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自分の性格

先延ばし癖とADHD 中2の女子です。私には先延ばし癖があり、提出物の期間を忘れて出せなかったり提出物があると分かっているのに中々出来ません出来たとしても期間がギリギリですそれに整理整頓が苦手でいつも部屋が汚いです。そのせいで周りの人に迷惑をかけて申し訳なく感じていますこの前も提出物を忘れてしまい先生に飽きられてしまいました。ダメダメな自分を変えようと意識をしても上手くいきません。もしかしたらADHDなのかなと思っています授業もあまり集中出来ません（出来ても10分程度）。じっとすることが無理でもじもじしています。その他にも道を歩く時に金網を踏まないようにして歩いています検査に行きたいのですが親に言えず、もしこれがADHDじゃなかったらと不安です皆さんの意見が聞きたいです

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自分の性格

#トラウマ #ストレス #強迫観念 #無気力 #コンプレックス #子育て #アダルトチルドレン #アンガーマネジメント

ACですが、子育てにも人生にも行き詰まって全てに疲れました私は物心着く頃から暴力的な母親と、ギャンブルによる多額の借金で家庭をぶち壊すような父親の元育ちました。母親も父親もそれなりに愛情はあったのは間違いないですが、それでも私が小学校の低学年の時に父の借金が理由で離婚。母子家庭になり、これで落ち着けると思いきや、離婚後母親が鬱になり、家庭から逃げるように男遊びや飲み歩きが止まらなくなり、仕事にも行けなくなり、暴言、暴力も増えました。幸い事件になるような大怪我をすることはありませんでしたが、幾度もお前なんかいなければと言われ続ける生活に、病が言わせた言葉だと信じて何とかやって来ましたが、 20歳の時、私が特別養子縁組であることを吐き捨てるように告げられ、それ以来私は誰にも望まれない、生まれるべきではなかった子供だという考えがずっと頭から離れずにいます。幼い頃から人間関係が上手くいかず、保育園から始まり小中高と全て仲間はずれや軽めのイジメにあっていました。今になっては私自身に問題があり、周囲と馴染めなかったのだと理解はできますが、生きやすくなりたいと自分を変えようと足掻くことにさえ挫折続きで疲れてしまいました。現在、縁あって結婚した主人との間に3歳の娘が居ます。とても可愛くて愛おしいと感じますが、イヤイヤ期等もあり上手く対応することが出来ません。また、主人も機能不全家族で育っており、コミュニケーションが上手くいかない事も少なくなく、多少のことで揉めても感情が高ぶると限度なく罵倒されるので心から信頼出来る相手では無くなってしまいました。現在、現実的に困っていることは多数にあり、子供との接し方、感情コントロールの効かなさ、他者への恐怖感、強い緊張、不安、不眠、気力減退、希死念慮、聴覚過敏等、社会生活においても、家庭でも行き詰まりを感じ焦りと同時にもう生きていく気力がわかないと感じています。けどこのままでは娘にまで悪影響を及ぼしてしまうのでそれだけは何とか避けたい、何とかしたいと思っています。金銭的にも時間的にも今のところ通院は現実的ではありません。今私に何ができますか？まとまりのない文書を書きなぐってしまい申し訳ありません。

自分の性格

#つらい #不安 #妄想

私の友達への向き合い方友達への愛が重いです。高校を卒業するということで、3年間同じ部活ですごく好きな友達と離れてしまいます。その友達と離れることが辛くて、こういう所が好きだったよとか、これからも仲良くして欲しいという旨の手紙を書きました。自己満足でしかないし、相手は嫌な気持ちになったかなとか、気まずい気持ちになったかなとか考えてしまいます。手紙が、あまりにも重いと思うのです。でも、思いを伝えられてよかったとも思います。返事などは1日経った今、ありません。正直にいえば気にかかりますが、例え貰えなくても相手に自身の思いが伝わっていれば良いという気持ちともし、関係がねじれてしまうのならば伝わらないで欲しいと言う気持ちでいっぱいです。友達のことが好きすぎる、依存体質な自分が本当に嫌です。どうしたらいいのでしょう。ヘタレすぎて、自身に飽き飽きします。

