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専門回答

マモリメの手紙

自分の性格

#身体症状

性格の悩み私は昔から家族に変に気を使ってしまう癖と空気を読まなきゃって焦って自分の首を絞めてるように苦しくなる時があります。彼氏にも家族にも友達にもいい顔を作って誰といる時が自分の素なのかよく分かりません。何が自分からして楽なのかすらも分かりません。どうしたら少しは楽になれるでしょうか。

マモリメの手紙

自分の性格

#うつ #不安 #無気力 #コンプレックス

自己嫌悪何をするにも自己嫌悪がいつも根底にあってしにたいです。自分の顔とか体とか肌や髪質も嫌いだけど、内面はもっと嫌いです。全て嫌いですが、例を挙げるならたとえば無神経なとこが嫌いです。友達と恋バナをしていて、盛り上がって声が大きくなってしまったときがありました。｢(私はそういう恋愛の話が)ほんまにないねんなー｣と言っただけでしたが、その子の好きな人が近かった訳では無いのですが、聞こえたらまずいと🤫とされてしまいました。｢恋愛のこと｣とも言っていないし、その子の話ではなくただ私の自分の話として言っただけのつもりでしたが、本当に申し訳ないし恥ずかしくなりました。こういうことが、恋バナ以外でも日常生活で多々あります。いつも周りの人の機嫌や周りで起こることが自分のせいのように感じてしまいます。本当に自分が気持ち悪くてこの体で生きていたくないです。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安 #無気力

過度な心配性のせいで人に迷惑をかけてしまう私には遠距離恋愛中の彼女がいるのですが、(交際9ヶ月)最近彼女が軽い？倦怠期に突入してしまいました。(まだ私のことは本気で好きだそう) そしてLINEなどの返信が冷たくなったり、遠距離恋愛のため日常を共有しようと約束したのにも関わらず最近してくれなくなりました。そのため過度な心配性の私は「嫌われたのでは無いか」などすぐに被害妄想をしてしまい、質問攻めをしてしまい相手を窮屈にさせてしまったということがありました。私と同じように心配性の方や遠距離恋愛をしている方に(心配性を軽くするテクニックなど)アドバイスをいただきたいですまとまりのない文章で申し訳ありません🙏🏻

自分の性格

自分のしたいことが分かりません自分の将来、理想像、したいことがわかりません。皆さんはどうやってこれらを見つけてますか？ SNSを見てると自分の好きな系統が定まっていたりする方たちが沢山いて服装もオシャレだし私もあんなふうになりたいって思います。けれど服選びも難しいし理想像もハッキリしなくて結局いつも買わずに終わります。私はどうしたら自分の好きな自分になれるのでしょう。

自分の性格

#不安 #トラウマ #コンプレックス #強迫観念 #ストレス

精算が合わなかった週末明日、仕事へ行くのが嫌でたまりません。今でも精算が合わなかったり在庫が合わなかったりする私に対して同僚は毎日、自分のレジ操作時間中の在庫のチェックをノートに記録します。精算も間違うことがありません。でも、私は間違えます。すごく精算合いません。自分は間違えない！間違えは全てお前と言わんばかりの毎日の記録取りだと感じてしまいます。明日、顔を会わすのが嫌です。明日、休んで逃げてもイイでしょうか？同じことを繰り返すようになると思いますが自分の駄目さを認めるのが嫌というより信用信頼はすでに失っていますが同僚の圧を受けるのが嫌なのです。また、その合わなかった精算を店内に裏金として貯めています。それを上司に報告していません。そのため、さらにしんどいのです。自分が悪いのですが逃げたいです。

自分の性格

#不安 #コンプレックス

これが本当の自分…？ここ数年。私は本当に変わったと思う。それは"推し"と呼べる存在の登場により、生きる意味を見出したから。それまで内向的、というより、ただの死にたがり？。生きていたくないけど痛いのやだから生きるしか無い。死にたい。死ねない。何にも頑張れない。休日は家に…自室に引きこもり、家族ともそこまで話をしない。ゲームをして、寝て、それが私だった。だけど、変わってからは自分でも本当に疑うくらい、アクティブになった。とにかくバイトのシフト調整で出てほしいと言われれば積極的に即答でYesを返すし、人の為に動こうとして、自分の始業前にちょっぴり前の人を手伝ったり、ボランティアとか募集してたらやって、それでもまだまだ詰め込める、やれると思えるくらい。でもそれは…本当に私なのか。私がしたいことなのか。いや、したいから行動に出る。それはわかる。でも、なんとなく変わりすぎて私が私じゃなくなったみたいで、休みを自らなくして、完全なる休みの日の、休み方を忘れたような。というか、そういうふうに暇をつぶさないと私がまた忌々しい過去を思い出して死にたくなって良からぬことを考えることはわかっている。やらなきゃいけない。自分のためにも。でも、そんな自分になんでも「やれ」って言われてる気がする。私はなんだかとんでもないところまで来てしまったようだ、と。独り歩きが過ぎたかもしれない。社会から見ればきっといいことしかしてないのに、罪悪感？強迫観念と似ているようで違うのかも？知らない、こんなのわからない。私はどうしてしまったの、どうしてこんなことに疑いを持つようになってしまったの？正しい道なのに、間違ってる気分になる。そしてこれはきっと昔からだけど、最近はより薄情になったというか、抑えつけられていた自我の存在にもうすうす気が付き始めている？ようだ。人との別れに「悲しい、淋しい」というけれど、実際涙がその場で流れた試しがない。あとで1人になったときにどうしようもなく求めるくせに、人前じゃ出せないんだ。「嬉しい」と思ってるって認識してるくせにどうにも自然の笑顔じゃない。笑顔を作らなきゃ、口角を上に上げて目を細めて、ってこれじゃまるで演技みたい、演技じゃないのに。心と体とが離れている気がする。嬉しいのに声を高くしている、こういう風に声を出せば喜んでいると相手に認識させられるだろうって感じの、まるで私が私の第三者。俯瞰して、自分のことなのに他人事、客観的。どういうことなの？。本当に感じているものは何？私は何？

