が一変し、自分の精神状態を受け入れようと全てを諦めていました。高校に入ってからは2年生の頃に1番仲の良い友達に裏切られ、たまに学校に行くようになりました。気分の波が分かりやすく気分がいい時（みんなに会いたくなる時、みんなが大好きになる時）は行く。（親友には躁鬱だと言われ、躁鬱の疑い）高校三年生の頃母親の不倫が発覚し（突然の過呼吸と手足の強ばり、震え）が頻繁になるようになりました。パートを初めて3ヶ月出勤中過呼吸になり↑の症状が頻繁になるようになり、仕事中も息切れ、目眩が起きるようになり今休職中で、やめようと思っています。自分の中の症状が知りたいです。常にこの世から居なくなる方法を探す生きている意味を探す頭の中の映像言葉がぐちゃぐちゃしていて言いたいことが分からない振り返れば何で落ち込んでいたのか分からない突然気持ちが変わってみんな大好き会いたいモードになり色んな人と話をするようになる。予定を組む。積極的になる。楽観的になる気持ちが落ちていた分気持ちが上がる。

自分の性格

#ストレス #呼吸困難 #不眠症 #摂食障害 #身体症状 #頭痛

生きるのがつらい。私はおかしいのでしょうか自分は学生をやってます。文章苦手なので大目に見てもらいたいです。悩みはどうしようもなく生きるのが辛くなったり、ふとした時に死にたくなったり。よく自分を自分の手で傷付けてしまうことです。前までは食べるのがすごく好きで食べることが幸せでした。でも最近食べることが苦痛になってきて、何も食べる気になれません。食欲が全くと言っていいほどないです。無理やり口に入れていますが、唯一大好きだったはずの食事が美味しいとすら思えなくなってしまってすごく悲しいです。それと、いつもという訳ではないのですがどうしようもない吐き気に襲われます。食べ過ぎとかそういうのではないと思うのですが、何故か分かりません。吐き気に襲われるものの本当に吐いてしまうとかは今のところなく、ただ胃が気持ち悪くなるだけで終わります。前から生きたくない、生きるのが辛いと思ってはいたのですが最近前よりももっと思うようになりました。泣きたくないのに涙が止まらない、起きたいのにどうしても起き上がることが出来ない。朝を迎えるのがどうしようもなく怖い、眠れない、ひとつのことに集中することができない。いきなりのめまいや息がしずらくなる。比喩とかではなく急に心臓がものすごく痛くなる。情緒が不安定で楽しいのに急に泣きたくなる、体が言うことを聞いてくれない。など生きているだけで精一杯です。ちなみに生理前や生理中だと先程言ったことに加え生理痛も重いため通常の倍ほど情緒不安定で鬱っぽくなったり、生理前なのにお腹や頭が異常に痛かったりするのでPMSやPEMS、月経困難症などの可能性もあるのかな？と少し思っています。受験生ということもあり、疲れているだけなのかなとも思うのですが、そんなの言い訳だよと言われてしまうのが辛いです。いっその事何か精神病と診断されたほうが楽なのでは、解決や軽減することができるのではないか、と思い精神科や産婦人科を受けてみたいとは思うのですが「異常なし」と診断されるのが怖いのもあり、中々親には言いずらく今のところ何も相談することができていません。私はどうすればいいのでしょうか。私の悩みはただの言い訳にすぎないのでしょうか。なんともないのでしょうか。誰か教えてください。お願いします。

自分の性格

#コンプレックス #パニック #ストレス #不安

すぐにイライラしてしまったり、怒ってしまったりするのはどうすればなおりますか？少ししたことでイライラしてしまったり相手に強く当たってしまって喧嘩になってしまうことに悩んでいます。心を落ち着かせる方法が知りたいです。

自分の性格

#トラウマ #不安

周りの人の機嫌をうかがってしまう自分の性格上、後回しにしてしまったり、行動するのが遅くて仕事もギリギリになってしまうことが多くあります。なので、周りに相談したいことなどもあるのですが、話しかけることも苦手で、分からないことや聞きたいことがあっても話しかけることができません。そのうえ、上司や先輩が忙しそうにしていたり機嫌が悪そうだということを気にしてしまい声をかけにくいことがよくあります。先日、自分が分からないことを聞かないで仕事を進めたため、先輩が苦情を受け、精神的なストレスで３日休んでしまいました。休み明けは途中まで声をかけてもらえず自分自身も精神的に辛かったです。今年高卒で入社したため、周りには年の離れた人しかおらず、話しにくいというのもあるのですが、人の機嫌をうかがいながら仕事をするのはしんどいです。自分のせいで周りの人にストレスを与えてしまうのではないかと考えてしまいます。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #無気力

希死念慮は悪いことかもういつからかも分かりませんがずっと死にたい、消えたいの気持ちがあります。そのようになるきっかけは自分の人生の中でずっとあったので、そのどこかで我慢できなくなったんだと思います。楽しくても死にたい消えたい、辛くなったら当たり前のように死にたい消えたい。この考え方のせいで物事に対して一線引いて捉えてしまい、自分のことなのに他人事ようにとらえてしまいます。ですがこんな性格とも上手く付き合って今年無事に22歳になりました。しかし、仕事をしだして環境も変わって親も友達もいない土地にいるため自分の不甲斐なさとか至らなさとかで最近ますます思考が悪い方に行きます。自分は希死念慮のような感情があるおかげですっごく悪いこととか嫌なことされたとかあっても、最悪死ねばいいか！って考えて乗り越えることが出来てきたので希死念慮が悪いとは思いませんが、最近は自分のテンションの高低差で疲れてしまいました。できることならもっと建設的な生産的な思考で生きていきたいです。そうするためにどうするか。を考えるために頭を回そうと思ってもどうせいつか死ぬんだしもうこれで良くないかってなって全然頭が回りません。今は昔自分が自傷していた時に親友から言われたあんたが死んだらあたしも死ぬ、嫌でしょ？なら生きてって言う言葉だけを縛りに生きてます。でももうそろそろしんどいな。とそれなら今度ば自分が変わる番だ！って思いました。でもそれを考えるのも頭が回らなくて、職場のメンタルチェックも病院行けって行ってくるけど普段の生活は送れてるし、仕事も行けてる、人間関係もちゃんと整えられてる。だから病院に行くほどでは無いと思うんです。でもカウンセラーとかかかってみようかなっては思ってるんです。病院に行かずに心理カウンセラーにかかることは出来ないでしょうか。それかマインドセット？みたいな方法はないでしょうか。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス

周りに流されて人の悪口を言っている人と一緒にその人の悪口を言ってしまいます。周りに流されやすく、私は別にその人が嫌いな訳でも無いのに、誰かがその人の悪口を言っていると私も一緒に悪口を言ってしまいます。なので、私が周りに流されて言ってしまった悪口を相手が聞いたのか分かりませんが、最近逃げられてしまいます。次にその人に会うときに仲間を作っていじめをされないか不安です。私が悪いのは十分分かっています。でもどうしたら良いか分かりません。