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自分の性格

#パニック #不安定_躁うつ #不安

突然うつ傾向になる去年スーパーで働いていて、うつ病にかかり退職しました。それから数ヶ月お休みし、9月から派遣で働き始めました。 9月〜12月までは元気に働けてました。しかし1月うつ→2月いつものように動ける→3月うつのように、元気な時とすごく辛くて死にたくなる気持ちを繰り返すようになりました。仕事内容は前職よりも働きやすい環境で、定時退社、土日祝休みにして、心に余裕を持たせるようになったので、うつになる心当たりはあまりないです。仕事をしていれば誰だってストレスはあると思いますし、そのストレスが蓄積して、またうつになるのかなと思っています。会社にはうつになったことがあることは伝えていて、無理はしないようにと言われてはいるのですが、気分の上げ下げのコントロールがうまくいかず、時々普通の人はしないようなミスをしたり、ちょっと考えればわかるようなことができなくなったりで時々迷惑をかけてしまいます。悲観的になり、涙が止まらなくなって、今も文章がめちゃくちゃな気がしています。こんな自分をなんとかコントロールしたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。

自分の性格

「ちょうどいい」を知りたい自覚したのが比較的最近なので、内容が曖昧だったらすみません。悩み事・問題の種類や大小に関わらず、解決と改善のために何ができるかと考えるのですが、ほとんどの場合もっとも極端な答えにばかりたどり着いてしまいます。例えば「職場の人間関係による悩みがある」として、その人との関わり方や自分の振る舞いを考えます。そこで思い付くのはどれも自分なりのアイデアでしかなく、実行しても上手くいくかどうかは時と場合によります(対人関係なら尚更そうなるものだとも思っています)。そうして実際に上手くいかなかったり、現実的でない内容ばかり思い付く時間が続いたとき「そもそも自分がいたからいけないんだ、根本から解決するならいなくなるのが一番だ」と思ってしまい、それ以上は思考が働かなくなってしまいます。対人関係によるものを例として挙げましたが、他にも何かの手続きに不備があって対応が難しくなるようなときなどもこういった考え方になることがあります。こうなるたび、頭のどこかでそういうことではないと分かってはいるのですが、自分を守りつつ目の前の悩みや問題と向き合っていくのにちょうどいいところというか、妥協点や落としどころといったようなものがまったく分からなくて悩んでいます。どうすれば極端な考え方から脱却して、自分自身と悩みの両方を蔑ろにせずいられるのでしょうか。

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自分の性格

#トラウマ #パニック #不安 #無気力

逃げ出したい時、どうしますか HSPです。男友達に襲われて、その事を彼氏に伝えたら、信用出来なくなってしまったと言われ別れることになりました。彼氏なら甘えていいやと思って今まで相談事などは彼氏にしていたのですが別れてしまった以上相談するのが申し訳なく、自分の中でいまは男友達に襲われたトラウマと戦っています。最近ではもうなにが嫌なのか、なにを解決させるべきなのか分からなくなってきてしまいました。でもモヤモヤ感やずっと引きこもっていたいという気持ちなどがあって、友達にLINEの文面などから見ても明らか病んでるよって言われました。もうどうしたらいいのか分かりません。いまはとにかく逃げ出したいです。どうすればいいのでしょうか

自分の性格

#うつ #ストレス #不安定_躁うつ #コンプレックス #不安

消えたいと思ってしまう恵まれてる環境にはいます。でも苦しくなって何も考えたくなくなって消えたいって思ってしまいます。死にたくはない、でも生きてるのが苦しい、辛い、しんどい強くなるにはどうしたらいいですか？小さい頃からメンタルが弱くて学校も不登校で母親以外誰にもこの気持ちは理解してもらえませんでした。いじめにあってるわけでもない、親もいる、友達もいる、頼れる人もいるだけど息苦しくなります。人が怖いと感じることがあります。周りの人に迷惑ばかりかけて自分が嫌になります。感情なんかなくなれば楽になれるのに現実から逃げたくなります。強くなりたいんです。でも強くなる方法がわかりません。