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自分の性格

#不安

自分が分からないたとえば、何かしたいな食べたいなと思う時はあっても自分が、何を食べたいのか、何をしたいのかが分からない。考えてみても、よく分かんなくて結局人に判断を委ねたり、合わせたりそんな感じなので自分で選んでって言われる時がたまにあるんですけど本当に何も思いつかない!! もう自分の事が分からないしこれでいいのかも、わからないです。

自分の性格

#コンプレックス #幻覚

向きあえていない人生とおさらばしたい..若い時の過ちで人の痛みについて敏感であることに気づき、それからは他者に対し親切心を養うよう努力をしてきたつもりだが最近、行き場のない感情を吐け口にしている現実を変えていかなければと考えている。難しく思うと何から手をつけてよいのかわからず。同じような言動をしているように感じ、無気力で過ごしていることもあり結果を重要視する癖がついてしまい悩みを人に話せずにいます。怖さもあるのかもしれないが、抱えているストレスをいったん手放すことが億劫になっている、負担は積み重ねでしかない分それまでの経験を活かせるようにしていきたい。

自分の性格

生きずらい学校楽しくない部活楽しくないバイト楽しくない友達楽しくない死にたい

自分の性格

#不安 #ストレス

嫌な思い出や自分のやらかしを引きずらない方法って何かありますか？昔から自分のやらかしや誰かにされた嫌なことなどを忘れられず、ふと思い出しては落ち込んで自己嫌悪に陥ることがしばしばあります。その割には気をつけていてもそこそこ頻繁に何かとやらかしがちで、その度に引きずって自分が嫌いになっていくばかりです。良いことや嬉しいことがあったとしても、すぐ嫌なことで上書きされてしまうので、精神的にも少ししんどいです。実際、昨日良いことがあったのに、今日少しやらかしてしまって、相手に嫌われたのではと引きずっています。相手の性格的に特に気にせずすぐ忘れてくれるとは思っているのですが、とことん自分に自信が無いのでどうにも切り替えられません。嫌な思い出や自分のやらかしを忘れる、もしくは引きずらない方法って何かありますか？このままだと人間関係が辛くて仕方ないので、良ければ教えて頂きたいです。

自分の性格

#不安 #うつ

なんの前触れもなく虚無感におそわれ全てが嫌に感じ悲しくなる仕事や人間関係がうまくいってない訳でもなく、これと言った理由もなく急に全ての事に対にして無駄に感じてしまう、そう思ってしまう自分をまた嫌になって悲しくなり1人で泣いてる事がありますマシになってきている方ではあると自分では思うのですがやっぱり今でも月に一回ぐらいはそう思っちゃう日があるんです

自分の性格

#中毒_執着 #ストレス #不安 #身体症状 #無気力 #トラウマ #コンプレックス #頭痛 #不眠症 #衝動_暴力 #呼吸困難

自分に自信が持てません恋人がいるんですけど、HSP気質なのと、過去の恋愛で嫌な経験(色んな人と付き合いましたが。浮気されたり、体目的だったり、重たいと言われ暴力されたり、冷たくされ暴言吐かれたりなど自分が沢山我慢することが多く長続きしませんでした。)のせいで余計に不安になりやすかったり、自信が無いせいで不安になりやすいため彼氏が他の女の子と話してるだけでありもしないこととか色んなことを勝手に考えてしまって拗ねたり重たくなってしまいます。伝え方や言い方も、自分でもめんどくさいなぁって思うし、まとめるのが苦手で長文になってしまうし、通話とかだと伝える時に泣いてしまいます。本当は仲良くしたいのになかなか上手く行きません。相手が自分のこと好きなのとか大切にしてくれてるのは伝わってるんですが過去の経験や、自分に自信が持てなくて、信じるのが怖いです。どうしたら自分に自信を持つことができて長続きしますか。