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自分の性格

#アンガーマネジメント

都合の良いマイナス思考私はよく、何か成功した・いいことがあったときは協力してくれた人や支えてくれた人のおかげで、逆に失敗したり上手くいかなかった部分があれば全て自分の責任だと考えてしまいます。そのおかげで、自分には能力が全くない、使えない人間だと思っています。ですが、この考え方はただ自分で都合良くマイナスに考えたい、自分に責任があると思い込みたいだけなのではないかと最近ふと思いました。原因として、私は人に対して怒りの感情を見せることが苦手なので、「相手のせいで失敗した」と責めたり怒ったりしたくないからだと考えています。その怒りのエネルギーやストレスを自分に向けて消火することで人間関係を保とうとしています。そのため、この考え方を意図的にやめると、人間関係が崩れてしまうのではないか、人にとても当たるようになってしまうのではないかと不安でいっぱいになってしまいます。自覚していてもなかなか直せない原因でもあります。ただこの考え方を続けていると、自分の行動すべてに責任が発生しているようで行動するのが怖くなったり、自分に対する不信感でいっぱいになります。また、相手の行動に対して、間違っていると言い切れないため、相手のためにもなってないのではないかと思います。どうすれば出来事を曲解せずまっすぐ受け取れるようになるでしょうか。長々と分かりづらい文ですみません。

自分の性格

#無気力

やる気が出ない家に帰ると、本当に何もする気が起きなくなってしまいます。片付けなければいけないのに、、部屋はどんどん散らかっていくばかり。やらなきゃいけないって思っているのに行動に移せません。単にやる気が無い人間なんですかね…。

自分の性格

#呼吸困難 #強迫観念 #不安

不安でいっぱいきっとない記憶をあったんじゃないかと不安になったり、こうなったらどうしよう、と考えて苦しくなる。不安で同じことを確認しちゃうもうやめたい。どうしたらこの不安なくなるんだろう

自分の性格

#ストレス #不安

自分が惨めで情けないわたしは中学生です。わたしは部活を1年の秋にやめました。理由は同級生の部員の陰口です。いまは集団授業の塾に通っています。ですが、なかなか追いついていけません。みんなが簡単にやっているところなのに、わたしだけ取り残されていて、劣等感で溢れてしまいます。わたしにも得意教科はあるけど、苦手なところがすごく多いため、本当に得意なのか認められません。今日、母から個人塾に変えることを提案され、今通塾している所を辞めることを決断しました。わたしはまえにも習い事を辞めてしまっています。何も続けれませんでした。友達はみんな部活や習い事を本気で頑張っているのに。わたしだけ何も出来ないんです何も続けることが出来ないんです。性格も悪いし、長所がないんです。みんなに比べたら、自分は惨めで情けなくて、弱いやつだとしか思えません。どうしたら、続けれますか？どうしたら自分を価値のある人だと思えますか？

自分の性格

#コンプレックス #不安

人と比べてばかり周りの友人と自分を比べ、自分の不甲斐なさに落ち込みます。環境も、社会的立場も人それぞれ違うので、比べても仕方ないとは分かっているのですが…。

自分の性格

#不安

病院行くべきか彼氏は全く悪くないのにイラついて当たってしまう．自己中になり思い通りに行かないとイラついて自分は必要ないと思ってしまう．夜1人になると必ず涙が出る．イラついている時自分を殴ってしまう．夜眠れない．寝ると必ず夢を見る．死にたいと思ってしまう．何回か病院に行こうと思ったんですけど結局行けず、行かなくていいかの繰り返しで、これは病院に行くべきなんでしょうか