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自分の性格

#傲慢 #カウンセリング #信念 #性格 #自己肯定感

いらない信念の謎。ちゃんとしないと。しっかりしなきゃ。自信がない。きっと愛されない。嫌われるかも。どうせ私は。私なんて。間違っちゃダメ。こんな信念は、いらない！って言われるけど、これ思わなかったら、傲慢じゃない？自尊心、自己肯定感を高めるって傲慢になってしまうことのように感じるんだけど、誰かにうまく説明してもらいたい。。なんか納得できなくて、自己肯定感が上がらない。　　

自分の性格

#不安 #ストレス

どうしたら良いか分からない自分のプライドが高くて、臆病で、劣等感を感じがちで、人の目ばかりを気にする性格のせいで、とても苦しいです。友達と一緒にいても安心出来ないし、安心させられません。1人でいるのも不安です。誰にもこのことを話せないししんどいです。人をも病ませてしまう気がして苦しいです。やはり専門機関にうかがったほうがよいのか心配になりますが、親にも話せず、苦しいままです。話してしまうと今までの形が崩れて。全てが崩壊してしまいそうな気がして、やっぱり言えないです。

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力 #不安定_躁うつ #不安 #アンガーマネジメント

感情が抑えられない例えば、恋人と喧嘩した時に感情が抑えられなくて強く当たってしまう事があります。相手を傷つけるのは良く無いと思って、物に当たる訳でもなく自分を物理的に攻撃しちゃうのを辞められないです。嫌な事があってもそう言う事をしちゃうし、身体のどこかがすごく痒くなったりします。嫌だって思ったら自分を止められないんです。悲しい事があったらすぐ大泣きしちゃうし。我慢はしてるんですけど勝手に涙が出てきて止まらないんです。感情の起伏が激しくて気分屋？すぎる所を治したいです。気分良い時と悪い時で天と地以上の差があるんです。前触れもなくいきなり気分良くなったり、死にたいって思うくらい気分が下がっちゃう時もあります。どうしたらいいでしょうか。ずっと悩んでます。

マモリメの手紙

自分の性格

#妄想

自分のことがよく分からないです楽しい、嬉しい、悲しい、辛いこの感情は本物なのかと不安になるんです楽しいと思わない訳では無いけれど、この考えは周りの人を模倣しているだけなのではないかという思考に陥り、自分に嫌気がさしてどうしようもなくなります辛いと思い込んでるだけなのではないか本当はそんなこと思っていなくて、悲劇のヒロインぶってるだけなのではないかそんなことが頭から離れなくなりますどこかで見たお話や物語のツギハギで、演じている気持ちになりますこの気持ちと付き合って生きていくしかないのでしょうか

自分の性格

#ストレス #不安 #妄想 #コンプレックス

人生もう辞めたいと思ってしまう自分は怒られたらすぐ涙目になり、最終的に泣いてしまうんですがそれを他人に見られるのが怖くて陰口とか言われてる気がします。しかも過去について誰かが覚えてたら嫌で過去で自分の怒られたことや泣いたことを今も思い出し泣きそうになってしまいます。こうなるのは自分だけでしょうか？診断でも生きるのが向いてないと言われました。自分はどうすればこんな風に泣き虫が治るのでしょうか？人の目なども気にしてしまいます。ぜひ共感などしてくれると嬉しいです。

自分の性格

#強迫観念 #トラウマ #ストレス

不安での先延ばしが辛い元々、理由は分からないけど自身の意見を言うことや人に相談する事が苦手で仕事などで迷ったときに不安から先延ばしにしてしまう。その結果、最悪の結果になってしまい自己嫌悪から余計に意見を言うことのハードルが上がってしまっているように思える。解決策はとりあえず行動してみることや相談することだと分かってはいるがどうしてもそこのハードルが越えられない。どうしたら少しでもハードルを下げられるでしょうか？

専門回答

自分の性格

#うつ #ストレス #アンガーマネジメント #不安 #衝動_暴力

許せない事がありました。私が悪いのは分かっているけどどうしても許せない事がありました。とある事でA社に電話をしたとき、対応がグズグズで何度も同じ説明をされ、こちらの質問には答えてくれなかった。再度聞き返したら答えてくれたけど、『これから話す予定でしたが』と言われ、ブチッときてしまい声を荒げてしまいました。今何を言ってもカスハラとかパワハラとか言われる時代なので、言葉を選んだり、態度を考えて受け答えていたのですが、我慢ができませんでした。最初にこちらから連絡しておいて申し訳ないですが時間がない旨、何時までしか時間が無い事を伝えていたにも関わらず時間が過ぎてもヘラヘラ笑いながら対応され、かなり我慢しました。。私の我慢強さが無いのがいけないのですが、カスタマーセンターの人材で教育されていないのも問題なのかなって思いました。。勿論お互いっていうのも理解していますが、お客様相手の仕事の態度ではなかったです。。私が気にしすぎなのでしょうか。。今日ずっとモヤモヤです。。

自分の性格

過去の自分が嫌いどこにも信頼できる人がいない。本音で付き合える人がいない。過去を思い出すと辛い。人間関係、うまくいかないことばっかり。誰も自分をわかってくれない。自分で自分を認められない。悔しい。