自分の性格

#不安

自分のやりたいことが分からない自分のやりたいことが分からない。周りはどうやって見つけているのか。周りの人が幸せそうに見える。楽しいが分からない

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#身体症状 #無気力

気分を一定に保ちたい拙い文章で長くなりますが、読んでいただけますとありがたいです。私は元々気分屋みたいな所がありましたが、最近は特にそれが目立っています。気分に波があって、学校に行くこともできない日もあります。最近では行けない日の方が多いです。受験生で、勉強しなくては行けないのは分かっているのですがやる気が出てこず、何も出来ないまま一日が終わることもありました。そんなことが続いて、受験を受けることが出来るかさえも分からなくて不安で泣いてしまうことが多くなりました。学校に行けたとしても、途中からが多いです。最近は保健室に行くことも多くなりました。気分障害なども疑いました。今のままでは良くないことはわかっていますが、気分の波が激しくて困っています。今はメンタルクリニックに通って、薬を飲みながら治療をしているのですが、いつ治るのか、ちゃんと治るのかが分からなくて不安です。

自分の性格

#トラウマ #不安

トラウマの話過去に経験したトラウマがふとした時に思い出して、関係の無いことにもその記憶が干渉してくる。私のせいでこうなるんじゃないか、私のせいで嫌な思いをするんじゃないか、とか、関係ないことだとは思っていても勝手に被害妄想をして、自己嫌悪に至ってしまう。これって私だけなんでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #ストレス #不安

自分のこと、悩みなどを話すと何故か涙がでてきます。コミュニケーションがもともと苦手意識があり、悩み相談をできる友人もいません。職場の人と話をするなかで悩みや困っていることを話すときに涙が出ることがあります。そんなに悩んでいる認識はないのに不思議です。原因がしりたいと思います。

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自分の性格

#身体症状

聞いてない人の話を聞けなくて困ってます。自分ではちゃんと聞いているし、返事もしています。でもその後になって、そんなこと言ってたっけ？とか、あの時なんて言ってたっけ？ってなることがよくあります。他にもふと話しかけられた時に、一回目は最初の部分が聞こえなくて結局聞き返してしまいます。会話をしている途中でも急に聞こえなくなる瞬間があるし、周りの会話やなんかの音にかき消されて聞こえなくなる時もあります。いや、正確には聞こえてるけどなんて言ってるのか分からないです。そのせいで、他の人からは話を聞けない人だとか、改善しようとする気が見られないとか言われてとても苦しいです。難聴とかでは絶対ないんですけどこれ病気ですか？何科ですか？

自分の性格

後回し癖の治し方最近特に「いつやってもいいけど期限があるもの」を期限ギリギリまで手をつけず、色んな人に迷惑をかけてしまっているのですが、時間がある時にやるにはどのように考えれば良いでしょうか？私は1時間程度の空き時間もボケーっとしたりゲームや漫画、Instagramを開いてしまいます。また、就職活動中で基本的に毎日何かしらの用事があります。(遊びも含む) 書いていて思ったのですが、遊びとやる事のメリハリをつける方法が知りたいです。

自分の性格

#呼吸困難 #うつ #不安定_躁うつ #不安

自己嫌悪昔から自分のことをこの世で1番嫌ってると思います。容姿も中身も考え方も話し方も全部嫌い。家族や友達とうまくいかないことがあったら、心のどこかで本人の私でさえ嫌いな人間なんだから、他人とうまくいかないのは当たり前かと納得してしまいます。本当に世界一大嫌いです。命懸けで私を産んでくれた母に申し訳ないです。ごめんなさい生まれてきたのがこんなので。自己嫌悪で常に希死念慮を抱えていますが、私が死んだ後の家族が被る迷惑を考え、ギリギリのところで踏みとどまっています。死にたいけど、死にたくないです。人生に希望ってある？現実逃避ばっかり得意になってしまった。辛い時に過呼吸になったり、心臓がギュッと痛くなる。頑張って生きよう